Siempre nos decimos eso para ser más tolerantes, pero no estoy enojada, estoy cansada, decepcionada, frustrada, deprimida y estoy perdiendo, si estuviera enojada seguramente no tendría ganas de ahorcarme y sí de ahorcarte, pero no quiero más esta vida, estas últimas dos semanas me sentí un estorbo para todos, una molestia para todos y estoy perdiendo.
Pero, ¿quién va a perder más?
Hay días dónde pienso que hay un lugar donde habitan los besos que nunca los dimos y los abrazan los abrazos que nunca nos vamos a dar, los rodean las peleas que nos alejaron, el aire tiene el olor a tu perfume mezclado con el mío que con el tiempo se va desvaneciendo porque aquel lugar se alimenta de la nostalgia que le tengo a cosas que nunca pasaron ni van a pasar, como el nombre de los hijos que nunca van a existir, el casamiento que no vamos a tener, el viaje que nunca vamos a tener y en ese lugar, en ese pequeño mundo van a parar las noches que sueño que te encuentro y te vuelvo a perder cuando me despierto, parece tan real cada caricia, que me quiero quedarme ahí a vivir por siempre. Esta realidad duele y quema, en aquel lugar viviría rodeada de las cosas que nunca voy a poder tener aquí.
Perdón si a veces vuelvo a buscarte a ese mundo, en este siento que ya te perdí y la resignación es enorme, en otra vida siento que ese mundo se hará realidad.
Ya me demostraste que no podés amarme así de enferma y yo no puedo amarte así de loco, si vos no podés aceptar como soy porque no elegí ser así, yo no puedo aceptarte como sos porque vos elegiste ser así.
Necesito mutar de mente y saber que estoy en una mente sana, en una mente que entienda que es lo que me pasa, me vuelvo neurótica y no la venda de los ojos es una cosa que lo único que me lleva a pensar es como puedo suicidarme sin lastimar a nadie, no quiero vivir en un mundo donde no puedo amar, ser, estar, respirar, estar químicamente inestabilizada, tener un cuerpo quebrado, cansado, roto.
No hay terapia que pueda salvarme, no hay alma que pueda salvarme, ni la mía, solo quiero dormir y para siempre.
Voy a entrar a un plan de contingencia, pero la única persona a la cual le puedo contar todo no está presente, así que voy a tener que hacer las cosas por mí misma.
Después de atravesar el mismísimo laberinto del Fauno estoy viviendo el amor de mi vida, cobardemente, porque no lo quiero admitir, porque no sé amar pero esto es mucho más fuerte de lo que puedo explicar y sentir, se va desbordando por todos lados y prueba todos mis límites, me hace crecer pero al mismo tiempo me da tanto miedo, porque sos el amor de mi vida, pero yo no sé con certeza si ya tuviste el amor de tu vida y vas buscando por el camino sentir una chispa parecida a la que habrás sentido o tal vez nunca amaste así, de esta manera, o de alguna manera.
Después de tanto tiempo sigo teniendo miedo y no lo puedo superar. Eternamente voy a amar a mi primer amor, pero no de esta manera, le mando un abrazo al viento y mis mejores deseos por mostrarme un camino que no conocía y me costó muchísimo tiempo de mi vida entender, procesar y aceptar que las heridas sanan y que hay mil maneras de amar, pero no como esta, de esta nueva manera, aunque todo el mundo esté en contra necesito de vos, de tus abrazos, de la fuerza que me das para poder seguir, no me siento completa si no estás, hay un gran vacío que solo vos podés llenar. ¿Será este el gran amor de mi vida?
Porque lo siento hasta los huesos y hasta lo más interno de mi ser y no importa lo que hayan hecho de mí hasta hoy, solo me importa lo que puedo ser con vos.
Ese es mi mayor miedo, la respuesta a esa pregunta.
Y espero en la sombra, los pensamientos me atrapan, los recuerdos me persiguen, no sé que más puedo decirte sobre la situación que pasa, si cada vez que lo hablo parece que quiero gritarle al mundo una verdad que late, que vive pero nadie sabe que está viva, nadie sabe de su existencia entonces pareciera que se apaga y renace mágicamente, porque no puedo decírselo a nadie más que a mí misma.
Eso cuesta el silencio por estos días, eso siempre costó el silencio.
