Alto visto.

 Sólo vos y yo.
https://youtu.be/0mCLqzi4sPI

Plantando recuerdos que no fueron

 Volví un ratito a todos esos lugares donde dejé plantado un recuerdo de besos que no fueron y como no fueron, vuelven al lugar de donde vinieron, no pierdo la esperanza de que en algún momento todo pasará y en cada recuerdo creado vamos a dejar un recuerdo real, tan real que va a poder ser palpado y saboreado cada vez que lo quieras hacer.

Pero no lo veo

 Hace días no veía el sol, no sé qué es peor, no tener el sol en mi cara o no tener como hacer que el tiempo transcurra más rápido, todavía espero para poder verte pero las tardes se hacen eternas y mi vida no espera, sigue corriendo el tiempo pero pareciera que cada segundo le pide permiso al otro para poder pasar, seguro estemos todos en la misma y no es una rutina linda ver qué el tiempo no vuela más si no que va arrastrándose.
 El sol tampoco me espera, sigue saliendo pero no lo veo.

¿Qué no haría?

 Después de unos tragos podríamos empezar a acariciarnos, despacio, lento, deseándonos, que nuestros labios se rocen, algunos besos en el cuello, empezando a levantar el termostato para hacerlo explotar, ¿te lo imaginás?
 Yo me lo imagino muy seguido, sabés cómo soy y sé cómo sos, una vez que traspasemos la barrera del juego vamos por todo hasta incendiarios totalmente, es a los cachetazos y lo damos todo, lo dejamos todo ahí, las ganas se quedan flotando en el aire.
 De lo mejor que probé en mi vida.

Un millón de veces

 Pienso en todo lo que pasó y me equivoqué un millón de veces, por eso quiero pedirte perdón un millón de veces y hacerte saber que te amo un millón de veces más.
 A veces no sé por qué salió todo tan mal pero, no sé decir el pero ni el por qué y nunca me va a alcanzar el tiempo para arrepentirme y mirar y poder cambiar y seguir adelante.
 Ese es el tema, seguir adelante cuando se vive en lo errores del pasado.

Tal vez no bailemos.

 Y me acordé de que no sos de los que bailan, ni aunque suene la canción más movediza, tal vez no bailemos y debería buscarme una persona tan patética como yo.
¿Sabés cómo me di cuenta? Con éste gran diálogo que había olvidado y archivado en mi cabeza.
https://youtu.be/HOi7RJLKSVM

Yo no puedo ser tu Ovette sin dudas porque bailo hasta por los codos y es algo que no sé si podría cambiar, puedo no bailar pero voy a seguir en movimiento.

Tranquilamente

 Si lo pienso, tranquilamente podría ser una cerveza, pero los viernes sería una cerveza, los sábados sería un vino y los domingos de resurrección, que es lo único que comparto con los católicos (¿Incluso se llama así?).

El vino

 Si fuera un vino, sería... No sé qué vino sería, pero vos, yo y un vino, podría ser cualquier vino, te espero para tomarlo.

¿Un libro?

 Quiero escribir un libro y ese libro va a ser de esos cien días que invertí en escribir todo lo que me pasaba cuando estaba lejos, pero ni tantito wey que te creas que es para vos si no que no me cuelgo tanto de tus bolas, ¿se tiene que pedir permiso para esto? Digo, ¿uno tiene que pedir permiso para hablar de la otra persona? ¿y a quién se lo dedico, a la vida, al viento? 

 A la vida no porque ya terminé de cagar mi vida publicando esto y al viento si porque es algo que no va a faltar y espero que no falte.

Día 64

 Lo que me pone triste no es la soledad, lo que me pone triste es que no sé cuándo voy a volver a verte.

Día feliz/triste

 No puedo decir que es un día cien por ciento de felicidad, porque le agarré la mano a mí mamá y después se la tuve que soltar para irme a mí casa y sabés lo que necesito a mí familia para existir, tengo que hacer fuerza para no llorar en el camino, es muy difícil todo lo que nos toca vivir personalmente a cada uno, cada persona que debe estar sola, esto fue solo una caricia al alma porque tengo que volver a mí realidad, dónde me esperan, dónde me espera mi vida.
 ¿Y si esto no termina nunca?
 ¿Y si esto es una nueva realidad que llegó para quedarse?
 De no poder vernos, ni tocarnos, menos besarnos, de que las distancias sean largas pero se acorten en cada mensaje, en cada llamada, en cada te quiero, en cada te amo.
 Hay que hacer fuerza.

