Tiempos.

 No te adelantes, no te atrases, seguí adelante pero por favor esperame, esperá a que cierre esta herida que está muy fresca.
 Pareciera que todos los días al abrir los ojos, se abriera un poco más, con el pasar de los días y sin embargo nada pasa mientras todo pasa. No sé si algún día vas a llegar a entenderme.
 Dentro de mi cabeza suenan melodías de hace ya varios años y trato de rescatarlas para volverme a sentir a salvo por un momento, pero, si vos no estás a salvo de nada y de todo al mismo tiempo...
 Es imposible volver al pasado.

Insensatez

 Iba viviendo la vida y me quedé en un lugar neutral. Pero, ¿Quién me quita lo vivido?
¿Quién te quita a vos lo vivido conmigo? Acordate cuando quieras negarlo.
Allá afuera todo el mundo va armado, pareciera que todos te quieren lastimar, dame 5 minutos más, aunque sea para poder recomponer esto, a mí, para recomponerme.
https://m.youtube.com/watch?v=_lKJvIdAMb0

Esperar.

 Espero que en algún momento venga algo inspiración, hoy no es el día pareciera...

Confíe en qué...

 Sueño con tus brazos, están ahi, puedo sentirlos abrazándome, mientras me hago una bolita contra tu pecho, mientras me permito ser débil por un momento y entregarme plenamente, no quiero levantar la mirada por miedo a que no sean tus brazos quienes me abrazan.
 Me transmiten una sensación de que todo va a estar bien, mientras trato de volar siento que tengo las alas rotas y voy cayendo, de repente tus brazos están ahí y todo mi ser me dice que son tuyos, que confíe en que me van a sostener, que no levante la mirada, que estás ahí y que todo va a estar bien, todo va a estar bien.

Incertidumbre.

 Tal vez lo que lo llevó a pecar a Adam fue la incertidumbre de no saber a que sabía esa manzana y por qué no podía comerla, más que el deseo.
 A veces me surgen ciertos impulsos, pero no son "deseos de", sino "incertidumbre de qué", de poder cumplir mis promesas y estar a la altura de las situaciones diarias, me quedan tantas incertidumbres de, ¿Qué mierda estoy haciendo de mí vida? o tal vez no lo formularía así, sino algo más como ¿Qué mierda está pasando en mí vida?
 Hoy es uno de esos días de pura incertidumbre...

Pensamiento lateral.

No te amo más mentiria si dijera que, todavía te quiero siento muy profundo que  vos no significás nada y jamás usaré la frase, "Yo te amo".

Domingo.

 Cuando te despertás y no hay mucho por hacer y volvés a dar vueltas en la cama, cuando ponés el agua para el mate, salís a fumar y al volver el agua se enfrió. Solo hay un silencio, interrumpido por el ruido del lavarropas, mucho por estudiar, pocas ganas y sigo tomando este mate frío, mirando al monitor con mis anteojos puestos, esperando a que algo se ilumine.
 A pesar de que afuera haya sol, son días nublados dentro de esta cabeza.
 Odio los domingos, para empezar por mi padre, después por los días y la tristeza y nostalgia que traen, tal vez los crearon para eso, para replantearnos cosas que por ejemplo un sábado a la noche después de dos cervezas no harías, pero sí un domingo con resaca.
 Que feos que son mis domingos, pero más feos deben ser los tuyos, que sin pedírtelo me invitaste a retirarme de tu vida y ahora no los puedas compartir conmigo... Domingo.

Pendiente.

