Me contaron.

  Me contaron por ahí que ya no te extraña, de hecho que nunca te extrañó, que ya se compró otro encendedor porque el tuyo no lo quería y vos guardando ese número que pensabas que lo compartían.

 Ya sé que lo viste varias veces desde la ventana del colectivo, pero no le tenés que mandar mensajes para saber si era él, porque sí lo era, pero no quiere recibir mensajes tuyos.

 No insistas donde no vale la pena, si querés mi opinión es que no podés parar tu vida en donde no te van a amar como se debe, no voy a hacer mía tu historia pero sí me sirve para contar algo.

Un día sí, otro no.

 Siento que juego a la rayuela, pero en esta rayuela no voy de la tierra al cielo saltando en un pie y dos, tambaleando de vez en cuando, este juego es más cruel voy entre el cielo y el infierno, hasta llego a caminar con las manos de tanto dolor en los pies, a veces pareciera que el piso se convierte en lava y le precede una capa de hielo donde pisar.

 Un día que me cansás, un día que me quebrás, un día, no hubo un solo día que no me hayas roto en pedazos, tanto que ya no sé si queda algo qué romper, pero podés intentarlo, no pienso reconstruime y me voy a acostarme a dormir entre lo roto.

Ellos.

  A ellos los separan muchos kilómetros de distancia, por más que estén a un par de cuadras de distancia, es tan relativa la medición de la distancia que divide a las personas.

 Él el le pidió a ella que lo olvide, ella se negó a olvidarlo, con lágrimas en los ojos le preguntó por qué debería olvidarlo, a lo que él le respondió que era para que pudiera ser feliz, ella en la desesperación le dijo a él que no puede pedirle semejante cosa sin saber qué es lo que la hace feliz, ¿y si él es lo que la hace feliz? 

 Por favor, olvidame y todo lo que se me relacione le imploró él, ¿y qué pasaría con vos? le preguntó ella, - yo no importo - respondió él, pero el alma de ella ya venía cargando con una tristeza infinita, “espero que sepas que las personas tienen sentimientos” no se pide el olvido como si fuera un procedimiento de lobotomía transorbital.

 Pero lo que más deseaba ella, más que olvidarlo es no haberlo conocido y él no haberla lastimado como lo hizo.

 Ellos, los que les cuento, nunca existieron.

Y si me estoy volviendo loca.

  Tengo cosas para decirte, pero nadie quiere escuchar. 

 Me levanto todos los días preguntándote ¿qué pasó? porque tu voz me pregunta si estoy ahí y sí, estoy acá preguntándote qué pasó, pero no entiendo por qué escucho tu voz adentro de mi cabeza cuando estoy a punto de despertarme.

 Estoy regresionando de una manera no muy bella hacia un pasado que pensé que había dejado muy atrás, hablando dormida entre pesadillas, "no quiero ir a la escuela", y hace más de siete años que no voy a la escuela, personas que se van, que se mueren, que me dejan sola, que no llegan, mis pesadillas se vuelven cada vez más reales y esa voz, sé que no es tu voz pero algo me convence de que sí lo es, preguntándome si estoy ahí y queriéndote gritar que sí, acá voy a estar para siempre.

 ¿Y si me estoy volviendo loca? 

 ¿Y si las pesadillas son la realidad y la realidad es sólo una pesadilla? ¿Cómo sé que estoy viva y viviendo? ¿Cómo sé que lo que estoy viviendo es real? ¿Hay un límite entre lo real y lo intangible? Si lo hay, ¿cuál es ese límite? 

 No sé qué pensar y ya no me dan ganas de dormir aunque el cuerpo se me apague, las ideas me siguen persiguiendo como si tuvieran que atraparme de alguna manera y quedarse en mí.

 Ayudame por favor, me estoy volviendo loca y me estoy perdiendo de mí.

Una vez y para siempre.

  Me pasaron esta imagen y no sabía si reír o llorar por todos los recuerdos que me trajo, puede que sea una sola vez en la vida, pero eso es lo bueno, pude vivirlo, pude dedicar canciones, pude ser feliz y ahí quedó ese recuerdo, en ese tiempo vivido.

 Todos nos merecemos una historia bonita, pero más nos merecemos seguir adelante y encontrar la felicidad en los momentos menos esperados, encontrarnos caminos a nuestras metas y las personas que nos quieran acompañar no nos van a soltar la mano, ahí está el secreto, fueron y vinieron muchas personas pero las que se quedaron hasta el día de hoy les debo mi agradecimiento y la vida, no es fácil quedarse cuando hay tanto caos, menos en mi vida que es un caos constante.