¿Te tengo que seguir esperando?

 Ya me fui de ruta, no te espero más, llegaste tarde pero no me olvido más!

¿Te esperaba?

¿Te dije que te esperaba?
 Ya estás llegando tarde.

Once horas y media.

 No puedo dormir de los nervios, no entiendo a esa gente que se duerme al instante cuando toca la cama, ¿no tenés crisis existenciales en las cuales pensar?
 No me cuadra esa gente que se mueve mucho cuando duerme, será porque lo veo muy lejos al sueño, va a ser una noche difícil y cuando al fin me duerma, me voy a tener que levantar.
 Lo que es vivir a contramano de todo.

Cuanto pensé.

 No quiero arruinar la entrada anterior, pero esperé este día mucho tiempo y lo voy a seguir esperando unas cuantas horas más, todo lo que lloré, reí, me caí, me levanté, lloré, lloré, lloré, todo lo que estuvo en el medio, todo lo que luché, todo, absolutamente todo, se resume a un solo día... Mañana, si, mañana.
 Yo quería ir en pijama pero aparentemente no se puede, y vos dirás, ¿en serio Karen?
 EN SERIO PERSONA DETRÁS DE LA PANTALLA.
 Aunque a veces soñaba con ir con un vestido negro, tacos, el pelo largo y unos bucles, sin pandemia, un perfume caro y los labios de rojo, ay como me fascina el color rojo, combina perfecto con todo lo que tiene que esconder una sonrisa, pensaba en no llorar para no arruinar el maquillaje perfecto que pensaba hacer, pero solo se me van a ver los ojos, por favor, que ironía de la vida que todo esto esté pasando tan rápido, solo hace 150 domingos era marzo y ya casi estamos en junio, increíble como nunca pasan los domingos pero siguen pasando, 7 domingos a la semana ¿y para qué? para que vuelva a ser domingo otra vez, tampoco pensé que iba a pasar un domingo, aunque tal vez sí, no me sorprende el mundo a esta altura, no me podría sorprender nada a esta puta altura, a estos putos 170 cm que me dio la vida, todo lo que esperé está a unas horas de distancia y después unos vinos para distanciarme de eso, que loco todo, pero no tantos vinos porque el sábado tengo una entrevista de trabajo, así que te espero el sábado a la noche, vos, yo, un cono de cartón que va a contener lo más sagrado de la vida y unos vinos, me parece la cita perfecta de cada sábado.
 Está pasando todo tan bien que me sorprende no haber muerto, es como la cima de las cosas buenas, pero hay mesetas Karencita, nunca te olvides de eso cuando estés en la cima, pero tampoco te olvides de la cima cuando estés en la meseta, hoy estoy muy verborrágica.
 Después te/me escribo.
 Siempre es todo lo que pudo ser y no pudo y termina siendo como se puede, no como se quiere.

Vida pasada.

 Corría 1925 en Francia, me llamaba Justine, era costurera, tenía 21 años y estaba a punto de casarme con el amor de mi vida y eras vos, pero no eras vos, estaba embarazada, tuvimos dos hijos más, compramos una casa pero teníamos la tristeza de no poder comprar un auto, lloré porque moría de cáncer a los 43 años.
Te dejaba solo.
Me iba.
A otra vida.
 Desde antes ya te amaba y hoy te amo, no sé qué tan cierto será que nos vamos buscando pero en esta vida todo queda por definirse.
 Espero que no se nos haga muy tarde para saber reconocernos y ser felices el tiempo que nos queda.

¿Podemos volver?

 En algún momento de la vida deberíamos volver a nosotros, mirar hacia adentro y pensar que queremos repetir, que queremos mejorar y qué no queremos repetir, (aunque repetir un evento es algo imposible aunque queremos o no, ya que el tiempo es diferente y no sería el mismo evento si no con circunstancias parecidas) y pensar en qué nos convertimos, qué fue lo que nos llevó a ser quienes somos hoy y ahora en este momento, ¿queremos ser quiénes somos?
 En respuesta a eso, a veces sí, a veces no, pero bueno, no puedo responder mucho de eso porque por más que me hunda tanto en mí que no pueda volver voy a seguir siendo yo y no sé si catalogo para esto porque estoy fallada, no rota, fallada, pero no me hago mucho escándalo por eso, (hoy no) o tal vez sea la que más pueda decir eso, ¿cuántas personas piensan en eso?

