Por momentos no puedo.

  No sé si es normal o no, pero sueño que volvés y decís que te faltan cosas por hacer, cosas por arreglar, te enoja mucho que duerma de tu lado de la cama, eso siempre me lo decís, que hayamos tocado tus cosas.

  Mi cabeza se vuelve loca cada vez que duermo y cuando me despierto más, porque sé que no estás ahí, pero me da miedo de que aparezcas y me digas - te lo dije, no duermas de mi lado de la cama - ¿estoy para internación? ¿o será normal todo esto que pasa?

  Dudo de que algo que pase por esta psiquis sea normal, pero no estás y hay que hacer cosas que hacías y recordarte en cada cosa que nos encontremos haciendo. 

¿Cómo te cambió la vida?

 Me miraba llorando y me decía que si hubiera hecho las cosas diferentes estarías con nosotros acá y yo no creo eso, personalmente no creo en eso, todo tiene su curso y decidiste irte porque no pudiste luchar más y hay batallas más grandes que uno y hacen que perdamos la guerra.

 Es eso o tirarse a las vías del tren.

 Toqué tu cajón y te agradecí por todo lo que hiciste por mí en esta vida, en tu vida, me protegiste de las personas que me trataron mal, me diste mucho más de lo que merecía, pero te enojara que usara la pava eléctrica y que sea tan borracha, drogadicta y fumara mucho.

 Pero lo que no te llegaste a enterar es que ya no me drogo, sólo tomo una lata de cerveza por semana y no vas a estar para cuando reciba mi diploma de licenciada. Por lo menos viste mi primer diploma.

 Promesa de que aunque quiera morir todos los días voy a vivir por la vida que me diste y honrarla como te hubiera gustado, trabajando como loca, ponerme todo al hombro y seguir adelante.

  Ya sé, estoy re loca y nadie más va a decir "esta Karen que estados más raros pone, está re loca". 

  Volá lo más alto que puedas que tus alas cubran todo lo que fuiste para poder descansar al fin, porque esperabas jubilarte para descansar y ahora ya lo hacés, voy a intentar llevar a la familia a las Cataratas como querías. De a poco se va a ir acomodando todo. Por el momento solo necesitamos llorar sin que pase el tiempo.

  Adiós.

19 de junio.

  Voy a ser muy cruda, porque la situación lo merece, merece ser contada.

 Hoy me levanté a las 3 de la mañana con la llamada de mi hermana, vine lo más rápido que pude. 

  Vi a mi mamá desplomarse diciendo que su amor se fue, que esperaba a que volviera y que no le importaba nada de lo que pasara después, que su amor no puede dejarla así, no se puede ir así, antes de dormirse para no despertar más, le dijo que se sentía mal, que no sabía si iba a aguantar más.

  ¿Cuáles son las últimas palabras que le decimos a los que amamos?

 Nunca sabemos cuándo va a ser la última vez que los vemos, que vamos a ver la vida en los ojos del amor, lo que sea en los ojos del amor de la vida, porque seamos honestos que todos tenemos un amor de la vida.

 Me dió tanto miedo saber que podía pasar eso, ¿cómo mirarte y decirte que nunca más voy a volver a verte? que sé que estás sufriendo lo mismo o más, no puedo respirar, no me salen las palabras, hacen muchos días que no me sale la voz y me duele el pecho y hoy más que nunca siento el vacío de que no están esos brazos para abrazarme.

  Íbamos a tener hijos, íbamos a tomar mates amargos, seguís con vida y le agradezco toda la vida que te da todos los días el destino aunque elegiste irte. Si te morís, me muero con vos y es verdad que esto no es vida, pero todos encuentran como salir adelante.

 Pero hoy, decime, ¿como seguir adelante?

Por favor lo necesito. Estoy quebrada en mil pedazos y no sé cómo carajos seguir.

 Entre los dos juntamos tantas muertes que por un instante pensé que íbamos a honrar la vida. 

 Adiós, perdón por no decirte todo lo que no pude decir.

¿La vida?

  Cada vez se apaga más la ilusión, voy a seguir con mi vida, me voy a casar, tal vez tendré accidentalmente un hijo y mientras todo eso pasa, voy a dedicarme a trabajar.

  Hay cosas que no se pueden borrar y decidí vivirlas con la condición de que duelan una vez que ya no estén, así que callo lo que no puedo remediar porque así lo acepté.

  Esta siempre fue mi vida, así tenía que ser y no me puedo salir del camino por más que lo quiera todos los días de mi vida, tengo que vivir porque todos esperan que vivan así a pesar de mis deseos personales.

  Nadie dijo que vivir iba a doler tanto, empezando por el terrible dolor de cabeza que tengo. Espero vivir para no ser recordada y que me olviden lo más rápido posible, así dejo de vivir como quieren y como quiero...

  Espero que la vida pase muy rápido y llegue ese día donde me toque a mí irme.

Nunca lo vas a leer, pero en fin

  Si pudiera volver a buscar respuestas, si puediera volver a buscar la madurez que me faltó, el coraje que me faltó, la felicidad que me faltó, los descubrimientos que no hice porque no quise hacerlos, el miedo que me sobró, el tiempo que nunca pude disfrutar por estar mirando al pasado, la ayuda que necesitaba y nunca pedí por miedo a estar realmente mal y necesitarla, (claramente nunca necesité nada porque mi ego es tan grande que es fundamentalista del negacionismo), los conciertos que me faltaron hacer a solas mirándote, algún proyecto, sin dudas si pudiera volver a buscar todo eso lo haría.

 Pero a vos no te buscaría, porque te di todo de mí, absolutamente todo, hasta partes de mí que no conocía, nacieron y crecieron con vos.

 Me acuerdo que alguien que no me quiere mucho me dijo una vez, vas a ver qué vas a sufrir un montón y tuvo mucha razón, de a cuotas me compré ese dolor, pero no me arrepiento de nada, hoy me hace ver qué todo lo que falta son cosas que puedo conseguir o prescindir de ellas, porque lo más importante está en...

No traemos un manual de vida, pero me gustaría.

  Me decís que por mi capricho quiero hacer las cosas como se me canten, cuando me decís que no puede ser que piense así cuando toda mi masa encefálica puede retener hasta el primer número de teléfono fijo que tuve hasta los 5 años.

 Qué nadie estuvo para vos ahí para decirte lo que me decís y aunque te moleste, a veces me gusta que rabiés un poco porque tus halagos son todo lo que está bien en este mundo destrozado, me agarrás la cabeza con las dos manos y siento que no ves lo que hay afuera, sino todo lo que se esconde adentro. Nadie había hecho esto por mí, creo que tendríamos que venir con un manual de instrucciones pero como no hay tal cosa, aparecen personas en la vida que van a haciendo de ese "manual" una realidad.

Entonces, ¿para qué necesito un manual?