 Despues de mucho andar y gastar las suelas de mis borcegos, después de darmelas de saber todo y que está "todo bien", entiendo que no es así, no está bien, nada está bien, ni en mí ni en esta vida, cualquier conversación me hace llorar, se los advierto y ando con la agresión y la ira bordeando la cabeza.
 Nada está bien y sigo resistiendo como si fuera necesario resistir, ¿Y qué si no quiero resistir y tirarme al vacío? Sólo déjenme por un momento, no hay nada que pueda llenar eso, hoy no, nada lo llena. Ni si quiera el fuego.
 Sale todo mal, sobre encima de eso hago todo para empeorarlo, porque nadie se lastima porque sí, pareciera que yo sí y me gusta volver a lo mismo, a la culpa, a toda esta mierda de culpa que cargo desde que tengo memoria, ¿Cómo quieren que sea de otra manera?
Ustedes, cada uno de los que me lastimó me hizo así y tengo la piedad de perdonarlos a pesar de que eso implique quitarme una parte del alma.
Hoy quiero no ser. Ni estar.
https://www.youtube.com/watch?v=2DMhQj17614

Frío en los pies.

 ¿Sere cobarde ante tanto amor?
 Es cierto que siempre tuve frío en los pies, no importaba si fuera verano o invierno. Ahora lo entiendo...
Me asusta tanto amor.
https://m.youtube.com/watch?v=WYqExG_Qsmc

2028.

 Sabía que sí miraba hacia atrás, iba a escuchar a mi corazón fragmentarse, así que respiré profundo, prendí un cigarrillo e hice lo que hago siempre que me voy, sonreír, qué difícil es cuando se quedan con una parte de vos.
 Pensaba en el viaje de vuelta arriba del 110, qué injusta esta vida y que ironía, ¿Qué fue lo que pasó? ¿Quién desodernó todo? Pero... ¿Injusta para quién? Porque como podemos, seguimos adelante, rotos, incompletos, sabiendo que nos falta algo y que cada vez eso que nos falta se va a ir haciendo más grande, hasta que invada todo y ya no esté.
 Yo te juro que si vos te morís, yo me muero con vos, te llevas todo mi ser con vos.
Seamos fuertes.
https://m.youtube.com/watch?v=Gy4eVUx6PnU

Realmente no sé qué título ponerle.

 Te dormís entre lágrimas, imaginando tal vez que en otra vida o en otro mundo paralelo todo es tan diferente y somos libres de todo mal, de todo lo que nos impide ser, no te quiero molestar o incomodar con un beso, te miro a la cara, tan frágil te entregás a mí como un mortal, mis brazos tratan de no rozarte para no interrumpir ese momento en donde te vas, vaya a saber quién a dónde, a tus mejores sueños quiero creer.
 ¿Cómo pueden caber en un cuerpo?
Tantas dudas, tantas luchas, tantas cicatrices, tanta incertidumbre, tanto dolor.
 Quisiera que podamos compartir el dolor, como lo hicimos los nueve meses que te pertenecí totalmente, pareciera que ahora me pertenecés totalmente, pero no hay nada que pueda hacer para que mejores, más que estar junto a vos.
Fuertes, siempre.

Perfecto.

 Hoy soñé con tu cara, tan nítida, tan perfecta, sonreías y se marcaban la comisura de tus labios, me mirabas un tanto serio, sentí que esa mirada podía descifrarme el alma, tal vez sí extendía la mano, podía llegar a tocarte, pero algo me dijo que no lo haga y que me quedara quieta, admirándote, con el pelo alborotado...
Después de tantos años sin verte, hoy te volví a ver. Con el sol en tu espalda.

Cuídame.

 Después de todo, te sigo abrazando y siento que tú cuerpo me queda chico entre mis brazos.
 ¿Cómo puede ser que te hayan quedado tan grande estos brazos?
 Te veo tan frágil, tan tangible, despeinada y con algo de dolor y ojeras.
 Te veo secando los platos y te digo que dejes eso que yo lo hago, te vas caminando...
 No importa nada, abandono todo lo que tengo para poder verte bien, más ahora que estoy cerrando esta herida tan grande como la que fue ser esa niña y tener esa infancia que me tocó vivir, llena de mentiras. Ahora las verdades y el amor nos van a curar, no sólo vos estás sanando, todos estamos sanando, tratando de renacer en esta nueva oportunidad que nos dio la vida.
https://youtu.be/vPBn231FvVk

 Estos mates asquerosos que soportaría toda la vida, con tal de verte y reírnos.
 Toda la vida... Hoy.

