Dicen que cuando estás triste, no ves las cosas con mucha claridad, lo mismo pasa cuando estás feliz, en este momento arriba de un colectivo tengo un poco de ambas, ver las cosas con claridad depende del equilibrio entre una y otra. Después de estar una noche lejos de mi casa, siento que hubiera sido una vida, pero una noche en mi vieja casa con mi mejor amigo pareciera un suspiro.
 Lo tengo todo en este momento, ya no me importa la gente que se fue, menos me interesa si saben que existo o no, porque lo poco que me rodea se esfuerza porque sea feliz y eso es lo que importa en este momento.
 A veces pienso que no merezco que estas personas me hayan elegido y luchen por verme sonreír...

Natalicio.

 Tal vez lo que más temo es que te olvides del día de mi cumpleaños, que te olvides de que vivo, que nací y existí en tu vida.
 Tengo pocos días para superar el hecho de que nada va a pasar.

¿Domingo?

 Los domingos no escribo, además de llevar el nombre de mi padre, (si es posible llamarlo padre) es una defensa contra la depresión de los domingos, sí desaparezco me gustaría que fuera en domingo.

Pánico.

 -¿Cómo podes describir la sensación de que te morís? Si la otra persona seguramente no sepa de qué le estas hablando, porque todos sabemos lo que es morir, pero ¿sabemos exactamente cómo se siente?
 ¿Cómo estás seguro de que no es sólo una sensación? ¿Cómo saber si es real? Digo, si realmente te estás muriendo, ¿como distinguís que es algo interno o externo?
 Por eso fue que jamás dije nada, porque quedo como una estúpida.
- ¿Y por qué quedás como una estúpida?
- Y porque para la persona que tenés en frente debe ser horrible que le digan "siento que me muero", pero más horrible es sentirlo, ¿Cómo puede ayudarte la otra persona? Si en todo caso la muerte es algo inevitable. Me he llegado a bajar de colectivos y tirarme al piso esperando a que todo pase, rogando que esa sensación no me volviera a encontrar. Eso me hace quedar como una estúpida, no tener el control de nada.

 Si les dejo un link, es para que escuchen la letra mientras leen la entrada, no estén criticando la canción, si no les gusta lo que cuelgo, no los veo planteándose dejar de leerme. :)
https://m.youtube.com/watch?v=MU_EohqXiIw

¿Por qué pasa todo lo que está pasando? 2

 Si, pude hablar con alguien, alguien profesional, algo que debería haber hecho hace mucho tiempo, nos puede pasar a todos, a vos, a mí, no es por falta de valor o de fuerza, son desequilibrios químicos del cerebro, no entiendo cómo me pueden decir que me pasa todo lo que me pasa porque estoy "alpedo" y pensar que hay personas que me dejaron luchando sola pero soy fuerte, busqué ayuda porque no puedo confiar en mí criterio, eso me convierte en una persona fuerte, después de haber soportado mucho tiempo ataques de pánico y haber llorado estando sola como loca, de aislarme, de temblar, de no poder controlarme.
  Soy una persona fuerte, porque pude asumir que tengo un problema y necesito ayuda más que nunca, eso no me convierte en una persona débil, débil es seguir fingiendo que todo está bien cuando mi mundo se desploma a pedazos.
 Me prometí repararme y si quiero llorar, voy a llorar y si tengo que seguir cayendo, lo voy a hacer, de ser necesario voy a quedarme vacía y ser honesta con el mundo, para recibir cosas nuevas, primero hay que soltar las viejas.

No sé quien es pero lo entiendo.

https://m.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ

¿Por qué pasa todo lo que está pasando?

 Hoy hablé de todo lo que me hizo mierda, qué pena que la lista de personas sea tan larga, lo peor es que toda la lista, fueron personas que en algún momento amé y di todo de mí por hacerlas felices, a todos y cada uno de ustedes. Y me lo agradecieron formando parte de esa lista, eso no es nada, lo peor de los peor es que hay gente en esa lista que aún amo.
No aprendo más. Nunca más.

 Porque cada vez que cuento mí historia, es inevitable llorar y sentir que me desbordo por encima del vaso.

 Qué tristeza qué seas parte de mis penas, pero mejor lejos que intoxicándome, jamás hubiera pensado que me ibas a dañar hasta tal punto, pero prometí reparame. 

 Uno no va por la vida pensando que la luz existe porque existe también la oscuridad, quiero creer que soy luz porque conocí la oscuridad, porque soy su hija.

