Una falta total de respeto

  Decile a tu yo de mis sueños, que es una falta total de respeto irse sin despedirse, aunque lo vuelva o te vuelva a ver al día siguiente o al sueño siguiente, sigue siendo una falta de respeto que todo el tiempo te estés yendo sin despedirte, aunque así se vence al olvido, sin despedirse porque eso significa que va a llegar otra oportunidad en dónde vas a volver.

 ¿Te acordás cuando te decía que nunca te iba a decir adiós? 

 Lo dije en serio y en cada vez que nos teníamos que ir siempre miré hacia atrás, ese chiclé de mirar hacia atrás para verte mirando hacia atrás.

 Creo que somos la historia más romántica por los días y por las noches también. Solo hay un detalle, me encuentro viviendo sola esta historia. (Y eso, mi querido sí es una verdadera total falta de respeto).

La pregunta del millón

  Y ahora lo que siempre me pregunto, ¿POR QUÉ TENGO QUE ANDAR MENDIGANDO BESOS DE UNA PERSONA QUE "ME AMA"?

 Un día voy a tirar todo a la mierda, voy a armar un bolso y me voy a ir de este lugar, no tengo por qué mendigar amor en ningún lado, te creés todavía el cuento de que estoy en tus manos, pero no es así.

 Si vos no arreglás las cosas, lo voy a hacer a mí manera y mi manera es esa.

 Cansadísima de soñar con besos que nunca van a pasar, cansada de no usar mis labios, cansada de toda esta porquería que le llaman amor, cansada, cansada, cansada. Y cansada es poco. Procedo a retirarme a llorar mientras hago trabajos de la facultad.

Domingo, ¿Día impar?

 A veces pienso, que lindo que existís y no tengo que imaginarte, o imaginar este amor que tengo, que lleve tu cara y que tenga imagen, que lleve tu voz y me relate en mis sueños las respuestas a los problemas que tengo, porque aunque para bien o para mal siempre me das una respuesta y para mí no es algo al azar, es mi cabeza imaginando a su superhéroe dando todas las certezas.

 Es raro también de explicar, somos las cuerdas de una vida, yo con mi guitarra desafinada y vos con tu violín que nunca tocás, yo con mi voz gastada de tantos vicios y tu voz que escucho a lo lejos, la verdad es que solo quiero una cosa...

 Poder escribir lo que se me venga en ganas, pero no puedo, cuando pueda hacerlo va a ser como "Mean de Taylor Swift", pero ya estoy en una gran ciudad y vos estás tan lejos.

 Lista:

- Encontrar una editorial.

- Terminar la tesis.

- Encontrar palabras en español o algún idioma conocido o desconocido que explique este amor que siento.

https://youtu.be/89iwbfOihgE

Mi escritor favorito

 Todo surgió en base a tener que escribir una introducción para mi tesis, lo cual me está haciendo llorar mucho, pero por momentos lo que me hace llorar, me pone feliz. (Sí, lo sé ni me lo preguntes porque la ambigüedad que manejo es tremenda)

 Y prosigo, mi titular de tesis me preguntó: - Entonces Karen, ¿quién es tu escritor favorito? 

 Qué valentía hay que tener, - soy yo, mi escritor favorito soy yo.

 Impresionada con la respuesta, la titular me dice que está bien que me ame de esa manera, tan simpática que todos me van a amar. Es que todo lo que sale de mí no tendrá la suficiente semiología como para compararlo con otros pero también ella me enseñó que no hay que comparar, esto no es una competencia, estamos viviendo.

 Pero eso tal vez fue una mentira, mi escritor favorito ya no escribe, ya no le salen las palabras y cerró su cuaderno, las hojas quedaron en blanco y como Virginia Wolf se apagó, aún así amo todo lo que escribió, todas las palabras que aún no ha escrito y están esperando ansiosas por salir.

Algo falta.

  Me miro al espejo y me sonrío, todo está bien, pero mirándome mejor, mirando a esa mujer que me está mirando sé que algo falta.

 Algo falta, está bien, algo puede faltar pero ¿qué será? 

 Empiezo a revisar que todo esté en su lugar como siempre y empiezo a caer en la cuenta de que lo que falta representa un vacío gigante de nada, porque nada lo puede llenar y comienzo a buscar afuera lo que pueda encajar en ese vacío pero sigue vacío igual, no se llena nunca y voy poniendo cosa tras cosa y lo miro al vacío, me devuelve la mirada y sabe qué es lo que me falta.

