Vivo en un amor eterno.

  Ojalá algún día me amaran cómo yo amo, es un pensamiento que me anda rumiando siempre, es que amo tan intensamente, tan insensatamente que no puede tener ni pies ni cabeza, me preguntan si alguien me ama, sí claro, siempre alguien nos ama, pero no tanto como lo, la, los, les, las, que quieran amamos, me sale un sentimiento meramente desde el alma si es que existe algo así que no se cansa de ser y de sentir, no sé bien qué será eso pero sé que podría dar la vida por quiénes amo, tampoco es que sea tan importante mi vida, pero dentro mío sí es muy importante a los que amo, no porque los haya elegido, también se han ganado su lugar, la reciprocidad aquí se mantiene y se reconoce, no amo en vano, (alpedo) no es esto de decir "doy sin esperar nada a cambio", no mi gente, hay que dar para recibir porque somos merecedores, no necesitamos amor, merecemos amor, merecemos ese amor y si no sentís que estés listo para recibir ese amor, no lo aceptes porque devolver eso es muy enaltecedor, no cualquiera merece tu amor.

  Sos muchísimo, no te conformes con menos.

  En este caso menos por menos no es más, nunca va a ser más, es cero, agarrás tu persona y te vas.

13 de enero.

  Voy a dejar plasmado aquí lo que sucedió hoy, porque no quiero contárselo a nadie pero sí me lo quiero contar a mí.

  No vas a ser pendeja, no vas a ser boluda, vas a seguir sea o no sea, si o no, no importa, estás viviendo y ya te quisiste bajar un par de estaciones atrás y no te lo permitieron, hoy te toca a vos (a mí) de tener la responsabilidad, el mundo no va a frenar a darte una palmadita en la espalda, nadie va a bajar de su vida a lamentarse, tampoco quiero ninguna lástima, ya estoy hasta el pingo comprometida con la vida que no, no me puedo bajar.

  Ojo tal vez está todo bien, esta es la que creo que sí es la respuesta, pero bueno vieron que hay ciertos factores que no tienen nada que ver conmigo que predisponen ciertas cositas, jajjjjjjajja lo peor de toda la genética me tocó, debería ser algo absurdo, me río sola, me voy a seguir riendo y no darle entidad a esto.

  UN MARTES 13 BIEN 13.

¿Con qué estuviste conectada esta semana?

  Siempre que tengo una sesión con mi psicólogo lo primero que me pregunta es "¿Con qué estuviste conectada esta semana? ¿En dónde pusiste más énfasis con tus pensamientos?".

  Sueño volver atrás algunas veces y vengo al presente para saber que todo marcha en rueditas, pero a veces hay instantes que dónde me quedo atrás para repetir una y otra vez algún momento clave que me saca una sonrisa, justamente cuando estoy conectando con algún momento así de intenso hay algo que en el presente resuena y me hace sonreír más todavía, una frase de una canción, un aroma, como asoma el sol por la ventana, alguna sensación como el reparador en mis manos, algo que sé qué me está haciendo un guiño, como ir a ver una película antigua y salir con una nostalgia, aunque sabés cómo empieza y como termina, querés volver a verla porque esa nostalgia no es nostalgia, es añoranza, tal vez a veces alimento la fantasía de volver a vivir esos momentos por primera vez y esos momentos fueron primera, última y única vez y eso es lo que los hace más memorables. 

  ¿Con qué estuve conectada esta semana?

  Sería difícil de explicarte sino empiezo por el comienzo y es un sólo instante que duró unos segundos pero lo puedo relatar como si hubiera sido una vida entera.

Bueno, ¿y qué esperaba?

  Siempre pensé que era una mina totalmente misteriosa y sigilosa, que hace ruido cuando quiere gritar la gracia y gloria; y cuando no, se va caminando sin ruido y con pena.

  En algún momento fui una chica adolescente qué se enamoró y creía saber todo sobre el amor, sobre señales y delatadores claros, estaba muy segura sobre eso y lo escondía por ser señal de fragilidad, ah pero las señales sobre algo que ya se ha roto las pensé mucho más claras en mí mente, aunque esto no fuera algo que me afectara porque algo qué sí tenía claro es que el amor se nota y el desamor se nota muchísimo más.

  Siguen siendo problemas con los cuáles nunca conté en modo primera persona y hoy en retrospectiva sí me hubiera gustado, me hubiera encantado tener ese problema como necesidad y urgencia como cuándo te dicen que toda declaración de amor es urgente porque sino todo se apaga, pero estaba más ocupada en tratar de ordenar mi crisis existencial que no hubo tiempo para darme permiso de querer, de gustar, de amar, ¿cómo amar a alguien más sino pude amarme a mí? No por falta de amor, sino por no poder aplicarlo.

  Hace un tiempo, cuando ya pensé que dejé todo eso atrás y tenía que empezar a madurar, no puedo estar pensando que la muerte está detrás de mí todo el tiempo porque no soy tan importante, de hecho no soy nadie, justo en ese momento me enamoré.

  Hoy el algoritmo me sugirió "10 señales que revelan que esa persona está interesada en vos", entré para saber si él estaba interesado en mí y resulta que todo ese tiempo yo soy la que estuve interesada en él. En algún momento sí pasó, no me dí cuenta hasta hoy con el silencio que transité ese sentimiento y qué tan obvia fui sin ni siquiera haberme dado cuenta.

  Resulta que yo estaba interesada en él y no tuve qué decir ni una palabra, qué estúpida fui.

Qué débil.

Qué frágil.