Es que sí pudiera volver al principio con el diario del lunes, saldría corriendo, me iría, desaparecería con tanta velocidad que no me dolería el no haberte conocido porque los amores fugaces son solo eso, fugaces, ¿cuánto podría haber dolido, dos semanas?

   Hoy me duelen todos éstos años, éstos años de entrega, de mentiras, de dolor, de soledad, de traiciones, de intentarlo, de llorar.

   Si volviera al principio dejaría que otra víctima ocupe este lugar, me costó la vida estar hoy acá.

Es que sí volviera al principio, ojalá pudiera volver...

Si pudiera volver al principio.

  Siempre te digo como y cuánto te amo, sé que te amo porque cuando estás lejos te extraño, cuando estás cerca quiero tenerte más cerca, me brota el egoísmo de querer ser tu dueña, quiero ser todo para vos, quiero que todo, lo que sea que viene vaya con vos, quiero ir con vos, quiero todo con vos, incluso morir, quiero morir en tus brazos, no podría vivir sin vos, hoy no puedo vivir sin vos.

   Siempre te ví como la persona más perfecta, más hermosa, más linda, más buena, más compasiva, más completa, armada, estoica, no me alcanza adjetivo como para poder seguir dándote tantos buenos atributos, pero cuando descubrí ese lado que quería lastimarme, y lo hizo, ese costado tuyo que es un campo minado de bombas y lleno de alambres de púas en un barro donde no se puede caminar, llueve y hace frío, ese lado tan hostil, tan inhumano, supe que todo adjetivo que te atribuí fue una mentira, nunca me quisiste, fue un balazo, me lastimaste a morir y si no morí es porque ni la muerte me quiere, no te voy a mentir hasta el día de hoy quiero morir, hiciste que cambie todo lo que fui y hoy si tuviera un pequeño flotador de lo que fui antes de toda esta verdad grotesca, lo tomaría y no me soltaría más.

   Nunca pensé que alguien podría lastimarme así y eso que me han lastimado de tantas maneras y formas que son indescriptibles, me han hecho mucho daño, pero el peor daño vino de quién más amo, de a quién le entregué mi corazón confiando con los ojos cerrados, hoy tengo tantas preguntas sin responder y no te inmutaste, no lloraste, no reíste, no tuviste ninguna emoción, a veces siento que las emociones solo las siento de este lado y duele tanto, empiezo a creer que morir hubiera sido menos doloroso y a veces me invade esa idea loca de que la única persona a la que amo no siente nada por mí, no siente nada por nadie, solo por sí mismo y eso hace que mi existencia se borre por completo.

   ¿Si me voy dejaré de existir si todo el tiempo fui yo porque vos me hiciste ser lo que soy?

   Tal vez tenga que dejar de existir porque este dolor solo duele acá, en otro lugar dejará de doler y dejaré de fingir que todo está bien, que yo estoy bien, que no me rompo todos los días para poder completarme durante el día y por la noche me desarmo y no puedo dormir por querer volver a unir esas pequeñas partes que nunca llego a pegar.

Prometí amarte toda la vida...

  Éstos días intenté volver al lugar en donde te dije que iba amarte toda la vida, o toda mi vida, busqué en el pasado todo aquello que prometí, todo aquello que te dije y que te juré y creeme que la lealtad es algo que aprendí después de caminar de rodillas detrás de un amor que no fue correspondido desde el día en que nací.

  No encontré ese amor, lo busqué en fotos, en canciones, en el viento, en el sol, en la lluvia, en tu perfume, no lo encontré, lo que sí encontré es que la verdad yo prometí amarte toda la vida, no sé si me prometiste lo mismo pero cuando dijiste amarme mentiste, quién te ama no te lastima tanto, no te lastima, no te daña, no te falla, no te rompe hasta el punto de querer salir corriendo de mí misma y ser otra persona, culparme ayer, hoy y mañana porque decepcionaste a mí amor, otra vez me encontré caminando de rodillas frente a un amor que nunca fue éste amor, el amor que pensé, qué sentí, que idealicé, alimenté una idea, una fantasía que tengo de tu persona, de tu nobleza y hoy estoy parada en el centro de la desilusión, siento una despersonalización donde no puedo encontrarme porque perdí un amor que nunca tuve porque nunca me lo diste, no espero que entiendas éste sentimiento que es tan rebuscado y cala tan hondo que no hay forma de que no salga a flote desde el fondo cada vez que algo roza este concepto de dolor.

