Día 42, bailar.

 Vamos a bailar canciones que inventemos.
 No se necesitan más que ganas de bailar y dos pies que sigan el ritmo, puede que así nos olvidemos un poco que estamos tan encerrados que somos libres de todo lo que hay afuera y no, pero no es mala idea, tal vez hoy por fin sea el día en que después de unas copas de vino sueltes tus pies y tu alma para movernos juntos, no te adelantes, esperame que mis pies están ansiosos por bailar con los tuyos.
 Cerremos los ojitos y miremos para arriba, pensando en que estamos en algún lugar en pleno microcentro pero solos, moviéndonos.
 Estamos todos lejos pero creo que bailando nos unimos.

Hablar de vos.

 Me gusta hablar de vos todo el tiempo conmigo misma, porque me escucho hablando de vos y cada día encuentro un amor nuevo para dibujar y verlo ser en el cielo, no hace falta nadie más que escuche porque nadie sabría escuchar qué es lo que tengo para decir, pacientemente voy creando nuevas ideas y paisajes sobre tus ojos, que nunca más voy a volver a ver pero qué en algún momento les di vida y vivieron un instante pero murieron, pero tenés que saber que hubo una chispa que me hizo pensar en lo mejor de vos e inventar algo sobre nosotros.
 Voy recorriendo los recuerdos y recorto instantes y con esos recortes armo recuerdos nuevos que nunca pasaron, hermosamente me convertí en una artista de lo sensorial porque puedo sentirte aunque no estés.
 Generás magia, pero solo yo lo sé.
¿Ahora lo sabés?
https://youtu.be/hqC8YNkV0xM

+500 metros desde tu corazón

 Siempre fuimos y volvimos, como que nunca quisimos soltar eso que es tan característico nuestro, pero eso no lo vuelve más ni menos doloroso, porque hasta el momento te sigo culpando por no poder decidir por vos y decidirte por mí, aunque en algún momento de mi vida voy a tener que entender que quisiste esta clase de relación y me quisiste así en tu vida, no es inmadurez porque yo me jugué, me juego y me voy a seguir jugando todo por algo que nunca va a existir, es como rozar la felicidad sabiendo que vas en paralelo, te alumbra pero no la llegás a sentir, solo a ver, a veces a proyectar, como cuando sueño que sos a quien elijo para que seamos una familia.
 No es inmadurez, sé el lugar que ocupo en tu vida y vos sabés el lugar que ocupás en la mía, nunca quise y odié tanto a alguien al punto de sentarme en la lluvia en una parada de colectivos por más de tres horas para pensar si seguir o abandonarlo todo, tal vez es este amor lo que merecemos, solo me falta entender que yo no ocupo en tu vida el lugar que vos ocupás en la mía.

Distancia.

 Qué lástima que no estás a 500 metros de mí pero siempre estás en mi corazón.

Toseme si no te sirvo.

Tenía tanto por hacer que te encontré.

 Ya habían pasado personas de mi vida pasada y caminaba con cada una de ellas una cuadra y se iban, no me interesaba mucho que se fueran porque tenía que llegar y apareciste, no nos conocíamos pero sí, nos conocíamos y sabía que eras vos por tu forma de caminar, por tu voz, por tu cara, caminamos mil cuadras y no me interesaba llegar en ese punto, hacía frío pero tampoco importaba, tenías tú campera negra, yo no me vi y entendí que quería caminar mil cuadras más con vos, con aquel desconocido del cual sabía muchas cosas y más que no.
 Todavía sigo sin conocerte y así y todo nos saludamos cuando duermo, aunque estoy segura de que te conozco tan profundamente que sé que...
Llegaba tarde a hacer muchos trabajos, así que decidí llegar peor y acostarme a dormir.

Aburrimiento de cuarentena.

 Después de todo lo que me aburro y en sí tomo medidas drásticas como llorar porqué sí y porqué no, y ¿por qué no?
 Ya se me dio por limpiar, ser chef un rato y ahora un poco más peluquera, entendí que no es lo que un profesional haría pero es lo que me gusta y nadie lo podría haber hecho mejor.

Día 33, 21 de abril.

