- Pero, es tóxico, él es tóxico.
- Lo sé, todo de él es tóxico pero aún así...
No estaría deseando que fuera un mejor hombre, no estaría deseando que así fuera, que no me mordieras o me hicieras una escena donde querías tenerme más no amarme, como algo que no se sostiene pero no se suelta, todo tu tóxico amor, todo, lo estaría deseando.
En mis sueños hay una mezcla extraña de vos, de tu vos que vive en mi, de esa voz que me decía te amo tanto, de aceptando mi propuesta de matrimonio, de festejar navidad en junio, pero al mismo tiempo en esos sueños estoy preparándome para morir, me preparo, rompo mi celular, rompo todo lo que escribí, borro todo lo que fui y a veces me cuelgo una sábana al cuello, en otras ocasiones me calo hondo las venas, tal vez tomo pastillas hasta atragantarme o simplemente me tiro al vacío o a las vías del tren.
Es una tragedia sinestésica, cada vez que me voy a dormir es una suerte de lotería pensar "ojalá esta noche no". Mi psicólogo dice que sólo son sueños, que son parte de una fantasía, lo único que sé es que tengo los sueños rotos. 💔
Porque en algún lugar de mi pasado fui feliz, no sé cómo fue que te fuiste felicidad mía que no logro encontrarte y nado en un mar de emociones que no son mías, me las fueron dadas para llenar ese impasse entre la nada y la felicidad.
¿Cómo logro encontrarte?
Si sé dónde estás y no sé cómo llegar.
Ese instante previo en dónde pienso y sostengo que ya te solté pero volvés como una canción, como un olor, como un recuerdo, en una brisa, en una foto.
¿Cómo se hace un duelo?
Pregunto porque estoy perdida en dónde me dejaste rota y no puedo avanzar.