   Prometí amarte toda la vida, pero, ¿A quién se lo prometí?

¿Al qué conocí o al que desconocí cuando realmente te conocí?

Jueves 27

   Fue otro veintisiete que pasó, estuve con las emociones muy cruzadas y al límite, no sé cómo sobreviví éste día sin traer al presente todo el re mil miserable pasado que pasamos, tal vez es mega egoísta de mi parte, pero no querría vivir con nadie más ésto que con vos y que vivieras lo que estamos viviendo y ese pasado que me lastima, que me persigue y me recuerda, yo también tuve todas las oportunidades para fallarles y aún así elegí seguir porque esas oportunidades no me movieron la persona que soy y no fueron tentación alguna, fueron oportunidades muchas y varias, hubiera dicho que sí a todas y ni así hubiera alcanzado para hacer un perdón a lo idiota que fuí, a lo ciega qué fuí, a lo ingenua que fuí, mientras luchaba,  luchaba conmigo y contra mí y él solo estaba contra mí, estaba siendo egoísta con sus deseos mundanos y físicos, estaba priorizando sus cinco minutos de placer, frente a todo lo que habíamos vivido juntos, hoy no puedo parar de culparme, él lo hizo porque no pude luchar conmigo y fue a buscar otras conchas, vos te fuiste y me dejaste vacía, estábamos juntos luchando, estábamos y te dije unas horas antes de que partieras que te dediqué mi vida entera pero que aceptaba que tenías que irte, me decepcionó el final aunque sí sabía cómo iba a terminar, él nos dejó solos pero vos me sostuviste como si fuera mi vida la qué fuera a caducar, me llevo el amor más puro y sagrado con esos ojos que sólo me miraban pidiendo piedad, nunca me sentí tan vulnerable frente a una mirada.

   Hoy te celebro pero me encantaría que no hubiéramos estado tan solos, que no nos hubiéramos decepcionado tanto, que no me hubieras escuchado llorar con el mate en la mano, que no me hubieras escuchado divagar sobre cómo me hubiera ido con vos, era tanto dolor que transitamos y me quedé por vos.

   Por y para vos, siempre. Feliz veintisiete mi Wú.

Una tristeza 🥀

    Se siente una tristeza, no como una pequeña tristeza, juré haber salido de esa tristeza, de ese autolamento pobre y patético en el que vivía, no podía seguir estando allí, no había forma de vivir y no había tiempo para vivir así, de esa forma.

  Esta tristeza es diferente, por momentos se siente igual, impacto tremendo, van bajando las revoluciones y en algún momento algo pequeño hace que algo venga a invadirme, así como estoy parada, me vuelvo a caer. No es algo que pueda hablar con cualquier persona, de hecho no puedo hablarlo, no puedo ponerlo en palabras, porque el dolor siempre termina ganando, así que hasta lo pienso bajito, trato de que en mi cabeza no grite porque sino me largo a llorar desconsolada.

   Estoy luchando, estoy peleando, estoy dando batalla, no creo que pueda salir de acá y siento que cada vez estoy más abajo y más, más, más, no puedo mantenerme en pie, voy perdiendo, pierdo y me dejo caer, al final quién más te lastima es a quién más amás, en quien más confiás, por quién darías la vida.

   Si, hubiera dado la vida, pero me la arrebataste, no sé qué más querés quitarme, no sé que más podés quitarme porque no tengo nada, no me quedó nada, te llevaste todo.

Una dama

   Hay días donde pienso que puedo ser una dama que camina hacia un puente o hacia las vías del tren, la dama que salta por última vez en la vida, hay otros días que soy la dama del ocultamiento, pinto una sonrisa en esta cara y sigo delante de todos siendo una dama sonriente, otros momentos donde algunas lágrimas caen por mis mejillas, las seco y salgo caminando como si todo estuviese bien, como si por dentro no doliera, por dentro no llevara esta tristeza infinita, este peso que ya me dobló la espalda y me dejó de rodillas en el piso.