 Hoy circuló tanta información sobre no salir de nuestras casas y no utilizar aparatos electrónicos por el cambio energético que hay y blablablá, la verdad quiero volver a éste día pero hace un par de años, dónde nos levantábamos con un pedo tuyo, nunca me reí tanto porque alguien se tirara un pedo, me asusté, pasé frío pero estaba feliz, era feliz y no lo sabía.
No lo sabía.
Era feliz.
Vos, ¿lo sabías?

Creería que sí pero no.

 Culpo a las historias estadounidenses de querer que un hombre quiera casarse conmigo y que me lo pida en medio de una propuesta alocada, pero me culpo más a mí porque crecí y ahora quiero que una persona quiera casarse conmigo y en el medio de una charla de café me diga "¿Nos vamos a casar? porque tengo unas ganas de pasar el resto de mi vida con vos".
 Culpo a mis expectativas por querer ir más allá de todo lo que tengo y sé que no va a pasar porque creería que sí pero no, no va a pasar, nadie quiere pasar el resto de su vida conmigo, entonces menos alguien quiera casarse conmigo.
 Sí, todavía tengo ganas de casarme, todavía tengo ganas de que eso pase, tenelo en cuenta para cuando mi decepción sea tal que no sepa cómo salir, me saques de ahí con tu propuesta.

Más de un mes.

Creo que estoy viviendo el mejor momento de mi vida, solo que extraño estar viviendo los peores momentos de mi vida porque en este instante esto que está pasando, no se siente como vida, se siente como paralizado más que otra cosa, no va ni para atrás ni para adelante, es como un cuadrado donde estoy encerrada.

 (Dwight, prediciendo mejor el futuro que los Simpson).

Día 30.

 Estoy llegando a verte y lo sabés.
 ¿Nunca te sentiste tan solo estando con alguien más?
 Así me siento conmigo misma, llego tarde a todo y me justifico como si fuera un esfuerzo llegar a dónde tenemos que ir, igual no sé bien a dónde voy pero sé que estoy llegando tarde y no quiero ver cómo se va el tren mientras otras personas saludan por la ventana, de todas formas el único consuelo es que voy a verte y vas a verme llegar, ¿te acordás cuándo me veías llegar? porque yo si me acuerdo de vernos llegar y ser la mejor unión, mejor que el panqueque con dulce de leche incluso.

Pareciera que va a ser una sección de lo que nunca pasó.

Bueno, vamos a ver si me acuerdo:
 Nuevamente nos íbamos a conocer, pero ya nos conocemos, no sé por qué ahí, era la entrada de la casa de mi tía Nilda, estaba ahí y estabas vos con dos amigos, lo extraño es que no usaban celulares Smart, pero tenían WhatsApp y ya me tenías agendada, pero ¿Cómo, si no nos conocíamos? Tenía una foto actual, con éste flequillo chueco, yo no hice ningún comentario porque la verdad no sé si me gustó o no eso, hasta que me dijiste que tenías mi número por alguna emergencia ?) Y te gustaba ver cómo cambiaba la foto de perfil.
 Acto siguiente, tenemos una pelea muy vívida, se sentía muy real, dónde te digo que es tu culpa y vos me abandonaste cuando más lo necesitaba, que nunca me diste la oportunidad, nunca pensaste en mí, se la diste a todo el mundo menos a mí, me largo a llorar y me tiro al piso porque ya no podía estar parada, te confesé que si tuviera que elegir entre el mundo y vos, te elegiría sin pensarlo aunque el mundo me necesite, porque yo te necesito a vos.
 En conclusión, todas las noches vuelvo a conocerte, aunque ya te conozca.

Diez mil

 Tuve un crossover entre el cielo y tú mirada, pude oler tu perfume pero sin embargo salí así como estaba a confirmar si era cierto el rumor de que me dejaste atrás y el viento me dijo que no es verdad, que estás acá, con tu libertad, entre las nubes y detrás del sol escondiéndote, salí al balcón a gritar tan fuerte así me escuchabas de acá a boedo, de acá a campana, de acá a moreno, de acá a dónde estés, la ciudad está tan desierta que si dejo de respirar puedo escuchar como lo hacés vos, que si dejás de respirar vas a poder escuchar como late mi corazón.
https://youtu.be/aizU2VyI9k4

Hoy.

