Buenas noticias.

 Antes de terminar el año hice dos amigos que me dieron la noticia más linda, entre guardia y guardia de clínica que no fuera por un mal mío, ¡Voy a ser tía!
Me inflo de orgullo y de sentimientos buenos cuando el futuro padre me dijo "Karen, vas a ser tía, la mejor tía".
 Nada como la amistad y esta hermosa noticia para reafirmarlo.

¿Para qué?

 Hoy mientras limpiaba mi casa con mis gatos alrededor, una amiga me manda un mensaje, "estoy mal, ¿podés venir?" ¿Y por qué no? Agarré un champagne y hielo y así como estaba, salí a tomarme el colectivo, después de todo, lloramos, reímos y bailamos, puteamos a todos nuestros exs, que entre las tres juntamos varios...
 Todas las mejores cosas son improvisadas.

https://www.youtube.com/watch?v=unu4e6Cagrw&list=PL6163EF2AFECCE138

Balance casi fin de año.

 Esta foto la tomé el día de nuestra fiesta de cierre de fin de año, que fue en el Oratorio Virgen de Guadalupe, ubicado en la villa 31, fue un día antes de ir a rendir la materia más difícil de toda la carrera, después de meditar mucho sobre qué podría llegar a pasar, hasta ese día y después de pasar tantos sábados ahí adentro y de volver a encontrarme con Dios, después de haberme perdido hace muchos años cuando había muerto mí tío, este año probé mi fe al irme caminando hasta Luján, después de pelear con la religión muchos años, encontré el equilibrio entre lo que fui, lo que soy y en lo que creo, hasta ese momento me sentí conforme por como superé el año, la vida me puso muchas pruebas en el camino y entendí que si las quería superar, tenía que volver a empezar desde cero con todo, principalmente con mí forma de pensar y de actuar, también de creer. Fueron días muy largos, cargados de muchas emociones y no miento cuando digo que este año me marcó a fuego, porque fue el año que reafirmó la persona que soy.
 Generalmente los 18 de diciembre no solían ser buenos días, por muchas cuestiones, terminaba llorando, este año lloré de felicidad, después de todo lo que remé, luché, peleé, después de todas las sonrisas, abrazos, corridas, después de todas esas veces que me agarré la cabeza pensando en que no llegaba, acá estoy, LLEGUÉ, llegué temprano, después de tantos años de intentar y fracasar, hoy el fracaso ya no es más un obstáculo, sino que es una forma más de llegar hasta donde voy, el camino al éxito no es recto y cuando entendí eso, fue que todo se empezó a alinear.
 Es inevitable hacer un balance, en algún momento de mí vida voy a leer este balance como los otros y algo se tendría que poder rescatar, empecé el año sin Esperanza de nada y cada día que me levanté de los 360 días que pasaron, lo hice con una sonrisa por más que no lo sintiera así y todo dió su resultado, no cambiaría nada de lo que hice en mis 21 años, todo lo que hice me llevó a este momento tan importante, estoy a punto de bajar del colectivo para irme a mí casa y todo lo que tengo lo elegí y lo seguiría eligiendo...

Feliz casi Navidad.

 Me acuerdo de un momento preciso, en donde me dolía demasiado una muela, en ese momento me llamaste y se iluminó todo, mágicamente desapareció todo el dolor por un momento, nunca pensé en mi dolor que podría ser una persona feliz con tan solo escuchar tu voz.
 Ayer alguien me hablaba del momento en donde le había enviado un mensaje a su hijo, en ese momento del mensaje ella era otra, otra que no sabía que iba a perderlo.
 Espero que en ese momento en donde todos levantemos una copa, como en todas las Navidades hace algunos años que brindamos por los que ya no están, podamos ver que somos otros a diferencia de los que fuimos antes de brindar, ojalá puedas dejar la tristeza atrás por un momento. 

¿Quién lo diría?

 Esta etapa del año es donde todos vamos arrastrando todos los dolores y la certeza de que se termina el año y podríamos haber hecho mejor las cosas, no es mí caso, este tal vez fue el mejor año en toda mi corta vida y entendí muchas cosas, sufrí mucho, lloré mucho, resigné tanto y por cada vez que dije que no podía, tuve que levantarme y seguir adelante, creo que después de todo este año me marcó a fuego porque indudablemente me dejó tanto que hoy soy la persona que soy y voy a ser por todo lo que pasó, les juro que por momentos me dolían las rodillas de querer avanzar estando doblada, pero pude y aunque me faltan dos o tres batallas más antes de terminar el año y después del día de ayer donde lloré de felicidad, (fueron pocas las veces que lo hice en mí vida) entendí y esto es lo más importante, lo fundamental no fue ganar las batallas, sino que me llevé tanto, que hoy soy una mejor persona.
 Hay personas que para verlas felices tenés que leerlas de adelante hacia atrás porque desmejoraron tanto que se tienen que convencer de que son felices, yo era una de ellas y lo fui por mucho tiempo, hoy no, ya no.

