Océano infinito.

  Siento como te vas alejando lentamente de mis manos y sé que esa fue la última vez que la yema de mis dedos iban a tocarte, que mis labios iban a besarte y trato de recordar y aferrarme a esa última vez pero siempre te lo dije antes de irme, si éste es el último beso que valga la pena y me sonreís diciéndome que nunca iba a suceder eso porque por más que caminemos en cualquier dirección, estamos atraídos a encontrarnos.

  Lo más impenetrable me miró con la mirada más profunda que pude ver, esos ojos sí supieron reflejarme el infinito en cada mirada y en cada te amo, en cada "realmente me importás", "me desespera la distancia", "no puedo vivir sin vos y no quiero".

  Lo cierto es que me dió tanto miedo lo infinito que me puedo culpar por no saber sostener esto que me prometió llegar hasta donde no existieran los límites y nada pudiera tocarnos, ser nosotros infinitos y ahora que te perdí en el camino, busco el rastro que me devuelva a vos en cada cosa que hago.

  Tenés todas las formas de llegar a mí pero no tengo forma de llegar a vos, me perdí en el océano infinito.

https://youtu.be/4iIPRlThT1w

Mi hermana.

  Mi hermana es una chica en la que me veo reflejada de muchas maneras, obviamente ella es mucho más linda que yo, sin ninguna duda, pasó por cosas que también viví y me dolieron y hasta el día de hoy no puedo superar.

 Ella anoréxica, yo bulímica, aunque haya una brecha generacional de tik tok, youtubers como DKBza y entre otras cosas, escuchamos el mismo tema de Taylor Swift y lloramos, nos empedamos y lloramos, si me encuentro a su ex le reviento toda la cara y las piernas.

  Es insoportable, no me deja roncar en paz, pero la veo dormir y a veces tiene una sonrisa como cuando era bebé y era la cosa más maravillosa que había tenido en brazos.

  Muchos me preguntan por qué soy tan buena con ella y eso es un poco del resumen del por qué. Los adultos en nuestra niñez nos robaron tiempo que nunca va a volver, rompieron todo lo que nos hacía ingenuas, nos alejaron y dejaron que todo pasara así, esa culpa no debería cargarla más porque no es mi culpa, fuimos víctimas.

 Seguimos siendo víctimas...

Hoy. (No sé cuántas veces escribí esto)

  Buenísimamente resulta que el día de hoy fue muy productivo en lo que respecta en mis vacaciones del infierno, o bueno, en este infierno hace altísimo frío, hasta que se me hizo verte.

 Estaba esperando en esa esquina, en el solcito escuchando música con mis lentes de sol y de golpe dejé de respirar, ¿cómo nos reconocemos en este mundo de barbijos y lentes oscuros?

  Algo por dentro me dijo sí, es, pero no, no creo que camines la tierra de los mortales, tal vez es porque dormí muy poco, porque veo lo que quiero ver (siempre veo lo que no quiero ver) pero por un instante el infierno ardió. 

  Hoy ardió.

José.

  José, a secas porque no me acuerdo si tenía apellido, tal vez sí, vivía en la misma cuadra donde estaba mi casa en el pueblo.

  Era una casilla de madera, sin luz ni agua corriente, José era uno de los muchos hermanos de una familia muy pobre, pero siempre jugábamos juntos, era uno más de la calle y descalzos jugábamos a cualquier cosa.

  José nunca había entrado a la casa donde vivía y cuando lo hizo mi madrastra se enojó mucho y me dijo "vos no lo conocés, mirá si te roba algo de tu pieza, una cadena, unos aros, si me roba a mi, yo tengo cosas importantes y no pueden desaparecer".

 Así fue como no me dejaron jugar más con José y tuve que empezar a jugar con una chica de la otra cuadra que era más aburrida que ver crecer el pasto en tiempo real.

  Al tiempo la casilla dónde vivía José desapareció y pusieron una peluquería, claramente todos se alegraron de que José y su familia desaparecieran de la calle con grandes casas y autos de lujo.

  Yo no.

  No sé dónde fue, nunca lo volví a ver.

 José a secas, tal vez nadie se acuerde de él pero yo sí, porque jugábamos a la pelota con la pelota más rota del mundo y así era feliz, no hacía falta nada, la calle me hizo feliz y hoy me doy cuenta por qué, los prejuicios de la casa no pisaban la calle.

 Solo éramos niños, no hay que corromper la niñez con prejuicios adultos.

Feliz día.

  No sé qué estábamos construyendo en aquel entonces, pero yo estaba llena de ilusiones y llegó este día.

 "Feliz día ami", decía ese mensaje con el que me rompías el alma.

 La ingenuidad que manejaba, para mí era a todo o nada y ahí lo tenía todo, pero después de eso no tuve nada.

 (Después me reí yo cuando volvisteSSS suplicando y yo te dije feliz día).

Me cago en este día de mierda.

Cómo te amo.

  Ay cómo te amo, ¿cómo te amo?

 Mi amor es un poco loco y retorcido, lo cierto es que amarte saca magia de todas mis partes separadas, de todas mis personalidades, se ponen de acuerdo y hacemos planes espontáneos para ser feliz junto a vos, que bonito ver tus ojos café chinitos sonreír con mis chistes que rozan lo ofensivo.

