El halcón que vive en mi cabeza.

 A veces me da miedo no ser yo, si no ser vos quien decide y perder mi esencia, hace varios años que ya no escribo igual, no sé qué me hace falta.
 Pusiste orden dónde había desorden, pusiste todo en su lugar, en cada estante y aunque vos no entiendas tu propio orden y yo sí, tal vez es porque vivís en mí, ya no quiero más ésto y hace mucho que me planteo que no quiero ser alguien más que yo, como si nos limitáramos a que nuestras imperfecciones tengan que identificarnos, "soy ésto", pero esta vez sí quiero ser eso porque me cansé de perderme en los demás para irme hacia adentro y no volver.
 Es difícil de entender, pero trato de explicarme lo mejor que puedo porque hay cosas que no tienen explicación.
https://youtu.be/qh8deVsuWjk

Esperanza.

 Te odio, odio como sos, como te vestís, como me saludás, odio que seas una persona tan simpática, me da mucha envidia que llegues con lentes de sol y asumas que no hay problema, "ntp", me da mucha envidia que seas una persona tan alegre y simpática con todos, odio dónde vivís, odio tu auto, odio tu pelo, odio que cada vez que te veo lo cambies, odio que me quieras caer bien.
 La verdad que no sé si te odio.
 Lo cierto es que no te odio nada, no te envidio nada.
 Me gustás.
https://youtu.be/pZw0CWwkk7Y

Algo bueno

 Y siguen pasando los años y sigue todo como si no corriera el tiempo, la verdad que pasa en un Ferrari haciéndome volar todo el pelo, por eso ando tan despeinada, de todas maneras yo sigo caminando lento, llegando tarde y haciendo todo a última hora. Sin embargo no dejo de emocionarme de todo lo que me va regalando el tiempo y los sábados de cervezas y los lunes de puteadas de mi psicóloga, se viene algo nuevo, no te miento, me alegra pero me da miedo y al mismo tiempo me da mucha fiaca sacar fuerzas de dónde ya se exprimió el limón y no le queda jugo.
 Si te tuviera que describir, te la dejo acá:
https://youtu.be/9cH_qsRiUn8

Épocas.

 Época de crisis. Vuelva pronto y muchas gracias por entender.

No traigo.

 Tal vez hoy no traigo las palabras correctas para decirte todo lo que quiero decir, porque siempre siento que me quedan en el tintero algunas ideas o sentimientos que quieren salir y no encuentro la manera de hacerlo más que escribiéndolo.
 Hoy puse esa canción que siempre escuchaba cuando no podía mirar todo el cielo, para pensar que no miramos el mismo cielo, pero seguimos estando de éste lado, ¿no?
 Hoy no traigo las palabras correctas para escribirte, porque siento que es una falta de respeto que mis vulgares palabras sean leídas si se refieren a vos, siempre me quedo corta y me da vergüenza saber que nunca voy a alcanzar esa perfección que tengo cuando te veo con unas simples palabras. No entiendo porque todavía sigo escribiendo con deseos de poder alcanzarte.
 Café de por medio, siento el olor y me transporta, no puedo tomarme un café sin pensar, te, sin pensar.
 Ayer pasé por la esquina de mis sueños y no hay edificios, no hay miradas, no hay nada, aunque no pierdo la esperanza como si aferrarme a eso fuera algo, significara algo, no hay palabras, hoy no traigo las palabras correctas.

Oblivion.

"Me pregunto si te visito de noche, en tus sueños, en el día, como recuerdos,
¿yo acecho tus horas como tu acechas las mías?
Si tenemos alma esta hecha del amor que compartimos, que el tiempo no altera, ni la muerte encadena…"

Éste dialogo cada vez que lo dice Jack Harper, me hace acordar a todo lo que te pienso, a que me lo sé de memoria, no merecés menos que alguien que cruzó todo el mundo y el tiempo por encontrarte, que se desafía a ir más allá de lo que es por encontrarte, todos nos merecemos ese amor y esa intensidad que nos venden, que compramos, yo la compro y la quiero vender pero no tengo quien la quiera, definitivamente es una de mis películas favoritas pero es algo que me reservo y cada vez que la pasan, la miro como si fuera a mí lo que me pasara.
¿Y si me pasara?
¿Y si al fin encontrara a alguien con la misma pasión?
 Ficciones, pasan en las películas, pero no en la vida...
 No me mientas TNT.

