Había sido

  Después de un tiempito me dí cuenta que vivo para ustedes mis pequeños niños gatunos, había sido que la vida no es tan genial sin vos mi viejita huesuda que estornudaba todo el tiempo, extraño tus garritas haciendo tikitikitiki por la casa, que vengas a acostarte encima de mí, que me acaricies con tu cabeza, extraño todo de vos y todavía sueño con esa imagen de sostenerte en mis brazos, todavía estabas calentita pero ya te habías ido.

  Había sido que la vida no es tan maravillosa sin vos mi amor. 💔

Imaginate.

 Imaginate que, dentro de los millones de años que tiene el sistema solar, no solo el sistema solar, el planeta, imagínate nomás, millones de años, imaginate que dentro de ese planeta, en el mismo continente, en el mismo país, en la misma ciudad, en el misma área metropolitana, imaginate nomás, imaginate que dentro de toda la civilización (o barbarie diría Sarmiento), imaginate dentro de todos los imperios e historia mundial, historia argentina, imaginate nomás que dentro de todas las guerras, de todos los golpes de Estados, que todo lo que todo conforma el hoy y habernos conocido, yo creo mi amor que vencimos el hoy al habernos conocido, rompimos corazones y paradigmas, rompimos esquemas, ¿Sabés por qué?

Porque nuestro amor no es casualidad, no fue al azar habernos encontrado.

Porque así te amo. Porque así te seguiré amando.

Indistinto.

 Yo, con ganas de casarme, con ganas de tener hijos, con ganas.

 Vos, sin ganas de casarte, sin ganas de tener hijos, sin ganas.

  ¿QUÉ HACÉS CONMIGO?

 Me dijeron que indistintamente creamos un imperio, pero todos los imperios estudiados se terminan y el nuestro no está muy lejos de lo estudiado.

  Indistinto sería tener las mismas metas, las mismas ganas, los mismos deseos.

  Hoy deseo irme del planeta tierra.

Porque lo bueno.

  Dicen que la felicidad viene en envases pequeños, sí qué fuiste pequeña, lo más pequeño que amé, que amo y voy a amar.

  Lo que no te explican es que la tristeza es infinitamente gigante que no cabe en ningún lugar.

  Te amo para siempre.

Porque sé que no soy lo suficiente.

  A veces me decís las cosas de una manera que me lastiman, después me olvido y cuando por fin lo olvido, viene otra más hiriente, a veces lloro por eso, a veces lloro por mí y a veces lloro por ambas cosas. Creo que la fragilidad que me da tu navaja filosa es mortal, porque sé que nunca voy a ser lo suficiente para vos, tal vez para nadie, pero al menos dejame procesarlo, lo estoy intentando.

  Lo sigo intentando...

Si estoy muerta para vos.

  ¿Por qué estás en mi velorio el día de tu cumpleaños?

 Ese día que te fuiste no supe irme con gracia, así que me quedé, parada en la esquina, muriendo con la idea de que me mataste por dentro.

  Si estoy muerta para vos, ¿por qué?

Leo. II

  Vamos a bardear a leo:

- Egocéntricos

- Ocultadores seriales

- Doble vidas.

- Trastorno de "soy el mejor del mundo".

- No reconocen sus errores.

- EL PEOR SIGNO DEL ZODÍACO.

  Feliz cumpleaños leo querido, ojalá que la pases muy bien y dónde estés, te ilumine la luz divina y la gracia de perdonar pero no olvidar. Te mando un beso enorme.

Leo. ~

 Celoso, fiel, leal, trabajador, no sé por dónde empezar, besador, preocupado pero anda tranquilo, leo, muy alcohólico, muy amador de la vida, pero se queja también de la vida que eligió, le gustan las opciones pero le gusta más cuando da opciones. Adicto al amor.

Leo es todo lo contrario a acuario, si nos ponen en la escala zodiacal, no nos llevamos bien. Pero funcionó, funcionó.

 ¿Quién dice? 

Yo no creo en los signos, vos tampoco, pero siempre lo mencionas todo el tiempo.

Sos leo, orgulloso de ser quién sos.

Viernes.

