Estaba muy ocupada con el lado malo de mi vida que no escribí sobre el día en que te conocí, pero creeme que ese día marcó un antes y un después.

Alta.

 Después de que por segunda vez me internaran en una clinica psiquiátrica y conocer a cada loco de primera y después de todo estar ahí, hacer amigos y enemigos, encontrar el amor y el odio, despues de despersonalizarme y tratar de buscar mi identidad mientras escucho the cure y voy camino a la casa de mi vieja, después de haberme teñido el pelo tantas veces y de engordar 10 kilos, ah pero acá no perdí nada, (jajajaja) después de todo, hoy voy a firmar por segunda vez mi alta y espero sea la última y aprender a vivir con esto que es parte de mi ser.
 ¿Querías una respuesta a mí tristeza?
 Yo también la quería pero no sabía que iba a encontrar todo esto en el proceso.

Trastorno bipolar.

 Después de tres semanas en una clínica psiquiátrica, ya no sé qué más podria definirme...

 Intentos de suicidio - 1 / yo - 0
Gracias por rescstarme cuando no quería.
Yo no debería estar viva hoy,
 hoy ni mañana, ni pasado. La próxima no voy a fallar.
 Te lo prometo.

Plan de contingencia.

- Regalar cosas.
- comprar polenta.
- cansarme de fumar.
- seguidilla de fotos:

- cansarme de llorar.
- tirar la basura.
- escribir cartas para: familia, Mariano, Melisa, Lucas, o resumirlo en esquela final, algo egoísta.
- fingir felicidad.
- armarme de coraje.
...

Avanzar

 Avanzar, no es pisotear lo que vivimos, es seguir adelante y tratar de curar las heridas, ¿Acaso no ves mis cicatrices?
 No me avergüenzan, es signo y síntoma de que luché hasta que me sangraron las manos.
 Avanzar y avanzar, crecer y vivir, estar y soñar, avanzar es necesario, te entiendo y me entiendo, hoy se rompe con todo para avanzar.
 Me siento orgullosa, gracias.
https://youtu.be/nSVTApMuuec

Volví para despedirme

 Nos encontramos, no nos dijimos ni una palabra, nos miramos cómo si nos conociéramos desde hace años, (lo es), como si fuera familiar lo que veíamos, nuestros cuerpos estaban ahi, desnudos, nuestras culpas y miserias, sé que tuvimos tiempo de arrepentirnos, de frenar y pensar, en algún momento hace muchos años dijiste que era egoísta de nuestra parte no poder cerrar el círculo, me bastó con que dijeras mientras tú piel rozaba la mía "ya no siento nada, no te amo" para poder cerrar el mío entre lágrimas y miedos, porque me atacó el presente y se fusionó con el pasado y no supe aguantar mis lágrimas.
 Nos bañamos, como si eso fuera a lavar lo que hicimos, fue estúpido de mi parte ir a buscarte, pero más estúpido fue que vinieras a mi encuentro agarrándote la cabeza como quien lamentara un mal catastrófico.
 Lo cierto es que este encuentro es mi pie para despedirme, porque me niego a que me digas que la vida es una mierda con pequeños instantes de felicidad, pensé que yo era la tóxica y sin embargo tu nivel de toxicidad y cansancio sobrepasó todo límite.
 ¿Voy a tener problemas por esto?
 Si.
¿Voy a afrontarlos?
Si
¿Esto es un chau?
Si, un re contra chau, no quiero volver donde no me llaman y menos a molestar, sigo mi vida, y si en algún momento ocurre una simpatía, espero que sea el hecho de que vuelvas a vivir. En mis ojos había luz, los tuyos estaban apagados.
Fin.

Chau.

 No voy a dejar ni un rastro de nada. Hasta que no vuelvas, yo tampoco pienso volver.
 Hasta pronto a mí mas grande lector, a mí misma.

Libertad.

 Cuando te liberás de los prejuicios,
De las etiquetas, de las construcciones sociales, de la culpa que es tu propio policia, de las penas que son tu peso muerto, de las broncas que son las que no te dejan descansar, de los recuerdos que no te dejan en paz, cuando te liberás de todo hasta que solo quede esencia pura de vos, ahí te das cuenta de que nadie más que vos mismo vas a amarte tanto como para pasar el resto de la vida juntos.
 Amate, pero en el camino no te olvides de amarme.

No es recíproco.

 Una y otra vez suena, y sigue sonando, como un sueño constante del cual no puedo salir.
 Pero si me volvieras a preguntar (cosa que no hiciste), yo te avasallé con mi amor, diría que si una y otra vez, como un sueño constante del cual no quiero salir.

Sin palabras.

Un fueguito:
 Nos escribimos para vernos (y nos vimos), con la practicidad tremenda de quienes ya no rinden cuentas, nos reímos como dos idiotas durante casi todo lo que duró el primer encuentro.
Y el segundo.
Conociéndonos, charlando.
Entendiendo que en agosto todo muere y él se terminó.
(Sabiendo que después está la vida, las risas, las ganas de ver que onda).
Porque si le gusto es porque yo también me estoy gustando.
(Y me siento fascinante).
Con toda la alegría, rebasando de energía, cómo un caniche adolescente al que criaron toda la vida en un departamento y que conoce por primera vez el campo.
Así se siente enamorarse,
de nuevo,
de vos. (Y me caigo re piola)

No lo use en mi contra.

Unfueguito

 Si pudiera decirle mi estimado, la inspiración que usted causa en mi, sus ojos, su forma de mirar, sus pestañas y hasta el último vello de su cuerpo, como me inspiran sus manos a construir un futuro juntos, es que si usted supiera que desde que lo conocí los domingos tienen otro sabor, los lunes tienen otro tinte y hasta los jueves son especiales solo con saber que existe y sus pies pisan el mismo suelo que el mío, pero no crea tanto en toda esta admiración que le tengo, que me brota de los ojos al verlo y tal vez un poco de la sonrisa que le regalo al pensarlo, ¿O si?
 Crealo o quizás no, pero no son engaños...
 son brotes de mi ser/estar querer...
 nos

Distancias. Ser y estar por siempre.

Unfueguito

 La distancia siempre es relativamente cuantitativa, en cambio el estar es cualitativo, ¿cómo podés medir el estar?
 Estar lejos, es también estar.
 Es tan grato saber que usted vive, aunque estés y no estés.

Imagen: unfueguito.

Mientras no estés conmigo, llenate de ganas de verme, de mí, de anécdotas para contarme, de emociones para darme, así cuando nos veamos amor, el tiempo se nos hace corto, como cuando tomemos café en la tarde...

Viernes

 Como todos los viernes hoy fui a la psicóloga, como todos los viernes no sé qué voy a cenar esta noche, si es que lo hago.
 Después de un café con una amiga y mientras la escucho cantar mientras se baña, pienso en que no me falta nada y sin embargo hay que seguir luchando por lo que falta. Todo lo que me rodea lo elegí y puedo ponerme feliz por eso, amigos, amor, esperanza, caos, paz, todo me llevó a esto que soy. Soy una persona feliz de tenerlo todo, esta vida me dio mucho más de lo que puedo apreciar... 

 En una de esas charlas que van y vienen, le digo que tengo muchas ganas de vivir, y me pregunta por qué, ¿no le tenés miedo a la muerte? y el por qué es muy simple, evidentemente morir, morimos algún día, de una vez pero en cambio vivir, ah sí, vivir vivimos todos los días restantes... 

Certeza.

 - hasta hace poco no te gustaban los gatos y el café y mirate ahora, tomando un café con un gato encima.
 - yo no tengo la certeza de nada, soy muy joven para tenerla y no viví lo suficiente como para decir "tengo la certeza de qué..." y aún habiendo vivido, tampoco podría tener la certeza de nada porque todo cambia y se transforma, todo crece, todo decrece, todo pasa.
 Sólo tengo la certeza de que no tengo certeza de nada.
 Podría sorprenderme cualquier cosa todavía y a esta altura. 

W ❤?

 Por años tuve un tatuaje sin significado, pero ¿dónde estaba el amor?
 Donde siempre está y estuvo. En mi.

Ayer

 Ayer en un sueño me encontré con el pasado, que suerte que siempre va a ser hoy, y mañana será hoy.
Me encanta este hoy que estoy viviendo, al fin me encanta y me enamora todos los días. 

