Acá sigo contándote.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Acá estoy luchando un poco contra este cuerpito que a veces me da batalla, pero siempre intentando salir adelante, en estos momentos es donde hablo en plural, el completo de mi esencia está en mi contra, cuerpo/mente/alma y no es que estoy aburrida y pienso "hoy me voy a poner bien del orto y voy a desarrollar una enfermedad y encima me va a dar un pico nostálgico melancólico y voy a extrañar eso que no existió para sentir un vacío infinito"; el fin la cuestión es que esto no te lo puedo contar porque andás muy en tus cosas y tal vez no lo vayas a entender (y yo tampoco lo entiendo).

   No sé lo que te sucede que no querés seguir adelante, te veo y no entiendo cómo pretendés que sí al momento de que alguien quiere ayudarte ignorás esa ayuda, ¿sabés cómo va a terminar eso? El escenario es el siguiente: vas a terminar conviviendo con un egocéntrico narcisista que cuando vea que estás haciendo todo el esfuerzo del mundo para poder encajar en algo que estás forzando, lo único que va a hacer es quejarse y encontrar la falla y vas a tener que tragarte las lágrimas porque no, vos no podés asimilar qué estás haciendo todo lo que te pide (y más) para tener una reacción negativa del otro lado, porque en vez de un gracias, vas a recibir algo que encuentre que no le gustó y te va a hablar mal y vas a tener que esperar a que se duerma para fumarte un cigarrillo y respirar.

   Buscá un futuro diferente a ese, no te quedes con la pregunta de que "qué hubiera pasado sí?"... No hay una respuesta correcta pero esa pregunta debe ser respondida y solo vos podés responder eso, te digo que el ejemplo no está muy alejado de una realidad vivencial de muchísimas mujeres que hoy duermen con alguien quién mañana se levanta y sigue buscándole el pelo al huevo, hay días infinitamente felices (y peronistas) y hay otros totalmente derechistas y liberales, hay que relajarse y tratar de buscar otra salida pero empezá por algo, no podés seguir esperando a que venga, a qué vuelva, a qué te gane la ansiedad, a qué tengas que tomarte un protector gástrico, salen caros y aunque no parezca llega una edad donde empezás una pastilla para esto, dos para aquello, tres para lo otro y terminás en un bucle circular donde la farmacia es tu segunda casa, no es sano, hay que volver a lo natural y lo más natural y sabio que podés hacer es levantarte, ir a darte la cabeza contra la pared pero hacé algo por vos.

  Te lo pido, te lo imploro, hoy es muy tarde pero otro día te sigo explicando.

Más cosas que no puedo decirte.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Vengo a contarte del sueño que tenías para tu futuro sobre casarte, la mayoría de los hombres no quieren casarse y la mayoría de las mujeres si lo deseamos pero en una relación es un tira y afloje de ambos lados y a veces tenemos que renunciar a los propios sueños y deseos para poder estar relativamente en paz, viste que hay ciertos temas que se tocan y la otra parte se amarga, yo por mí parte asumí que esa pequeña Karen (que siempre fue una princesa) que era un lagarto e iba a convertirse en reina el día que me casara y que la princesa de mi vida sería la primogénita, hubo un romance previo a todo esto de abandonar este sueño de ser princesa para convertirme en reina pero fue tan fugaz que ya no lo recuerdo, no recuerdo ni quién fue el futuro ex marido, a veces sí es duro dejar a un lado un sueño tan grande y un deseo que alimentamos como lo es casarse con un vestido pomposo, más si no tuvimos esa fiesta de 15 años, dónde pasabas de niña a princesa, de todas formas lo que me duele a mí es nunca haber sido princesa de ningún palacio más que el peso del hecho de no casarme, aunque no lo creas esos deseos cuando los vamos viendo cada vez más lejos y avanzamos más en la vida, la esperanza sobre eso se va aplacando, algunas solo tienen suerte y otras tienen la certeza que sí van a tener su vestido pomposo, sí son reinas, pero a veces importa mucho más de dónde viene esa propuesta y no podés esperar toda la vida a qué venga, porque no sabés si va a volver y esa vaga promesa de casamiento no puede estar presente con su ausencia, pero eso es algo que hay que trabajarlo con una misma y sentarse y saber que hay cosas que nunca nos van a suceder, no porque no las merezcamos, no se puede sobrepasar los deseos y sueños de los demás y los demás es el otro, es quién está a tu lado.