Falacias del amor.

 Tengo pocas palabras, no las traigo guardadas, creo que se me rompieron los bolsillos y se fueron escurriendo por ahí, mientras paseo por la casa y hago recorridos mientras cocino, mientras dibujo, mientras sigo viviendo y me imagino que estarás haciendo, tal vez coincidamos en algún pensamiento, espero que cuando te dicen que si soñás con esa persona es porque esa persona se durmió pensando en vos, aunque no lo sé, son creencias del amor, son mitos del amor, hasta podría decirse que es una falacia del amor, habiendo tantas galaxias, tantos mundos, tantos países, tantas ciudades.
 ¿Te pusiste a pensar una vez en eso?
 En coincidir, pero también es otra falacia del amor.

Antes que el mundo se acabe.

 Solamente te voy a dejar la canción, porque me costó mucho escuchar la letra y ver el vídeo al mismo tiempo sin imaginarnos todo ese momento.
 Después escribo algo.
https://youtu.be/FJi3EgUMb4k

 Decidí dejarlo así porque la canción es tan real y pura que no podría tocarla, así como está es perfecta y perfecto todo.
 Somos perfectos así como estamos.

Qué será de mí.

No la voy a hacer larga.

https://youtu.be/gjlyaVgiVVc

Vos, yo, un vino, esta noche, pensalo antes de que empiece la verborragia de palabras.

Llegó.

 Sin buscarlo, vi una luz y entré, al principio me gustó, fue como mezclar té con queso raro pero bueno y después me terminó encantando como mezclar vino con un cigarrillo.
 Le puse toda la onda del mundo, TODA, porque en ciertas situaciones me vi muy limitada, hoy puedo decirle colegas a quienes me hicieron llorar, hoy llegó mi título y bendita esta pandemia que no me deja ir a buscarlo.
 Cómo le dije a mi hermana, no lo busques que solo va a aparecer, las puertas están destinadas a abrirse, una vez que las abrís tenés que mantenerlas abiertas casi a la fuerza, pero todo llega y todo fluye y todo funciona, hoy fue un día extremadamente de mierda y bueno a la vez.
 Te vamos a extrañar en la tierra Sergio Denis.

Día 50 y tanto.

 Pendiente de que salga algo exactamente acertado que pueda llenar este espacio.

 Prometo llorar y extrañarte todas las noches hasta que pueda ponerme mejor, hasta que pueda reponerme y decir que estoy bien, que estamos bien y podemos seguir con nuestras vidas, a pesar de que siento que estás tan lejos a veces, voy a mejorar todo, porque necesito mejorar y sé que no le dije nada a nadie pero es importante que lo sepan, no estoy bien bueno nunca estoy bien pero ahora no estoy bien en serio.
 Necesito este tiempo y espacio para que no me dejen sola, tengo miedo de estar sola, porque bueno ya saben...

Mentira.

 No, mentira, la semana que viene va a pasar lo mismo, no sé cómo soportás que sea así pero por algo te quedás, nadie te obliga a nada y elegiste así.
 No puedo decirte la verdad porque ni yo estoy preparada para la verdad, no es que te quiera mentir, es que a veces no sé cumplir con mis palabras por eso me anticipo a decir que es todo mentira y va a volver a pasar y me agrada eso.
 La parte fea es la resaca.
 La parte más fea es... Sabés cuál es la parte más fea.

Patrañas.

 Nunca más vuelvo a tomar porque se me hace un desastre la vida por un momento (más de lo que ya lo es) y claramente me termino desconociendo y escribiendo cualquier boludez, igualmente eso se queda ahí, me recuerda que sé correr y tropezar, aunque eso ya lo sabía, pero me da gracia, justo cuando creo que va todo mal encuentro ese camino donde todo va a ser risas, jajjaJAJJAJAJJAJA, increíble como me llevo a ser una pelotuda en serie y me tengo que reír de eso porque me causo gracia, gracias alcohol por hacer lo que yo no puedo hacer... Ser por mi propia cuenta.
 Ya voy a aprender a ser estando en todas mis casillas.

Señora S.

