A veces se encuentra fortaleza en cosas que no se esperan ni tener fuerza para luchar, una de las pocas cosas que puedo rescatar de toda esta situación de mierda es que no tengo que fingir más ser feliz, o que estoy bien, no me tengo que mentir, no tengo que mentirles y aunque estas pastillas no funcionen para una mierda, no apagan mi depresión pero calman mi ansiedad, entendí algo crucial en esta movida, ser fuerte no significa estar bien, ser fuerte no significa estar feliz, ser fuerte no es para mí, ser fuerte es para los demás, para con los demás mientras estando sola puedo derrumbarme cuántas veces quiera, eso es sano, eso es lo que debo hacer en este momento.

 Ser fuerte por vos mamá, ser fuerte por todos, menos por mí.

Apoyo.

 No recibí mucho apoyo desde que empezó el temblor, solo recibí una patada tras otra, pero las pocas personas que nos acompañan y me acompañan, son fundamentales, creo que busqué ayuda en el momento necesario ya que no solamente es un temblor, esto es mucho más, es un dolor que duele más allá del alma.
 Son pocas personas las que saben y las que están, pero son vitales. Gracias.

 Me miro al espejo y no me reconozco, me toco la cara para saber si la que está ahí es la misma que yo. Es como si otra estuviera viviendo mi vida y yo estoy ahí, solamente mirando, mirando a todos, deseando que me pasara eso, o que me pasara algo bueno.
 Antes creí haber tocado fondo, pero ahora realmente lo hice, siento el suelo en mis pies, no hay nada más abajo a donde pueda seguir cayendo.

Desasosiego

 Cada mala noticia me va fragmentando más el alma, hasta el punto en el que ningún pegamento puede unirlas o hacerlas más humanas, es como que todo está pendiendo de un hilo, el reino de esta princesa está en llamas y a punto de estallar. Lo peor no es eso, lo peor es que siento que otra persona está viviendo mi vida y yo me llevo lo peor, me siento espectadora de las otras vidas y de la mía también, no soy la protagonista de nada, ni de mis sueños, solo de mis pesadillas.

¿Cuándo va a pasar el temblor?

Ya no sé.

 Ante la eventualidad de enfrentarme a la vida, yo me pongo ebria como defensa adquirida. 

 Sé que tengo problemas con el alcohol y en algún momento voy a tener que apartarlo de mí vida como ya hice con otras cosas, pero realmente es algo que me está costando hacer.

 Llevo 10 años de ebriedad y nunca me voy a olvidar cuando mí mama me dijo que mi mejor psicólogo es el alcohol y que siempre tomo por todo, por celebrar, por estar triste, porque sí, porque no, porque no pasa nada. Perdón si en algún momento te fallé o te decepcioné como hija, siempre busqué la aprobación del lado incorrecto, con todos mis defectos me amaste y nunca me reclamaste nada. Cuando lo que más pudiste reclamarme es mi ebriedad.

 Yo ya no sé cómo seguir. Decime cómo seguir y abrazame por favor.

Miserias.

 Me cansé de ser amable con el mundo y que este no me devuelva más que miserias.
 Estoy debatiéndome entre llorar o dormir para no pensar, no es un buen día y siento que los que vienen tampoco lo serán. Siento que por un momento traté de ayudarme al buscar ayuda, todos me quieren hacer ver que lo tengo todo, sí, lo tengo, pero no puedo disfrutarlo en este momento.
 Dios, si estás ahí, no sé porqué te atreviste a abandonarme cada vez que pedí fuerzas, pero esto, esto que acabás de hacer, fue un golpe tan bajo que no lo esperábamos.
Sos retorcido y misterioso.
 Dios no está, Dios se fue.

Día muy extraño.

 Soñé que volvía 9 años atrás, con las mismas personas, pero no era la plaza San Martín, era la plaza de Garín, ¿o de La Cruz? el cyber no era el mismo, pero estaba el escritorio donde dejé esa cadenilla con dije de corazón.
 Hoy me enteré de que falleció la mujer de la sombrilla, la qué yo decía que era el amor de su vida, también fue profesora en mí colegio de secundaria, hace 4 años atrás.
 Hoy como todos los días, es probable que no salga de mí casa, ya que el afuera es algo inseguro para mí mente, pero es distinto hoy, siento algo distinto hoy.

 "El hecho de que alguien no te ame como tú quieras, no significa que no te ame con todo su ser".

Ambigüedades del amor.

Feliz San Valentín a mis vicios,

alcohol,

ansiedad

depresión.

Recibirte,

ser feliz,

viajar,

casarte,

conmigo o sin mí,

a tu lado o a la distancia,

siempre voy a estar orgullosa.

Fuiste el único que me amó completa.

002.mp4

Archivo 001.mp4

 Paso lo que tenía que pasar, te olvidaste de mí, vos y cuántos más.
 No sé por qué esperaba a que por lo menos preguntaras "¿Cómo estás Karen?" (Mi nombre real es ese, para los que no me conocen), como si eso fuera a reparar aunque sea un poco el daño que me hiciste. En este momento debería estar disfrutando de todo lo que está pasando pero me es más cómodo debatirme entre no hacer nada ó nada hacer.
 Nunca tuve todos los patos enfilados y se vienen días serios, prefiero guardar silencio porque se viene el temblor y en caso de no pasar, no quiero que se acuerden de este lugar como algo miserable (aunque lo fuera).

No tengo 22 años alpedo, los tengo alpedísimo.

2 años.

 Sé de gente que está haciendo en este momento lo que yo quisiera hacer, y se que vos también sabés de las mismas personas y te dieron ganas de hacer lo mismo.
 El cambio empezó cuando ya no quise ser más espectadora de otras vidas y ser la protagonista de la mía, bien o mal, estoy construyendo el mundo en el quiero estar, rodeada de las personas con las que quiero estar y es saludable dejar a un lado a ciertas personas y hacer un duelo por ello.
 No puedo hacer que toda mi vida sea diferente de un día para otro, como si todos los sentimientos del mundo pudieran ser aplacados en un segundo, me sería imposible hacerlo, como en una anécdota que tengo en donde presenté a dos amigos, uno de la secundaria y otra de la facultad y se enamoraron inmediatamente, salieron durante tres años y él la dejo. Acto seguido él se fue a menos de dos semanas pasadas con otra chica, ahora pienso y nunca voy a poder saberlo, ¿Cómo hizo para callar todas esas voces y esas emociones que salen desde el pecho hacia todo el cuerpo? Y de ella ni hablar, hasta el día de hoy esas mismas voces le hacen doler todo el cuerpo desde el pecho.
 Pensándolo mejor, con mis 21 años y 364 días vividos, me quedo con mi cambio paulatino y lento, no vaya a ser cosa que me convierta en terrible hija de perra insensata.