Y no me amás como te amo.

 El otro día me acordaba del primer amor de mi vida, habré tenido siete años y lo perseguí por mucho tiempo, hasta que llegó la persona que me movió el cielo y la tierra y caminé por las nubes unos meses, resulta que el primer amor de mi vida vino a buscarme, pero ya era tarde, le dije que no y no me arrepiento porque todo lo que sentía era nostalgia al tener que mirarlo todos los días a la cara y saber que andaba con una y con otra, ya no me importaba, ahora está casado, tiene un hijo y un trabajo en una casa de electrodomésticos, eso es todo lo que sé y no quiero saber más, crecimos juntos y no me quiero atar a algo tan lejano, pero por las noches cuando lo veía pasar, me dormía mirando una película romántica y deseaba con todas mis fuerzas, (qué es igual a cero) que algún día me viniera a buscar, eso me dio la pauta de que hay que tener cuidado con lo que deseamos y que todo lo que amo nunca me amó y lo merezco por no amar todo lo que me ama.

Qué contradictorio todo, ¿no?

 Tal vez te esté deseando en éste momento, aunque no creo que sucedas, todos los días te veo y no me amás como te amo.

Siempre nos recordaré de esta manera.

 Cada vez que nos despedimos, duele, pero prefiero recordarte así, ardiendo como el fuego, porque nadie me miró con tanto amor y nunca miré a nadie con tanto amor, siento que el corazón me puede llegar a estallar y lo peor de todo es que no lo sabés, ¿o sí?
 Siempre me hacés encontrar las palabras correctas para escribirte, aunque sean las menos indicadas y seguimos ardiendo a través del tiempo, sigo cantándole al viento a ver si te llega mi voz, mientras camino mis cenizas van buscando encontrarte, siempre quiero recordarnos así, ASÍ.
 Como ya lo sabés,
con todos los sentimientos
desbordados
y galopantes.
https://youtu.be/lNmbVwWFZMM

20 de enero.

 Hoy es uno de esos días dónde sufrir el calor espero que valga la pena.
 Que todo salga redondo y bien, como si todos los 20 de enero fueran así, no necesito suerte, necesito casi un milagro, pero lo bueno es que mi milagro lo tengo a una distancia de colectivo y hoy cumple años, ¿El secreto? Está ahí, mi regalo son dos jugos por hoy, pero después les muestro el resto, porque espero que todo haya valido la pena.

Nada

 ¿Te acordás de la pareja que se separó y después volvieron a estar juntos para casarse?
 Ella le hizo un tema y él la miraba como si el mundo no tuviera fin, en Malibú.
 SE DIVORCIARON.
 Dejá todo como está, si total, infelices ya estamos y lo vamos a estar.
 Ya me dieron ganas de dejar de creer en el amor, no sé a vos, ¿Y a vos?

¿Por qué terminó todo mal?

 La verdad que no tengo una respuesta a ésta pregunta porque realmente todos tenemos una de cal y veinte de arena, para todo, para lo que sea que hagamos y a veces sigo buscando respuestas para eso que terminó tan mal y tengo que aceptar que tuve el 50 de la culpa, porque el otro 50 corre por cuenta del invitado a mí vida, no todo puede correr por cuenta de la casa, si tuviera que asumir la responsabilidad de todo, no me alcanzarían las manos para barajar tantas penas, así que asumo lo que me queda en el camino, ni me preguntes que es porque es lo que es, ni yo sé lo que es, pero lo asumo.
 Cuando quieras asumirlo, te espero acá sentada escribiendo en éste espacio.

A veces cansa.

 Si, ya sé que venís acá esperando encontrar cosas diferentes para leer y muchas veces te topás con más de lo mismo, hasta a mí me cansa, voy a ser sincera, pero mis cambios de humor y lo que pasa en el día a día definen qué es lo que voy a escribir en ese momento, o a veces tengo una idea y necesito plasmarla, ojalá nunca te canses de leerme, sí, a vos qué estás del otro lado y tal vez necesites sentirte identificado/a con algo, lamento decepcionarte, ese algo no soy yo ni lo voy a ser, sólo soy... ¿qué soy?
 Nunca me lo había planteado, para escritora me falta demasiado, para inspiración me falta mucho y para ser humano me falta poco, el alma tal vez me falte, la abandoné en cada ocasión que me lastimaron, los pedacitos se fueron quedando ahí.
 (Algún día voy a recuperarlos)

Ser salvada.