 Ya sabés quién soy y sé quién sos, a pesar de quién puedas esconderte atrás, porque seguís siendo el mismo de años y años y prometeme que si no me mirás a los ojos no sos el mismo que hace mil años, porque si lo sos, sos el mismo que está ahí y sos el mismo que sos el mismo que está en mi espalda o el mismo que imagino siempre. No hay más que decir, no hay más que desahogar, no hay más que desquitar, no hay más que hacer, seguís ahí y estás ahí
Estás AHÍ, ahora mismo.

No me conocés.

 No entiendo cómo la gente habla de mí sin conocerme, como si supieran lo mucho que me apasiona cantar y con ganas hasta desafinar, (aunque eso no me pase) como si supieran lo mucho que me gusta tomar té, vino y comer polenta, como si supieran lo mucho que me gusta hacerme dramas por situaciones que tienen solución y que exigen ese drama y después llorar de la alegría sabiendo que todo pasó, y acompañarlo de un "no pasa nada", como si supieran de las ganas de ayudar que tengo siempre y que termina siendo más fuerte que yo y a veces dejo de ser para entregarme, como si supieran que amo a los pocos amigos que me quedan y haría todo por ellos, si ellos supieran que haría lo imposible por verte sonreír en este momento, no importa si eso implica irme, que quiero que seas feliz y que brille el sol en tus días.
 Si ellos supieran aunque sea un poco de lo que siento en este momento, una revolución, tal vez en lugar de hablar, se sentarían a tomar algo conmigo.

Quiero que recuerdes. Día casi 50.

 En el momento en el que te vayas de vos, quiero que recuerdes que siempre voy a darte amor, que cuando sentiste que no pudiste más, estuve para sostenerte, cuando te atacaron, estuve para defenderte, cuando estuviste triste, estuve para consolarte y para empedarnos juntos porque nadie resurgió de las cenizas tomando jugo, después de todo, incluso cuando te habías ido o nos habíamos ido, me fue imposible reemplazar tú lugar porque pienso que las personas son irremplazables, con todo lo bueno y malo que nos dan y sólo me senté a esperar como un perro fiel a que alguno de los dos perdiera el orgullo para poder volver y volvimos, este año estamos más fuerte y maduros, aunque estemos lejos, aunque no nos veamos y podamos seguir sin vernos, voy a seguir firme.

Me cansé.

  Me cansé de buscar a la gente, de escribirle, de hablarle para que nunca me escuchen, para que nunca entiendan el por qué de mis palabras.
 Creo que estoy en una etapa de mi vida donde yo debería ser buscada y no al revés, pero siempre la perdedora mendigando alguito de amor y por qué no un poco de atención de los que más quiero, les quiero contar a todos que yo no pedí que pase todo lo que pasó,
pero cuando necesitan un oído siempre estoy
y cuando necesitan llorar siempre estoy
y cuando necesitan un abrazo siempre tienen mis brazos,
 ¿Por qué son así?
 Si yo siempre los espero y respeto sus tiempos.

Cenizas.

 Lo cierto es que se usa la palabra "cenizas" para tantas cosas, las cenizas que dejamos desparramadas por ahí, el miércoles de ceniza de los católicos, las cenizas que quedan después de un volcán, las cenizas de mis oraciones que no se tiran, aunque sean tan pocas en un tarrito blanco, hoy somos cenizas, mañana seremos cenizas, ¿vinimos a ser eso?
 Y nosotros sí que dejamos cenizas por todos lados, cuando tiraba las cenizas sobre la frazada y te pedía perdón y me decías -sólo son cenizas-, debería haber prendido fuego hasta el colchón ahora que lo pienso, para que puedas decir "sólo son cenizas".
 Pero no, ahora solamente queda ser eso, recuerdo de cenizas,
¿y sabés qué?
a las cenizas se las lleva el viento... 

Eso que está ahí, no se toca,

se puede ver, admirar desde lejos,

pero no tocarlo.

Se puede tener respeto por eso,

pero nunca sacarlo a flote

si no se te da permiso.

Te dieron la confianza

de saber dónde duele,

no se toca donde un día

te contaron que dolía.

 Y sí que sabés donde duele.

Tanto.