10 de abril

A completar... Mañana rindo un parcial.
 Hay cosas que se derrumban y hacen tanto ruido, pero hay cosas que se rompen por dentro y no se escuchan romperse, aunque si se pudieran oír, sonarían como... ¿Cómo sonarían?
 En notas menores tal vez, con una guitarra o un violín, tal vez con un piano, sonarían como la lluvia cuando cae un domingo, como el viento de invierno que te enfría la nariz y las orejas, sonarían como si algo se cortara, se quebrara o como si algo muriera, como mí dignidad por ejemplo, como mí orgullo.
 Debe sonar como la soledad cuando no estás, porque no es el mismo silencio que cuando lo compartimos...

Lo intento.

  Y mientras haya una llama, hay que seguir intentándolo, ayer abrí mi corazón y confesé un secreto que tenía guardado hace tantos años y se sintió tan bien, mientras lloraba y al segundo me reí por haber tenido el valor de haber hecho lo que no me animaba a hacer, el coraje de confesar que soy un desastre pero aún así quiero sentirte bien.
 A través de los años que pasaron esa niña que era hoy no está, en su lugar hay una mujer intentando ser fuerte por todo lo que vendrá, no te puedo explicar lo liberador que es estar sola algunos segundos y llorar hasta vaciarme, y gritar, y suspirar entre medio, y reírme pensando en que todo es mentira, o tal vez es verdad, que llegamos a donde estamos porque quisimos estar y seguir y avanzar y no bajar los brazos, seguir viviendo.
 Ayer entendí dos cosas.
1 - Hay batallas que tengo que pelear porque son parte del camino.
2 - Hay batallas que tengo que abandonarlas, no hay que llamar dónde no quieren escucharte.
https://youtu.be/yTCDVfMz15M

Batalla 2.

 Volvimos como pudimos con la lluvia, pero al menos puedo disfrutarte otro día, otra batalla ganada, quedan más por pelear pero al menos por hoy, ganaste esta.
 Agradecí a quienes hicieron esto posible, algunos eligieron el barranco, otros no respondieron. (El no responder también es un mensaje)
 No puedo explicar lo agradecida que estoy con todos los que estuvieron y ayudaron y rezaron a sus dioses, que a su manera mandaron buena energía y aunque esto no termina acá y no hay forma de saberlo, daría todo lo que tengo para que nada más te lastime y tomar tu lugar.
Te amo hoy y siempre.

 Hasta hace algunos meses estaba todo tan bien, me da tristeza saber que nada puede volver a ser como antes, volver a ser lo que éramos, ¿POR QUÉ LO REPITO TANTO?
 Es que en este momento quiero volver a donde no habían problemas, verdaderos problemas, porque viste que unas simples palabras o un acontecimiento pueden quebrar tu vida, en la mía hay una Karen antes de "ésto", una después de "aquello", pero sin dudas quiero volver a ser esa que era antes de todo esto, pero más quiero que vos vuelvas a ser la de antes de todo ésto, de esta enfermedad, de esta situación de reverendísima mierda.
 Yo jamás dejé de amarte, nunca, siempre te amé y esto me enseñó a valorarte mucho más, de cuando te cantaba "bailar pegados es bailar" mientras te sacaba a bailar y girar por la cocina, de los mates con el sol entrando por la ventana, tus horribles mates que siempre toleré para estar con vos un ratito más y cuando me tocaba tomarme el colectivo para irme a mí casa desde julio pasado, me iba con nostalgia, ahora esa nostalgia me carcome el corazón.
 Quiero agradecer a cada una de las personas que prestaron un poquito de sí para que haya salido todo bien como salió, una docena de facturas, un mate o "envolver a mi hermano y arrojarlo por un barranco", como diría el flaco Santi. Sin esperarlo la salvaron y yo no tengo más que agradecimiento, después cada uno me dirá si quieren sus facturas con dulce de leche o crema pastelera, o el barranco.
  Hoy lloro por agradecimiento, por alegría, emoción, gracias infinitas.