 Miro películas de amor con mis gatos y mientras lloro un poco y después me río por el final feliz, pienso en cuánta magia debería usar para que suceda algo así, estoy firme en la convicción de que algún día cuándo escriba mi final va a ser feliz, no digo que en éste momento no lo sea pero ya sabés, no tengo mucho que explicar pero es tan complejo, o es simple pero no quiero arriesgar nada, la última vez que estuve tan en la cima cuando caí, el golpe me dolió hasta desfigurarme el alma.
 Eso es lo que estoy esperando, a ser salvada, quiero ser salvada, merezco ser salvada, pero te digo algo, nunca va a suceder, nunca me vas a salvar, nunca nadie me va a salvar y acá va a morir mi sueño.
 Nadie va a venir, no soy esa princesa, éste no es mi castillo, no va a haber un final feliz.

Pendiente sin pender.

 Dejo esta entrada, para modificarla cuando se me pase el escabio. Porque empedo y escribir salen verdades que uno guarda y no quieren ser contadas.

Después de una quebrada y el mejor combo de medicación para todo lo que te imagines se me vino un pensamiento en loop, ¿estará bien el nombre que tengo?
 Karen, ¿A qué te suena? A mí me suena que no podría haber sido otro nombre, tal vez porque viví toda mi vida con éste que tengo, pero, ¿te pusiste a pensar si te llamaras como alguien más?
 Yo sí y no me interesa tu nombre porque yo siempre te voy a decir "el amor de mi vida".

Sigo esperando perdonar.

 Todavía sigo esperando el día que dije "voy a agradecerte que hayas hecho todo lo que hiciste".
 Sigo contando los días y a veces sigo esperando el día que me dije "voy a agradecerme todo lo que no hice".
 Pero sigo contando.
 ¿Cuánto más voy a seguir contando?
 ¿Algún día voy a perdonarme/te?

¡No la caguen!

 Hay algo muy genérico que me da bronca en todas las personas pero más en las relaciones personales: si te muestro algo de mi interés y te digo que no la cagues, POR FAVOR, no la cagues, les doy un ejemplo muy bobo, alguien me dió para leer un libro de 600 páginas hace mucho tiempo y lo leí a pesar de que los nombres estaban en ruso, hace no tanto otra persona me dió a leer un libro sobre cómo funcionan las sociedades a través de las instituciones, yo los leí con mucho gusto, aunque fueron libros muy sufridos, yo le di a leer un libro a alguien que no era muy difícil de leer ya que hay una película sobre el libro, ¿que hizo? ¿creen que lo leyó?
 Hace poco compartí con alguien "quién sabe - las pastillas del abuelo" y le dije que no la cague, ahí estamos hoy, sin vernos, la cagó. Mi hermana ayer me compartió una canción que le gusta mucho y me encantó, no sé por qué pero siento que me compartió algo personal sobre ella.
 Ahí me rendí sobre compartir cosas que realmente me hacen vibrar el alma, porque las cosas que nos tocan, las queremos compartir con quiénes nos gustan, pero a veces no debería ser así porque es mejor la espectativa que la decepción.
 Es una reflexión, no una tirada de oreja.

Puntos suspensivos.

 Éstos indican duda, temor o suspenso, no necesité nada de eso en mi vida, si un corazón se rompe no es porque sí, lo dejamos entrar al miedo y le abrimos la puerta a la soledad para que todo aquello que alguna vez teníamos se vaya por dónde todo eso entró, nunca quise aceptar los puntos suspensivos, me gustan los finales trágicos dónde todos salen lastimados pero florecen, no me gustan las cosas cíclicas que se repiten una y otra vez para dañarnos hasta carcomer las ideas del "si hubiera", PERO nunca fui tan fuerte y todo me lleva a pecar, todo me lleva a aquel lugar y siempre termino pidiendo perdón por todo, incluso hasta por lo que no hice, termino de rodillas perdiendo la dignidad.