Días de silencio.

  Espero eternamente a que me des una señal de vida porque te encontrás en una nave espacial yéndote quien sabe a donde, pero yo me quedé congelada en tu mirada y el fuego no es lo único en la naturaleza que quema, el frío también sabe quemar.

 Me besaste y el tiempo se frenó en seco, como si fuéramos nosotros y ese momento, pero, ¿qué nosotros?

 Nunca va a haber tal cosa como eso, pero aún así sigo deseando lo imposible, como si fuera algo meramente difícil y al hablar escondo todo lo que puedo pero hay cosas que no se pueden dejar al azar y se desbordan, brotan por todos lados, estos días de silencio te extrañé más que nunca, pero realmente no hay qué extrañar, así que no pude extrañarte, solo anhelaba una ilusión efímera que era una recopilación de momentos vividos.

 No vas a venir, no voy a ir, no somos ni fuimos ni seremos.

https://www.youtube.com/watch?v=wdGZBRAwW74

No quieren quererte pero no quieren soltarte.

  Estoy tratando de alejarme lo más que puedo del pasado, de ese pasado que me lastimó tanto al punto de no saber quién era y ahora quiere volver de varias formas y yo voy a hacer lo más sensato que se me ocurre hacer, voy a cerrarle la puerta porque no soy ayuda de call center de nadie, ni consejera, ni ayudante terapéutica, ni orgullo, ni modelo a seguir de nadie.

 En este punto ya no lo considero egoísmo, lo considero una falta de respeto a mí por querer estar bien y si le abro la puerta a ese pasado, van a volver las mil cosas que estoy tratando de superar y dejar de un lado porque las cicatrices están ahí, las heridas sanaron pero no hay por qué volver a abrirlas si no, esto no sana más y el dolor va a seguir siendo constante, ¿para qué? Para nada, nada bueno salió de eso, nunca más vuelvo al pasado y si lo hago es para mirar y no volver a cometer los mismos errores.

 Por favor, dejame vivir en paz, en la poca paz que me queda y me costó construir.

Tu falta de querer.

https://youtu.be/WT-VE9OyAJk  

Quiero que me quieras pero no como se quiere a algo, que una vez que ya lo tenés deja de importarte con el paso del tiempo.

 Quiero que seas romántico conmigo, aunque el amor romántico se haya extinto, que me dediques canciones, historias, estados, poemas, fragmentos de libros, aunque ya nadie lea.

 Quiero que me llenes de besos y caricias, de abrazos por todo el cuerpo y hasta el alma, que me marques un camino el cual recorrer, pero no sé si no querés besarme o los besos pasaron de moda.

 Todas las personas en el mundo quieren ser algo extraordinario, o hacerlo con sus vidas, yo solo quiero ser normal, normal junto a vos, nada fuera de lo común, ese es mi único deseo y considerando que no soplé las velas en mi cumpleaños número 25 puede que nunca se cumpla.

 Lo cierto es que anhelo tanto todo eso pero si me lo das, no podría soportarlo, porque ya perdí la costumbre de la ternura y me sentiría rara, no podría soportar que me lo des para volver a quitármelo, no soportaría que tenga que venir otra persona para hacerlo, no lo soportaría pero lo que si soporto todavía es tu tanta falta de querer.

Febrero

  Es un rejunte de cosas y popurrí clásico de febrero, no, no soy de esos pelotudos que saludan a los meses pero si tengo que ser honesta odio febrero, lo odio por tantos motivos que no podría describirlos todos sin necesitar al menos de 72 horas corridas.

 El hecho de que siempre me faltases en febrero también lo hace algo insufrible, pero como te dije aparecés cuando parece que todo está muy mal y charlamos un rato en nuestros sueños.

 Me quejaba de que con la persona con la cual salgo hace 4 años y 364 días se olvidó de mi cumpleaños y me dijiste que para ser honesto, hasta vos te olvidaba de eso, tenías razón si es otro día más, siempre me das paz, venís para darme paz porque ya pasó ese momento dónde solo odiaba todo lo que representaras y nuestras conversaciones de horas y horas que duran menos de cinco minutos son lo que necesito para seguir existiendo. Me dijiste algo muy claro e importante, que sí me moría, ¿quién te iba a seguir soñando para hablar en un lugar con un fondo neutro?

 No sé cómo lo supiste, pero es información que está adentro de mi y el vos qué vive adentro de mi, lo sabe todo, perdón si te intenté alejar, no quiero que el verdadero vos vea todas mis capas derrumbarse para dejarme al rojo vivo sufriendo.

 Odio febrero - te amo a vos.