Cambios

 No pueden seguir pensando que soy la misma que era antes, porque cambiaron muchas cosas, por ejemplo: el café me fascina, odio las cesáreas, uso el mouse con la mano izquierda, pienso antes de hablar y de actuar, entendí que en silencio se aprende mucho más (pero cuando tengo mis dudas, pregunto), no pueden pensar que sigo siendo la misma de antes, porque no, así hayan pasado diez, cinco, tres años, no se puede volver hacia atrás y tampoco quiero, cada día que vivo va definiendo lo que soy y lo que quiero ser, porque lo que quiero ser lo voy logrando de a poco, aunque ya soy alguien y me gusta este alguien que soy, como dijo un conocido, "yo no bailo, yo disfruto de mirar bailar a los demás, disfruto de mi compañía", no lo entendía hasta hace muy poco.
 Me siento un gato abriendo los ojos, abriéndole los ojos a la vida, la puta madre que es difícil y duele, pero al final del día, tomo mis pastillas y respiro porque sé que soy quien quiero ser.

Dirás ya era hora!!!

Ya no soy una persona destruida, me di cuenta de que estoy entera y siempre lo estuve, dirás por fin! Yo también digo por fin me di cuenta... Mis logros son más grandes que mis penas.
Sigo adelante.

Hoy.

 Entendí que no soy solo un costal de sueños a abandonar, hoy no, hoy me tomé el colectivo para ir a hacer realidad mis sueños, el primer día del resto de mi vida diría.
¿por qué tardé tanto?
Supongo que por miedo.
Pero ahora ya no hay miedos. 

Café.

 Cuando vas a algún evento siempre te ofrecen café, como si la gente que tomamos té quedáramos excluidos, pero te digo algo, maduré, me amigué con el café y ahora quiero probar todos los que hay, el de café Martínez, el de Starbucks, el de los bares "chic" de esta ciudad.
Te propondría que cada semana vayamos a un bar diferente y tomemos un café, pero vos sos como el café de esta mañana, ya no vas a querer porque nunca estás. 

No sé.

 ¿Cómo puedo dejar ir algo que nunca tuve?
Qué nunca fue mío, como el viento que atraviesa mis manos.
 Me volví esclava de un vicio que nunca tuve, del deseo que tengo, eso fue lo que me hizo cometer estupideces y las sigo cometiendo, como si una brisa me asegurara que el viento se quedará conmigo para siempre.
 No tiene nada que ver con vos, no sé dejarte ir.

https://www.youtube.com/watch?v=njAFq5l_2Qg

Sopa.

 Te ando encontrando en todo lo que hago, donde miro, ahí estás, voy a dejar que mi voz fluya y me cure de esta suerte que es verte por todos lados, puede que hasta llegue a acariciarte con mi voz por alguno de tus oídos, la tuya siempre me habla al oído diciéndome que no me rinda... 

Aprendiendo.

Estoy aprendiendo a quererme así, linda, loca y al viento, con mis vicios y mi descontento, con mis amores y mis procesos, si algo me está enseñando ésta vida es que nadie más va a quererme más que yo misma.
Ojalá algún día te ames.

¿Y si soy rebelde?

 A veces me siento un alma encerrada en un envase (de cerveza) y otras veces abro los brazos y abrazo al cielo como si pudiera tocarlo todo. Esta sensación volvió, pero volvió con algo que no hacía hace años.
 Los que dicen que la inspiración no está ahí y las musas se acuestan a dormir temprano, les quiero contar que la Inspiración está en todo, en el suelo, en la tierra, en el cielo, en las nubes y tal vez el sol si lo mirás hasta encandilarte.
 Hoy abro mis brazos, entendí todo.
Lo entendí, entendí que no entendí nada. 

Desencuentros

 ¿si me gustaría llamarte? ¡si!
 ¿si me gustaría en este momento estar abrazándote? ¡si!
 Yo sigo tus pasos pero cuando vos vas, yo vuelvo y cuando vos volvés pareciera irme y aunque hoy duerma aquí y tu allá, no importa la distancia. Siempre estás rondando mi pensamiento, ahí siempre estoy abrazada a tu pecho mirando tus ojos...
Ahí no hay desencuentros porque cuando te encuentro, ahí me quiero perder.
https://m.youtube.com/watch?v=5xGqUompVVQ

Si supiéramos.

- no voy a ir a despedirte al aeropuerto porque no me gustan las despedidas.
 Mientras ella subía las escaleras para abordar el avión se alejaba más de él, sabe que no es su despedida, pero tal vez no lo vuelva a ver.
 ¿Nos gustaría saber cuándo sería la última vez de? Un abrazo, un beso,  una despedida, una caricia, un te quiero, porque a mí sí. Lloraría como loca pero al menos me da la certeza de que algo es cierto, a veces los finales son inminentes, otras veces no.
 Yo subiría al cielo y abrazaría a tantos allá arriba. Y acá abajo también, solo que retomó mi lista de personas que odio, son las que alguna vez amé y lo arruinaron.
 Llenaría de alegría todo momento. 

Qué ironía esta vida.

 Me acobardé y volví a empezar, pero esta vez voy por todos mis sueños, me cansé de que me digan que me regalaron la vida para nada, siempre supiste cuales fueron mis sueños y yo también lo sé y a pesar de todo recién a mis 22 años voy a empezar a escalar la montaña de triunfos y fracasos que siempre quise hacer.
 Gracias a mi padre por no apoyarme, mi mamá no sabe nada dado que está tan enferma que no puedo decirle que quiero cantar... Cantarte, cantarnos. 
Ahora solo faltaría casarnos y ser felices, sé que bien o mal enamorados ya estamos.
 No te vayas con nadie más por favor. Este sueño que tengo involucra tu cara despertando cada mañana a mi lado, tus abrazos y que me digas que te gustan todos mis piercings.
 Promesa de meñique. 

Me rindo. Hasta acá llegué.

 Ya hice todo lo posible y lo imposible por estar aferrada a esta vida, me rindo, hasta acá llegué, los hilos que estaban tensos se rompieron y se esparcieron hacia miles de lugares donde quise estar y no pude. Ahora ya es tarde para volver a comenzar. Ahora sólo queda tomar coraje y volver a nacer en otro cuerpo, en otro lugar, lejos de esta vida, lejos de esta ciudad, lejos de este cuerpo, lejos de mí, lejos de todo aquello que conocí.
 Si no escribí más, sepan que tomé el valor.
 Si algún día me vuelven a ver acá, es porque todavía soy cobarde.

¿Podemos congelar el tiempo?

 En un momento mientras lo pensaba, vos lo dijiste, "¿Podemos congelar el tiempo?".
 Hubiera sido el momento perfecto para siempre...

¿Hubiéramos podido?

22

 Nunca imaginé llegar a esta edad, la verdad pensé que iba a morir en el camino.
 A mis 22 años, todos mis complejos, mis trastornos e inseguridades se desataron para darle paso a alguien que desconozco, esta persona que no tiene nada que ver conmigo y sigo siendo yo, y no me di cuenta hasta que fue tarde que tengo que aprender a lidiar con todo lo que eso conlleva.
 Encontré las respuestas a muchas preguntas que me hacía antes de mis diagnósticos, pero muchas preguntas más surgieron de eso.
 Después de hacer todo mal hoy, me pregunto si habrá lugar para perdonarme por mis errores, si ese perdón puedo encontrarlo y empezar a repararme. A sanar.

Enamorada de la escritura.

  Me dijiste que estabas enamorado de esa chica que escribe detrás de esa pantalla y no lo entendí.
 Y lo entendí hasta que me di cuenta de que me pasa exactamente lo mismo, sólo que estoy enamorada de personas que perduraron por haber escrito sus más profundas penas en tonos románticos, hoy están muertos pero viven en mí, en cada frase y en cada oración pueden sacarme aquel suspiro que contengo cuando pienso en esa idea que da vueltas constantemente en mí cabeza.
 Aunque no lo parezca, me gusta acompañar la lectura con música, no sé porqué, ya que un libro es suficiente compañía para uno, pero te dejo una canción que también podría ser un libro pero dura menos y dice tanto sin decirlo, de mi lugar querido y anhelado.
 Tal vez no vuelva, pero intento recordar como era tocar sus paisajes con mis ojos...

https://www.youtube.com/watch?v=stPz0doXSL8

Intensa

Me decís "¡Qué intensa que sos!"
 No se me da por hacer estas aclaraciones, pero sufro de trastornos del estado de ánimo, es horrible, porque cuando estoy así de "intensa", como me llamás, es cuando más sufro, no te hablo de un dolor palpable, si no de algo que no se puede tocar ni ver, un sufrimiento que nadie entiende y dudo que alguien quiera entender.
 Tengo mis días buenos, pero estos últimos días fueron muy intensos. Ojalá nadie sintiera como siento, una ruleta rusa de amor y sufrimiento.