Volver.

 Insistiendo en que todo camino es hacia adelante, incluso el de vuelta, mientras volvía en el colectivo a medio despertar y medio dormir, pase por aquellos lugares donde fui feliz, lo fui, pero esa fue otra persona a la que hoy escribe y todo el tiempo no dejo de pensar de que me cegó la idea de que estar deprimida era el único lente con el que podía mirar por mis ojos.
 Hoy, ¿Realmente hubiera disfrutado todo lo que disfruté?
 Un ejemplo es que siempre insisti en querer sentarme en parque las Heras, pero nunca se concretaba y siempre pasaba de largo con el colectivo. Un día que andaba cerca con mi mejor amiga, (qué ya no lo es) le dije que quería sentarme aunque sea 10 minutos en ese pasto y nos acostamos en silencio y realmente disfruté de algo que no pude hacer años atrás.
Hoy, ¿Realmente hubiera sufrido todo lo que sufrí?
 Que fugáz es todo, los momentos, los instantes de los que estamos compuestos y vamos uniéndolos con sentimientos, los flashes donde nos veo sonreír y al siguiente pelear.
 La continuidad del tiempo nos dice que no se puede volver atrás y cada experiencia es única e irrepetible porque este momento que estamos viviendo, nunca más volverá a ser repetido, después de todo, qué pocos rencores me quedan y qué tanto amor me sobra, que tan poca vida me queda como toda la vida y tanto por vivir que tal vez no me alcance.
¿No te sucede? Esa pequeña sensación de querer vivirlo todo pero en explosiones de tiempo y después volver a cero y volver a repetirlo.
 Tal vez eso tenga un nombre, pero es algo que siento muy seguido, está llamando y voy a tener que atender a ésto...

Qué locura?

 Que locura que la vida siga a pesar de que pasen tantas cosas.

 A veces algo nos quiebra y pensamos, "hola mundo, me quiero bajar, no sigas girando", a pesar de todo el tiempo es sordo y ciego y no ve que como también nos cura, al principio nos hace percha contra lo que encuentre.

 Te sentís poderoso, invencible, te mentís, porque mentirnos es algo tan lindo, hasta que alguien más te hace caer al piso y no hay piso, seguís cayendo y cayendo.

 Pero por un momento, en ese momento antes de caer, me sentí en la gloria y eso ninguna caída me lo va a quitar y tampoco te lo va a quitar a vos.

Nadie puede quitarnos lo que sentimos.

Parte 2 de ... Una noche terrorífica.

Siguiendo el hilo sobre sí era tarde o no, hoy ya es tarde, pero mas temprano hablábamos sobre la persona que era antes y sobre la que hoy está acá, acostada, ya no es la primera vez que me pasa, es algo lógico pensar en esa pequeña chica que era una guerrera, lo sigo siendo pero esta vez sé que batallas luchar, cuales declinar y cuáles me quedan pelear porque otra no queda.
 Me quiero quedar con lo mejor de antes y traerlo al ahora, pero eso es algo imposible, aunque lo intente, porque todo camino es hacia adelante, incluso el de vuelta.
 Lo que sí me llevo son los recuerdos, esa chica si no hubiera pasado todo lo que pasó no sería ni media Karen de hoy, pensándolo bien, sí me queda Karen, sí me quedan los problemas porque siempre tienen solución.
 Y si me lo preguntás hoy, después de haber sufrido todo lo vivido y haber vivido todo lo disfrutado, nunca es tarde, ¿Cómo puede ser tarde?
...

Mañana puede qué sea tarde

 Sí de tiempo se tratara.
 Continuare en una próxima entrada mas tarde, pero puede que...