Lo tenía todo.

 Después de recordar lo bien que la pasábamos cuando éramos niños, en ese entonces odiaba todo lo que me rodeaba y lo aborrecía, hoy nos reímos, lo teníamos todo, todo y nunca lo vimos, lo que más pena me da es que nunca más voy a volver a ser aquella niña que fui antes de venir, por muchas cuestiones, por el mismo hecho de crecer. (Ya no voy a voy a volver a tener esas paletas :B)
 Reír, llorar, querer, amar, nada va a volver a ser tan inocente como antes, hacer, crear, construir y derribar.
 Agradezco que fuimos capaces de dejar el orgullo de lado para volver a hablarnos, volver más maduros a encontrarnos. Sos lo único que me queda de mí infancia.
 Con esta canción creo que me fui a la mierda, pero es buen recuerdo.
https://m.youtube.com/watch?v=2ELD1Ye_pws

Negro.

  Mi karma siempre va a ser querer ir al baño mientras estoy caminando por la calle, llegar a la esquina de la parada y que pase el colectivo y volver al negro, siempre volver al negro, aunque no me molesta, nací con éste color y después de muchos años de querer tener un color que no iba a tener por ser difícil de mantener, prefiero volver a mis raíces y ser quién soy para dejar de fingir, forzar algo en el tiempo, no es para mí, mi karma siempre va a ser volver al negro, dejo todo fluir con naturalidad, estos casi 22 años, no me di cuenta de lo más importante...
 Volver siempre es importante. A encontrarse, a encontrarme.

Feria villa 31, Retiro.

  No todo es caos y tragedia, (aunque sí lo sea), sigo en búsqueda de ayuda para mis crisis, pero mientras duermo, puedo descansar de todas las presiones, hoy soñé algo muy irracional y cuando me levanté quise morirme de la risa de lo bien orquestada que estaba mi pesadilla.
 Resulta que era parte de un grupo de personas muy inteligentes y por error encontramos como viajar en el tiempo hacia el pasado y en ese grupo estaba Roger Smith, el alien de American Dad! el cual por accidente viaja al pasado y deja en 1810 un paquete de lays. Irónicamente viene a confesarnos su error, ¡Era un peligro para la humanidad misma! Nos empezamos a desesperar, si encontraran ese paquete y supieran que los viajes en el tiempo existen, si encontraran como viajar y cayera en manos equivocadas, como por ejemplo la hegemonía británica, sería un gran problema y resulta que Roger no sabía en qué parte de la historia había dejado ese paquete de lays.
 Empezamos a formular muchas formas de recuperarlo y habían varios voluntarios para realizar el viaje pero no sé sabía bien a ciencia cierta qué le producía a los humanos el viaje en el tiempo, ya que el que había viajado era un extraterrestre, así que él era el que tenía que volverlo a buscar, ya que fue y volvió vivo. Se ideó un plan y se lo mandó de vuelva al lugar exacto a donde había ido...
 Y desperté, sin saber si recuperamos el paquete de lays. La humanidad estaba en mis manos, ya que el pasado modifica el futuro pero el futuro también modifica al pasado y después de esa modificación ya no hay vuelta atrás. Fue una de las pocas noches donde una pesadilla tuvo y no tuvo sentido.

 Hace unos años, mi hermana me dijo que era "terrible puta", en mí precaria educación, creía que cuando me decían que era "puta", era porque soy fácil, pero va más allá, porque me interesa vivir mí sexualidad como la sintiera, no encerrarme en los estándares, ser sucia, ser libre y disfrutarlo, sin cosificar mi cuerpo, cerrar los ojos y saber verme por adentro, entregarme como si fuera la última vez y vivirlo con quién yo elija.
 Las putas, son trabajadoras sexuales, es un trabajo, es remuneración por esfuerzo y hoy por hoy, estoy orgullosa si me dicen puta, hasta el día de hoy me acosté con 25 personas, incluyendo hombres y mujeres y con todos estuve por interés, sentimental o por compañía pero 25, es un cuarto de 100 y algunas personas me dicen que es un número alto, me gusta el sexo y creo que la gran mayoría de las personas nacieron a través de relaciones sexuales, no tengo porqué ocultarme u ocultar nada, pero hasta las trabajadoras sexuales tienen corazón y ese corazón tiene dueño aunque sus cuerpos sean libres y vivan los momentos, ellas también vuelven a pasar por los mismos lugares sin hacerse tanto daño porque son, como vos y como yo, pero sin tanto prejuicios.
 Si me dicen puta, es un orgullo que me vean tan libre, con tantas cicatrices del amor.