Al final de todo. O después de todo.

 No te preocupes. Yo te espero, como quien espera a que pase la lluvia para salir a caminar.
 Sé que tenes batallas para luchar, yo también, pero siempre contá conmigo, al final de la puerta voy a estar siempre sonriendo.
 Esperando, porque no tengo y no quiero hacer otra cosa. No me resigno a nada, voy por todo.
 Voy por la felicidad luchando.

Revolución III.

 El olor a la muerte, ¿Qué te puedo decir sobre eso? Si, tiene muchos olores y todo depende de si es rápida o lenta, tal vez puede oler a cigarrillo, o a metales pesados, de todas formas era un apartado a tratar en otra entrada.
 Hacer la revolución hasta que nos salgan llagas en las manos, de tanto luchar literal y dejar el resto de lado, empezó la batalla y realmente tengo que ser un pilar importante en esta lucha, jóvenes que se revelan y saben que la verdad está ahí, en combatir.
 Están bastante relacionados en realidad, yo lucho mi lucha pero al mismo tiempo lucho contra la desesperanza, los miedos y entre otras cosas que huelen a metales pesados y dejan la piel con colores grises y peladas a las personas.
 Todavía hay batallas que no elegimos luchar, pero hoy estoy feliz de ser quién soy y el lugar en el que me tocó estar.
Ahora y siempre.

Revolución II

 Creo que esto de estar luchando todo el tiempo es desgastante, no me alcanza el cuerpo para todo lo que mi mente quiere hacer y a veces pienso que el día debería tener más de 24 hs, porque no me alcanza el día tampoco, pero se vienen combates decisivos y no es el momento de bajar los brazos y menos dejarse caer, porque bien vos y yo sabemos que esto es así, algunas luchas las elegí pelear pero otras no y esas son las que cuando ganás te dan más alegrías, no creí jamás escribir esto, pero realmente la vida nos pone a prueba y nos prepara para el mundial de esto qué es vivir.
 Después de todo se podría usar la frase "después de superar esto... Puedo con todo, con cualquier cosa".
 Aunque no lo creas tampoco, ni yo, cuando siento que me supera todo, tengo mis "después de... Puedo con esto", porque todos las tenemos, esas pruebas que pasamos y ganamos.
 Sólo es combatir y resistir. No es quien llega primero, es quien sabe cómo ganar.

Revolución.

 Voy a hacer la revolución porque no creo en eso de estar atrás de una pantalla quejándose de todo.
 Ahora vuelvo, voy a salir a luchar por las personas que no pudieron ser.

Acordate.

 Sé que últimamente andás cansado y enojado, pero acordate de que, de la forma como te garché yo, no lo va a hacer nadie.
 Andá a quitarte mi piel de tus recuerdos... Imposible.
 ;-)

La esperanza.

 Mientras te reías, yo reía con vos, porque sabía que ya habías llorado y también sabías que había llorado, después de tanto llorar solo nos queda reírnos, se viene lo peor de lo peor, pero nos estamos riendo.
 Que se ría el mundo entero, se agotaron las lágrimas y no hay peor camino que el que tenemos pero aún así te animás a reírte y decirle a la vida que se vaya al carajo, porque querés vivir y eso me hace sentir viva.

Tu única lectora.

 Hoy estuve en mí casa que no es más mi casa, fumé en mi terraza que no es más mi terraza, buscaba en el cielo respuestas a este sentimiento de mierda que es una cierta desesperanza, mientras pensaba en el cisplatino si era vesicante o no vesicante, buscaba en el cielo alguna estrella entre tantas nubes y pensé de repente... Qué hermoso este cielo entre humo que nos cubre, miramos el cielo del mismo lado, todavía, nunca te dejaría caer, no importa si no puedo estar ahí y estoy acá el día que creas importante hablar, sabés que estoy acá siempre y para siempre voy a apoyarte en todas las elecciones que hagas, aunque estas impliquen dolor, no importa nada.
 Creo que la vida se resume en este instante, apoyarte como pueda y saber leerte entre líneas, no siempre decimos lo que queremos.
 Hacés como si fueras una persona fuerte, y lo sos pero después me acuerdo de haber dormido en tu pecho y todas las luchas que tuviste y te siento tan frágil que mi mi deber es protegerte.

Helado de vainilla.

 Mientras desayuno helado y escucho una canción en tonos menores, tanto que pueden llorar, me planteaba, o me suicido y dejo este mundo de mierda al azar de todos los que van a seguir viviendo, o me quedo a vivir y luchar con vos, me quedo para vos y por vos.
 La respuesta fue muy clara. Por más sufrimiento que haya, mientras estés ahí, sé que siempre voy a querer estar donde estés y si es este mundo, yo me quedo y damos pelea como sea.
 Si te tirás de un puente, no voy a dudar en seguirte, te amo con cada fibra de mí cuerpo, de mí espíritu y de mi ser, si soy 50% vos, yo te amo 100% completa.

Mierda, mierda, mierda, mierda...

Temblor.

  ¿Se acuerdan cuándo les dije que me despierten cuando pase el temblor?

El temblor no pasó, no cesó, se intensificó y tengo que hacer algo por eso, creo que ir al neurólogo...

 O intentar con todas mis fuerzas dejar de temblar, pero no puedo.

Por más que me concentre, todos lo notan, menos yo. 

Siempre me entero de todo a lo ultimo.

Patrañas.

 Si piensas que el otro está mintiendo, dices "patrañas", así es el juego, ¿Entiendes?
 - Patrañas.
- ¿Qué dijiste?
- Grito patrañas, PATRAÑAS, PATRAÑAS.
PA,
TRA,
ÑAS.

Delete.

 Ojalá pudiera programar mi cabeza, escribir un comando, un simple borrar y te fueras para siempre.
 Ojalá pudiera borrar hasta tu nombre de mí y lo voy a intentar y de alguna manera lo voy a conseguir.
 Ojalá pudiera no pasar otro domingo así, nunca más...
Nunca más.

Aprender a...

 Sigo sosteniendo la teoría de que nadie es feliz, sino más bien que la felicidad son instantes, no "somos" felices, sino más bien "lo estamos", por momentos, lo mismo cuando estamos tristes.
 No podemos ser una emoción, habiendo tantas, pero lo cierto es que cada segundo sin vos, es un segundo que te estoy extrañando, un segundo que se va esperando volver a vernos.
 Soy una extrañadora compulsiva que todavía no aprendió como extrañarte.

¿Te imaginás?

...
 Ya lo estamos viviendo, no hace falta imaginarlo, las marcas son cada vez más fuertes y profundas.
 Me sigo abriendo pero no sirve de nada que nadie entienda que no queda mucho por hacer y quiero irme lejos. TAN LEJOS COMO SEA POSIBLE.

Lista de pendientes para sobrevivir.

 - caminar por la 9 de julio, con tacos, un tapado largo y anteojos de sol, con los labios rojos y los ojos llenos de amor.
 - recetas para cocinar, que puse en una lista que se llama "cocinar".
 - bajar de peso. (Más, más, más)
 - tocar la nieve.
 - volar en avión.
 - tirarme con un paracaídas de ese avión.
 - cantar.
 - seguir escribiendo.
 - libros, todavía hay muchos que no terminé de leer.
 - raparme la cabeza completa.
 - romper prejuicios.
 - besos pendientes. (Tuyos bebé)

 Lista a terminar más tarde...

Exceso de actividad neuronal.

 Empiezo a sacarme lo que parecen fideos de entre los dientes, y los dientes quedan al descubierto, parecieran que los tengo negros, los fideos se empiezan a mover y eran pequeños gusanos, empiezo a toser de la repulsión y empiezan a salir de mi garganta más gusanos pequeños, hasta que uno me atraganta y lo empiezo a sacar de a metros con mis manos, estirando mis brazos, sentía que me ahogaba pero podía respirar, no me iba a morir pero tenía que sacarlo de ahí.
 Según internet estoy atragantada de palabras hasta los dientes.
 Lástima que con una simple llamada se resuelva todo, pero no la pienso hacer, ojalá algún día pierdas tu orgullo y me llames para variar.

