Al mundo le sobra gente rota y necesita de verdad personas fuertes que sepan unir.

 ¿Qué esperabas? ¿Qué me mantenga positiva ante tanta mierda revuelta?
 Siento que ser positiva y ser fuerte son dos cosas distintas, ser fuerte es una necesidad pero positiva es una elección, aunque todo esto me acercó más a lo que creo, si no hay revoluciones en la vida, jamás tenemos pruebas de qué y quién creemos en verdad y la verdad siento que todo esto es una prueba de fuego letal donde además de caminar en el fuego, me están tirando flechas y estoy atravesando cuchillas y escalando muros con bordes llenos de vidrios, (exageración siempre) pero nadie puede ponerse en mis zapatos, ya con el simple hecho de deber volver a empezar después de querer dejar todo y casi morirme, estoy hoy para contar una versión no tan gloriosa de este momento que está pasando, no sé si lo peor de todo es que de la puerta para afuera tengo que mantener una sonrisa y de la puerta para adentro tambíén tengo que mantenerla, el único momento donde puedo ser es cuando escribo sin querer quedar bien con nadie y cuando me baño y lloro porque necesito llorar. Hay muchas manos pero ningún abrazo en donde llorar, algo tan estúpido como llorar.
 Pienso en la reacción de mi alrededor y nadie piensa que mierda estará pasando por adentro de este cuerpo o de esta cabeza, tampoco tienen porqué hacerlo, pero no me puedo permitir ser de otra forma, porque no me enseñaron a ser de otra forma, perdón si estás leyendo ésto y ves que sonrío, a veces sí es así pero muchas de las veces no lo es y estoy sacando fuerzas de donde no sabía que podrían existir y secándome las lágrimas de vez en cuando, nostalgiando momentos que no van a volver nunca más, creciendo, doliendo, gastando sube y suela para poder estar.
 Solo agradezco una cosa que no pensé ese día de septiembre: que te iba a perder para siempre, porque si todavía vivís puedo decir que te tengo y contarte que siempre pero siempre podés contar conmigo, como te lo prometí, daría cualquier cosa porque seas feliz, hasta mi propia vida, aunque estés dando la tuya.
https://m.youtube.com/watch?v=dNa5gs24gis

 Quiero volver a ser la persona que era antes de escuchar esas palabras, quiero volver a ser quien era antes de todo este torbellino de idas y vueltas, no tengo a quién contarle todo esto que estoy escribiendo sin quebrarme en mil pedazos y sentirme insuficiente para la vida en sí.
 ¿Nunca extrañaste a tu viejo vos?
 Cómo te sentías antes de "tal cosa", yo extraño como me sentía antes del cáncer de mi mamá que sigue volviendo para seguir haciéndonos a todos la vida imposible, cuando la empezaba a disfrutar (menos a sus mates) es cuando la empiezo a perder por partes, pedazo a pedazo me la van sacando, cómo si fuera un rompecabezas que se va quedando incompleto, yo también voy quedándome así, con cada parte que le van sacando.
 Lo que me devuelve la esperanza es que se pone fuerte frente a cada pelea, aunque ella no lo sepa ahora mismo, está luchando y tiene los pies más acá que allá. Todavía no me voy a despedir, no me voy a despedir un carajo, hay muchos brazos sosteniendo la pelea.

Fantasía.

 No te enamores de mi:
 Le pido que no se enamore de mí, porque mientras cocino como lo que preparo, tomo tanto té y mates sola que ya me acostumbré a la soledad, tengo un amor inmenso por las cosas gomas como el amor, aunque me convertí en una mujer de pocas palabras, canto cada vez que me baño con mucha pasión, cómo si fuera mi recital acústico, tengo o mucho frío o mucho calor, nunca hay un punto medio, mi color favorito es el negro aunque me amigué con los otros colores, me gusta leer poesía y también ciencia ficción, me gusta andar desnuda por la casa y dormir la siesta, dormir mucho y más de lo necesario, me gusta escribir todas esas palabras que no puedo decir porque no me salen y me quedan atragantadas en la garganta, con alguna que otra lágrima o risa, escucho una y otra y otra vez la canción que me gusta hasta cansarme y pasar a otra canción y repetir el ciclo, no renuncio nunca a las cosas aunque sepa que a veces es más facil soltar que seguir apretando y agarrando un dolor, me río muy fuerte de cosas sin sentido y cuando empiezo a veces no puedo parar y así podría seguir con un montón de defectos míos que podrían no gustarte, así que si no sos capaz de soportar esto y abrazar cada cosa y amarla como si fuera única, te pido, le pido a usted que no se enamore de mí, si no que se quede en su fantasía.
https://m.youtube.com/watch?v=7BinD8qJjqM

6 años así...

Mil disculpas.

 Él era de la acadé, ella una diabla de sangre,
 Él era bien de derecha, ella de izquierda,
 Él era blanco, ella negro.
 El era de provincia, ella bien porteña,
 a pesar de todo, fluían entre abrazos y besos que no se podían encontrar en otros brazos, otras bocas, ¿Que les podías decir? Si se seguían buscando por lo mismo que se dejaron de buscar, el era un cobarde, ella lo salía a buscar a pesar de todas las adversidades, él le decia que sentía por no poder corresponderle y ella se cansó de que jueguen con sus oportunidades de ser feliz, aunque esas veces que lo veía era feliz pero sabía que eso iba a durar poco y se hacía mal.

¿Cómo te voy a perdonar? Si no me quisiste amar.

https://youtu.be/mrvdFIn-Wi8