No tengo palabras para describir lo que siento y tampoco voy a intentarlo. Tantas veces lo hice y nunca funcionó, ésta vez tampoco va a funcionar, prefiero irme invicta, ganando nada y perdiendo todo que intentarlo.

FC

 Ahora que puedo contar todo lo que me pasó ahí adentro como si no fueran un martirio, quiero decirte que un día le pedí un bloc de hojas y una lapicera a mi compañera de cuarto, cosa que era bastante delicado tener una lapicera y ser una suicida en potencia, te escribía cada noche antes de irme a dormir, deberían haber sido antes de las 2 de la madrugada, después rompía el papel y lo tiraba, te conté todo, todas las culpas que tengo, todas las miserias que llevo, lo que me llevó a hacer lo que hice, como pasaba los días ahí adentro, sola, fumando, tomando mates, leyendo, mirando nuestra foto que estaba adentro de un libro que me dejaron entrar, como abrazaba a Pulingo antes de irme a dormir, como me culpaba de todo, como me dolió todo lo que había pasado, pero nunca me había preguntado si te había dolido lo que había pasado, te hice todas las preguntas que pude y noche a noche las fui tirando a la basura porque prenderlas fuego no era una opción, lloraba mientras escribía, (cómo lo hago ahora) y pensaba si algún día esas preguntas tendrían respuesta, ¿dónde nos perdimos? ¿dónde te perdí? ¿qué estabas haciendo que no estabas soñando conmigo?
 Creo que esa fue la peor oscuridad que pasé en toda mi vida y eso que he tenido momentos muy feos y de dolor, ¿pero qué nos había pasado? ¿ya no me amabas más?
 Tenía tantas preguntas y ninguna respuesta, sólo el silencio me acompañaba porque después de las 23 hs, fuera luces y se apagaba todo, todo menos yo y aún quedan miles de preguntas sin respuestas, ¿qué ibas a hacer si yo no estuviera? ¿qué iba a pasar con nuestro recuerdo? ¿seremos así para siempre? ¿y los gatos?

https://www.youtube.com/watch?v=-18LotECsDk&list=RDZdlNP6gMHXQ&index=28

Me enamoré de un pelotudo.

 Le doy un beso a mí mamá y prometo volver a verla cuando termine de estudiar, el miércoles hay parcial y también paro de transporte, mientras voy caminando le pago con mimos el peaje al gato de la esquina del kiosco, el peloduro y sigo caminando hacia la parada, cantando una canción, es la cuadra más larga que hay o se me hace larga a mí, lo cierto es que vengo pensando la letra de la canción, (en inglés) mi inglés no es el mejor y nunca lo fue, pero la primera vez que escuché esta canción me emocioné hasta las lágrimas, ahí viene el colectivo, lo paro y subo, habla sobre la reconciliación que ella tuvo con él en una playa de Malibú, es tan simple y sencilla que te dan ganas de cantarla todo el tiempo, después de idas y vueltas de ambos, hace poco se casaron, yo porque soy una gorda fan que sigue sus historias personales desde hace algunos años, pero las películas se hacen realidad, el colectivo ni dobló por la calle pirán todavía, tengo tanto que pensar y dos parciales para remontar, pero no puedo dejar de pensar en ésta canción, lo cierto es que me di cuenta y afirmo y puedo reafirmar que me enamoré de un pelotudo y de eso no hay retorno, ojalá pudiera ir Carrefour express con mi botella retornable de amor y que me la cambien por otra llena de otra cosa pero no Karen, la vida no funciona así.
 Tendré que aceptarlo, me enamoré de un pelotudo.

Hay secretos que todos ocultamos.

 Por fin, cuando aprendo a pilotear toda la situación y me siento Thanos en perfecto equilibrio, (o eso creía) me vengo a autoboicotear, porque no es cosa del destino, ni magia, no, son mis acciones las que me llevan a querer derrapar pero al mismo tiempo reprimo todo para que se quede todo en el equilibrio anterior del cual hablaba, aunque ya no sé sí es equilibrio o reprimo tanto todo que normalizo el hecho de que todo suceda como sucede, lo cual no me molesta, porque si me llegara a morir en este instante, (cosa que no va a pasar) todos tenemos secretos que ocultar, absolutamente todos y no es algo que me ponga bien o mal, simplemente es como es y ya.

NMRK.

 Vivo en un estado de hambre constante, eso me lleva a pensar que estoy incompleta, pero nacemos completos, aunque nos falte una pierna, el resto son desafíos a afrontar internamente que es la única guerra que deberíamos pelear, elegimos lo que peleamos, elegimos lo que perdemos y ganamos, lo elegimos todo, hoy es un poco más optimista el panorama y no quiero ser evangelizadora del nam myoho rengue kyo, pero busqué por un mes entero algo que no encontraba y después de un par de minutos de daimoku, llego a mi casa y lo encuentro sin buscarlo, no me dejan de sorprender éstas pruebas que son fieles, como también el hecho de que el profesor me mande un mensaje de que estoy aprobada mientras acompañaba al oncólogo a mi mami, mientras más entono, más peleas se presentan, pero vuelvo de nuevo a que nosotros elegimos que pelear, nunca te agradecí por tanta sabiduría sensei y sé que todos los que te conocemos queremos mínimamente llegar a alcanzar un poco de ese potencial, por eso quiero y debo seguir adelante y adelante es el camino, no como quien dice "¿Por qué corrés? Si adelante también llueve", no, camino hacia adelante porque hay cosas grandiosas esperando, hoy dónde hay un hueco, mañana habrá algo espectacular y no tengo dudas sobre eso, pero ahí está el secreto, -adelante-.