 No todo fue tan malo hoy, salí a recolectar los besos que nunca me diste...

¿Para qué te llamo?
Si no podés responder.
¿Para qué me leés?
Estás traicionando a tu moral y conciencia.
Quería decirte que estamos bien, libres y bien.
Nunca más voy a intentarlo, no te preocupes, nunca más vas a escuchar mi voz.

Todavía falta

 Mi psicóloga dice que falta mucho para que llegue el 2028, todavía falta, de diez en diez voy teniendo crisis, el año que viene se cumplen 10 años de mi tercera crisis, ahora dirás, ¿tan pequeña?
 No es necesario ser grande para que el dolor duela, y el sufrimiento lo destruya todo.
 Los miedos de hacer lo incorrecto me persiguen, ¿y si no quiero esto? ¿y si realmente lo quiero? ¿cómo puedo saberlo? ¿cómo saber que querés lo mismo detrás de esa pantalla? Algo me dice que sí, sonriendo sí...
 Lo extraño de todo esto es que mirando al techo del consultorio mientras lloraba, le confesaba que en la crisis del dos mil veintiocho, sólo esperaba una sola cosa:
 Qué estés ahí con un anillo de casamiento.

Todavía falta lo mejor.

Quiero querer vivir.

 Me decepciona que pasen las horas, que mis labios se cansen de soportar las palabras que no puedo decir porque no puedo expresarlas, lo que nadie entiende es que mi espíritu está quebrado y les juro que no hay pastilla para eso.
 Trato de arreglarme, de mejorarme, de intentar cambiar pero lo rancio que sigue ahí dentro, no se quiere ir, es como la resistencia a que me deje ser libre y vivir.
Sólo quiero querer vivir.

 ¿Algún consejo que no sea café?

Facebook.

 Facebook hasta hace poco te hace recordar cosas que pasaron ese día hace años atrás en tu muro, no entiendo para que entro, a veces veo que crecí tanto, otras veces no tanto como es necesario, me hace acordar a amistades perdidas y falladas, entre otras cosas, no entiendo cómo tantas palabras de amor se transformaron en odio en tan pocos años. Entiendo que estoy en constante cambio y que el día de hoy viajé en 6 colectivos y en los 6 me senté en el mismo lugar. En una esquinita donde no hay asiento.
 Me hace recordar que fui feliz sin necesidad de químicos, pero que también estuve muy mal y necesitaba que pasara todo lo que pasó para adherir a la vida, quiero querer vivir, nadie dijo que iba a ser fácil, pero sólo Dios sabe que tirarse a las vías del tren San Martín a veces es una buena solución, una cobarde solución.
 Qué bueno que no mirás tus recuerdos de facebook, qué bueno que no mirás tu facebook.
 Yo sí lo hago. Debería dejar de...

Dirac.

Extraño.

 Es extraña y compleja la situación que está pasando, las cosas se van moviendo y el tiempo avanzando.
 Pero no importa cuándo leas esto, te extraño, te extraño, te extraño, te-extraño, teextraño, extrañar no aplica a las reglas del tiempo ni del espacio.
 Cierro los ojos y soy libre por pequeños momentos extrañándote, vuelvo a la realidad y no parece la vida que siempre quise.
 Al menos esto no lo pueden controlar, perdí casi toda la libertad, pero no se van a apoderar del hecho de que te extraño, no importa dónde estés.

¿Para qué insistir?

 ¿Para qué quedarnos? ¿Para qué?
 El por qué es muy claro, pero ¿y el para?
 No nos tenemos ni un poco de amor y sin embargo nos amamos como dos locos separados por miles de kilómetros, no nos atrevemos a mirarnos a la cara por miedo a que se caiga la verdad, aunque yo dejé caer la mía hace rato y dejando mi dignidad y orgullo de lado, te dije la verdad, que estos hilos de vida que me quedan se están tensando más de la cuenta y se están rompiendo.
 No sé si quiero quedarme a ver cómo se destruye todo... ¿Y vos?

Vacío

La RAE define "vacío" como:
1 adj: Falto de contenido físico o mental.
2 adj: Hueco, o falto de la solidez correspondiente.
Proviene del latín - vacīvus -
 Yo definiría metafóricamente al vacío como la nada misma, pero para que haya nada, tuvo que haber algo, para que algo quede vacío, antes tuvo que estar lleno de algo, sería vacío de nada, o de todo.
 No le podría poner extensión al vacío, como quien dice el vaso está vacío, porque además de que no hay nada y al mismo tiempo hay vacío, pareciera infinito y no tener fin.
 Traté durante muchos años llenarlo, con alcohol, cigarrillos, amores fallidos, amistades fallidas, comida, drogas varias legales e ilegales, música, estudio, paseos, colores, olores, sensaciones, de momentos que nunca van a volver, pero después de todo sigue ahí y cuando ya no queda nada y las luces se apagan y los ojos se cierran, puedo verlo, puedo sentirlo, soy un envase con un vacío infinito, pero soy tan finita como todos los que caminamos por esta vida.
¿Cómo podemos seguir viviendo vacíos?
 Tan faltos de todo, tan llenos de nada.

Si Dios existe, ¿Dónde está ahora?

 En lo peor de la situación, miré al cielo y llena de lágrimas le pregunté a Dios por qué no me llevaba con él, por qué no me liberaba de este sentimiento de vacío infinito que tengo y lo poco que quiero aferrarme a esta asquerosa vida.
 Le pedí que me liberara de mí y de todos, que todos me olviden e irme en paz, paz que no encuentro en ningún lado, ya que a donde vaya me sigue esta idea de que estoy sobrando en este mundo, que sí me voy el mundo va a seguir girando, no se va a detener, todo va a seguir como tiene que ser. ¿Dónde estás? ¿Por qué me abandonaste?
 No quiero dejar ninguna huella y sin embargo dejé tantas pisando esta tierra que piensan que es egoísta querer irme. Tómenlo como un viaje de por vida... Sólo que no quiero volver.

  Subió la dosis de mi antidepresivo y estoy al borde de los antipsicóticos, por eso subo esta foto, por si me vuelvo loca y vuelo en el camino, ya que el fondo, casi lo puedo sentir en mis pies. Casi como si quisiera acostarme en ese fondo y descansar de todo.

 Me pregunto todos los días, ¿Para qué me quieren viva? ¿Para seguir sintiéndome así de vacía? ¿Para que no tengan culpa? 

 A nadie le afectaría si me voy, si desaparezco, sería exactamente igual, pero sin mí, como siempre...

Perdón.

 Voy a serte honesta, no tengo muchas ganas de vivir, menos de escribir.
 Pero sigo acá, en algún momento voy a volver.

Automático

 El semáforo se pone en rojo y la luz de guía peatonal en blanco y todos pasamos, paramos en la siguiente esquina, unos van, otros vienen, apoyamos la sube en el molinete en fila y pasamos, subimos al subte y nos agarramos de donde podemos.
 El ascensor hace un ruido al llegar, se abren las puertas y todos subimos, vamos bajando en diferentes pisos, pip, pip, pip, veo como los demás van con sus pantallas prendidas, pegadas a sus ojos. Pareciera un mundo surrealista, dónde todo está automatizado.
 Hoy subí al colectivo, apoyé la sube, pasé, me senté y abrí la ventana mientras todos las cerraban.
 Me niego a que mi automatismo me haga olvidarte.

 Estamos llenos de preguntas y muchas de ellas no tienen respuestas, muchas de ellas no deberían haber sido formuladas, muchas solo suenan en nuestras cabezas y tienen miedo de deslizarse por nuestros labios.
 Tenemos miedo de que se vuelvan ecos y retumben tan fuerte que no quede otro camino que salir a buscarlas, buscar esas respuestas que no importan si duelen, lastiman, queman, ¿Cómo callar esa voz?
 No es conciencia, es inconsciencia llamando y nosotros no queremos responder, ¿Por miedo?
 Hay cosas que es mejor no saberlas. Inevitablemente hay cosas que están bien así, no quiero que griten en mí cabeza esperando una respuesta que no van a tener.
Ya no quiero nada, quiero deshacerme de todo.

Algo está mal.