'96

 La edad es sólo un número, no es algo que necesariamente tuviera que definirnos, creo que nuestras actitudes son las que hablan más que cualquier otro método cuantitativo que se quiera usar, evidentemente tengo 21 años y 11 meses de pelotuda, todo mal hago, lo hago todo mal, incluso lo que puede salir bien, sé que un perdón no tapa lo mal que me sentí en todos éstos meses, pero dejo que un dedo tape el sol, realmente soy culpable de que no me quieran.

 Nadie tiene que irse a dormir triste por lo que diga alguien sobre nosotros, pero por más que le de vueltas y vueltas a la situación, es imposible no quedarme despierta hasta altas horas de la madrugada, pensando en que hoy duermo con un extraño y que la persona que conocí ya no está, ya se fue y no sé si va a volver.

 No sé qué fue lo que hice mal si todos los días le digo que lo amo, y sí, soy una mujer muy enamorada, pero dentro de ese amor hay mucha decepción por sentirme responsable del desinterés que recibo, incluso si quisiera irse, sabe que siempre lo estaría esperando porque se lo dije incontables veces.

 Construimos una vida, una rutina, hasta tenemos nuestro propio idioma, pero hoy estoy llorando por algo que es tan evidente, pero necesitaba llorar y no es que lo esté comparando con nadie, es único, simplemente estoy comparándolo consigo mismo y lo que era antes. 

 Cuando lo conocí lo veía inalcanzable, qué cómo iba a hacer yo para poder siquiera mirar la sombra de alguien tan lejano.

¿Y saben lo que hice?

 Maduré y entendí que si no crecía y resignaba algunas cosas, algunos vicios y algunas actitudes y no las cambiaba, se iba a ir el amor con él, pero después de todo, después de volver a reinventarme y ser una mejor persona porque quiero serlo por nosotros, ahora lo siento más inalcanzable y más lejano, estando a centímetros.

 Ayer recibí un comentario tan idiota, que solamente me podía lastimar a mí... Lo peor es que no es la primera vez que algo me lastima.

Después de

 Después de pasar una de las peores noches tal vez del año, entendí que no me podía ir porque cuando me pasó lo mismo sólo dos personas estuvieron ahí y mí mamá estuvo por amor y no por obligación, me bastó solo una noche para cortar esa racha de once días de pesadillas en donde saltaba hacia ningún lugar, fue la peor y la mejor, ayer soñé que era una línea y al fin era una línea recta, tal vez ese es mí problema, querer ser lo que nunca voy a poder.

Estos días.

Después de todos y todo lo que pasó en estos casi 22 años, todavía no estoy segura de estar haciendo bien las cosas pero sí estoy segura de lo que quiero, estos días tuve muchas pesadillas, en donde saltaba y saltaba y nunca llegaba a donde tenía que llegar y no podía parar, cantaba para poder oír algo más que no fuera el fracaso y sus pasos fuertes y profundos, pero mi voz se perdía y despertaba sin llegar.

 No sé qué hice para sentirme así, pero hay algo que todavía suena y no puedo callarlo.

Quería contarte algo:

 Entrada pendiente porque hace muchos días no vengo sintiéndome bien físicamente.

 No puedo hablar con nadie sobre esto que viene sucediendo porque soy una persona muy estable y muy fuerte y de todas maneras, a nadie le interesaría.
 Hace un tiempo tengo esta ansiedad que hace que llegue al punto de la desesperación, por momentos en donde estoy muy tranquila, siento que mi corazón empieza a acelerarse, el aire no entra por mis pulmones y un frío helado empieza a subir por mí cintura, recorre toda mi espalda y llega a mi cuello, quiero llorar pero no puedo, todo se me paraliza y por momentos es como la muerte, es como morir, pero sé que no voy a morir, me transpiran las manos y tiemblo, me ahogo estando rodeada de tanta gente allá afuera y entro en este estado de pseudo crisis. Pero no puedo llorar, hasta llegar y estar sola, porque cuando estoy sola no tengo que fingir ni pretender nada, solamente existir conmigo y puedo contarme éstas cosas y ser honesta, todavía sigo buscando respuestas a todo esto, a este sentimiento donde me siento tan pequeña y frágil, como un diente de león.
 Quería contártelo, porque sé que puedo ser en este lugar.