  De todos los viernes, este tuvo que ser.

 Lo digo pero no lo puedo prometer.

Mi amor.

  Si tuviera que atravesar todos los dolores más dolorosos que se me presentaron para poder estar con vos, los volvería a doler una y otra vez por ver esa cara amarme, por mirar esos ojos cada vez que pienso que la magia no existe, la hacés aparecer y tal vez sólo tal vez sí tenga un propósito o más de uno en esta vida, uno de ellos es amarte hasta los huesos, porque estoy convencida de que quiero pasar el resto de mi vida orgullosa con vos.

 ¿Qué si la magia existe? En vos todo puede existir, nunca te olvides de que te amo. Hoy y para siempre, para mí siempre.

Julio.

  A veces la gestión de las emociones no viene muy bien y el presente quiere traer al pasado, hoy eso lo ví con unos ojos bonitos.

 Lo comparo con las vías del tren, cuando avanzaste lo suficiente y aparece la vía, no podés ir hacia atrás, pero adelante te espera el suficiente espacio para que el tren no termine con tu vida, y eso casi me pasó, ví el tren y decidí moverme hacia adelante.

  No viene tan mal la gestión de emociones con esta retrospectiva. Vamos manejando bien Karen, eso es lo importante.

Sólo pídeme que me vaya cuando sientas que esto fue suficiente.

  Y chusmeando dónde no debo, encontré unas charlas del pasado, ¿cómo no sensibilizarme? 

  Después de todo soy humana. Después de todo soy un tornado de emociones, al cual sigo tratando de entender, pero algo es seguro, escribo por mí, para mí y eso lo tengo en claro.

  Dicen que el diablo sabe más por viejo que por diablo, en este momento dónde estoy parada sé más por diabla que por vieja aunque los años se me tiraron encima, mi cuenta empieza desde que te conocí porque los demás años fueron vacíos, el resto los llenaste de felicidad, besos, cariño, soledad, indiferencia, un revoltijo de todo con nada.

  Si algún día me encontrás con la guardia baja, espero que sepas que te envié saludos y besos al cielo, espero que los hayas recibido. 

Yo no tengo nada que perdonarte.

  Antes creía que porque fue mi culpa yo tenía que pedir perdón, pero asumirse es saber que de a dos la culpa es un cincuenta/cincuenta, por eso yo no tengo nada que perdonarte, no querías sumarme, por eso es mejor dejarme ir. 

  Yo tengo que dejarme ir de ese lugar que me llama todo el tiempo y no, hay que dejar descansar el tiempo pasado mal conjugado.

Reflexiones de miércoles.

 - "Es que el sufrimiento tiene un componente importante que es que pareciera que nunca se termina, cuando estás sufriendo pareciera que no hay futuro y si volvés al pasado sólo volvés a los malos momentos, como si los buenos momentos no alcanzaran y solo te termina alcanzando la nostalgia de los mismos, es menester hacer un filtro de lo que vivimos y a qué le damos importancia, para no volver a caer en ese sufrimiento que lo conozco, y sí que lo conozco".

  A veces salen cosas del alma como verborragia sentimental sobre las cosas que guardamos sobre lo que vivimos, pero el pasado no define el presente, lo que define el presente es quién sos ahora, las herramientas que tenés para afrontarlo y vivirlo, nunca fue tan urgente vivir como hoy. 

Y aquí no queda aire.

  Es que tú voz me deja sin aire, no puedo respirar, tu perfume me deja sin aire, no puedo respirar, tu presencia me deja sin aire, no-puedo-respirar.

 Tuve que salir corriendo y corrí al menos unas cuatro cuadras, hasta que me di cuenta que nadie me perseguiría.

  Ahí sí me faltó el aire. El pasado no es amigo del presente.

Creo que me acordé como ser feliz

 Te sigo los pasos pero me dí cuenta que hace mucho tiempo esos pasos son míos, caprichos que se convierten en sueños, sueños que se convierten en realidad, realidad que se convierte en presente y el presente está bueno, asusta a veces pero es emocionante.