Besaría el piso por el que tus pies caminan.

https://youtu.be/D-bYv33e6N0

Cae enero en la ciudad.

 Ya llegó el calor y sus gigantes de cemento me lo dicen mientras quema el sol allá arriba, también algo me dice que a este corazón le falta algo de amor, del bueno, de ese que se enreda ó enrieda para los que quieran debajo de las sábanas y toman tereré en la terraza y por las noches salen a ver el cielo despejado, aunque la luna no esté ahí, pero ya llegó el calor y no hay amor para el corazón.
https://youtu.be/SWUgTLzucMA

Y vos sos el Sol.

 Y siento que te las sabés todas, hasta lo que fumás tiene olor lindo, vos tenés olor lindo, tu piel es suave y tus ojos son hermosos, faros hermosos, hay tardes enteras que las paso viendo una foto tuya, pero no sé, vos sos el Sol de todos, la Tierra debe girar alrededor de vos y me imagino que así es para vos y todo tu esplendor, todo lo que tocás se vuelve magia, sos la U me dijiste, vaya a saber qué mierda significa eso pero me quedé tan feliz que se me grabó en la retina todo, cada momento que pasé junto a vos, que los demás quedaban de lado, quedaba todo de lado buscando algo "genial" qué decirte. Igual siento que lo que hiciste fue puro compromiso pero lo acepto como si no nos fuéramos a ver más, porque me queda una sola chance para verte, esa chance no la voy a gastar, lo prometo.
 De acá hasta que nos veamos. 🤞🏼

 Si de algo estoy segura, es que mi cable a todo lo tengo conmigo, acá, hoy y se ríe conmigo y comparte conmigo, no me alcanzaría el bolsillo para darte el mundo entero por eso te regalo mi sonrisa, para vos, que sos mi mundo entero y mis galaxias, sos sol y luz en una misma persona, eternamente agradecida de que me hayas cuidado y haberte cuidado y hoy reírnos porque ya no queda más que sufrir, nos queda reírnos mucho y fuerte.
 La única persona que amo con tanta fuerza que se me sale el esqueleto del cuerpo, vos y solo vos y nadie más.

 Te amo.

Mi peor enemigo, o uno de ellos.

 Desde hace un par de años que el alcohol dejó de ser un amigo, dirás, ¿Pero cómo? 

 Te lo voy a explicar lo más vulgarmente.

Hace algunos, vamos a ponerle diez años era divertido, era rebelde sin causa y salía por ahí y ahí estaba, fueron pasando los años y seguía siendo divertido, pero dejaba responsabilidades de lado para salir a tomar, andaba con una botella de vodka en la mochila, la cual cambié después por una de agua y no salgo sin mi botella de agua, hace dos años, se volvió un escape y estaba tan sumergida que no me di cuenta de nada de lo que se venía, hace un año me lo prohibieron, pero lo prohibido para mí nunca existió porque nunca tuve un límite por parte de nadie y me volví extremadamente sobrepasada con todo ésto, tratando de ahogar aquel "incidente" que rebalsó todo el vaso, el cual nadie sabe que pasó porque todavía no lo puedo hablar, solo doler, qué casualidad que vuelva a pasar para este año nuevo, pero sin ir más lejos, llevo un par de días bastante deprimida y sin bañarme, hasta sin ganas de tomar, nada va a resolver lo que pasó, pero a veces pregunto, ¿es necesario que pase? ¿cargar con todo ésto? 

 Mi cuerpo me pide basta, no puede volver a pasar por esto, no puedo volver a pasarlo y ahora me da miedo volver a tomar en mi propia casa porque el quedar inconsciente, es mi peor enemigo. 

¿En serio pensaron que iba a decir que el alcohol es mi enemigo? Fue mi mejor amigo en toda esta mierda que no sé cómo superar y se vuelve a repetir y no sé cómo salir.