8 de diciembre.

 Sin palabras...

¿y qué si no vuelvo a amar así jamás?

  Quiero que sepas, que si no vuelvo a amar de esta manera jamás en la vida, o en la muerte, que tenés todos los sentimientos que siento en una parte de mí que nunca voy a mostrar por miedo a perderlos, te pertenecen todos y cada uno, todo este amor, todo este dolor, toda esta esperanza, todo te pertenece, espero que sepas usarlos con sabiduría porque nunca me sentí tan de alguien más como si fuera yo esa persona a la que me entrego y si fuera el último día de mi vida, quiero que lo sepas, quiero gritarlo, quiero que el mundo lo sepa, por eso te lo susurro al oído, porque vos sos mi mundo, mi universo, mi galaxia infinita dónde todo empieza y acaba en tus ojos, esos ojos preciosos que alguna vez me miraron como si hubiera sido única, pero no lo soy, porque volé tan cerca del sol que me quemé completamente.

  Cuando vengas a buscarme tal vez ya no esté acá, pero mis palabras sí, y si volvés y no estoy es porque te esperé tanto que se me quebró la piel y se me secaron tantas lágrimas, me vacié de vida y me llené de vacíos. 

  Ojalá nunca te toque mirar atrás.

  Te amo por siempre y para siempre.

Falta/sobra aire.

  Porque cuándo estás acá, estás tan lejos que no llego a tocarte pero sin embargo siento tu piel a un lado de mí, la desesperación no me deja dormir y cuando por fin entro en un estado casi comatoso, vuelvo al sueño que una y otra vez me persigue, yo te persigo contándote una historia de amor, nuestra historia de amor y vos corrés, y en el momento justo que corrés hacia mí, despierto.

Qué difícil es respirar y saberse respirando tu mismo aire. Cuánto falta y cuánto sobra mi amor.

Tan lejos pero tan cerca.

  Hace mucho no me sentía así de bien y hace mucho no sentía que las cosas que están tan lejos estén tan cerca. Por eso quiero contar esto:

 Llega el día de visitas, me baño temprano, sólo me bañaba los días de visitas, el resto los consideraba depresivos, trataba de no fumar tanto porque sino iba a quedar impregnada en un olor a cigarrillo.

  Llegaba la hora de las visitas, esperaba ansiosamente, te veía llegar y sentía que un poco lo que estaba pasando era un pedazo de cielo en el infierno pausado y repetitivo, te contaba cosas triviales de cómo me estaba yendo, trataba de que mi pelo no se desacomodara y todos por un momento éramos felices, pero eso no iba a durar para siempre, empezaba a ver cómo todos se iban y no quería que te fueras nunca más, SE TERMINÓ EL HORARIO DE VISITAS y las chicas, esos rostros ausentes venían a abrazarme porque yo no podía con mi llanto al verte ir. Si no hubiera sido por esos abrazos me caía al piso, aunque una vez lo hice, me caí tan fuerte que la reflexión sobre el piso dolió tanto.

  Hoy te veo llegar y es una alegría, no hay tiempo que nos divida y puedo contarte lo que hice durante el día y no hay nadie gritando que ya tenés que irte.

 Y eso, es agradecimiento.

No sé cómo volver a dónde era.

  Lo cierto es que no sé cómo volver a dónde era feliz, lo intento una y otra vez, doy nueve pasos y pienso que el décimo me va a llevar de nuevo allí, pero no, vuelvo al comienzo donde estaba triste y todo se repite, vuelvo a dar de nuevo otros nueve pasos distintos esta vez pensando que esta vez sí va a funcionar, pero la lucha constante contra la tristeza se hace sentir, me quedo quieta, me detengo, miro, me entristezco, me achico, me deprimo y vuelvo a repetir.

  Hace nueve pasos que no sale el sol, pero hace más de millones de pasos que lo intento nueve veces y no llego al décimo, me tropiezo y para caminar hay que volver a pararse, no sé si hoy tenga ganas de pararme, tal vez hoy quiera contemplar el reflejo de lo feliz que fui ahí, en dónde sólo me alumbra un recuerdo, o una serie de recuerdos. 

Cuándo eres joven no sabes nada.

 Todo tomó un color que nunca había conocido, hasta las fotos salían saturadas del color. 

  Nos amamos, nos vivimos, nos dejaste, es normal que quiera morir y a la fecha aún no decido si estoy igual o peor que hace un mes, y se supone que para dentro de dos meses estaría mejor, pero no lo creo.

