Esperar el colectivo abajo de la lluvia se hace mucho más largo que cuando no llueve y me trae muchos recuerdos, recuerdos de todo, bombardeo de recuerdos que quiero callar, recuerdos que quiero llorar a ver si se salen.
 No creo que ni así se borre todo de mi memoria, de mis memorias que están más presente a veces, más ausentes en otras ocasiones, lo loco del masoquismo es poner música triste para pensar que así vas a ponerte mejor y no, es como lavar el auto mientras llueve (no tengo auto) pero es una falacia que no se va ni con todo el tocote de medicación que tomo, te lo juro, pareciera no querer curarme y la gente a mí alrededor me dice que ya está, que ya pasó y tienen razón pero lamento lo que vivo y lo que viene porque lo que siento no es algo que se pueda comprar y busco desesperadamente ser feliz por un momento y hay momentos en donde lo soy pero esos momentos incluyen alcohol o drogas, (lo cual no tengo permitido) eso me amarga mucho muchas veces la verdad, ver cómo los demás son felices y ni así soy feliz porque estoy triste. Las pocas veces que puedo salir con "amigos" muchas veces no lo disfruto y termino haciendo boludeces, espero nunca terminar en una bolsa de cadáver, qué feo ser adulta y no poder hacer las cosas que hacen los adultos. NO QUIERO SER ÉSTO.
 Todos los días lamento lo que mi cabeza me dice que hacer, la odio, me odio, destruyo lo que más quiero y después lo lamento, me destruí a mí y todavía sigo lamentándolo y no puedo repararle, ¿Cómo reparar algo que sé que no está roto?
 Sincericidio honesto.