 Voy a llamarme al silencio por un par de días, todavía me quedan batallas por ganar.

Lo que nunca te dije.

 Hace ya algunos años, me vestía con una remera, mi pollera favorita y unos tacos, improvisaba un micrófono con un cepillo que nunca más volví a ver y cantaba estas canciones con la esperanza de algún día dedicárselas a alguien, enamorarme, sentir plenamente y así de fuerte algún sentimiento que no fuera tristeza y nostalgia.
 Lo que nunca pensé que iba a pasar, muchas veces volví a ponerme mi vestido favorito, estando descalza,
 improvisaba un micrófono con una botella de lo que tuviera a la mano (vodka) y cantaba estas canciones con ganas de nunca habérselas dedicado a nadie, (dicen que cuando le dedicás canciones a alguien, las arruinás, yo arruiné lo mejor de todo), no haberme enamorado y no sentir plenamente nada, ser como una línea isoeléctrica.
 Hoy esta canción me lleva tantos años atrás, a esa niña que ya quedó en el pasado y no entiendo bien qué fue lo que pasó en el medio, hasta el día de hoy dónde soy esta mujer, lo que sí sé es que si no le explico esto a nadie, va a quedarse solamente conmigo y los recuerdos aprisionan al punto de hacerse gritos.
 Pasan los años, pasan las etapas y la misma chica sigue cantando la misma canción y dándole diferentes significados.
https://m.youtube.com/watch?v=_YtzsUdSC_I

Ella solía ser mía.

 Si me pensás y me extrañás por lo que conociste, no me estás extrañando realmente, ella solía ser yo y vivíamos en un remolino de sentimientos feos que sabía que me había buscado, estos sentimientos de ahora son horribles y no sé cómo pedir ayuda, todo me da más que miedo, porque nunca había sentido una sensación así, es como pánico encarnizado y sentir que muero cada vez que me enfrento a algo que no puedo manejar ni controlar y sigo viva para seguir sintiéndolo.
Por momentos siento que el desastre que era, esa chica que se sentaba a las 16 hs y se fumaba un cigarrillo con una cerveza sigue ahí, dormida en alguna parte pero que no puede volver, a veces tengo miedo porque siento que progresé demasiado de aquella chica y por otro lado siento que avancé hacia el costado, hacia donde no pensaba ir.
 El otro día confesé que me convertí en eso que prometí nunca ser, pero en el imaginario adolescente uno siempre va a ser un eterno pendejo de joda, cosa que ahora no podría ser porque no me da el cuerpo ni el tiempo, esto es crecer, es doler y aceptar que no puedo hacer nada con el pasado sino que me queda hacer lo mejor posible con mi presente.

https://m.youtube.com/watch?v=53GIADHxVzM

Mi (ex) casa.

 Pasé por esa casa y tenía las llaves, pero no entraban en la cerradura, sólo me tuve que conformar con ver desde afuera su puerta y las ventanas cerradas, imaginando que ahora hay alguien más siendo feliz ahí, que si en este momento tocara timbre, no saldría yo a atender, si no que lo haría alguien más y la nostalgia me recorre todo el cuerpo y los recuerdos de cuán feliz fui.
 Cómo una casa nos puede marcar para siempre y saber que nunca más voy a volver a esa casa ni a ser feliz de esa manera. Ahora lo soy en mí casa, pero nada nunca se va a comparar con la inocencia con la que disfrutaba esa felicidad, pensando que nunca se iba a terminar, que seríamos eternos viviendo ahí y hoy estoy acostada y sola, mirando el techo, imaginando que por momentos vuelvo.

Ondas y derivaciones.

 Después de estar varios días rompiéndome la cabeza tratando de aprender a interpretar un electrocardiograma, por mí cuenta obvio porque soy una persona autosuficiente y muy orgullosa como para pedir ayuda, no importa cuánto aprenda, hay ciertos corazones que ya están muertos y el trazado se realiza mediante estimulación eléctrica.
Después de todo, ¿Podría ver las ondas y segmentos en tu EKG?

 Necesito que me ames y no como todos los días, sino que vuelvas a amarme como antes y no te comparo con nadie más que con tu yo del pasado, sólo uno puede ser su peor enemigo y por momentos siento que también sos el mío sin quererlo.

¿No ves que estoy acá quemando y ardiendo?

Necesito que vuelvas a amarme.