   Mis sueños se han roto, se han cristalizado totalmente en el suelo y veo todos los cristales separados, los trato de agarrar con mis manos y las esquirlas me duelen en la piel, no puedo volver a sostenerlos, no puedo porque ya no existen, durante años sostuve, cuidé, limpié, guardé, anhelé todos éstos sueños de un cristal muy frágil y con los años los fui guardando cada vez más profundo porque temía que se rompieran, no lo hice yo, los agarraste y los tiraste con tal fuerza que no hubo tiempo para procesar que todo se estaba rompiendo, yo no tuve tiempo.

   ¿Qué hace una persona vacía de sueños?

   ¿Qué hace? Porque mis sueños los rompieron.

Despedirme o quedarme.

    Últimamente los días vienen siendo de mucha reflexión, de pensamientos extraños, de ideas raras, de emociones extremas, de sentimientos rotos, de autoestima herida (por no decir inexistente), de mirar al techo como si ese color blanco me fuera a dar una respuesta, como si esa línea que se marca en la pintura fuese algo revelador, de mucho cansancio pero no ese agotamiento que tenés después de un largo día, es algo más como vivir agotada, pelear en mi propia mente porque sí, en éstos días tengo que decidir si despedirme o quedarme.

   Lo pienso y todo lo que conozco y sé está acá, solo quise ser amada y casi salí muerta y si me voy conoceré otra especie de dolor, el de la ausencia, pero en el pasado he luchado con ese dolor y le gané, no sé si quiera quedarme en éste lugar que, para ser feliz tengo que aceptar condiciones qué estrujan el corazón.

   ¿Y si me despido y me voy?

Nadie tiene la culpa.

   Estoy muy cansada y sólo quiero dormir, hace mucho tiempo vengo meditando sobre ésto, nadie tiene la culpa.

  Nadie tiene la culpa de mis estallos, de mí yo literario que amó leer y escribir, de mi yo histriónica porque todo era una tragedia, nunca supe diferenciar una cosa pequeña de una gigante, el ataque siempre fue ataque, de mí yo borracha, ay sí ese que lo disfruté cada segundo de lo que recuerdo (y lo que no también), de mí yo leal que no alcanzó o no fue lo suficiente, de mi yo habitando el amor, nunca tuve que habitarlo porque eso destruyó lo poco que pude construir con lo que dejaron de mí.

(Habrán más pero hoy realmente no importan).

  No fue culpa de nadie, no va a serlo y no será, en otra vida podemos volver a encontrarnos.

   Hasta la próxima.

Me sobra el aire y me faltan ganas de respirar.

     Después de encontrarnos, de coincidir, de ser correspondidos, después de querernos, amarnos, atravesar dolores, felicidades, atravesar tanto y aún así quisiste romper ésto tan hermoso que construimos, parece que no era lo más maravilloso para vos, no soy merecedora de nada bueno, por eso cada vez me rompés un poco más y más y la grieta ya se empieza a ver, todo lo que pensé no fueron inseguridades, fueron certezas gritando que no estaban allí en vano, nunca me quisiste para nada ni para bien ni para mal, no soy nada de lo que te gusta, no tengo nada que te guste, no tengo habilidades, cualidades, no tengo nada sólo tengo vida y a veces pienso que, ¿para qué la tengo?

   Lloro por las noches, en silencio, bajito y entre sollozos tomo aire y pareciera sobrar en este pecho que está roto, me gustaría frenar allí pero cada día tengo menos ganas de respirar.

27 de abril.

   Me tardé un poco pero acá escribo.

  Tenía pleno conocimiento de que ese lunes supe qué íbamos a hacer.

  Personalmente venía de unas semanas muy tristes, se me había roto la vida totalmente y sabía que se iba a romper más aún ese lunes, porque la persona a quién amo se dedicó a romper la poca esperanza que quedaba, quise irme pero no supe a dónde, tenía que quedarme para cuidarte, no me podía ir, no, no podía dejarte aunque no tuviera una conexión con la persona que tenía como pareja, me tenía que quedar con vos y si me lo hubieran permitido me quedaba toda la eternidad con vos.