Cerámica blanca.

 Vivía en un tercer piso en la esquina que me encanta en un departamento con el piso de cerámica blanca y limpia, (mi yo), vos vivías en frente en el quinto, con unas ventanas de madera, salí a fumar a mi balcón que daba vuelta la esquina, me dedicaba a construir muebles pero principalmente sillones, cuando fumaba miraba hacia ese quinto, hacia ese edificio, vi que por los espacios entre las maderas de la ventana estaban tus ojos mirándome, nunca nadie me miró con tanto amor, nunca miré a nadie con tanto amor.
 Nos miramos un rato hasta que te diste vuelta en expresión de "no, no", apagué mi cigarrillo y entré al departamento y empecé a romper todo (mi yo).
Y me desperté.

Salvajes.

 Vos allá, yo acá, vos no sé en cual, yo descubriéndome.
 Somos dos salvajes, porque sé que nos vemos y no podemos contenernos y mis tardes se hacen eternas sin vos. Vuelvo a respirar cuando te veo, sin vos la vida se me va, bueno, se va igual pero preferiría que fuera besando tu piel.
 Nos peleamos, nos arreglamos y nos volvemos a pelear, ¿dónde reside la soledad? en el medio de toda la montaña rusa, porque mi orgullo nunca va a ceder a no ser que tenga veinte copas demás, como dos salvajes vamos sin blindaje buscando lo que nos haga sentir.
 Quiero creer que sentís algo desde lo más chico, explosiones de emociones que me hacen extrañarte, si lo pudieras entender...
https://youtu.be/WKp_Qnu2rSc

Que linda mi familia, se rompió mi familia.

 Tratando de averiguar de dónde vengo descubrí cosas horribles, muy horribles para poder contarlas por éste lugar tan lleno de amor, paz y serenidad, (léase a modo de ironía) y ya van muchos golpes de los cuales, 1 no puedo negar porque ya pasaron, 2 no puedo enmendar nada porque ya está hecho, 3 las personas que están implicadas algunas están muertas. Así que no me voy a hacer tanta culpa.
 Pero hoy mi mamá me quiso decir en pocas palabras que odiaba la idea de que mi papá sea mi papá, lo tomé como de quién viene, una persona totalmente lastimada de todos lados y a veces también pienso lo mismo, qué lástima que tu persona más compañera venga del esperma de una persona tan odiada, pero ese nivel de resentimiento estoy tratando de manejarlo y ver cómo lo mastico para poder escupirlo y no tenerlo más por ésta boca y que no se escuchen más palabras de resentimiento.
 Mi querido padre no se queda atrás, hace unos doce años atrás me dijo que sí él hubiera hecho las "cosas bien", yo sería hija de la que hoy es su mujer y no de mi mamá, ¿QUÉ ES HACER LAS COSAS BIEN SEÑOR? Porque todos los días me levanto y lucho para superarme y tratar de hacer las cosas bien porque entiendo que mi peor enemigo vive en mí y también afuera, pero no puedo negar a la hermosa mujer que me dio la vida y usted tampoco. Hágase cargo de sus actos irremediables, perdón por ser tan visceral, me dejé llevar.
 Qué bella es la familia que te enseñan que siempre esté unida cuando todos nos peleamos y nos comemos y nos pisamos unos a otros cuando podemos, y cuando no, también.

Que existas.

