¡Estoy viva!

 Un analista le pide a un chico de 12 años que dibuje un árbol en una hoja grande, del tamaño que él quisiera, después le pide que con una regla lo parta al medio como él quisiera y así supo que a los 5 años, le sucedió algo que le cambió la vida. Mi línea diría 31 de octubre de 2013 ó 17 años.
Ya pasaron cuatro años de aquél día en donde tuve miedo de no despertar, después de ese día todo cambió, a veces pienso que para bien, otras veces no tanto, si pudiera decir algo de ese evento y de todo lo que lo rodeó, diría que sentí miedo pero estoy viva, ¡ESTOY VIVA!
Después de todo lo que pasé, el umbral del miedo se ve cada vez más lejano.
 Siempre quise sacarme una foto con uno de estos inflables, ¿Por qué no? Si estoy viva.

Ese hombre.

Últimamente no escucho tanta música, pero hay una canción que no tiene nada que ver conmigo que no puedo sacarla de mí cabeza.

Dice algo así como "cuéntale que estoy muy bien, que fueron muchos años de soledad, que ya nunca podría volver con él, dile que así es mejor, que al fin ahora hay alguien que piensa en mí, que tiene tiempo y me demuestra amor".

Tal vez es porque la escuché estando muy ebria y muy feliz pero me deja muy satisfecha con la vida misma, al menos mientras suena.

¿Para quién?

 Se levanta a la mañana y piensa, un día a la vez, mientras sigue transcurriendo por colectivos y trenes piensa, un día a la vez. ¿Sos feliz? ¿Para quién hacés todo lo que hacés?
 Hoy se levanta diferente y sabe que por cada vida que pase, va a dejar una huella, está en cada uno hacer que esa huella sea buena o mala, ¿Sos feliz haciendo lo que hacés? ¿Sentís que le ganás a la muerte viviendo? ¿Para quién seguís haciendo lo que hacés?

Que sea solamente para vos, si sos feliz, el mundo también lo es, nunca te olvides.

Hospital José T. Borda

Alguien.

 *El lunes rindo, dejo pendiente completar esta entrada.*

Mí carrera.

 Hace algunos años, siempre hablaba con alguien que era más grande que yo y muchas veces me decía que era inteligente y que sabía decidir sobre las cosas que tenía que hacer y las prioridades que le daba a casa cosa, tal vez en algún momento me dijo que era linda, pero no era algo muy relevante.
La última vez que nos vimos porque había decidido que tenía que estudiar mí carrera, me dijo que no iba a llegar a ningún lado, ya que los títulos no se pagan y las caras bonitas no llegan muy lejos, además de que no era tan inteligente como creía.
 Esa noche me emborraché y salí a festejar todo el fracaso.
 Al día siguiente a pesar de que dejé que otra persona que no sea yo, opine sobre mí en mí propia cara, como si viviera adentro de mí y supiera mis miedos y fortalezas, yo ya estaba decidida a empezar por el primer paso, anotarme.
 Todos los días me repito lo mismo cuando quiero bajar los brazos, hoy es uno de esos días dónde me lo tengo que repetir más de la cuenta.

Paz.

Podría morir acá, o quedarme hasta que se vaya el sol. Lo primero que pase.

Afectividad. (Charlas)

- La afectividad consta de tres cosas, la primera es la emoción, que es algo más impulsivo y transitorio, se da por lapsos o momentos, después viene el sentimiento, esto es algo más duradero, más noble, como el amor, es algo altruista.
- No creo que el amor sea algo altruista, a pesar de todo y no soy una persona posesiva, quiero que esa persona se quede conmigo y esté conmigo y no quiero que nadie más pueda verlo, tocarlo u olerlo, quiero guardarlo para mí y solo para mí.
- Y el tercer componente es la pasión, que es esto que describís, ya que el amor hacia alguien más es una mezcla de sentimiento y pasión. Y está perfecto lo que decís, eso significa que todo lo que sentís está intacto.

Oxidado.

Salí por la ciudad, con amigos y un tereré, estoy oxidada de tanto andar debajo de la lluvia, pero siempre que llovió, paró, pero eso no significa que salga el sol.

https://m.youtube.com/watch?v=ObwC5NWHCUI

Recoleta.

 Hoy sonó el despertador y tardé al menos tres días en levantarme, salí una hora tarde, salí a la hora que debería haber entrado, pero estaba saliendo.
 Días así no deberían ser laborables, o respirables, tal vez ni deberían ser. Sigo sintiendo que no debería haber salido de la cama, no debería haber salido de mí misma.
 El obelisco me miró y supo qué quería decirle, gritarle todo y deshacerme de ésta mierda. Pero solo es un mal día...

Bomba Na-K

Una vez una profesora nos pidió perdón por hablar demasiado sobre la bomba Na-K, y yo no entendí por qué perdía perdón, si estaba hablando con tanto conocimiento y con tanto entusiasmo, pero después me acordé de que hay gente que también prometía escucharme y callaron mi voz.
 La diferencia es que a ella tienen que escucharla por compromiso, y yo lo hago por pasión, tal vez por eso esperé que nunca me callen, porque esperé algo que nunca tenía que hacerlo.

Una patada firme.

 Ayer mientras veníamos caminando, se bajó la barrera y me quedé mirando como se iba el tren del lado contrario, ignorando todo, y cuando miré hacia mi derecha, sentí una bocina tan fuerte que creí que moría, era el tren que venía desde nuestro lado.
 Últimamente sentí unas ganas de tirar todo a la mierda, nunca oculté nada de lo que sentía, no soy de las personas que disimulan y se me nota en todos lados, nunca pensé en morir, solo en desaparecer, pero estuve tan cerca, que ese momento me convenció de juntar todo y seguir caminando.
 A veces no necesitamos un empujón, sino una patada bien firme. (Y bien dada)

https://www.youtube.com/watch?v=4JDRLaXCj-o

Charlas.

- Sí, me desgarré el gemelo izquierdo y creo que no puede haber peor dolor...
- Por lo menos tenés una parte desgarrada que podés ver, tocar, yo tengo desgarrada el alma en este momento.
- Ganaste con el tema del dolor, para el desgarro aconsejan hielo, reposo e ibuprofeno, poné el alma y la mente en frío, dejala reposar y tomate un vino.
- ¿Un vino?
- Sí, no vi ninguna persona que haya curado su mal de amores con yogurt.