  Estabas muy tranquilo, lloré, te abracé tanto y te besé tanto que no sé cómo no te llevaste mis labios con vos, por ahí si te llevaste una parte de mi y yo no lo supe hasta hoy.

  27 de abril, el tiempo pasa rápido y lento,

 ¿cómo explicarte que todavía me duele el alma?

  Todavía lloro tu existencia y tu ausencia, no entiendo cómo me dejaste sola después de todo mi Wú, este mundo es muy cruel y despiadado, no entiendo este mundo y nunca lo voy a entender, no entiendo cómo te fuiste y me dejaste acá, si te conocí y fuiste lo más lindo del amor, fuiste lo mejor del amor, los ojos más intensos que me miraron, siempre tuve cerca el amor pero lo tenía tan por sentado que pensé que iba a ser para mí siempre y tú siempre fue tan corto y qué largo se me va a hacer no querer ir a tu encuentro. 

  Todavía sigo aquí desbloqueando recuerdos de cosas desapercibidas, pero vienen a mí memoria muy nítidas, es que dicen que cuándo se vuelve una y otra vez a un recuerdo, este puede ser distorsionado de tanto recordarlo, en cambio los pequeños recuerdos que quedaron olvidados vuelven tan nítidos que parecen que los colores son los que se iluminaron hoy con el sol del día.

  Porque esta noche te voy a extrañar, te voy a recordar, te voy a soñar y con eso voy a tener que conformarme porque mi amor, hoy no estás conmigo y fue todo tan maravilloso hasta aquel 27 de abril que nos separó, que nos dejó arruinados en planos diferentes y hoy toca extrañarte para siempre y que ojalá que cuando esté allí vayas a mi encuentro, te prometo en la próxima vida buscarte mucho antes porque nos vamos a reconocer.

  

El primer y último colectivo.

  Ya habíamos escuchado sobre la pandemia, estallaba del otro lado del mundo, a pesar de todas restricciones el ser humano es tan idiota que todo el mundo tuvo que padecer la pandemia, el gobierno nacional ya venía planteando en noticias el aislamiento social, le pusieron fecha, nadie lo creyó, esa fue la última vez que viajé en colectivo, era una mañana muy hermosa, estaba sentada en el 110 camino a la facultad, estaba en cuarto año y llevaba en mi mochila toda la ilusión de volver a estudiar después de haber casi muerto y enfrentarme a nuevos desafíos, o así lo pensé, cargué el vaso térmico con té y los cuadernos que utilicé durante tres años (ya pasaron más de 9 años y sigo usando los mismos en otra carrera) y la sube bien puesta, esperaba lo mejor, ya estaba en el baile y tenía que bailar, no lo sabía con exactitud pero también era la primera vez que viajaba a un destino conocido para encontrar que todo lo nuevo era desconocido y el día de hoy quisiera no haber conocido nada de aquello que me hizo querer morir tantas veces, ahí estaba, parado, no sabía quién era pero tenía nombre y apellido, cara, camisa celeste a rayas y un perfume muy fuerte, olía a la sensación de muerte bordeando mi vida, cuándo la vida se siente en jaque lo sabemos, ese día lo supe, hoy me acuerdo de esa mezcla de emociones dentro del colectivo y tendría que haberme dado cuenta de qué me esperaba, los presentimientos no se equivocan chico, fui demasiado feliz, me dediqué a estudiar, a sufrir, a estar con mi familia, sentía que les debía ese tiempo pero durante tres meses no pude salir afuera porque la agorafobia volvió con más fuerza por el miedo instaurado en la sociedad, qué hermoso ese impasse en mi vida, todos se morían (mi mamá más todavía) pero yo estaba ahí, era re contra desesperante que no me alcanzara el tiempo para recuperar el mismo tiempo perdido. Lo intenté, era inevitable cruzar miradas y desafiar a lo que me enloqueció y después terminó por romperme, tuve que despedir a una parte de mi que se quedó en el cementerio y volver ese día vacía, fue la última vez la que hablamos que me ronda muchísimo, a veces volvés y me hablás y es cuando más desesperada y estresada estoy.