Bandersnatch

 A veces siento que estoy viviendo una vida donde no decido yo, sino simplemente que las cosas van pasando y que los demás deciden por mí, siento que esta vida no es mi vida, no me pertenece porque estoy tan desarraigada a las cosas que pasan en frente de mis ojos que hasta se podría decir que vivo en un constante cine, dónde veo la película pasar, siento una pena por esa chica que vive esta vida como si vivir fuera una obligación, ¿Y si vivo en sueños?
Y ahora estoy durmiendo en una constante pesadilla, estoy tan despersonalizada que cualquier teoría sobre lo que sucede podría ser válida.
Me da miedo crecer.
Me da miedo creer.
Me da miedo ser quién soy.
Prefiero seguir de espectadora que de protagonista.

 Siempre esperando, ese es mi karma, porque cuando salí a buscarte no te encontré, pero no te sorprendas cuando no me encuentres porque voy a estar esperando pero no voy a responder...
 Me cansé de que todos se pasen por los huevos lo que les digo, lo que le pido.

 Le chifla de la vereda de enfrente como si eso fuera a solucionar todos los problemas y los odios y las broncas y las dudas y las noches sin dormir y los abrazos no dados y los besos no entregados y los porros no fumados.
Que siga chiflando,
desde la vereda de enfrente.

Días eternos.

 Estoy atascada en el tráfico de la hora pico, cada cuadra el colectivo la hace en 15 minutos, estoy tan real como mi negación, pero sé que no puedo aceptar lo que no quiero cambiar pero siento que debería hacerlo porque mi conciencia se divide en dos, en lo que debería hacer y en lo que quisiera hacer, vivo lo que debería y sueño lo que quisiera, es una de las primeras veces que tengo una seguidilla de sueños donde hago lo que quiero, tal vez el goce de la vida tenga qué esperarme y verme atravesar esta situación donde me comprometo a hacer lo posible por no ahogarme en el día a día y con cada respiro que doy, siento que me acerco más a eso que tanto quiero, esta situación es transitoria, todo tiene un desenlace Karen, hasta este tráfico de mierda que me tiene atorada pero no puedo bajarme y caminar porque llevo mi mochila con cuadernos de la facultad y si se mojan no estoy ayudando con lo que quiero conseguir. Necesito planificar más porque estoy perdiendo tiempo soñando y eso va a llegar indudablemente, porque para eso lucho tanto, siempre se puede volver a empezar, nunca el fracaso es fracaso en sí, cada fracaso te acerca al éxito, siempre acordate de eso, porque a veces se/me olvida y me desespero, pero en cada suspiro exhalo la idea de que todo va a llegar pronto pero tengo que ir por ello y eso lleva tiempo, "hay más tiempo que vida" me dijo una señora hoy en el supermercado, hay más tiempo, entre bocinas y quejas, hay más tiempo, hay tiempo y tengo que respetarlos.

Momentos

 ¿Cómo hacer una historia de una sola mirada?
 De un sólo momento.
 Empezaría algo así:
 Venía concentrada pensando en que no se le pase el colectivo, en que el labial que ella usó en ese momento es tan pedorro como las promesas de nuestro presidente, mientras él estaba concentrado en otra cosa, vaya uno a saber qué cruzaba su mente, cuando escuchó que ella venía cantando, él se dió vuelta, ella lo vio darse vuelta, se miraron, cruzando la vereda, ella siguió caminando, él siguió con lo suyo, aunque ese instante pareció eterno, para ambos.
 De un sólo momento, pero eso son, momentos.

Fuego en el mar.

 ¿Viste ese capitulo en dónde Bob Esponja prende una fogata abajo del mar? Esos somos nosotros, somos fuego en el mar, somos fuego dónde vayamos, sólo que no te diste cuenta todavía que hay fuegos que necesitan estar juntos para brillar porque uno depende del otro sino se apagan, dejan de brillar, somos fuego cuando nos extrañamos, cuando estamos, cuando no estamos, cuando queremos estar, cuando somos, cuando recorremos los lugares donde fuimos.
 Nunca voy a creerte si me decís que dejás de amarme, nunca el aire me dolió tanto como me duele hoy, nunca respirar fue tan difícil, pero las llamas siguen ardiendo.
 Siempre vamos a ser fuego.
https://youtu.be/Ky7jUVE3jxE

Destruir.

 Me preguntaron qué era un calendario de vacunación, ésta fue mi respuesta:  "Un calendario de vacunación, es un cronograma que va mostrando las vacunas a aplicar según la edad, riesgo de trabajo y patologías pre existentes en una persona, es como una agenda recordatoria sobre qué vacuna debe darse, un esquema que tiene que cumplirse a lo largo del desarrollo de la persona, facilitando el seguimiento de las vacunas aplicadas y evitando que la persona adquiera las enfermedades que las vacunas cubren, beneficiándose así al seguir el esquema de vacunación".
 Un poco goma considerando que escribo cosas al azar hace tantos años. Descubrí que soy buena destruyendo conceptos más que creándolos, porque me voy por las ramas y termino hablando de la mayonesa en vez de lo puntual, pero bueno, creo que soy así y eso no sé si se pueda cambiar y no sé si lo quiero cambiar, tal vez es una virtud poder destruir cosas, hay gente a la que le cuesta años destruir algo (a mi también me llevó mis años) pero ahora que lo veo de este modo, puedo destruir lo que sea.
LO QUE SEA.