2019

 A ver qué hice éste año:

- cumplí 23 años
- empecé recursando el año
- conocí gente bien piolita
- me amigué con la bibliotecaria
- vino a verme mi mejor amigo Renzo desde lejos muy lejos.
- bailamos work de Rihanna muy drogados y hubo un apagón masivo de varios países
- intenté matar a Mariano ahorcándolo con una chalina, pues ataque
- me quisieron internar por eso
- vi a Luisito mi psiquiatra bello como todos los meses y me recomendó una psicóloga porque estaba media desbordada
- conocí a Emilce mi más bella psicóloga
- me di la vacuna antigripal
- fui a los mismos hospitales del año pasado para hacer rotaciones pues niños enfermos
- escuché mucha musiquita linda
- canté esa musiquita linda
- acompañé a mí mamá en su operación
- acompañé a mamá en su radioterapia
- se complicó todo y tuvo que entrar a quirófano de nuevo, pero salió ella y todo 10
- el oncólogo dijo que su análisis patológico dio negativo, nuevamente no hay cáncer
- me peleé con mi tío Enrique
- me reconcilié con mi tío Enrique
- empecé a jugar Pokémon Go nuevamente
- se recibió mi hermana del secundario y fuimos a su entrega de diplomas
- amenacé a su ex (el de mi hermana) en la misma entrega de diplomas
- fuimos como familia de nuevo al cumpleaños de mi tía Norma y mi mamá se puso un vestido lindo bien de madre luchona y guerrera contra el cáncer feo
- peleando con mi hermana, se mete mi mamá y dice que a ella no le podemos faltar el respeto pero entre nosotras sí, y yo rematé con un "uy ¿quién te creés? sólo porque venciste un cancersito estás cocorita". Me dio una patada en el culo y después me abrazó
- empecé a fumar cigarrillos que se arman, como lo hacía mi abuela
- rendí y rendí y cuando ya creía que estaba de vacaciones, tenía que seguir rindiendo FINALES
- estudié, lloré y seguí estudiando
- me recibí un 19 de diciembre, con bengalas y serpentinas, espuma y confeti
- festejé navidad en familia
- vi a Louta y a Wos
- escabié, escabié y seguí escabiando
- ahora vuelvo con terrible resaca a mi casa en el colectivo bien feliz por ayer haber reído, llorado, peleado, comido, escabiado quebrar, tomar y quebrar de nuevo
- vi una pelea arriba del colectivo.

No sé tú año pero el mío si que estuvo movido, un poco, lo loco, lo normal.

Con las ganas.

 Cuando escuché esta canción por primera vez todo coincidía con el momento por el que estaba atravesando y una vez que pensé que dejé todo atrás, vuelve de nuevo, pero no con ese dolor, si no con superación, de las ruinas todo se va levantando y del blanco y negro todo pasó a color, la nostalgia ya no me ataca por las tardes y sé que todo lo que hice fue para que hoy esté acá, hoy, acá, en esta explosión de vida, baile y sonrisas.
 No puedo dejar de pensar en que todo al final de cuentas se acomodó y no como en las películas, porque tuve que ir a buscar todas esas oportunidades, las creé de los escombros de mis falencias.
No quiero que se termine más este baile loco.

 Me preocupa que después de todo, no voy a volver a verte más...

Allá voy, contra viento y marea.

 ¿Y si te abandono? Ni siquiera sé si vale la pena, ¿a quién voy a atribuir mi relación más larga y tóxica? ¿a quién le voy a decir que tuve un buen o mal día en silencio?
 Hice promesas grandes y nunca las cumplí pero esta es la más grande en diez años y más, porque dejarte es como que vos me sueltes la mano pero yo dejarte porque sé que me hacés mal y lo hacés, ¿cómo puedo tener una relación/adicción así?
 Hay que saber cuándo parar y cuando seguir, es hora de parar, es hora de abandonarte.

Entre el tal vez y el no sé.

 Estoy en una etapa de tal vez y no sé, no estoy preparada para lo que se viene, es como que lo esperé mucho y no sé qué hacer ahora que está llegando y no sé cómo tragar todo lo que va a pasar y me achico mucho ante todo, tal vez a todos les pase o solo a mí pero me genera mucha ansiedad, (mal momento para quedarme sin medicación) y no duermo pensando en que pasará pero de algo tengo que estar muy agradecida, hoy me contaba la bibliotecaria que una chica se recibió y la madre se murió hace seis semanas y se recibió, yo tengo ese placer y si llegué hasta acá fue plena y exclusivamente por mi madre, mi motor es ella, si fuera por mí hubiera abandonado el barco hace rato y ella fue quien me incentivó a seguir tanto y más allá de lo que podía y conocía.
 Tal vez no encontraba las palabras correctas porque no sé lo que siento, sé hacia donde voy pero eso no me asegura nada, el único lugar donde puedo hablar de ese miedo es acá, faltan seis días para que pase por lo que tanto luché.
 Decime por favor qué sentir porque ya no sé lo que siento y necesito un timón nuevo, ésto no es como cantar, ésto es algo más grande.

 Perdón por tenerte/me abandonado/a pero es que no me salen las palabras. 

Un minuto antes de dejar de quererte.

 "Siempre fantaseé con la idea de, de que el desamor pudiera programarse y que sea simétrico, es decir, como en las películas de robos de bancos, que los dos enamorados dicen: "sincronicemos relojes" -dentro de tres años dejamos de querernos-.
Y entonces no habría dolor si se dejaran de querer al mismo tiempo. Y esta canción que se llama "un minuto antes de dejar de quererte" hace de cuenta de que existen esos relojes. Por desgracia no, por desgracia el desamor no es simétrico y por desgracia hay desilusión y desengaño, pero por suerte, porque si no, no existirían ni las borracheras, ni las baladas, ni los tangos, así que como uno deja de querer antes que otro, bienvenidas las canciones que terminan mal, las de amor sobre todo."

Ésta es la intro de un tema acústico que me gusta mucho, supongo que cuando Iván Noble se le ocurrió que en algún mundo el desamor y el olvido podrían ser por ambas partes al mismo tiempo para poder seguir adelante sin heridas, pero como somos humanos (todavía), pienso que sí, hay una parte que supera antes que la otra, mientras que la otra queda desgarrándose en el olvido, todo funciona diferente para todos, pero hay cosas que se repiten en las personas y esta es una de esas situaciones.
 No quería dejar de compartir esta intro, ya que es una joyita.