  Hoy además de cansada, estresada, agotada, drenada, liquidada, dolida, sentida, entre otros adjetivos que ya no sé cuáles mencionar, entre mis sueños los veo, vienen a darme un poco de ánimos a ver si arranco el vuelo pero me cuesta dormir si soy solo yo quién duerme y nadie se queda despierto a ver la realidad, me da miedo que pase algo y que algo tan idiota como dormir sea el causante de perderme momentos culmines, mucho texto. 

  Pandemia, amor, familia, tragedia, muerte, nuevo paradigma, dolor, duelo, fracaso, dolor, lastimarnos, volver a ser desconocidos porque no estamos en el mismo mundo, buscar el tiempo perdido, todo ésto en un solo viaje, el colectivo que me tomé fue el primero de muchas cosas y el último de muchas más, fue un antes y un después y qué lindo se sintió saber que no existías, mi vida era muy linda antes de saber que ibas a sacudir mi vida entera, la vida entera, el mundo entero. 

Cuando ya no estés.

    Ya van unos meses donde cambiaste toda mi rutina, mi vida gira en torno a tu vida, la entrega del cuidado es parte no solo de mi persona sino también de mi profesión y mi manera de vivir, al principio no tenía tiempo para mí y fuiste tire y afloje, fuiste un te doy un tiempo pero en ese tiempo de voy a dar unos ratos de desesperación para que no te olvides de qué acá estoy.

   No sé si es por cómo veo, siento y actúo pero me estaba cansando y consumiendo, todo tenía que cronometrarlo para poner mis tiempos en orden con los tuyos y si llegaba sólo 5 minutos tarde te pedía perdón llorando y repitiendo que nunca más iba a pasar, ahora que no está pasando necesito que pase porque no puedo estar lejos de vos y quiero creer que no podés estar sin mí, que me necesitás como te necesito y que nadie te va a cuidar mejor que yo, qué egoísta, quiero tu bien a costa de mi mal, no quiero que te vayas porque no quiero soltarte y siempre pido a quién esté de turno un instante más para abrazarte, para olerte, para acariciarte, para escuchar música juntos, para tomar mates juntos, para que te enojes conmigo y yo me enoje con vos porque no me dejás ni ir al baño.

   Hoy llueve, hoy no estás acá, hoy no puedo hacer nada porque este tiempo a solas me hace pensar que tal vez no fue suficiente lo que hice y después me respondo que sí, que hice mucho y más, que toda esta lloradera no tiene sentido porque hay sentimientos y momentos que ya tendría que asumir, pero no puedo, no lo escondo tampoco.

   Porfa, no te vayas, mañana te voy a buscar, no te vayas porque cuando ya no estés no sé que voy a hacer conmigo sin vos.

El presente y el hoy.

   Siempre supimos que iba a llegar este hoy, vamos quemando el presente y nunca vemos que el futuro es hoy, nunca llegamos a ese futuro hasta que lo estamos viviendo.

  Quiero pedirte perdón por cada vez que sufriste por algo que hice mal, no sé si darte espacio o achicar el espacio entre nosotros, porque tiempo nos queda poco y no sé bien qué hacer.

  Hoy me voy a levantar a las 3.40 am para verte dormir porque hasta hoy no era algo relevante pero verte respirar me hace hacer volverme a respirar a mi.

  Vamos que te acompaño de la mano tiempo a tiempo, yo no me voy a quedar sentada, voy a luchar a contra reloj para que tus suspiros sean la calma que necesites.

  Y si sólo, sí, solo sí fuera necesario que te fueras al otro lado de las nubes y quisieras mirarme sentado desde ese lado del cielo y yo tener que mirarte desde abajo y aquí en la tierra, quiero que sepas que te amé, te amo y te voy a amar hasta volvernos a encontrar, quisiera que te quedes toda mi vida pero sólo puedo quedarme toda tu vida.

  Estoy en vilo, pero nadie va a poder sacarme toda tierra movida para que andaras en paz, el cielo no puedo moverlo porque sigo acá y mientras estés acá vamos a vivir, no quiero despedirte, quiero que seas el presente y el hoy para todo el futuro.

