Para estar segura.

  Para estar sinceramente libre de palabras, estoy total, completa y plenamente enamorada, me siento entregada a este amor por completo y toda acción que realizo siento que la mueve el engranaje de este amor, por momentos oxidado, por otros aceitado.

  A veces me suena un ruido en el pecho y es el corazón que me avisa que estoy viva, que viva con, para y por este amor, que no me rinda aunque mis pies descalzos vayan caminando sobre espinas, que lo alimente, que lo cuide, que lo ame a este amor.

  Hay un sólo problema... Estamos hablando de mi lado del amor porque el otro, no existe.

¿POR QUÉ?

  Cuando vi como ella escribía el mismo apodo que me habías puesto, se me vino el mundo abajo, sí, uno no tiene que buscar dónde sabe que va a encontrar dolor, pero tenía una pequeña esperanza de que todo sea mentira y que en realidad vivo en mis sueños en esos cuando nos vemos y nada, ni el tiempo, ni las peleas, ni la distancia nos pasó, pensé que solo te pertenecía, solo a vos y hoy solo miro fotos, creo que en esta realidad tiene que bastar eso.

  Aquello que se quedará y no se irá.

Perdón.

  Y acá firmo el final, que proceso mental en estado psicótico de drogadicta me llevó a pedirte cosas tuyas si son tuyas, solo yo puedo salvarme y una vez más me estoy salvando, en algún momento como ya ha pasado esto va a ser una experiencia para reírse pero hoy quiero llorar, principalmente por fallarme, pero no hay blancos sin negros, digamos que estoy en un gris constante.

 Perdón. Y chau.

SOLA

  Hay una parte de la vida donde la transitamos solos, pero toda mi vida la transité sola, hay una soledad gigante que es tan grande que ocupa todo el espacio y nunca hubo un momento en donde me haya sentido acompañada, lo único que puede llegar a catalogarse como acompañante es la obsesión que tengo por morir y todas las noches le pido, que sí existe y me escucha, si hay un Dios allá que me lleve, que no me deje despertar otro día en esta vida que no quiero vivir, no la quiero de ninguna manera ni de ninguna forma. Regalo esta vida a cambio de nada, porque no quiero nada más que arrancarme el poder respirar y dejar de ser, de existir, no entiendo por qué todos los días tengo que luchar con esto, con este sentimiento que ni yo entiendo pero lo cargo, lo disimulo y cuando estoy sola, realmente sola, lo lloro para ver si se va y nunca se fue, no se va a ir y voy a tener que vivir con esto hasta que finalmente me muera.

 Estoy viva, pero, ¿a qué costo?

Alas.

   Cuando me di cuenta que podía volar, sentí un dolor que no era el que tenía que sentir cuando volé, pero volví y ví de qué estaban constituidas mis alas, de todas las mentiras que estuvieron bien puestas en su lugar, pluma por pluma era un pequeño puñal a mi verdad y no lo supe ver, solo veía lo increíble de las alas que supiste darme y ahora, tengo que sacármelas pluma a pluma y duele, sangra, mi cuerpo llora un dolor que no se puede ver, que no lo puede entender.

Aunque ya no estés

  Esto nunca va a importar porque nunca lo vas a leer, aunque es un pequeño parche para el dolor que sí está presente.

  No me animaría a volver porque sé que me cuesta todo desde aquel día, por desgracia estamos haciendo lo correcto, sin saber que existimos, sin saber qué siente el uno por el otro pero esa parte está difícil porque juré amor eterno y me vale madre que tenga que seguir amando donde me quedé sola, después de todas las locuras que hice solo por un abrazo, pero siempre alguien se queda amando mientras el otro avanza y estoy destinada a ese papel, ese es mi rol protagonista.