 Te llamó mientras subia las escaleras, le dijiste que no te llame nunca más porque te molestaba ver su nombre en tu pantalla, colgaste y la bloqueaste de todos lados.
¿Qué había pasado?
 Al día siguiente, una amiga suya la convence de ir a una plaza para ver una vieja banda dónde tocaba un viejo amor suyo.
 Se encontraron, entre tanto tumulto de personas, vos con una remera blanca y mangas negras, ella vaya a saber que viste. Ella evita mirarte porque se le estrujan y acumulan todos los pensamientos, en cambio y a modo de favor, te sentás al lado de ella...
 ¿Por qué? Se preguntarán;
 Tenías que decirle algo que estaba ahí, atrapado entre tú boca y tú faringe, te estaba quemando en la lengua. Fueron las palabras más nítidas que pudo haber escuchado:
 "Yo te amo, pero seguimos adelante, con el tiempo tal vez deje de amarte, aunque no lo creo, pero tengo que hacer lo correcto y no lo que quiero, te estoy ayudando, hoy no lo vas a ver así, pero mañana sí, algún día este círculo se va a romper y seremos libres, pero por hoy no".
 Te levantás y te vas, ¿Qué había pasado?
 Una desesperación recorre todo el cuerpo de ella pero se queda en silencio esperando a que todo sea mentira y lo es, es una mentira, no es real, es un sueño.

Tiempos.

 No te adelantes, no te atrases, seguí adelante pero por favor esperame, esperá a que cierre esta herida que está muy fresca.
 Pareciera que todos los días al abrir los ojos, se abriera un poco más, con el pasar de los días y sin embargo nada pasa mientras todo pasa. No sé si algún día vas a llegar a entenderme.
 Dentro de mi cabeza suenan melodías de hace ya varios años y trato de rescatarlas para volverme a sentir a salvo por un momento, pero, si vos no estás a salvo de nada y de todo al mismo tiempo...
 Es imposible volver al pasado.

Insensatez

 Iba viviendo la vida y me quedé en un lugar neutral. Pero, ¿Quién me quita lo vivido?
¿Quién te quita a vos lo vivido conmigo? Acordate cuando quieras negarlo.
Allá afuera todo el mundo va armado, pareciera que todos te quieren lastimar, dame 5 minutos más, aunque sea para poder recomponer esto, a mí, para recomponerme.
https://m.youtube.com/watch?v=_lKJvIdAMb0

Esperar.

 Espero que en algún momento venga algo inspiración, hoy no es el día pareciera...

Confíe en qué...

 Sueño con tus brazos, están ahi, puedo sentirlos abrazándome, mientras me hago una bolita contra tu pecho, mientras me permito ser débil por un momento y entregarme plenamente, no quiero levantar la mirada por miedo a que no sean tus brazos quienes me abrazan.
 Me transmiten una sensación de que todo va a estar bien, mientras trato de volar siento que tengo las alas rotas y voy cayendo, de repente tus brazos están ahí y todo mi ser me dice que son tuyos, que confíe en que me van a sostener, que no levante la mirada, que estás ahí y que todo va a estar bien, todo va a estar bien.

Incertidumbre.

 Tal vez lo que lo llevó a pecar a Adam fue la incertidumbre de no saber a que sabía esa manzana y por qué no podía comerla, más que el deseo.
 A veces me surgen ciertos impulsos, pero no son "deseos de", sino "incertidumbre de qué", de poder cumplir mis promesas y estar a la altura de las situaciones diarias, me quedan tantas incertidumbres de, ¿Qué mierda estoy haciendo de mí vida? o tal vez no lo formularía así, sino algo más como ¿Qué mierda está pasando en mí vida?
 Hoy es uno de esos días de pura incertidumbre...

Pensamiento lateral.

No te amo más mentiria si dijera que, todavía te quiero siento muy profundo que  vos no significás nada y jamás usaré la frase, "Yo te amo".

Domingo.

 Cuando te despertás y no hay mucho por hacer y volvés a dar vueltas en la cama, cuando ponés el agua para el mate, salís a fumar y al volver el agua se enfrió. Solo hay un silencio, interrumpido por el ruido del lavarropas, mucho por estudiar, pocas ganas y sigo tomando este mate frío, mirando al monitor con mis anteojos puestos, esperando a que algo se ilumine.
 A pesar de que afuera haya sol, son días nublados dentro de esta cabeza.
 Odio los domingos, para empezar por mi padre, después por los días y la tristeza y nostalgia que traen, tal vez los crearon para eso, para replantearnos cosas que por ejemplo un sábado a la noche después de dos cervezas no harías, pero sí un domingo con resaca.
 Que feos que son mis domingos, pero más feos deben ser los tuyos, que sin pedírtelo me invitaste a retirarme de tu vida y ahora no los puedas compartir conmigo... Domingo.

Pendiente.

 Despues de mucho andar y gastar las suelas de mis borcegos, después de darmelas de saber todo y que está "todo bien", entiendo que no es así, no está bien, nada está bien, ni en mí ni en esta vida, cualquier conversación me hace llorar, se los advierto y ando con la agresión y la ira bordeando la cabeza.
 Nada está bien y sigo resistiendo como si fuera necesario resistir, ¿Y qué si no quiero resistir y tirarme al vacío? Sólo déjenme por un momento, no hay nada que pueda llenar eso, hoy no, nada lo llena. Ni si quiera el fuego.
 Sale todo mal, sobre encima de eso hago todo para empeorarlo, porque nadie se lastima porque sí, pareciera que yo sí y me gusta volver a lo mismo, a la culpa, a toda esta mierda de culpa que cargo desde que tengo memoria, ¿Cómo quieren que sea de otra manera?
Ustedes, cada uno de los que me lastimó me hizo así y tengo la piedad de perdonarlos a pesar de que eso implique quitarme una parte del alma.
Hoy quiero no ser. Ni estar.
https://www.youtube.com/watch?v=2DMhQj17614

Frío en los pies.

 ¿Sere cobarde ante tanto amor?
 Es cierto que siempre tuve frío en los pies, no importaba si fuera verano o invierno. Ahora lo entiendo...
Me asusta tanto amor.
https://m.youtube.com/watch?v=WYqExG_Qsmc

2028.

 Sabía que sí miraba hacia atrás, iba a escuchar a mi corazón fragmentarse, así que respiré profundo, prendí un cigarrillo e hice lo que hago siempre que me voy, sonreír, qué difícil es cuando se quedan con una parte de vos.
 Pensaba en el viaje de vuelta arriba del 110, qué injusta esta vida y que ironía, ¿Qué fue lo que pasó? ¿Quién desodernó todo? Pero... ¿Injusta para quién? Porque como podemos, seguimos adelante, rotos, incompletos, sabiendo que nos falta algo y que cada vez eso que nos falta se va a ir haciendo más grande, hasta que invada todo y ya no esté.
 Yo te juro que si vos te morís, yo me muero con vos, te llevas todo mi ser con vos.
Seamos fuertes.
https://m.youtube.com/watch?v=Gy4eVUx6PnU

Realmente no sé qué título ponerle.

 Te dormís entre lágrimas, imaginando tal vez que en otra vida o en otro mundo paralelo todo es tan diferente y somos libres de todo mal, de todo lo que nos impide ser, no te quiero molestar o incomodar con un beso, te miro a la cara, tan frágil te entregás a mí como un mortal, mis brazos tratan de no rozarte para no interrumpir ese momento en donde te vas, vaya a saber quién a dónde, a tus mejores sueños quiero creer.
 ¿Cómo pueden caber en un cuerpo?
Tantas dudas, tantas luchas, tantas cicatrices, tanta incertidumbre, tanto dolor.
 Quisiera que podamos compartir el dolor, como lo hicimos los nueve meses que te pertenecí totalmente, pareciera que ahora me pertenecés totalmente, pero no hay nada que pueda hacer para que mejores, más que estar junto a vos.
Fuertes, siempre.

Perfecto.

 Hoy soñé con tu cara, tan nítida, tan perfecta, sonreías y se marcaban la comisura de tus labios, me mirabas un tanto serio, sentí que esa mirada podía descifrarme el alma, tal vez sí extendía la mano, podía llegar a tocarte, pero algo me dijo que no lo haga y que me quedara quieta, admirándote, con el pelo alborotado...
Después de tantos años sin verte, hoy te volví a ver. Con el sol en tu espalda.

Cuídame.