 No creo creer en esto que debo de creer que es el "mejorar", te confesé cuántos días llevo llorando esta ausencia y pareció un montón, doscientos ochenta días llorando de corrido y sin para y sin intenciones de parar, porque al fin esto es como fumar, en algún momento parás, hoy voy a salir a fumar y voy a mirar a esa ventana que me da miedo y me voy a pedir perdón, a ver si empiezo por algo mínimo para poder dejar de ver gente muerta.

  Todo se comienza por algún lado, no me pregunten nada porque cuando es joven uno lo sabe todo.

Mi primer amor.

  Mi primer amor duró 8 años, lo amaba en secreto porque era una niña, y siempre pensaba que cuando él tuviera tal edad yo iba a tener tal edad y lo escribía en una libreta donde también escribía cuánto odiaba a mi papá y su desorden.

  Con el tiempo me fui acercando a él y notó mi existencia, ya no era el fantasma que fui cuando pasaba a su lado, él era perfecto, siempre se vestía bien, era alto y yo soy alta y cada vez crecía más, mi amor de la infancia se volvió adolescencia, aunque me seguía doliendo todas las noches, cada vez que lo veía pasar con una novia, saber que se habían separado y ver otra nueva desfilando, pensaba, ¿qué eran lo que tenían ellas que no tuviera yo?; Sentía que tenía soberanía porque llegué mucho antes a su vida, yo lo ví crecer, yo lo ví convertirse en un príncipe para esta lagarto, sentía merecer una mirada ante sus ojos.

  Al tiempo sentí que debía darle una oportunidad a alguien más, yo era un lagarto y nadie se fijaría en mí y llegó un chico que me prestaba más atención de la que podía pensar y nos mandábamos mensajes de textos a toda hora, hasta que te hiciste presente y mi novio adolescente pasó a segundo plano; pasábamos las tardes juntos mirando películas, tomando mates, yo estaba tan feliz porque todo iba muy bien y no sabía el caos que se iba a desatar.

  Una noche me invitaste a ir a verte con alguna excusa que ya olvidé y me diste el beso que tardó 8 años en llegar, mi príncipe por fin volvía princesa al lagarto que estaba ahí, pero de un momento para el otro te tornaste en mi peor pesadilla y huí llorando. Cómo el ser que tanto amé pudo lastimarme tanto, no lo entendía, abusó de mi confianza, abusó de mi amor secreto, abusó de mi inocencia y ese día todo cambió, todo fue costa abajo, me deprimí, me apagué y me perdí.

  Durante años negué ese episodio, aún todavía sueño que me tratás con caballerosidad cómo esta princesa esperaba, pero no soy una princesa, no soy como esas que tenían su lugar privilegiado y todo lo que rumoreaban eran verdad, mi príncipe era un ogro que manipulaba para gozar un rato de alguien y después desaparecer, solo era otro envase a estrenar, tomar del pico y tirarlo no retornable.

  El ogro que destruyó mi adolescencia y transité esa destrucción en silencio. 

  Nunca fui una princesa, nunca fui hermosa, nunca fui inteligente y nunca pude superarlo. Siempre fui ese lagarto que se arrastró por sus dolencias.

¿Qué habrá del otro lado?

  Siento que me llaman...

Viernes.

  Sucedió que desde que te fuiste, me dí cuenta de que ya no bailo, ya no canto, ya no me grabo, ya no leo en voz alta, lo único que me salen son las lágrimas.

  Sucedió que estoy tan mal nuevamente que me toca disimular y qué bien lo hago porque mi mamá me dijo que me ve bien, si supiera lo destrozada que estoy y lo rota que se puede estar atrás de una sonrisa. Ya no le encuentro la gracia a la cerveza que tomábamos juntos, porque realmente estás en todo y en todos lados, no sé cómo hacer que te vayas, porque hace un montón de tiempo que te fuiste, lo único que aprendí es a bajar la inflamación de mis ojos que al llorar también saben encontrarte. 

  Hoy es viernes, tengo que irme pero no puedo parar de llorar y pensar en que toda esta tragedia parece una novela.

Todos tenemos un mar.

  Llorando me dí cuenta que las lágrimas tienen exactamente el mismo gusto que el mar, eso salado que te dice que estás tragando mucha agua y no estás nadando lo suficiente contra la rompiente de las olas, que te están superando, que te están venciendo, que es hora de irte, así es como salen las lágrimas.

  Mi miedo, mi mayor miedo el océano infinito que no tiene nada en el horizonte más que océano, tiene el sabor de mi tristeza, hoy entendí que todos llevamos el mar dentro y tal vez eso es lo que me da tanto miedo, las lágrimas que nunca paran, que nunca ceden, que una vez que empiezan no se pueden ir.