  Después te sigo hablando del resto que te debo.

Cosas que no puedo decirte.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Quisiera decirte un par de cosas que estaba pensando y tal vez no me atreví a decírtelas, no podés estar esperando un amor que nunca fue amor y aunque lo haya sido fue tan intenso como el choque de dos planetas, se terminaron lastimando y dudando uno del otro, yo ví tus ruinas pero el otro lado no vió los destrozos que sucedieron, fuiste un imperio caído, el problema es que seguís siendo ese imperio que no puede (y no quiere) levantarse, la misma persona que te rompió no puede ser la que te arregle.

  Estás alimentando una fantasía que es unilateral, está solo de tu lado, sin saber qué es lo que sucede en la vida de la otra persona y no hablo de especulaciones, porque a aquel que conociste hace años ya no es el mismo que hoy puede presentarse en tu puerta. 

  Ya no somos de la época donde era muy difícil coincidir con alguien, hay muchas vías de comunicación y una simple frase de que volverá no puede alimentar un fuego que no debería seguir quemando, hay que avanzar, no por aquel, sino por una misma, la vida es hermosa, realmente hermosa, pero tus ojos están encandilados con flashbacks que nunca van a repetirse.

  Después te sigo escribiendo.

Llegando a los 30

  Hola, perdón que haya dejado tu recuerdo a un costado, pero a veces pensarlo o pensarte me hace muy mal, sin saber siquiera cómo sonará tu voz.

  Por momentos entiendo que este es mi destino, llamalo destino, casualidad, causalidad, lo que sea, pero es más triste no tener opciones para elegir y tener que seguir un único camino que tener varios caminos para elegir por dónde ir.

  Yo sé que en esta vida no vamos a poder ser, en algún lugar de mi alma estarás guardado y te voy a guardar todo lo que siento deberte, no puedo dárselo a nadie más porque vivo con la ilusión de que algún día aparezcas en mi vida.

  Veo tu cara aunque nunca existirá, siento tu olor aunque nunca vaya a olerlo, a veces aparecés en mis sueños pero nunca llego a verte, sólo tengo esa leve sensación de que estuviste y te fuiste.

  Solo te pido un favor, sé que es gigante para tan pequeña comprensión, si algún día llegás a venir, quedate por favor, no sabría que hacer con la partida de lo que más voy a amar en la vida y en la eternidad.

Lunes con sabores a Domingo.

   Hoy es lunes y te extraño, extraño la rutina que armé todo este tiempo pasado porque tampoco me gusta conjugar en pasado, todo lo que fue ahora vive en mi mente, porque este presente mío ahora es lo que llamaría un domingo eterno, sin nada por hacer y todo por hacer, qué se yo, tampoco tanto tiempo para mí misma no me haría mal pero tampoco me hace bien.

  Hoy es lunes y te extraño como nunca lo hice en la vida, porque sé que no voy a volver y no vas a venir.

El recuerdo de la nostalgia.

   Hoy es el último día del primero de mi vida, cierro la puerta, camino por los pasillos y mi mente divaga como quién va recorriendo pensamientos en un estante de lo que son los recuerdos de la nostalgia, los voy seleccionando y les voy dando sentido a medida que los voy sacando del rincón de su olvido, les voy dando memoria, les voy dando emociones y sensaciones pero hay un recuerdo muy preciso que quedará grabado no solo en mi mente, porque tal vez sí lo anhelaba tanto como para que suceda y mierda que sucedió, aunque más que respuestas me dió muchas preguntas.