  Qué egoísta, que tristeza.

La idea y la realidad.

   Muchas veces proyectamos las ideas que tenemos como si fueran ideas que podemos trasladar a otras personas como si también fueran sus metas y no es así, nunca lo fue, ni lo será.

  Ayer, hoy y mañana me voy a seguir planteando qué es lo que me hace compartir con vos, o qué fue lo que me llevó a compartir, qué fue lo que nos unió, porque muy parecidos no somos, porque muy parecido no pensamos, muy parecido no vivimos, no sentimos, no queremos, no sé si hasta tal vez no amamos de la misma manera.

  Y la realidad golpea y muy fuerte, duele, porque esa idea es el resultado de años y años de anhelos muy profundos y de silencios, de esos que no se pueden compartir porque cuando quise hacerlo la respuesta me hizo llorar en silencio, porque no es solo este lado, nunca fue unilateral, qué estúpida que fui, esa idea que se convirtió en deseo que después se fue apagando es el sueño con el que todavía duermo y despierto, al menos en los sueños sí se puede hacer realidad la realidad que duele pero es tan amena y linda, esos sueños sí que valen la pena, pero son eso, sueños.

  Te dicen -dale, perseguí tus sueños, no seas cagón, quedarse con la pregunta no es opcional, no es forma de vivir- ¿Y cuál sería esa forma correcta de caminar juntos? Si es que existe.

  No, no soy muy romántica, pero sí que cuando llegaste me diste ganas de serlo, que cuando llegaste me diste ganas de creer, de creerlo, de creerte, de confiar, de pensar que sí la vida nos da oportunidades para que cuando venga ese tren podamos subir, con miedo, con ansiedad, con incertidumbre pero subirnos en fin y todo lo que pensaba que era anti yo, era todo nosotros.

  Qué estúpida realmente, qué estúpida soy, si yo sé y tengo la certeza de que nunca voy a poder ser amada, no soy de las personas por las cuáles alguien se arriesga, se juega, se lanza, que presumir, que abrazar, que querer, que sentir que la vida es tan corta si no estoy, no soy esa, nunca voy a serlo y mientras más rápido lo acepte, menos tiempo me va a ganar este dolor.

30 y sin reivindicar nada.

   Hoy, sí hoy cumplo 30 años, exactamente hace 15 años tuve un día pésimo, veía como mis conocidas hacían sus fiestas de 15 años, con globos, salones, vestido pomposo, vals con sus papás. Tenía una futura añoranza porque supe que eso no tenía que ver conmigo, no es que no me lo podía permitir, es que mi familia nunca me lo quiso permitir, podrían haberlo realizado pero la pelea y el ego les ganó más, ese día me prometí algo a mí misma, que sí llegaba esa persona y esa persona supiera que mis dolores fueran apuestas a resolver, iba a hacer mi casamiento de la misma forma que hubiera querido a mis 15 años, ser una princesa que se convierte en reina. 

¿Me lo dicen ustedes o me lo digo yo?

  Sin dudas yo nací con algún propósito pero seguramente no con el propósito de tener una fiesta como nunca la tuve, pero esta vez no es algo que simboliza una costumbre, sino que sería la unión más hermosa y bella del mundo. 

 ¿Me lo dicen ustedes o me lo dijo yo?

  Siempre desde muy pequeña supe que no soy digna de querer ni de amar, que no soy merecedora de cosas bonitas y que no hablo el mismo idioma emocional que los demás, porque hay ciertas cosas que esperamos como si fueran a pasar. Hoy, digo basta, no voy a seguir esperando nada, si no llegó es porque no va a llegar nunca jamás en la vida, si eso no cambió tengo que cambiarlo yo.

 Ahora sí, ¿Se los digo yo?

  Si empieza es porque el principio tiene fin, nada es infinito, nada es eterno y quién se quede a ver lo eterno que nos avise cuando suceda así no nos cansamos de esperar tanto. 

  ¡Nos vemos! 

  Me voy a buscar la mejor fiesta de mi vida con mi vestido pomposo, globos, flores y todos los que me amaron conmigo. 🩷