  Hoy abracé a mí miedo y lo hice porque me gustaría volver y no verlo como algo que me dé miedo sino como un cúmulo de tristeza, de no haber ido a la playa hoy no sabría que todos tenemos un mar dentro, un mar lleno de lágrimas que vamos llenando y que es infinito porque no sabemos dónde termina y el dolor tampoco.

Mis deseos

  Cuando mi psicólogo me dijo que soy una persona muy complaciente siendo que soy impulsividad andante, me enojé, claro, yo tengo carácter, tengo personalidad, ¿y tus deseos, a dónde los dejás? ...

No sé a dónde se van mis deseos.

Cuándo arde.

  La tristeza me persigue, siente que es la única que puede tenerme, las ganas de llorar corren detrás de mí, me alcanzan, cuando esto arde y llorar ya no es suficiente porque hay un hueco, un vacío, sigue ardiendo, cala hondo y profundo, la tristeza me avisa que se queda un par de días y no me levanto de la cama, prefiero dejar de respirar a qué cada respiro arda y me queme los pulmones, porque cuando esto arde todo arde, todo quema, todo se incendia, toda tu ausencia aplasta mi presencia y quiero correr hasta donde estés pero no sé dónde estás, esto duele cada vez más.

  Volvé, dicen que eso no se pide pero no me importa pedir que salga el sol a la medianoche.

El océano y lo infinito

  Estaba flotando en un océano infinito y profundo, pero no estaba sola porque estabas allí flotando conmigo, mis tres miedos estaban junto a mí y me abrazaban, no entendí por qué sentí paz y serenidad, por mi mente no corría nada, solo ese sentimiento de serenidad.

  Me despierto y vuelvo 20 años atrás y estaba ahí esta pequeña flotando, sola, no entendiendo bien por qué siempre se quedaba sola si lo entregaba todo de sí e iba dejando un poco de ella por dónde pasaba, tal vez ese océano infinito en el que flotaba sea lo que me espera del otro lado hacia donde quiero ir, porque de este lado y en silencio guardo todo aquello que nadie escuchar y menos pensar.

  Después de todo, despertar es una proeza para mí, vivir mucho más cuando pensás en no estarlo cada día que pasa y se te apaga la esperanza día a día.

Vengo soñándote

  Me perdí un poco del eje pero ya estoy girando en esta sintonía.

  Hace muchos días vengo soñándote, no sé cómo encontrarte, pero en mis sueños estás presente todas las noches (y en alguna que otra siesta).

  Cada vez que aparecés, hacés de la misma situación un teatro, me decís al final de todo que me amás y ¿yo que siento al respecto? jamás llego a responderte porque ese silencio eterno entre tu te amo y mi respuesta es lo que rompe el sueño, sé qué quiero decirte que no, pero siempre me despierto.

  Algo similar sucedió en la vida real, solté un te amo y no te miré a la cara, porque tampoco me atreví a hacerlo y entre ese instante y tú respuesta fue algo eterno y era la primera vez que lo decía, tenía el pánico en la garganta y la última vez que lo solté ya no me importó la respuesta o si hubiera una respuesta y te callé poniendo un dedo entre tus labios, te dí un beso y me fui caminando, me prendí un cigarrillo y aún así miré atrás y no te habías ido, te quedaste ahí parado, te regalé una sonrisa y seguí caminando.

  Vengo soñándote hace un par de noches.

El ser más miserable del mundo.

  Cuando digo la frase "el ser más miserable del mundo" se podría pensar en muchas personas que han destruído decenas o centenares de vidas para llegar a una meta, o sobre aquellas personas que se retocan tanto estéticamente para verse como quieren y no como la vida quiso, o el poeta que ha escrito el poema más triste de todos los tiempos, pero no deja de resonar en mi cabeza que si digo esa frase todo me apunta y me señala, por varias razones que son cuestionables por las demases voces, pero no por mí, lo acepto porque no tengo una meta, no puedo mirarme al espejo ni mucho menos puedo escribir algo que pueda movilizar tristeza en alguien más.

  Cuando digo la frase "el ser más miserable del mundo" estoy hablando de mí conmigo misma, miserable este cuerpo, miserable estos pensamientos, miserables emociones que reprimo, miserable este cerebro que nunca se apaga y siempre me habla de cosas que no sucederán una y otra vez en un bucle eterno, que no me deja dormir, que no me deja parpadear, que no me deja dormir, miserable hasta el último día de mi vida. 

  Cuando encuentren el reemplazo y haya otro ser más miserable que esto, cierro la puerta para que no vaya a ser que en un descuido la miseria se escape.