  En esa estantería va a quedar guardado hasta lo que no se registró, un abrazo, unas cuántas risas, malos momentos (y sí que fueron varios), buenos momentos, lo que tenga que quedarse y a lo demás le digo adiós, nos vemos cuando sea el momento. 

  Pero, ¿y si te digo adiós y nunca más llegara ese momento, estoy haciendo lo correcto?

  Volvería a vivirte una y otra vez en repeat dónde vuelvo y antes de cerrar esa puerta me surgen todas las dudas.

El impacto.

  Me duró unos días el impacto, pero estoy acá y estoy viva, ¿cómo estar viva después de tal momento? ni yo me lo podría contestar, fueron segundos en dónde se frenaron todos los relojes, se paró el tiempo, dejó de correr el aire y se me fue el aliento. 

   Aún aquí sentada sentí que volé por un instante, como salir despedida desde un auto, un tremendo impacto que sí me decís la cara que tenía, seguro me podría morir ahora mismo, fue un instante de pura coincidencia, casualidad, fue un flash, un rayo cayendo desde el cielo al suelo, me quedé sin palabras, sin poder moverme, aún así la vida continuó, los minutos volvieron a dar marcha al tiempo y el aire que me faltó volvió a mis pulmones.

  Sonreí por el instante del impacto.

  Ojalá nunca vuelva a suceder.

Hay duelos...

  Hay duelos que dejan una marca enorme en cada ser, pero no están destinados a tener una voz, simplemente son un pensamiento qué gritan por dentro y se va consumiendo lentamente hasta que se agota y parece callarse, pero esos duelos vuelven y sí que vuelven, vuelven con más fuerza y cuando menos lo esperás, no importa que el día tenga tantas horas para hacer una vida porque a ese duelo no le importa el presente, viene del pasado y no quiere quedarse en él, como una creciente pequeña luz que hace eco y desencadena en un brillante resplandor de tristeza, a veces de angustia, por otros momentos trae nostalgia con risas, pero no suelen ser los más venideros, siempre algún duelo que no está destinado a ser guardado bajo la piel que espera salir de algún recuerdo y hacernos entender que aunque pareciera de otras vidas sigue siendo de la misma vida que estamos transitando, esa atemporalidad que lo encierra nos aprisiona, lo aprisiona, siempre va a esperar rondando entre el olvido y el recuerdo, hay duelos de los cuales no estamos blindados y eso es lo que nos hace humanos, esos duelos nos hacen de carne y hueso, no se se puede resistir a ese duelo.

 Y esos duelos, duelen.

Te extraño, no te voy a mentir.

   Hay días dónde si me duele el pecho y hay otros días que suceden más serenos, no quiero creer que me abandonaste cuando dí mi vida por la tuya, aunque quisiera que así haya sido en todos los momentos desde que te fuiste.

   Te sigo encontrando en dónde menos imagino y más te manifestás siendo el centro de atención, miro tus fotos cuando estoy feliz y me entristece y cuando estoy muy triste tus fotos son las que me hacen feliz.

   Hay días dónde no encuentro sosiego, pero todo sucede por algo, todos pasamos por la vida de otros para dejar una lección, aprender, una huella, unas patitas y después se van, aunque te hayas ido yo me niego a soltarte, porque soltarte es olvidarte y te llevo en mí para toda mi vida, aunque en tu vida no haya sido de igual manera.

   Te extraño, no voy a mentirte, porque mentirte debería ser algo prohibido, tu nombre siempre será un tesoro sagrado.

Algún día, ¿dejarás de dolerme?

  Dicen que lo que vive en nuestros recuerdos lo alimentamos de esperanza, no entiendo qué esperanzas puede tener un corazón partido en diez mil pedazos, si el día que te fuiste fue el peor día de mi vida, morí con vos, me fui con vos y quién volvió no quiso dejarte ir, nunca quise dejarte ir pero tampoco tenías vida que darme, tiempo que darme y así sin más te dejé ir. 

  Lo que siempre me pregunto desde que te fuiste es, algún día, ¿dejarás de doler?