 Después de todo, te sigo abrazando y siento que tú cuerpo me queda chico entre mis brazos.
 ¿Cómo puede ser que te hayan quedado tan grande estos brazos?
 Te veo tan frágil, tan tangible, despeinada y con algo de dolor y ojeras.
 Te veo secando los platos y te digo que dejes eso que yo lo hago, te vas caminando...
 No importa nada, abandono todo lo que tengo para poder verte bien, más ahora que estoy cerrando esta herida tan grande como la que fue ser esa niña y tener esa infancia que me tocó vivir, llena de mentiras. Ahora las verdades y el amor nos van a curar, no sólo vos estás sanando, todos estamos sanando, tratando de renacer en esta nueva oportunidad que nos dio la vida.
https://youtu.be/vPBn231FvVk

 Estos mates asquerosos que soportaría toda la vida, con tal de verte y reírnos.
 Toda la vida... Hoy.

10 de abril

A completar... Mañana rindo un parcial.
 Hay cosas que se derrumban y hacen tanto ruido, pero hay cosas que se rompen por dentro y no se escuchan romperse, aunque si se pudieran oír, sonarían como... ¿Cómo sonarían?
 En notas menores tal vez, con una guitarra o un violín, tal vez con un piano, sonarían como la lluvia cuando cae un domingo, como el viento de invierno que te enfría la nariz y las orejas, sonarían como si algo se cortara, se quebrara o como si algo muriera, como mí dignidad por ejemplo, como mí orgullo.
 Debe sonar como la soledad cuando no estás, porque no es el mismo silencio que cuando lo compartimos...

Lo intento.

  Y mientras haya una llama, hay que seguir intentándolo, ayer abrí mi corazón y confesé un secreto que tenía guardado hace tantos años y se sintió tan bien, mientras lloraba y al segundo me reí por haber tenido el valor de haber hecho lo que no me animaba a hacer, el coraje de confesar que soy un desastre pero aún así quiero sentirte bien.
 A través de los años que pasaron esa niña que era hoy no está, en su lugar hay una mujer intentando ser fuerte por todo lo que vendrá, no te puedo explicar lo liberador que es estar sola algunos segundos y llorar hasta vaciarme, y gritar, y suspirar entre medio, y reírme pensando en que todo es mentira, o tal vez es verdad, que llegamos a donde estamos porque quisimos estar y seguir y avanzar y no bajar los brazos, seguir viviendo.
 Ayer entendí dos cosas.
1 - Hay batallas que tengo que pelear porque son parte del camino.
2 - Hay batallas que tengo que abandonarlas, no hay que llamar dónde no quieren escucharte.
https://youtu.be/yTCDVfMz15M

Batalla 2.

 Volvimos como pudimos con la lluvia, pero al menos puedo disfrutarte otro día, otra batalla ganada, quedan más por pelear pero al menos por hoy, ganaste esta.
 Agradecí a quienes hicieron esto posible, algunos eligieron el barranco, otros no respondieron. (El no responder también es un mensaje)
 No puedo explicar lo agradecida que estoy con todos los que estuvieron y ayudaron y rezaron a sus dioses, que a su manera mandaron buena energía y aunque esto no termina acá y no hay forma de saberlo, daría todo lo que tengo para que nada más te lastime y tomar tu lugar.
Te amo hoy y siempre.

 Hasta hace algunos meses estaba todo tan bien, me da tristeza saber que nada puede volver a ser como antes, volver a ser lo que éramos, ¿POR QUÉ LO REPITO TANTO?
 Es que en este momento quiero volver a donde no habían problemas, verdaderos problemas, porque viste que unas simples palabras o un acontecimiento pueden quebrar tu vida, en la mía hay una Karen antes de "ésto", una después de "aquello", pero sin dudas quiero volver a ser esa que era antes de todo esto, pero más quiero que vos vuelvas a ser la de antes de todo ésto, de esta enfermedad, de esta situación de reverendísima mierda.
 Yo jamás dejé de amarte, nunca, siempre te amé y esto me enseñó a valorarte mucho más, de cuando te cantaba "bailar pegados es bailar" mientras te sacaba a bailar y girar por la cocina, de los mates con el sol entrando por la ventana, tus horribles mates que siempre toleré para estar con vos un ratito más y cuando me tocaba tomarme el colectivo para irme a mí casa desde julio pasado, me iba con nostalgia, ahora esa nostalgia me carcome el corazón.
 Quiero agradecer a cada una de las personas que prestaron un poquito de sí para que haya salido todo bien como salió, una docena de facturas, un mate o "envolver a mi hermano y arrojarlo por un barranco", como diría el flaco Santi. Sin esperarlo la salvaron y yo no tengo más que agradecimiento, después cada uno me dirá si quieren sus facturas con dulce de leche o crema pastelera, o el barranco.
  Hoy lloro por agradecimiento, por alegría, emoción, gracias infinitas.

Volver.

 Insistiendo en que todo camino es hacia adelante, incluso el de vuelta, mientras volvía en el colectivo a medio despertar y medio dormir, pase por aquellos lugares donde fui feliz, lo fui, pero esa fue otra persona a la que hoy escribe y todo el tiempo no dejo de pensar de que me cegó la idea de que estar deprimida era el único lente con el que podía mirar por mis ojos.
 Hoy, ¿Realmente hubiera disfrutado todo lo que disfruté?
 Un ejemplo es que siempre insisti en querer sentarme en parque las Heras, pero nunca se concretaba y siempre pasaba de largo con el colectivo. Un día que andaba cerca con mi mejor amiga, (qué ya no lo es) le dije que quería sentarme aunque sea 10 minutos en ese pasto y nos acostamos en silencio y realmente disfruté de algo que no pude hacer años atrás.
Hoy, ¿Realmente hubiera sufrido todo lo que sufrí?
 Que fugáz es todo, los momentos, los instantes de los que estamos compuestos y vamos uniéndolos con sentimientos, los flashes donde nos veo sonreír y al siguiente pelear.
 La continuidad del tiempo nos dice que no se puede volver atrás y cada experiencia es única e irrepetible porque este momento que estamos viviendo, nunca más volverá a ser repetido, después de todo, qué pocos rencores me quedan y qué tanto amor me sobra, que tan poca vida me queda como toda la vida y tanto por vivir que tal vez no me alcance.
¿No te sucede? Esa pequeña sensación de querer vivirlo todo pero en explosiones de tiempo y después volver a cero y volver a repetirlo.
 Tal vez eso tenga un nombre, pero es algo que siento muy seguido, está llamando y voy a tener que atender a ésto...

Qué locura?

 Que locura que la vida siga a pesar de que pasen tantas cosas.

 A veces algo nos quiebra y pensamos, "hola mundo, me quiero bajar, no sigas girando", a pesar de todo el tiempo es sordo y ciego y no ve que como también nos cura, al principio nos hace percha contra lo que encuentre.

 Te sentís poderoso, invencible, te mentís, porque mentirnos es algo tan lindo, hasta que alguien más te hace caer al piso y no hay piso, seguís cayendo y cayendo.

 Pero por un momento, en ese momento antes de caer, me sentí en la gloria y eso ninguna caída me lo va a quitar y tampoco te lo va a quitar a vos.

Nadie puede quitarnos lo que sentimos.

Parte 2 de ... Una noche terrorífica.

Siguiendo el hilo sobre sí era tarde o no, hoy ya es tarde, pero mas temprano hablábamos sobre la persona que era antes y sobre la que hoy está acá, acostada, ya no es la primera vez que me pasa, es algo lógico pensar en esa pequeña chica que era una guerrera, lo sigo siendo pero esta vez sé que batallas luchar, cuales declinar y cuáles me quedan pelear porque otra no queda.
 Me quiero quedar con lo mejor de antes y traerlo al ahora, pero eso es algo imposible, aunque lo intente, porque todo camino es hacia adelante, incluso el de vuelta.
 Lo que sí me llevo son los recuerdos, esa chica si no hubiera pasado todo lo que pasó no sería ni media Karen de hoy, pensándolo bien, sí me queda Karen, sí me quedan los problemas porque siempre tienen solución.
 Y si me lo preguntás hoy, después de haber sufrido todo lo vivido y haber vivido todo lo disfrutado, nunca es tarde, ¿Cómo puede ser tarde?
...

Mañana puede qué sea tarde

 Sí de tiempo se tratara.
 Continuare en una próxima entrada mas tarde, pero puede que...

