Se me hizo verte en tantos lugares y por tantos momentos que los vos imaginarios, ya dejo que pasen, los miro fijo y que sigan de largo.
Me enteré de que vas a ser papá, felicidades, no todos los días se trae una nueva vida al mundo y no todos podemos hacerlo, claramente.
Se me hizo verte y ya no me atormenta esa parte de vos que siempre pienso que me va a hacer flaquear, es más, pienso que es una necesidad la de verte para dejar de idealizarte.
Sé que cuando nací, no pedí nacer (nadie lo pidió en realidad), pero crecí con la premisa de que mi vida era una miseria que tenía que transitar porque egoístamente dos personas se pusieron en desacuerdo para que existiera en este mundo.
No sé qué clase de marca dejaré en la vida de los demás, pero sé la clase de marca que los demás dejan en mi vida y eso me desalienta más en la vida. Digamos, en resumen, no hay muchas cuestiones personales por cuáles vivir y cuando las busco allá afuera, vuelvo acá adentro llorando y vacía, más vacía de lo que me fui.
Últimamente me quema esto de los nombres que le pondría a los hijos que nunca voy a tener, porque siempre pero no hay un solo momento que no haya pensado en que no voy a tener hijos, nada bueno puede salir de mí, comprobado con hechos hasta el día de hoy y lo voy a seguir comprobando.
Los nombres de los hijos que nunca tendré ya no interesan, porque nunca van a tener un padre, una madre, un nombre, una cara, un perfume, una piel, una vida.
Nunca van a nacer, porque nunca supe vivir.
Mi color favorito es el azul, siento que representa la inmensidad, cosa que antagónicamente me da miedo, sí, me dan miedo las cosas sin final.
Es arbitrario no querer empezar nada nuevo por miedo a que eso finalice y no concluya bien.
Tu amor me lleva al infinito pero me aterra en la misma medida, de ambas formas me hace sentir viva.
Tengo mucho sueño, vivo con sueño, tal vez debería reveer eso de la medicación, sé que el trastorno bipolar es para siempre, pero no para siempre, para mí siempre.
"Y me llamás de nuevo y me pides perdón solo para romperme como una promesa, casualmente cruel en el nombre de la honestidad, soy un pedazo doblado de papel aquí tirado, porque lo recuerdo todo muy bien".
¿No me puedo aferrar a la idea de que algún día vamos a caminar de la mano y tu pasado se va a borrar y tu futuro voy a ser yo?
Odio tu pasado que te condena en este presente, lo veo con mis ojos y mi corazón no comprende la dimensión de lo gigante que es el hecho de que no puedo vivir sin haberte conocido, o al menos decirlo, digo, el haberte conocido, porque no sé si te conocí, solo presencié una parte de la vida de una persona que hoy puede ser totalmente diferente a quien vi transitar ese espacio de tiempo.
Raramente tengo que transitar el:
- Sos muy joven para saber eso,
- Ya estás grande para no saber eso.
Les quiero recordar a todas aquellas personas que ya vivieron eso, aquello y lo otro y ahora quieren ser maestros de la vida, solamente la misma vida puede oficiar de maestra, ustedes sigan viviendo que siguen siendo alumnos.
Por lo pronto, voy a seguir guardando recuerdos, voy a seguir amando, voy a seguir ardiendo, voy a seguir soñando, voy a seguir siendo todo eso que quiero ser y más, antes decía muy seguido "no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero y eso lo tengo en claro".
Hoy, sé lo que quiero, con quién lo quiero pero no sé cómo conseguirlo, pero vamos progresando, "eso lo tengo en claro" no estará tan claro ahora, pero, díganme ustedes, ¿cómo no querrían seguir adelante si hay una persona esperando a darte un beso que te devuelve la vida y te vuela todas las ideas?
En un solo beso.
Igual te amo. 4.20 hs.
Quiero que todas las cicatrices que me dejaron ellos, aquellos cuando me lastimaron, desaparezcan.
Un milagro seguir viva después de que la piel se vuelva a regenerar una y otra vez.
Quiero que se les caigan las manos a todas aquellas personas que me tocaron sin mi permiso, que me deje de arden por dónde pasaron sus asquerosas manos.
Quiero que dejen de quemar en mis pesadillas dónde una y otra vez se repite, historia tras historia. Estoy desbordada porque mi cuerpo es mío pero cuenta historias de que no siempre lo fue, eso me da vergüenza, me da pudor, me enoja, me dan ganas de abandonar este cuerpo, marcado, este cuerpo que me dieron para habitarlo y no supe como cuidarlo y siempre me culpo por todo lo que pasó.
Quiero dejarlo tirado por obligarme a hacer cosas que no quise solo para complacer a los demás mientras por dentro moría. Mientras por dentro volvía a ser esa niña que no entendía el por qué.
¿Ya pueden dejarme en paz?
Me levanto por la mañana, relativamente temprano, ordeno un poco el desorden de la noche anterior, tomo el antidepresivo, pongo a calentar agua, salgo a fumar mientras el agua se calienta, hago un café y me siento en la computadora porque esos trabajos no se van a hacer solos.
Mate.
Mate.
Llegado el mediodía, cocino para uno y sirvo un plato decorado con lo que haya en la heladera, me siento en la mesa y pongo música para que la desesperación no me empiece a corroer los bordes de la mente.
Los gatos van y vienen, sigo limpiando, a veces duermo la siesta cuando la noche anterior no alcanzó con tomar tres clonazepam y bueno, otras tantas voy a la casa de mi mamá, esto suele ser los sábados, sino hago un concierto de guitarra mal tocada y voz mal cantada para quien me escuche, a veces me animo y tiro unos pasos prohibidos de baile.
Jugamos un poco con la piolita después de la siesta, lavo los platos, paso una escoba y sigo poniendo todo en orden.
Entonces llegás, suelo tener la merienda lista, en ese trajín de la merienda a la cena no hay mucho diálogo, hasta que cocino yo o vos. Y para irnos a dormir me pedís que te acaricie la oreja, dos opciones o lo hago hasta que roncás, o te rajo una puteada que te mando hasta la prehistoria, pero siempre elijo el silencio y te quedás dormido.
No elijo estar sola, pero cuando estoy sola no lo estoy, pero cuando llegás, ah, ahí sí estoy realmente sola.
Mirá que pasaron muchos años, pero hoy le decía a mi psicóloga, ¿cómo puede ser que se acabe el amor tan pronto?
Sé que tengo un problema con el abandono, el primer hombre de mi vida que fue mi papá me abandonó con la excusa de que eso me iba a ser más fuerte y que tenía que enfrentar cosas en la vida ???????, el segundo hombre en mi vida que fue Nicolás me abandonó diciéndome que yo soy una mina muy depresiva, que todo el tiempo que estaba con él estaba triste ???????.
El hombre de mi vida solo me escucha y me abraza ante todo mal, sabe que quiero visibilizar mi trastorno, estuvo en todo, cuando digo en todo es en todo, me hizo tanto bien y mal que ya no sé cómo describirlo, pero el amor nunca ni por un momento se fue, remotamente nunca se me pasó la idea de que mi amor se fuera a otro lugar.
Y Emilce me respondió con sincericidio, es que eso que vos describiste no es amor, es enamoramiento, ¿entonces tengo que asumir que nunca me amaron hasta hoy?
Y si, nunca te amaron Karen, pero no te aferres al desamor, aferrate al amor que tenés hoy, que siempre tuviste, por más que tengas mil limitaciones como las mencionás, para amar nunca tuviste límites, eso es lo que te hace ser quien sos.
Y por ahí lo voy entendiendo.