 Es decir lo que pienso, es aceptarme, es no dejar de escapar, es saber irse cuando ya aceptaste que pasaste página, es tomar un vino, esperar un mensaje que nunca llega, sí a todo lo que sume, no a lo que reste, desafiar los límites, respirar, respirar es un montón porque al fin y al cabo respiramos el mismo aire, ¿O no?

 Cuando no te encuentres, buscate o buscame mejor, que sabés siempre dónde estuve y estoy. AQUÍ Y AHORA.

Libre.

 A esta altura estoy sobreviviendo, ¿por qué siento más que los demás? 

 - No sobrepienses Ren, te hace mal.

Quisiera no despertar más en una realidad donde no elegí la mayoría de las circunstancias, pero aún así me tomo la molestia de salir de la cama. 

- Pero es tu manera de sentir, porque lo sentís así.

A veces quisiera ser como un verso, que me lea quién quiera leerme y que me necesiten cuando les falten palabras.

- Tanto amor para dejarme ir.

Tengo un problema con el consumo de papel de cocina y los mocos producidos por mis inexistentes cilios.

- Rancias las personas que critican desconociendo el amor.

 Viniste a mí casa a hablar mal del amor, entonces yo cerré mis oídos y lo único que cambió fue la forma en que te veo, el amor no cambia, se transforma.

Tóxico.

 - Pero, es tóxico, él es tóxico.

- Lo sé, todo de él es tóxico pero aún así...

  No estaría deseando que fuera un mejor hombre, no estaría deseando que así fuera, que no me mordieras o me hicieras una escena donde querías tenerme más no amarme, como algo que no se sostiene pero no se suelta, todo tu tóxico amor, todo, lo estaría deseando.

Sueños rotos. Vol desconocido.

   En mis sueños hay una mezcla extraña de vos, de tu vos que vive en mi, de esa voz que me decía te amo tanto, de aceptando mi propuesta de matrimonio, de festejar navidad en junio, pero al mismo tiempo en esos sueños estoy preparándome para morir, me preparo, rompo mi celular, rompo todo lo que escribí, borro todo lo que fui y a veces me cuelgo una sábana al cuello, en otras ocasiones me calo hondo las venas, tal vez tomo pastillas hasta atragantarme o simplemente me tiro al vacío o a las vías del tren.

  Es una tragedia sinestésica, cada vez que me voy a dormir es una suerte de lotería pensar "ojalá esta noche no". Mi psicólogo dice que sólo son sueños, que son parte de una fantasía, lo único que sé es que tengo los sueños rotos. 💔

Creo que olvidé como ser feliz.

  Porque en algún lugar de mi pasado fui feliz, no sé cómo fue que te fuiste felicidad mía que no logro encontrarte y nado en un mar de emociones que no son mías, me las fueron dadas para llenar ese impasse entre la nada y la felicidad.

 ¿Cómo logro encontrarte?

 Si sé dónde estás y no sé cómo llegar.

Duelo.

  Ese instante previo en dónde pienso y sostengo que ya te solté pero volvés como una canción, como un olor, como un recuerdo, en una brisa, en una foto.

¿Cómo se hace un duelo?

Pregunto porque estoy perdida en dónde me dejaste rota y no puedo avanzar.

Ya no hay fuegüitos ni destellos.

  Me gustaría volver al momento donde no te conocía, no es que ahora te conozca pero al tiempo exacto dónde no sabía de tu existir, no es que no existieras pero no lo hacías para mí, para no tener que lamentar lo que lamento hoy...

 Lo logré, quería que no estés en mi vida como cuando no te conocía ni sabía que existías, pero hoy duele, no como antes de que no estés en mi vida, esa pequeña coincidencia fue el evento más canónico de mi vida, al dejarme pusiste fin a ese evento destellante para poder apagarme.

2 de febrero.

  Esto no es para vos, es para mí, no me puedo culpar por como sobre actué las situaciones porque con 27 años y 364 días puedo asegurarte que hoy sé lo que antes no sabía y no puedo culpar a esa Karen de 24 años, de 19 años, no puedo ser tan lasciva con esa pequeña que estaba saliendo al mundo y aún hoy lo hace, lo hago.

 No pienso lamentar nada más que lo que viene, por mí y sólo por mí.