Nombres

 Imaginate la desesperación de mis padres al saber que llegaba su primera hija, mí mamá quería llamarme Débora, mí papá insistía que ese no era mí nombre, si no más bien Karen, no sé si hasta el día de hoy me representa pero siendo Karen viví todo lo que viví y hoy estoy acá, ¿Y si hubiera sido Débora?
 Me dieron la vida y no me preguntaron, me dieron el nombre y no me preguntaron, me dieron tantos problemas y no los quise.
 Aunque de algo estoy segura, por más que te llames como te llames, aunque hubieras sido Juan Pérez, yo te hubiera amado desde un comienzo hasta el día de hoy, pero nuestra conversación hubiera empezado de modo diferente...

Freak

 Sí no puedes contra ellos, úneteles.
 Realmente no queda otra manera, tengo que amigarme con las circunstancias, aceptarlas y seguir caminando con todo debajo del brazo.
 Pero eso no es problema, no sé cómo pero sé que puedo.

NS III

 Nunca fui buena con el inglés y aparece en todos lados, como si fuera una tortura, pero mi profesora cree que sí lo soy, llegamos a un acuerdo, ahora tengo que hacer un acuerdo conmigo.
 No puedo hacer malabares, ni en español, ni en inglés.

Insisto.

 Siempre te voy a querer.
 Voy a tomarme la línea B del subte hasta el centro...
¿Cuándo?
 No lo sé.

 Se que estás ahí y yo acá y va todo bien, (como podemos) pero seguro ya te enteraste de cómo viene la situación, en algún lado siento que venía manejando bien la vida, doblé mal y se fue todo al carajo, te invitaría a tomar una cerveza pero ya no tomo y vos estás en quien sabe dónde.
 Sé que dónde estás nos estás cuidando y nos estás amando.

 Estamos a comienzo de año y ya me peleé, ya alejé, ya rechacé, ya discutí y me debatí con el mundo entero y mas conmigo misma.
 Pero también ya me reconcilié, me familiaricé, me acerqué y me amigué con las cosas que fueron pasando, (qué no fueron pocas cosas).
 Me ayudaron personas que no pensé que me iban a ayudar y de las que más esperé ayuda, me abandonaron, ¿Me dolio? ¡Claro que sí!
¿Me dejé llevar? ¡Claro que sí!
Pero hoy no, estamos en una etapa de agradecimiento, en donde lloramos de la risa, de la tristeza y de alegría, principalmente de la alegría, a los anónimos que donaron un poquito de sí para mí mamá y eso es mucho más inmenso que todo, que no sé cómo agradecerles.
 Mi psicóloga me dice que tomé el papel del salvador y no, me lo apropié como quien se pone una batalla ajena al hombro porque cualquiera en mí lugar hubiera hecho lo mismo.
 Después de todo, es lo que hacemos en nuestro paso por esta vida lo que nos define y nos marca...
Todavía queda mucha vida por pasar.

Gracias.

 Por ser el primero. Ya no sé cómo agradecerle a la gente que aunque no les pueda devolver nada, me sigan dando cosas que tienen tanto significado como la propia vida.
Lloro de alegría, de alegrías porque por más que se esté viniendo todo abajo, hay gente dispuesta a dar el brazo.

Blanco y negro.

 Hay personas (como vos) que piensan que el blanco, es blanco y el negro, es negro, y exactamente es así, pero en esas cabezas y en esas vidas no existen los grises. Qué difícil debe ser tan extremista y tan imparcial al punto de comerte la cabeza por no poder aceptarlo, existen grises también, pero también aprendí que el blanco y el negro pueden convivir sin tocarse pero coexistir y funcionar, siendo como la salud, que no es exactamente la ausencia de enfermedades, no llega a ser gris, hay un diferenciado blanco y un más diferenciado negro.
 ¿Quién necesita gris si puede controlar el blanco?
 Y más el negro. 

Mamá.

 Todavía queda mucha vida por vivir.
 Quiero verte ser valiente y soltar todo lo que te condena, todas las etiquetas, más esa que dice "cáncer", nada te define, ser valiente es ser libre y siempre te voy a sostener.
 (Por algo la vida me hizo más alta que vos, para sostenerte por si te llegaras a caer).

 A veces sos muy retorcido. Pero hoy te tengo que dar las gracias. Por todo, por lo que va a venir.

 A veces se encuentra fortaleza en cosas que no se esperan ni tener fuerza para luchar, una de las pocas cosas que puedo rescatar de toda esta situación de mierda es que no tengo que fingir más ser feliz, o que estoy bien, no me tengo que mentir, no tengo que mentirles y aunque estas pastillas no funcionen para una mierda, no apagan mi depresión pero calman mi ansiedad, entendí algo crucial en esta movida, ser fuerte no significa estar bien, ser fuerte no significa estar feliz, ser fuerte no es para mí, ser fuerte es para los demás, para con los demás mientras estando sola puedo derrumbarme cuántas veces quiera, eso es sano, eso es lo que debo hacer en este momento.

 Ser fuerte por vos mamá, ser fuerte por todos, menos por mí.

Apoyo.

 No recibí mucho apoyo desde que empezó el temblor, solo recibí una patada tras otra, pero las pocas personas que nos acompañan y me acompañan, son fundamentales, creo que busqué ayuda en el momento necesario ya que no solamente es un temblor, esto es mucho más, es un dolor que duele más allá del alma.
 Son pocas personas las que saben y las que están, pero son vitales. Gracias.

 Me miro al espejo y no me reconozco, me toco la cara para saber si la que está ahí es la misma que yo. Es como si otra estuviera viviendo mi vida y yo estoy ahí, solamente mirando, mirando a todos, deseando que me pasara eso, o que me pasara algo bueno.
 Antes creí haber tocado fondo, pero ahora realmente lo hice, siento el suelo en mis pies, no hay nada más abajo a donde pueda seguir cayendo.

Desasosiego

 Cada mala noticia me va fragmentando más el alma, hasta el punto en el que ningún pegamento puede unirlas o hacerlas más humanas, es como que todo está pendiendo de un hilo, el reino de esta princesa está en llamas y a punto de estallar. Lo peor no es eso, lo peor es que siento que otra persona está viviendo mi vida y yo me llevo lo peor, me siento espectadora de las otras vidas y de la mía también, no soy la protagonista de nada, ni de mis sueños, solo de mis pesadillas.

¿Cuándo va a pasar el temblor?

Ya no sé.

 Ante la eventualidad de enfrentarme a la vida, yo me pongo ebria como defensa adquirida. 

 Sé que tengo problemas con el alcohol y en algún momento voy a tener que apartarlo de mí vida como ya hice con otras cosas, pero realmente es algo que me está costando hacer.

 Llevo 10 años de ebriedad y nunca me voy a olvidar cuando mí mama me dijo que mi mejor psicólogo es el alcohol y que siempre tomo por todo, por celebrar, por estar triste, porque sí, porque no, porque no pasa nada. Perdón si en algún momento te fallé o te decepcioné como hija, siempre busqué la aprobación del lado incorrecto, con todos mis defectos me amaste y nunca me reclamaste nada. Cuando lo que más pudiste reclamarme es mi ebriedad.

 Yo ya no sé cómo seguir. Decime cómo seguir y abrazame por favor.

Miserias.

 Me cansé de ser amable con el mundo y que este no me devuelva más que miserias.
 Estoy debatiéndome entre llorar o dormir para no pensar, no es un buen día y siento que los que vienen tampoco lo serán. Siento que por un momento traté de ayudarme al buscar ayuda, todos me quieren hacer ver que lo tengo todo, sí, lo tengo, pero no puedo disfrutarlo en este momento.
 Dios, si estás ahí, no sé porqué te atreviste a abandonarme cada vez que pedí fuerzas, pero esto, esto que acabás de hacer, fue un golpe tan bajo que no lo esperábamos.
Sos retorcido y misterioso.
 Dios no está, Dios se fue.

Día muy extraño.

 Soñé que volvía 9 años atrás, con las mismas personas, pero no era la plaza San Martín, era la plaza de Garín, ¿o de La Cruz? el cyber no era el mismo, pero estaba el escritorio donde dejé esa cadenilla con dije de corazón.
 Hoy me enteré de que falleció la mujer de la sombrilla, la qué yo decía que era el amor de su vida, también fue profesora en mí colegio de secundaria, hace 4 años atrás.
 Hoy como todos los días, es probable que no salga de mí casa, ya que el afuera es algo inseguro para mí mente, pero es distinto hoy, siento algo distinto hoy.