 Si, lo que me falta no se encuentra dentro de mí, está allá afuera tan lejos que ni siquiera puedo sentirlo.

 No te tengo a vos, pero me tengo a mí, no fui suficiente para vos y ahora tengo que ser suficiente para mí, el vacío lo sabe pero no quiere llenarse.

Con lo que no contaron #24M

  Ellos, aquellos, los que no se fueron, los que fueron desaparecidos, a los que secuestraron, a los que apropiaron, a los que raptaron, a los que mataron. 

 ¿En serio pensaban que no íbamos a recordar las heridas que nos dejaron?

 Esta tierra sangra con su historia y la justicia es nuestra memoria, resistir contra las balas del olvido.

 Hoy faltan 30.400 personas en una silla, en una mesa, un padre, una madre, un hijx, un tío, sobrino, primo, vecino, ellos, aquellos los que no volvieron pero se quedaron en nuestra memoria.

 Los otros, los militares, por cada Videla hay una resistencia lista para seguir peleando y buscando a los desaparecidos, abuelas y madres con sus pañuelos blancos a la cabeza, siguen esperando en la Plaza de Mayo a qué vuelvan ellos, aquellos.

 Los otros, los Videla no contaban con algo, que todo olvido está lleno de memoria y no se puede olvidar sin antes recordar y cuando se recuerda, se hacen presentes ellos, todos.

 Nunca se va a dejar de buscar. 

El lugar de mi muerte

  El lugar donde me quiero suicidar no es un lugar extravagante, ni elegante ni nada parecido, por cuestiones lógicas no puedo decir qué lugar es (pero tampoco no es lógico lo que estoy escribiendo) pero ese lugar me marcó de muchas maneras, incluso cuando paso por ahí no tengo señal de celular, pero cada vez que paso me da una razón para seguir de largo y pensar "la próxima será", hasta que la próxima vez me vuelva a sorprender. 

 Un lugar que me vio vivir así, también tiene que tener el placer de verme morir.

Si alguien me salva.

  Estoy volviendo a caer en viejos vicios que ya los viví y no sé cómo esconderlos, digamos que soy una niña de nuevo queriendo esconder eso que siempre me acompañó a todos lados. 

 Solo pido ayuda, no sé cómo gritarlo sin que mis gritos queden ahogándose en un mar de socorrros.

 Son muchas vidas que sacar hacía afuera, no sé si me alcance la vida para sacar otras vidas.

Cuándo aparecés

  De vez en cuando suelo verte ahí donde siempre nos encontramos, me das paz, siempre tan lindo mi capitán Morgan, pero ya no es necesario que viajes tanto para verme, estoy bien y otras cosas del presente me aquejan y el pasado quedó en el pasado.

 Quiero creer que vas a tomar a bien esto, te estoy pidiendo que no vuelvas más, que sigas adelante, que de este lugar no queden ni recuerdos.

 Cuándo aparecés sé que alguna lección vas a enseñarme, pero no quiero que seas más el maestro de las cosas que puedo aprender sola.

Los olores.

  Me parece fascinante la idea que tienen las personas que describen olores, "fresco, suave, dulce, fuerte, con carácter, floral", entre otros términos, también me llama mucho la atención como los publicistas se rompen la cabeza no para vendernos una fragancia, si no la misma marca que los comercializa; "Kahrolinah Jerrerah eau de toilette - olorh a sobahcoh".

 A todo esto ayer olí algo que me devolvió directamente hacia mi infancia y no podía salir de allí, me recordó aquella pequeña que sufrió tanto en silencio, que no sabía lo que era sentir amor y cariño, solo tenía huellas de abandono por todos lados, que veía a los vecinos como algo perfecto y nunca podría alcanzar eso, que nunca tuvo una muñeca, que una vez la invitaron a comer y no sabía lo que estaba comiendo porque no conocía el plato que le habían servido porque solo conocía el guiso aguado, que siempre se sintió diferente porque la hicieron sentir así, esa niña merece el más fuerte abrazo y decirle que va a necesitar ser fuerte, mucho más fuerte de lo que cree...

 Y lo fue. Y lo va a seguir siendo, pero ese olor puede irse, quiero abrazar a mi niña interior desde otro lado.