 Hoy es uno de esos días dónde me arrepiento de haber dejado para hoy lo que pude hacer ayer, por ejemplo cambiar el pico del termo, no haber ido a ver a mí amiga, su mamá tuvo un infarto, no haberle regalado un helado a mi hermano como se lo prometí y si sigo así me arrepiento de todo hasta el día en que nací, pero bueno, ésto ya va a pasar y todos nos vamos a poder abrazar. Somos parte de la historia, somos parte de lo que le vamos a dejar a quiénes vengan, es importante saber cómo lo hacemos. Pero hoy, hoy es un día terrible de arrepentimiento, escucho esta canción y vuelvo a ese sentimiento de poder tomarme el 105 atrás del congreso, re mil drogada, siendo feliz, vuelvo a tomarme el 110 para ir a ver a mí mamá, vuelvo a la YPF, vuelvo a la facultad, vuelvo a medrano, vuelvo a Santa fé y Anchorena, vuelvo a tantos lugares a los que quiero volver.

Otra más.

 Sólo espero que esta noche no vuelva a soñar que me abandonás, es como una secuencia que se repite una y otra vez por las noches.
 Dejá de abandonarme o dejame de una vez.

Los sueños

 Sé que los sueños son una gilada del inconsciente que te grita que necesita una fuga y un escape a todo lo que vivís estando consciente, pero más de la mitad son pesadillas y lo poco que queda, sueño que escribo, sueño con miles de palabras, oraciones, frases muy bellas que al despertar no me salen y se van, cuando me despierto muere una idea.
 En muy pocos y bellos sueños llego a verte, pero sabés que no te veo, veo tus brazos que me abrazan y sé que sos vos, no me preguntes por qué, pero sé que sos vos.
 No sé cómo dejar tantos miedos y tantas palabras sin llegar a lo grotesco, porque en algún momento no me van a salir más esos miedos y me los voy a tener que tragar todos... Para seguir.

De este lado de la pantalla.

 En el 98 tenía dos años y en el 2018 tenía veintidós años, ya me comí todas esas fotos porque es necesario seguir adelante, tal vez a veces quiera volver a dónde fui feliz, a ese 2018 dónde donde todo parecía perfecto y dónde derrapé sin frenos, donde todo se fue al carajo tan gradualmente que no me di cuenta que me volví loca, o medianamente mal como para llegar a dónde estoy, tomando una birra, escribiendo esto, ya me comí las fotos, ya me volví loca, solo me falta salir a flote un poco para poder respirar porque a veces me falta el aire dónde está sobrando, donde todo lo que me aprisiona es mi cuerpo.
 No niego ni afirmo que hay días que me quiero pegar un corchaso, pero sigo acá y si fuera por mí ya lo pensaría diferente pero no puedo. Te dejo la depresión en una canción.
Muchos besos que no me vas a dar.
https://youtu.be/35Ui0XAkwmc

 Por un momento, por un micro segundo nuestros brazos se tocaron, pero sabíamos que algo podía morir si nos conocíamos, pero nosotros ya nos conocemos y nos alejamos, fui corriendo a ver si todo lo que construí estaba ahí y seguía ahí, por un momento tuve miedo, felicidad, pánico, temor, pudor, alegría y mucho más.
 Éramos dos desconocidos que se conocían muy bien, pero no podían volver a conocerse. Qué pena, nadie puede arriesgar todo lo que tiene por nada. Por eso me alejé, perdón si no era lo que esperabas, me alejé y me desperté.
 Y al fin desperté de la pesadilla.

Nostalgias.

 Tengo la fecha en la cual voy a dejar de escribir, pero no voy a decirla porque sería una sentencia a todas las palabras que brotan de mí y de vez en cuando me piden salir, pero esa fecha está ahí.
 Tengo mis razones para ponerle fin a todo lo que vengo haciendo hace más de diez años y es crear diez años más de otras cosas que no sean nostalgias.