 "El hecho de que alguien no te ame como tú quieras, no significa que no te ame con todo su ser".

Ambigüedades del amor.

Feliz San Valentín a mis vicios,

alcohol,

ansiedad

depresión.

Recibirte,

ser feliz,

viajar,

casarte,

conmigo o sin mí,

a tu lado o a la distancia,

siempre voy a estar orgullosa.

Fuiste el único que me amó completa.

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 Paso lo que tenía que pasar, te olvidaste de mí, vos y cuántos más.
 No sé por qué esperaba a que por lo menos preguntaras "¿Cómo estás Karen?" (Mi nombre real es ese, para los que no me conocen), como si eso fuera a reparar aunque sea un poco el daño que me hiciste. En este momento debería estar disfrutando de todo lo que está pasando pero me es más cómodo debatirme entre no hacer nada ó nada hacer.
 Nunca tuve todos los patos enfilados y se vienen días serios, prefiero guardar silencio porque se viene el temblor y en caso de no pasar, no quiero que se acuerden de este lugar como algo miserable (aunque lo fuera).

No tengo 22 años alpedo, los tengo alpedísimo.

2 años.

 Sé de gente que está haciendo en este momento lo que yo quisiera hacer, y se que vos también sabés de las mismas personas y te dieron ganas de hacer lo mismo.
 El cambio empezó cuando ya no quise ser más espectadora de otras vidas y ser la protagonista de la mía, bien o mal, estoy construyendo el mundo en el quiero estar, rodeada de las personas con las que quiero estar y es saludable dejar a un lado a ciertas personas y hacer un duelo por ello.
 No puedo hacer que toda mi vida sea diferente de un día para otro, como si todos los sentimientos del mundo pudieran ser aplacados en un segundo, me sería imposible hacerlo, como en una anécdota que tengo en donde presenté a dos amigos, uno de la secundaria y otra de la facultad y se enamoraron inmediatamente, salieron durante tres años y él la dejo. Acto seguido él se fue a menos de dos semanas pasadas con otra chica, ahora pienso y nunca voy a poder saberlo, ¿Cómo hizo para callar todas esas voces y esas emociones que salen desde el pecho hacia todo el cuerpo? Y de ella ni hablar, hasta el día de hoy esas mismas voces le hacen doler todo el cuerpo desde el pecho.
 Pensándolo mejor, con mis 21 años y 364 días vividos, me quedo con mi cambio paulatino y lento, no vaya a ser cosa que me convierta en terrible hija de perra insensata.

 Dicen que cuando estás triste, no ves las cosas con mucha claridad, lo mismo pasa cuando estás feliz, en este momento arriba de un colectivo tengo un poco de ambas, ver las cosas con claridad depende del equilibrio entre una y otra. Después de estar una noche lejos de mi casa, siento que hubiera sido una vida, pero una noche en mi vieja casa con mi mejor amigo pareciera un suspiro.
 Lo tengo todo en este momento, ya no me importa la gente que se fue, menos me interesa si saben que existo o no, porque lo poco que me rodea se esfuerza porque sea feliz y eso es lo que importa en este momento.
 A veces pienso que no merezco que estas personas me hayan elegido y luchen por verme sonreír...

Natalicio.

 Tal vez lo que más temo es que te olvides del día de mi cumpleaños, que te olvides de que vivo, que nací y existí en tu vida.
 Tengo pocos días para superar el hecho de que nada va a pasar.

¿Domingo?

 Los domingos no escribo, además de llevar el nombre de mi padre, (si es posible llamarlo padre) es una defensa contra la depresión de los domingos, sí desaparezco me gustaría que fuera en domingo.

Pánico.

 -¿Cómo podes describir la sensación de que te morís? Si la otra persona seguramente no sepa de qué le estas hablando, porque todos sabemos lo que es morir, pero ¿sabemos exactamente cómo se siente?
 ¿Cómo estás seguro de que no es sólo una sensación? ¿Cómo saber si es real? Digo, si realmente te estás muriendo, ¿como distinguís que es algo interno o externo?
 Por eso fue que jamás dije nada, porque quedo como una estúpida.
- ¿Y por qué quedás como una estúpida?
- Y porque para la persona que tenés en frente debe ser horrible que le digan "siento que me muero", pero más horrible es sentirlo, ¿Cómo puede ayudarte la otra persona? Si en todo caso la muerte es algo inevitable. Me he llegado a bajar de colectivos y tirarme al piso esperando a que todo pase, rogando que esa sensación no me volviera a encontrar. Eso me hace quedar como una estúpida, no tener el control de nada.

 Si les dejo un link, es para que escuchen la letra mientras leen la entrada, no estén criticando la canción, si no les gusta lo que cuelgo, no los veo planteándose dejar de leerme. :)
https://m.youtube.com/watch?v=MU_EohqXiIw

¿Por qué pasa todo lo que está pasando? 2

 Si, pude hablar con alguien, alguien profesional, algo que debería haber hecho hace mucho tiempo, nos puede pasar a todos, a vos, a mí, no es por falta de valor o de fuerza, son desequilibrios químicos del cerebro, no entiendo cómo me pueden decir que me pasa todo lo que me pasa porque estoy "alpedo" y pensar que hay personas que me dejaron luchando sola pero soy fuerte, busqué ayuda porque no puedo confiar en mí criterio, eso me convierte en una persona fuerte, después de haber soportado mucho tiempo ataques de pánico y haber llorado estando sola como loca, de aislarme, de temblar, de no poder controlarme.
  Soy una persona fuerte, porque pude asumir que tengo un problema y necesito ayuda más que nunca, eso no me convierte en una persona débil, débil es seguir fingiendo que todo está bien cuando mi mundo se desploma a pedazos.
 Me prometí repararme y si quiero llorar, voy a llorar y si tengo que seguir cayendo, lo voy a hacer, de ser necesario voy a quedarme vacía y ser honesta con el mundo, para recibir cosas nuevas, primero hay que soltar las viejas.

No sé quien es pero lo entiendo.

https://m.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ

¿Por qué pasa todo lo que está pasando?

 Hoy hablé de todo lo que me hizo mierda, qué pena que la lista de personas sea tan larga, lo peor es que toda la lista, fueron personas que en algún momento amé y di todo de mí por hacerlas felices, a todos y cada uno de ustedes. Y me lo agradecieron formando parte de esa lista, eso no es nada, lo peor de los peor es que hay gente en esa lista que aún amo.
No aprendo más. Nunca más.

 Porque cada vez que cuento mí historia, es inevitable llorar y sentir que me desbordo por encima del vaso.

 Qué tristeza qué seas parte de mis penas, pero mejor lejos que intoxicándome, jamás hubiera pensado que me ibas a dañar hasta tal punto, pero prometí reparame. 

 Uno no va por la vida pensando que la luz existe porque existe también la oscuridad, quiero creer que soy luz porque conocí la oscuridad, porque soy su hija.

Lo tenía todo.

 Después de recordar lo bien que la pasábamos cuando éramos niños, en ese entonces odiaba todo lo que me rodeaba y lo aborrecía, hoy nos reímos, lo teníamos todo, todo y nunca lo vimos, lo que más pena me da es que nunca más voy a volver a ser aquella niña que fui antes de venir, por muchas cuestiones, por el mismo hecho de crecer. (Ya no voy a voy a volver a tener esas paletas :B)
 Reír, llorar, querer, amar, nada va a volver a ser tan inocente como antes, hacer, crear, construir y derribar.
 Agradezco que fuimos capaces de dejar el orgullo de lado para volver a hablarnos, volver más maduros a encontrarnos. Sos lo único que me queda de mí infancia.
 Con esta canción creo que me fui a la mierda, pero es buen recuerdo.
https://m.youtube.com/watch?v=2ELD1Ye_pws

Negro.

  Mi karma siempre va a ser querer ir al baño mientras estoy caminando por la calle, llegar a la esquina de la parada y que pase el colectivo y volver al negro, siempre volver al negro, aunque no me molesta, nací con éste color y después de muchos años de querer tener un color que no iba a tener por ser difícil de mantener, prefiero volver a mis raíces y ser quién soy para dejar de fingir, forzar algo en el tiempo, no es para mí, mi karma siempre va a ser volver al negro, dejo todo fluir con naturalidad, estos casi 22 años, no me di cuenta de lo más importante...
 Volver siempre es importante. A encontrarse, a encontrarme.

Feria villa 31, Retiro.