Voy buscando:

  Porque amar no siempre es sinónimo de felicidad, no es algo tan puro como nos dicen que tiene que ser, tiene sus altos y bajos y voy buscando la felicidad en cualquier forma, algunos días está más lejos que otros, como sea, lo sigo intentando y creo que algún día va a ser algo que deje de sufrir en silencio el dolor de todos los días levantarme y ser mi peor enemigo, porque nadie sabe lo que es que tu propia voz dentro de vos te diga las peores cosas que podés escuchar, sin hacer ningún ruido...
 Amar no es eso, es intensidad, es odio, es pena, es humildad, es saber que te podés olvidar pero no desligar, es construir y volver a desarmar, es todo menos lo que vos sentiste por mí y a mí me sobró hacia vos, pero después de muchos años entendí que ésta historia se tenía que revertir de una buena vez por todas...

 Creaste un monstruo, yo sólo quería ser una rosa.

10 años.

 Oficialmente pasaron 10 años, qué pena que siga arrastrando rencores que a nadie le importen, todo cambió y nada ha cambiado...
 No hay mucho más que decir, algunos están de cumpleaños, yo prefiero estar de luto algunos años más por mis malas decisiones, no se trata de la edad, en realidad no sé de qué se trata y lo sigo buscando.

Cuándo era más joven.

 Cuándo era más joven, no significa que soy vieja, soñaba con un novio que estudie medicina y tocara la guitarra para acompañar mi canto, increíblemente encontré esa persona (era un chico muy feo) pero cumplía todos mis requisitos, podría enseñarle a bailar y escribirle los mejores versos para que los hiciera canciones, después entendí que el amor no es una góndola donde vas buscando cualidades y ya, lo que entre en el saco te lo llevás, caminando por el río, siempre tan dramática, tuve que decidir irme y dejar atrás todo lo que conocía para vivir algo nuevo, nunca nadie lo supo y hasta yo me había olvidado, pero el amor es aquello que nos hace superarnos aunque nos demos por vencidos, es volver a vivir.
 ¿Qué más le puedo pedir?
Hoy si voy a esa góndola, te elegiría una y otra vez por demostrarme que si se puede crecer, creer y volver a vivir, después de querer morir y porque no sabés tocar la guitarra ni estudiás medicina, pero te amo y te vuelvo a amar, hasta que...

• Deje de existir.

 Para cada etapa, hay una canción, creo que ésta es la mía para el ahora:

https://youtu.be/POrosGeJCLE

 No quiero crear falsas expectativas sobre una rueda que no gira, estoy cansada, realmente cansada, los que me conocen saben que me quedo dormida en cualquier lado y no doy más con la situación que estoy atravesando.
 Espero salir victoriosa y principalmente viva, esa es la palabra... Viva.

Falta de aire

 El único lugar, ni siquiera es una persona, a la cual le puedo ser sincera es éste.
 Después de idas y vueltas, tener que hablar con gente con mucha mala onda, con una semana tan mala que terminó siendo buena y reflexionar me falta el aire, siempre me falta el aire, después de querer cometer una estupidez, después de que me falte lo que no tengo y me sobre lo que ya tengo, creo que ésta es una novela de terror dónde soy la protagonista, ya no es más un cuento que leo y siento todo lo que le pasa a la protagonista, si no que me mimeticé tanto con las cosas malas que opacan a las buenas y así y todo, todos los días me levanto, tomo mi medicación y arranco con todo, CON TODO.
 Pero llega agosto y me falta el aire, me sobra nostalgia, me brota nostalgia y hasta encuentro momentos que ya viví en canciones que no escuché, o momentos que no viví en lugares que siempre cruzo. ME FALTA EL AIRE DE TANTO PENSAR, ¿Qué se sentirá dejar de existir?
 Quise hacerlo pero me salió mal, pero la pregunta nunca deja de perseguirme y de culparme, de señalarme.

Falta de respeto.

 Siento tu nariz en mi ojo cerrado, me pedís un beso cuando de esos no se piden, se dan o son recibidos, venís y vas con el aire, un día tenés todo el amor del mundo para mí, al otro te olvidás y todo vuelve a la monotonía total, jugás con las mareas de mis emociones pero me quedo tranquila porque por las mañanas vas a darme un beso en la frente y decirme que te vas, aunque yo también tenga que irme.
 Creo que ésta dependencia emocional no es buena, pero es lo mejor que me pasó desde aquel entonces dónde juré no volver a amar a nadie y mirame acá amándote como si no existiese mañana, aunque siempre va a haber un mañana para nosotros. Así como te amo, también sos quién puede lastimarme de manera más soberana, si todo de mí te pertenece, completamente.
 A veces siento que tengo que reinventarme para poder captar tu atención y tenerte aunque sea un segundo más, un segundo de tu atención sagrada.
 Me gustaría quedarme para siempre enredados en un mar de sábanas y piernas, gatos y té de durazno y mango, otras necesito un minuto para respirar pero después me acuerdo que quiero respirar tu aire, marea de emociones. Ojalá nunca se termine, por y para siempre.
https://youtu.be/JEU3RTR25Bs

 ¿Por qué tengo que mendigar amor?

 Jamás me encontré en la posición de tener que todos los días pedirle amor a la persona que amo, es una especie de karma donde estoy pagando todo lo que hice mal y sinceramente todo me salió como pude, no quiero dejarte atrás pero es inhumano estar todo el tiempo queriendo tapar el sol con un dedo y querer llenarlo todo con cosas materiales, honestamente no sé cuánto tiempo más pueda soportar, dije para toda la vida pero la indiferencia hace cosas increíbles, todos tenemos un límite y el mío está bastante cerca de cruzarse, no sé cómo puedo soportar tanto. Me siento un reo mendigando algo que me corresponde y que nos corresponde a todos, toda la vida mendigando amor, ya está, cuando dije basta fue basta, no es seguir estirando los días y ver qué sucede, pero algo es cierto en mi vida, todos los hombres a los que les rogué por su amor, me lastimaron de una manera increíble. O es ahora o no es, yo estoy por irme de éste lugar, aunque no quiera, no quiero competir con otros intereses, regaláselo a lo que te importe, y ese algo no soy yo evidentemente.