Revolución III.

 El olor a la muerte, ¿Qué te puedo decir sobre eso? Si, tiene muchos olores y todo depende de si es rápida o lenta, tal vez puede oler a cigarrillo, o a metales pesados, de todas formas era un apartado a tratar en otra entrada.
 Hacer la revolución hasta que nos salgan llagas en las manos, de tanto luchar literal y dejar el resto de lado, empezó la batalla y realmente tengo que ser un pilar importante en esta lucha, jóvenes que se revelan y saben que la verdad está ahí, en combatir.
 Están bastante relacionados en realidad, yo lucho mi lucha pero al mismo tiempo lucho contra la desesperanza, los miedos y entre otras cosas que huelen a metales pesados y dejan la piel con colores grises y peladas a las personas.
 Todavía hay batallas que no elegimos luchar, pero hoy estoy feliz de ser quién soy y el lugar en el que me tocó estar.
Ahora y siempre.

Revolución II

 Creo que esto de estar luchando todo el tiempo es desgastante, no me alcanza el cuerpo para todo lo que mi mente quiere hacer y a veces pienso que el día debería tener más de 24 hs, porque no me alcanza el día tampoco, pero se vienen combates decisivos y no es el momento de bajar los brazos y menos dejarse caer, porque bien vos y yo sabemos que esto es así, algunas luchas las elegí pelear pero otras no y esas son las que cuando ganás te dan más alegrías, no creí jamás escribir esto, pero realmente la vida nos pone a prueba y nos prepara para el mundial de esto qué es vivir.
 Después de todo se podría usar la frase "después de superar esto... Puedo con todo, con cualquier cosa".
 Aunque no lo creas tampoco, ni yo, cuando siento que me supera todo, tengo mis "después de... Puedo con esto", porque todos las tenemos, esas pruebas que pasamos y ganamos.
 Sólo es combatir y resistir. No es quien llega primero, es quien sabe cómo ganar.

Revolución.

 Voy a hacer la revolución porque no creo en eso de estar atrás de una pantalla quejándose de todo.
 Ahora vuelvo, voy a salir a luchar por las personas que no pudieron ser.

Acordate.

 Sé que últimamente andás cansado y enojado, pero acordate de que, de la forma como te garché yo, no lo va a hacer nadie.
 Andá a quitarte mi piel de tus recuerdos... Imposible.
 ;-)

La esperanza.

 Mientras te reías, yo reía con vos, porque sabía que ya habías llorado y también sabías que había llorado, después de tanto llorar solo nos queda reírnos, se viene lo peor de lo peor, pero nos estamos riendo.
 Que se ría el mundo entero, se agotaron las lágrimas y no hay peor camino que el que tenemos pero aún así te animás a reírte y decirle a la vida que se vaya al carajo, porque querés vivir y eso me hace sentir viva.

Tu única lectora.

 Hoy estuve en mí casa que no es más mi casa, fumé en mi terraza que no es más mi terraza, buscaba en el cielo respuestas a este sentimiento de mierda que es una cierta desesperanza, mientras pensaba en el cisplatino si era vesicante o no vesicante, buscaba en el cielo alguna estrella entre tantas nubes y pensé de repente... Qué hermoso este cielo entre humo que nos cubre, miramos el cielo del mismo lado, todavía, nunca te dejaría caer, no importa si no puedo estar ahí y estoy acá el día que creas importante hablar, sabés que estoy acá siempre y para siempre voy a apoyarte en todas las elecciones que hagas, aunque estas impliquen dolor, no importa nada.
 Creo que la vida se resume en este instante, apoyarte como pueda y saber leerte entre líneas, no siempre decimos lo que queremos.
 Hacés como si fueras una persona fuerte, y lo sos pero después me acuerdo de haber dormido en tu pecho y todas las luchas que tuviste y te siento tan frágil que mi mi deber es protegerte.

Helado de vainilla.

 Mientras desayuno helado y escucho una canción en tonos menores, tanto que pueden llorar, me planteaba, o me suicido y dejo este mundo de mierda al azar de todos los que van a seguir viviendo, o me quedo a vivir y luchar con vos, me quedo para vos y por vos.
 La respuesta fue muy clara. Por más sufrimiento que haya, mientras estés ahí, sé que siempre voy a querer estar donde estés y si es este mundo, yo me quedo y damos pelea como sea.
 Si te tirás de un puente, no voy a dudar en seguirte, te amo con cada fibra de mí cuerpo, de mí espíritu y de mi ser, si soy 50% vos, yo te amo 100% completa.

Mierda, mierda, mierda, mierda...

Temblor.

  ¿Se acuerdan cuándo les dije que me despierten cuando pase el temblor?

El temblor no pasó, no cesó, se intensificó y tengo que hacer algo por eso, creo que ir al neurólogo...

 O intentar con todas mis fuerzas dejar de temblar, pero no puedo.

Por más que me concentre, todos lo notan, menos yo. 

Siempre me entero de todo a lo ultimo.

Patrañas.

 Si piensas que el otro está mintiendo, dices "patrañas", así es el juego, ¿Entiendes?
 - Patrañas.
- ¿Qué dijiste?
- Grito patrañas, PATRAÑAS, PATRAÑAS.
PA,
TRA,
ÑAS.

Delete.