 Lo pienso mucho y quiero que te alejes lo más que puedas de mí, pero no puedo alejarme de vos, así que no te alejes, quiero verte y pensar que ya no sos importante para mí, creo que el día desde que me conociste supiste que me ibas a amar pero antes ibas a poner cosas delante de mí y estás tan mal de la cabeza que no sabés estar solo pero tampoco sabés estar acompañado y me enseñaste a querer así, me enseñaste a amar así y mientras lloro pienso en que no sería así si no fuera por vos pero hoy no te puedo culpar de todo si sé que soy responsable de lo que hago y lo que siento pero no puedo despegarme, no puedo desprenderme, deshacerme de todo lo que viví con vos, me agarro la cabeza pensando que eso va a servir de algo, quiero resetear todo y nacer lo más lejos del lugar que tus pies pisan, no puedo sufrir tanto, nadie debería sufrir tanto.

Negatividad.

 Estoy tan positiva que sí me dieran a encontrarle el lado negativo a algo, le encuentro más de siete miradas diferentes negativamente hablando, sólo sé que hay algunos polos que si se tocan, estallan.
 Cuando estoy en la cima de lo positivo, solo me queda caer en la negatividad a un ritmo sin freno.

Transparencia.

 Lo transparente es según definición algo que deja ver con nitidez y traspasar la luz, pero no sé hasta qué punto esa definición es algo muy positiva, la transparencia puede ser mala y dejar pasar cosas que no se ven porque no son visibles a los ojos, como los sentimientos, nadie ve todo lo que me atraviesa, este revoltijo de emociones que no me deja comer, que no me deja ser ni estar, ni saber cómo me siento, no sé cómo ordenarlas por importancia, por relevancia, ¿qué pongo primero? te estoy preguntando porque no sé qué poner en la pirámide, se me desordenó el esquema y está todo tan ahí pero no se ve, es transparente, mientras tanto tengo que seguir respirando.
 La transparencia es como el shampoo que parece agua pero hace mucha espuma...

¿Cómo debería llamar a ésto?

 ¿Y si la lluviesita llegó para limpiarnos un poco la nostalgia en vez de traerla?
 No me di cuenta de que llovía hasta que dejé de mojarme, como no me di cuenta tampoco de que te extrañaba hasta que me faltaste, completa y totalmente. Debería haberme dado cuenta antes, pero fue como el sol, pensé que iba a salir todos los días y no es así, y no fue así, cuando no salió para secar la ropa, no fue lo mismo.

¿Y vos?

 Y si nos vamos, vemos, bueno, hablamos, vemos después, bueno, ok, eso eh se.
 No hay frase que me identifique más que esa y de toda la peli que me puedo comer, ese es el momento dónde sabés que no nos podemos ir porque estamos más encerrados que pájaro en cautiverio, vernos bueno, hablamos ni ahí, ¿vemos después? ¿cuándo? bueno, ok, eso eh se.
 Ya decidí que voy a seguir tomando para afrontar todo lo que pasa que me deja el alma en la mano, como si fuera que algo se está desgarrando, desgranando, desarmando, ¿querés más adjetivos que suenen parecidos?
 Ya sabés también que pienso al respecto de todo, de todo además de lo que pasa y de lo que nos pasa, estamos raros, estás raro y lo veo y no hay que ser muy inteligente para verlo, no caigo más en esa, ¿o sí?
 Se me va y vuelve la inspiración de tanto en tanto, dame un rato que ya va a volver, y vos...

Entre medio.

  Estoy entre medio de lo que quiero y lo que estoy viviendo, hay un camino tan abismal que a veces siento que si doy el salto no puedo llegar y me caigo a dónde los sueños quedan en la nada.
 Estos últimos días (como casi todos) estuve bastante sensible y fluctuo entre la animosidad, sólo te voy a pedir una cosa que ya te pedí muchas veces, no vayas a dejarme en el medio para volver a abandonarme, todas las noches te encuentro y por las mañanas te vas, no podría soportarlo. Siento que me voy a quebrar.

Create un server.

 No sé bien lo que te voy a decir, pero unas ganas de jugar al CS, create un server y nos encerramos a campear como los mejores, como cuando lo hacíamos de chicos que nos encerrábamos en el cyber, cerca de la plaza, (porque siempre hay un cyber cerca de la plaza) y con 2 pesos jugabas dos horas, no se me ocurre mejor cosa que hacer que jugar con la mano izquierda porque me molesta la gente que usa el mousse con la mano derecha y no sé si sos diestro o zurdo, pero la cuestión es que elijas un buen mapa y pases un buen día del trabajador, mi amor.