 Hago un parate en mi vida, miro el cielo y agradezco que existas, agradezco que estemos bajo el mismo cielo, porque nada se compara con la vida y que la tengas es lo más maravilloso que me pudo pasar, no importa si algún día no nos volvemos a ver o si nuestros ojos no puedan mirarse de frente, no importa si nuestras manos no puedan tocarse por la distancia, o si por algún motivo ajeno nuestras narices no puedan estar frente a frente, lo único que sé es que el acto maravilloso de existir en el mismo mundo y que existimos en el mismo mundo ya es algo para celebrar, habiendo tantas galaxias, tantas posibilidades y chances, habiendo pasado por tanto y TANTO, es increíble cómo te agradezco existir, todo mi ser te da las gracias por poder aunque sea poder respirar el mismo aire, en el mismo país, en la misma ciudad, en el mismo barrio y más adentro que nadie, no podría estar más enamorada, ¿o si?
 Agradezco tu existencia por darle un poco de sentido a la mía.
Agradezco que le des vida a las canciones de amor, a los libros románticos, a los días de sol, a las tardes de lluvia, a los domingos y más a los lunes, a mis borracheras y mis resacas, a todo lo que miro y toco, a todo lo que hago y las ganas de seguir adelante, a completamente todo.
 Hay muchas formas de decir que te amo, una de ellas es agradecerte que existís.

Chinita.

 Sé que te gusta así, riendo y con los ojos chinos, que se vean todos los dientes, para eso sirven las sonrisas, pasamos mucho tiempo siendo serios como para no permitirnos la risa, (de igual manera la próxima que escriba va a ser algo triste seguramente) de eso se trata, encontrar el equilibrio entre lo bueno y lo malo, por más que haya sido un día de mierda, quiero dejar una postal de lo que fue un poco de felicidad, porque no vienen siendo días buenos, solo días y la felicidad hay que capturarla cuál bicho de luz en un frasco.
 No me arrepiento de nada, pero podría haber capturado más momentos felices. Lo voy a tener en cuenta, porque se van.

Dejarte ir.

Cómo todo tiene su tiempo, después de tanto charlarlo con mi psicóloga y hacer las psicopateadas de siempre porque soy tan intensa, despedirse y escribir "beso", es lo más grande que puedo hacer, soltarte para no arrastrar más la idealización y depositar mis pulsiones en otro lado, como en mejorar.

Tiempo.

 No creo nada de eso que "el hombre creó el tiempo", en cambio el tiempo nos creó a nosotros, porque cuando el tiempo creó todo, nosotros ni existíamos, el tiempo es la solución a los problemas existenciales, solo el tiempo puede desgastar una piedra con el choque de las olas, dale tiempo al tiempo te dicen.
 El tiempo es una sensación, es relativo y no absoluto, cuando estoy con vos, dos horas parecen cinco minutos y cuando estamos lejos parece una eternidad, se paraliza todo y el tiempo no avanza hacia ningún lado.
 Es relativo porque podés tardar 90 segundos en enamorarte de una persona y toda la vida por delante para olvidarla, pero es absoluto porque pasa, sus segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años. Nadie lo frena, si querés encontrar algo imparable, ahí está y sigue mientras escribo.
 Ojalá el tiempo me de un respiro o ya no existiera.

Recuerdos.

 Todos tenemos recuerdos, incluso de lo que no recordamos está ahí guardado y a veces florecen y emergen, como "ah, no me acordaba de ésto".
 Los recuerdos que tengo de hace diez años atrás parecen estar pasados bajo agua, porque sé que fue lo que pasó, como sucedió, como se sintió, como olían ciertos momentos, pero no puedo conectar todo eso correctamente para crear algo vívido, me imagino que eso es lo que da paso a qué podamos crear recuerdos nuevos, para irnos olvidando paulatinamente, en un círculo.
 Estoy tratando de crear todos los recuerdos posibles de ciertas personas, porque sé que dentro de poco y caí en la realidad de que no las voy a tener para siempre, ojalá cuando tú cara se me esté por olvidar, me pueda tomar un colectivo y me recibas en la puerta diciéndome: "hola Karu, ¿Cómo estás?" y darte un beso en la frente.

No entiendo por qué tenemos esa necesidad de aferrarnos a un cuerpo, a una persona, a una presencia, pero eso lo escribiré en otro momento.