Esperar el colectivo abajo de la lluvia se hace mucho más largo que cuando no llueve y me trae muchos recuerdos, recuerdos de todo, bombardeo de recuerdos que quiero callar, recuerdos que quiero llorar a ver si se salen.
 No creo que ni así se borre todo de mi memoria, de mis memorias que están más presente a veces, más ausentes en otras ocasiones, lo loco del masoquismo es poner música triste para pensar que así vas a ponerte mejor y no, es como lavar el auto mientras llueve (no tengo auto) pero es una falacia que no se va ni con todo el tocote de medicación que tomo, te lo juro, pareciera no querer curarme y la gente a mí alrededor me dice que ya está, que ya pasó y tienen razón pero lamento lo que vivo y lo que viene porque lo que siento no es algo que se pueda comprar y busco desesperadamente ser feliz por un momento y hay momentos en donde lo soy pero esos momentos incluyen alcohol o drogas, (lo cual no tengo permitido) eso me amarga mucho muchas veces la verdad, ver cómo los demás son felices y ni así soy feliz porque estoy triste. Las pocas veces que puedo salir con "amigos" muchas veces no lo disfruto y termino haciendo boludeces, espero nunca terminar en una bolsa de cadáver, qué feo ser adulta y no poder hacer las cosas que hacen los adultos. NO QUIERO SER ÉSTO.
 Todos los días lamento lo que mi cabeza me dice que hacer, la odio, me odio, destruyo lo que más quiero y después lo lamento, me destruí a mí y todavía sigo lamentándolo y no puedo repararle, ¿Cómo reparar algo que sé que no está roto?
 Sincericidio honesto.

Hoy pero ayer.

 Hoy pero hace algunos años no sabía que me esperaba a ésta hora, jodía con el día del amigo con unas amigas, era domingo me acuerdo bien. ¿Por qué escribo ésto? Porque no sabía que en algunas horas nos iban a intentar secuestrar con una amiga en una camioneta gigante, ahí empezó la secuencia de nuestra noche, no íbamos a salir a bailar pero ya que habían varios lugares, dijimos, ¿Por qué no? Y yo al día siguiente tenía que ir a trabajar, igual me vestí, en el camino pasó todo, nos metimos en el barrio mitre a los gritos y salieron todos con pistolas a defendernos, después de eso, iba a conocerte, volvería a ese día para no conocerte nunca pero no se puede, lo hecho, hecho está, así que te deseo un feliz día, le deseo un feliz día a esa mirada que nunca supe comprender.

 Estoy tan triste que no me salen las palabras, solo lágrimas.
 Perdón.

 Escucho a través de las paredes como los demás son felices, y yo acá con una playlist que da pena, si tuviera que ser más específica no tengo amigos a los cuales confiarles éste dolor y no sé tampoco como expresarlo, porque cuando trato, nunca llego a lo certero y me pierdo entre las ramas, es difuso y me hago ilusiones, vivo con la pregunta de "¿Qué hubiera pasado sí...?"
 Ya no tengo vuelta atrás y vivo con todas las culpas y las respuestas que me faltan, cuántas preguntas me hice sin respuestas y verdaderamente no sé qué es ésta etapa, solo quiero desaparecer y ver cómo el mundo gira sin mí, ya no quiero descubrir nada, ya no quiero saber nada ni conocer nada, quiero estar sola pero ésta soledad es un arma de doble filo, no pensé que en la felicidad pudiera existir tanta tristeza y no me decido de qué lado quedarme porque soy una fluctuación de emociones y de intensidad.
 ¿Qué hubiera pasado sí...?

 Voy caminando y voy viviendo con éste nudo en la panza, que arranca en la garganta, trato de tragar para ver si baja y pasa pero no sucede nada, siento que soy una tonta todo el tiempo, por todo eso que escribí anteriormente, no sé si estoy muy sensible, no sé qué debe ser pero me dan muchas ganas de abrir mi caja de los recuerdos aunque no tenga nada que poner adentro, solo abrirla y repasar mi viaje por ésta ciudad a lo largo de éstos años y tal vez llorar, sé que digo siempre que voy a llorar y nunca lo hago, me quedo dormida antes de que caiga la segunda lágrima, hay un muro que no puedo derribar entre la tristeza y la libertad, obviamente estoy del lado de la tristeza y no sé cómo reaccionar, no sé cómo actuar ante ese muro.

Idiota.

 Me encuentro cantando las mismas canciones de hace muchos años pero en diferentes etapas, entendiéndolas cada vez de una manera diferente, interpretando otro mensaje.
 Te juro que me arrepiento, me voy a arrepentir toda la vida de lo que hice, pero no de a dónde me llevó, éste año hay un equilibrio a pesar de todo lo que llueva afuera, adentro no hay ni una gotera y trato de no dejarme vencer por nada, ¿En qué pensaba? Si después de la vida hay... Pedazos de nada, recuerdos de quienes te aman y de quienes te odian también, pero eso es lo mínimo, siento que me va a perseguir toda la vida la estupidez humana que cargo y que nunca me voy a poder sacar esa mochila de querer hacer algo tan idiota, porque eso soy, esa cara de idiota.
 Tal vez hoy llore un rato porque me lo merezco, merezco todo lo que tengo y todo lo que pasó y va a pasar, hoy te toca a vos buscar la canción.
 Idiota - Nena Daconte.

 Acá yo de nuevo, quería contarte todo lo que está pasando, para mantenerte al día, después de aquel incidente en el casi mato a alguien, me subieron la medicación para ver si se puede solucionar algo, ¿Cómo si yo fuera el problema?
 Ando probando otros estilos musicales, porque no quiero pensar en nada, ya no me hago más drama por cosas innecesarias, después de todo, los problemas tienen solución y si no tiene solución no es un problema.
 Ando de acá para allá con mi religión, pensé que nunca volvería a creer en nada pero creo en mí y sé que todo es temporal y querer resolver los problemas en ésta vida para no tenerlos en la otra, si es que hay otra, (según el budismo sí) expandiendo mil veces mi mente para poder superar los problemas del modo más ingenioso y con estilo, ésta vez nos tocó la radioterapia, dónde toda mi familia espera que yo esté ahí para mí mamá (yo también lo espero) y espero poder cumplirlo, a veces me gustaría saber quién me lee y qué será que piensa de mí y las conclusiones que saca a través de todo lo que escribo, debe ser una locura mirarme a través de los ojos de alguien más.
 También lucho con el poco amor que tengo y que obtengo pero ya no me culpo por no tenerlo, porque dónde das todo y no te dan nada, no hay mucho por hacer, pero sigo luchando como si en algún momento cambiara todo, pero cuando haya hecho todo, ahí voy a bajar los brazos para seguir caminando hacia adelante, te dejo una foto de a dónde voy a pasar los próximos días, seguro preparando un final que tengo pendiente, qué extraño, prepararlo dónde se supone que debería ir a trabajar cuando me reciba, porque no tengo señal abajo y tengo abandonado todo ésto, ya ni rimar o escribir algo que tenga sentido necesito o quiero, quiero algo pero sé que no se va a cumplir todavía, tiempo al tiempo, no desespero, tampoco llevo reloj para ver el tiempo.