Hoy lloré en el baño.

  Sí, mientras me duchaba y en silencio lloré por el duelo que vengo cargando hace mucho tiempo, hoy le dije a una amiga que ya no me amás, también le dije que ya no te amaba, pero no sé si en parte tiene razón pero me dice que algo de mí sigue en vos y no voy a poder deshacer ese amor, que tengo una desilusión hacia vos, aunque por tu parte el amor se haya ido hace rato.

 Una parte de mí quiere morirse con eso y que no vuelva más, no quiero sufrir por quién comparto la cama en las noches, tampoco permito que nadie más que vos me vea llorar y a veces, pero me dijiste cosas que son ciertas y eso me dejó pensando que hay una persona en el mundo para vos, pero para mí no hay nadie, inestable, sin planes para el futuro, una semana me quiero morir, otra vivir, no cuido mi salud, más allá de todo lo que me está haciendo morir es lo que me mantiene estable, tomo 5 pastillas diferentes con miles de efectos secundarios que combinados son una bomba de tiempo para el fallo multiorgánico.

  Sé y tengo presente que las personas con trastornos mentales viven menos que las personas que no, la expectativa de vida es más baja por muchas razones pero no significa que no pueda amar y ser amada, pero sí, no hay amor de mi vida.

 No hay otra persona además de mí que sea el amor de mí vida. Y eso me desalienta en la vida misma.

Viernes de promesas rotas.

  Y nos planteamos que llega el viernes, sin trabajo, desaprobada, vomitando desde la mañana, tal vez vaya a vomitar ahora, ya que tomé tanto que no me reconozco, me depilé mal las cejas y no quiero que el mundo me vea, rompiste otra promesa.

- Prometo que no me voy a olvidar nunca más de buscarte a la salida del jardín.

- Prometo que nunca más me voy a olvidar de buscarte a la salida de la escuela.

- Prometo que mañana no va a salir aguado el guiso y va a tener verduras.

- Prometo llevarlos al cine.

- Prometo que mañana van a ir a la escuela con ropa limpia.

- Prometo que no los voy a abandonar.

- Prometo no pegarte más. 

- Prometo que voy a dar lo mejor de mi para no lastimarte y estar siempre para lo que necesites.

 (Y acá sigo esperando porque necesito tanto)

- Prometo que vas a ser el amor de mi vida pase lo que pase.

(Y acá sigo esperando a ver si se arregla todo lo que rompiste a tu paso)

  Tengo más promesas rotas que el mismísimo tiempo que lo rompe todo. Lo deshace, pero no puedo deshacer eso que me hace ser quien soy.

 Y mientras lloro por que motivo vaya a saber el mismo que me dio este don de ser tan extremista sin pedirlo, me desafío a seguir viviendo porque así algo o alguien lo quiere, pero no piensen egoístas de mierda que si ustedes no tuvieran pena de mí, yo hubiera muerto hace rato y me hubiera liberado de este cuerpo roto y esta mente perturbada que nunca sé como sanarla.

  Solo sé que me prometiste llegar y nunca llegaste...

Manías.

  Cuando estoy en este estado transitorio de manía, es cuando más miedo me tengo, porque soy capaz de lo incapaz, por ahí mañana no me levanto, qué se yo, no hay nada que pueda levantarme más porque ya estoy en la cima y nada puede tocarme, nadie puede verme y soy lo supremo.

 Soy genial, lo máximo, camino con aires de grandeza y todo está bien, aunque hayan tantos funerales de mí sucediendo adentro. No lo escondo, solo que no lo siento así y mi reinado de gloria se extiende a todo lo que hago y tocó.

 Es ahí donde la muerte asecha y espera que me tropiece con una baldosa floja y me atrapa. Estos días, solo quiero que pasen lo más rápido posible para no hacer alguna estupidez que después los demás lamenten.

 Me dijiste, vos podés y no, sola no puedo.

 No-puedo. NO PUEDO.

NUNCA PUDE HACERLO SOLA.

La comunicación.

  Estamos de acuerdo de que no sólo existe un emisor, receptor y un mensaje en la comunicación porque varios lingüistas lo demostraron.

 ¿Viste que los gatos no siempre hacen el mismo miau?

 A veces hace maaau, a veces miaaaa, a veces rrrau, guaaag y así un sin fin de sonidos que no se pueden escribir y solo con ese sonido se hacen entender tan bien, no por lo básico de su lenguaje, si no que también utilizan todo su cuerpo para expresarse.

 ¿En qué momento dejamos de ser parte de la comunicación no lingüística? 

 De querer transmitir todo en palabras y no dejar que el resto de todo lo que nos compone hable por sí solo.

 Me dijeron y cito: - lo que vos callás, lo decís con la mirada, esos ojos hablan mucho más que vos. 

 Y es cierto, no es mi intención poner en palabras cosas contrarias a las que no deseo decir. Si apenas puedo con mis ojos, menos con mis palabras.

Creo que sigo en shock.

  Cuando vas corriendo y te impactás contra algo tan fuertemente que no te queda más remedio que levantarte y seguir corriendo.

 Llegás a tu casa y te das cuenta de que el choque fue mucho más grave de lo que pensabas, estás sangrando y empieza a doler. 

 Creo que sigo en el shock donde no puedo aceptar el golpe o tal vez no quiera aceptarlo, dentro de la negación, lo que se niega, nunca pasó, pero, ¿cómo le explicás a ese vacío que está ahí por qué existe?

 Cuando prometí no causar el peor error de mi vida, me lo prometí para no llegar a cumplirlo, no para hacer una carrera contra mí para ver cuál de todos mis estados era el que ganara la carrera y venciera perdiendo todo.

 Me odio, no hay otra opción que odiarme, porque no conozco otra cosa que luchar por tocar el cielo y que mis mismas manos me tiren al infierno.

Me odio.

Me

Odio.

Algo extraño.

  Sé que me volví parte de tu cotideaneidad, sé que ya no me amás, no como antes, puede haber un dejo de querer pero sé que te no te importa que haga con mi vida. Así exactamente se describiría la costumbre.

 Pero a mí me pasa algo extraño, igualmente como te siento parte de lo cotidiano, por momento tengo chispazos al verte, cuando te veo llegar, y pienso que lindo que sos y si tuvieras más tiempo serías más lindo, o cuando no te reconozco y pasás caminando y pienso qué hermoso pibe y de golpe, te veo entrando por la puerta y eras vos ese pibe hermoso. O cuando te veo con otra ropa, es un cambio rarísimo de paradigma y te vislumbro como una obra que después no voy a volver a ver más. 

 ¿Qué es esto? ¿Tendrá nombre? 

Porque yo sé que por dentro ya no nos une nada sentimental, pero eso que a veces quiere renacer me mata, ¿será que te sigo eligiendo realmente porque sé que hay algo más?