 Ojalá pudiera programar mi cabeza, escribir un comando, un simple borrar y te fueras para siempre.
 Ojalá pudiera borrar hasta tu nombre de mí y lo voy a intentar y de alguna manera lo voy a conseguir.
 Ojalá pudiera no pasar otro domingo así, nunca más...
Nunca más.

Aprender a...

 Sigo sosteniendo la teoría de que nadie es feliz, sino más bien que la felicidad son instantes, no "somos" felices, sino más bien "lo estamos", por momentos, lo mismo cuando estamos tristes.
 No podemos ser una emoción, habiendo tantas, pero lo cierto es que cada segundo sin vos, es un segundo que te estoy extrañando, un segundo que se va esperando volver a vernos.
 Soy una extrañadora compulsiva que todavía no aprendió como extrañarte.

¿Te imaginás?

...
 Ya lo estamos viviendo, no hace falta imaginarlo, las marcas son cada vez más fuertes y profundas.
 Me sigo abriendo pero no sirve de nada que nadie entienda que no queda mucho por hacer y quiero irme lejos. TAN LEJOS COMO SEA POSIBLE.

Lista de pendientes para sobrevivir.

 - caminar por la 9 de julio, con tacos, un tapado largo y anteojos de sol, con los labios rojos y los ojos llenos de amor.
 - recetas para cocinar, que puse en una lista que se llama "cocinar".
 - bajar de peso. (Más, más, más)
 - tocar la nieve.
 - volar en avión.
 - tirarme con un paracaídas de ese avión.
 - cantar.
 - seguir escribiendo.
 - libros, todavía hay muchos que no terminé de leer.
 - raparme la cabeza completa.
 - romper prejuicios.
 - besos pendientes. (Tuyos bebé)

 Lista a terminar más tarde...

Exceso de actividad neuronal.

 Empiezo a sacarme lo que parecen fideos de entre los dientes, y los dientes quedan al descubierto, parecieran que los tengo negros, los fideos se empiezan a mover y eran pequeños gusanos, empiezo a toser de la repulsión y empiezan a salir de mi garganta más gusanos pequeños, hasta que uno me atraganta y lo empiezo a sacar de a metros con mis manos, estirando mis brazos, sentía que me ahogaba pero podía respirar, no me iba a morir pero tenía que sacarlo de ahí.
 Según internet estoy atragantada de palabras hasta los dientes.
 Lástima que con una simple llamada se resuelva todo, pero no la pienso hacer, ojalá algún día pierdas tu orgullo y me llames para variar.

 No todo fue tan malo hoy, salí a recolectar los besos que nunca me diste...

¿Para qué te llamo?
Si no podés responder.
¿Para qué me leés?
Estás traicionando a tu moral y conciencia.
Quería decirte que estamos bien, libres y bien.
Nunca más voy a intentarlo, no te preocupes, nunca más vas a escuchar mi voz.

Todavía falta

 Mi psicóloga dice que falta mucho para que llegue el 2028, todavía falta, de diez en diez voy teniendo crisis, el año que viene se cumplen 10 años de mi tercera crisis, ahora dirás, ¿tan pequeña?
 No es necesario ser grande para que el dolor duela, y el sufrimiento lo destruya todo.
 Los miedos de hacer lo incorrecto me persiguen, ¿y si no quiero esto? ¿y si realmente lo quiero? ¿cómo puedo saberlo? ¿cómo saber que querés lo mismo detrás de esa pantalla? Algo me dice que sí, sonriendo sí...
 Lo extraño de todo esto es que mirando al techo del consultorio mientras lloraba, le confesaba que en la crisis del dos mil veintiocho, sólo esperaba una sola cosa:
 Qué estés ahí con un anillo de casamiento.

Todavía falta lo mejor.

Quiero querer vivir.

 Me decepciona que pasen las horas, que mis labios se cansen de soportar las palabras que no puedo decir porque no puedo expresarlas, lo que nadie entiende es que mi espíritu está quebrado y les juro que no hay pastilla para eso.
 Trato de arreglarme, de mejorarme, de intentar cambiar pero lo rancio que sigue ahí dentro, no se quiere ir, es como la resistencia a que me deje ser libre y vivir.
Sólo quiero querer vivir.

 ¿Algún consejo que no sea café?

Facebook.

 Facebook hasta hace poco te hace recordar cosas que pasaron ese día hace años atrás en tu muro, no entiendo para que entro, a veces veo que crecí tanto, otras veces no tanto como es necesario, me hace acordar a amistades perdidas y falladas, entre otras cosas, no entiendo cómo tantas palabras de amor se transformaron en odio en tan pocos años. Entiendo que estoy en constante cambio y que el día de hoy viajé en 6 colectivos y en los 6 me senté en el mismo lugar. En una esquinita donde no hay asiento.
 Me hace recordar que fui feliz sin necesidad de químicos, pero que también estuve muy mal y necesitaba que pasara todo lo que pasó para adherir a la vida, quiero querer vivir, nadie dijo que iba a ser fácil, pero sólo Dios sabe que tirarse a las vías del tren San Martín a veces es una buena solución, una cobarde solución.
 Qué bueno que no mirás tus recuerdos de facebook, qué bueno que no mirás tu facebook.
 Yo sí lo hago. Debería dejar de...