Mi amor por vos usa un tono de voz que con nadie más uso, también usa una paciencia digna de que el mismísimo Buda venga a felicitarme.

 Mi amor me enseñó a escucharte en cada palabra y al mismo tiempo mirarte hablar sobre historias de tragedias y algunas lindas pero con tragedias, sacar fotografías con los ojos, armar películas, escribir libros y microrrelatos de amor sobre cómo pueden entrar tantos sentimientos en una mirada.

 Mi amor por vos hizo que mis miedos se fueran hacia otra dirección, el mar infinito representa el sinfín del amor y cada grano de arena es cada vez que te pienso, quiero recorrer esas olas y sentir esa arena en los pies todos los días.

 Tus abrazos tienen sensación de boligoma, tus besos son crayones que van escribiendo una historia nueva en cada nuevo beso, tus miradas son mil palabras no escritas en una hoja en blanco, amarte es como el jardín, es arte y me siento una artesana de las cosas invisibles, de como me late el corazón y lo siento latir, lo siento vivo.

 Entonces, ¿cómo te amo? Te amo como nunca amé a nadie, te amo como si no amarte doliera el cuerpo y me diste un alma que ya tenía pero la había olvidado en alguna pena allá a lo lejos, te di la llave para que la tengas. Cuidala, o hacé lo que tengas que hacer con ella, por y para siempre.

 Si no te demorás mucho, te espero toda la vida. Así es cómo te amo.

No puedo decirte adiós.

  Mientras caminemos por el mismo planeta, no puedo decirte adiós.

 Lo que puedo hacer es acomodar mi vida, para volver a empezar, no voy a esperar a que pasen los años para arrepentirme de que no hice lo que siento por la comodidad que eso representa, aunque implique desprenderme de lo que más amo.

 Un tiempo puede dolerme, ¿no? Pero no toda la vida, puedo estar deprimida toda la vida pero no quiero que estos sean los motivos de la depresión.

  Tal vez no esté pensando claro, pero estoy sintiendo claramente y esto es lo que siento que tengo que hacer, no es un adiós, es un hasta luego, hasta que nuestras miradas vuelvan a cruzarse y sepas que sentís lo mismo que yo.

Maracanazo

  Y la última vez que casi tocamos la gloria te dije, si salimos campeones y me largo a llorar no te burles y me respondiste: si salimos campeones hasta yo voy a llorar.

  Hoy, es hoy, un 10 con lo tanto que significaba nuestros 10; diez.

  La pelota siempre al diez dice el Piti que te cansaba con Las Pastillas, hoy lloro de alegría aunque no estemos para darnos ese beso de alegría.

 Y para vos, que la ves desde el cielo, que la miré con tu bandera y me emocioné la vida, hoy lo que no se daba SE DIÓ y todo el país festeja, mi alma festeja por el significado que esto tiene...

 Volvé un ratito para festejar, ¿es demasiado pedir?

¿Para qué me esfuerzo?

  En este mismo momento me siento muy golpeada por algo que no me tocó, pero si duele, estoy perdida y no sé qué hacer con tanta vida, me debato entre sí seguir acá o irme y desaparecer.

 Ningún pacto me ata a nada, ninguna promesa porque las que se rompieron no fueron de mi lado, las mantuve hasta el final y las voy a mantener hasta no tener más fuerza pero ese momento es este, no puedo levantar más los brazos y siento que me pesa todo, no me importa lo que no hice porque ya no lo voy a hacer en esta instancia de mi vida, ¿que más da? 

 A este momento de mi vida lo llamaría cruzo la calle sin mirar y vivo a base de pastillas con tres comidas diarias, no soporto más nada, ni un fracaso más.

 No me digan cobarde si no van a ponerse todo lo que luché en sus hombros.

 Siempre pensé que mi mamá era una persona que sufrió toda su vida, después me di cuenta que yo también, ignoré tanto ese hecho que me olvidé hasta de mí propia vida.

 No tengo ni un gramo más de esfuerzo para dar. 

¿Sabés por qué escribo?

  Muchos piensan que se escribe para dejar algo al futuro una vez que seamos pasado, pero eso no es lo que me motiva a escribir.

  No quiero ser reconocida, no famosa, ni nada por el estilo, quiero pasar lo más desapercibida por la tierra caminando en puntitas de pie casi sin hacer ruido.

  Lo inherente al escribir es que escribo porque necesito hacerlo, aunque nadie me lea, aunque nadie lo sepa porque hay tantas cosas que suceden dentro de mí que este lugar es mi trinchera para todo dolor y agonía, para los recuerdos sinestésicos y para los que no tienen color, para los sueños frustrados (acá nada se hace realidad hace mucho tiempo) y para los que no me dejan dormir, porque nadie va a escuchar ad honorem a una loca que tiene manías y depresiones desproporcionadamente.

  A veces, solo a veces me hace bien soltarte, porque asociarte a lo bello de la vida siempre va a ser mi condena y vivir repitiendo "quisiera ser quien fui" por no poder construir una persona que me guste con los despojos de las batallas perdidas y las cicatrices que eso implica.

 No quiero ver esa creación así como nadie quiso ver a Frankenstein.