El presente y el hoy.

   Siempre supimos que iba a llegar este hoy, vamos quemando el presente y nunca vemos que el futuro es hoy, nunca llegamos a ese futuro hasta que lo estamos viviendo.

  Quiero pedirte perdón por cada vez que sufriste por algo que hice mal, no sé si darte espacio o achicar el espacio entre nosotros, porque tiempo nos queda poco y no sé bien qué hacer.

  Hoy me voy a levantar a las 3.40 am para verte dormir porque hasta hoy no era algo relevante pero verte respirar me hace hacer volverme a respirar a mi.

  Vamos que te acompaño de la mano tiempo a tiempo, yo no me voy a quedar sentada, voy a luchar a contra reloj para que tus suspiros sean la calma que necesites.

  Y si sólo, sí, solo sí fuera necesario que te fueras al otro lado de las nubes y quisieras mirarme sentado desde ese lado del cielo y yo tener que mirarte desde abajo y aquí en la tierra, quiero que sepas que te amé, te amo y te voy a amar hasta volvernos a encontrar, quisiera que te quedes toda mi vida pero sólo puedo quedarme toda tu vida.

  Estoy en vilo, pero nadie va a poder sacarme toda tierra movida para que andaras en paz, el cielo no puedo moverlo porque sigo acá y mientras estés acá vamos a vivir, no quiero despedirte, quiero que seas el presente y el hoy para todo el futuro.

  Qué egoísta, que tristeza.

La idea y la realidad.

   Muchas veces proyectamos las ideas que tenemos como si fueran ideas que podemos trasladar a otras personas como si también fueran sus metas y no es así, nunca lo fue, ni lo será.

  Ayer, hoy y mañana me voy a seguir planteando qué es lo que me hace compartir con vos, o qué fue lo que me llevó a compartir, qué fue lo que nos unió, porque muy parecidos no somos, porque muy parecido no pensamos, muy parecido no vivimos, no sentimos, no queremos, no sé si hasta tal vez no amamos de la misma manera.

  Y la realidad golpea y muy fuerte, duele, porque esa idea es el resultado de años y años de anhelos muy profundos y de silencios, de esos que no se pueden compartir porque cuando quise hacerlo la respuesta me hizo llorar en silencio, porque no es solo este lado, nunca fue unilateral, qué estúpida que fui, esa idea que se convirtió en deseo que después se fue apagando es el sueño con el que todavía duermo y despierto, al menos en los sueños sí se puede hacer realidad la realidad que duele pero es tan amena y linda, esos sueños sí que valen la pena, pero son eso, sueños.

  Te dicen -dale, perseguí tus sueños, no seas cagón, quedarse con la pregunta no es opcional, no es forma de vivir- ¿Y cuál sería esa forma correcta de caminar juntos? Si es que existe.

  No, no soy muy romántica, pero sí que cuando llegaste me diste ganas de serlo, que cuando llegaste me diste ganas de creer, de creerlo, de creerte, de confiar, de pensar que sí la vida nos da oportunidades para que cuando venga ese tren podamos subir, con miedo, con ansiedad, con incertidumbre pero subirnos en fin y todo lo que pensaba que era anti yo, era todo nosotros.

  Qué estúpida realmente, qué estúpida soy, si yo sé y tengo la certeza de que nunca voy a poder ser amada, no soy de las personas por las cuáles alguien se arriesga, se juega, se lanza, que presumir, que abrazar, que querer, que sentir que la vida es tan corta si no estoy, no soy esa, nunca voy a serlo y mientras más rápido lo acepte, menos tiempo me va a ganar este dolor.

30 y sin reivindicar nada.

   Hoy, sí hoy cumplo 30 años, exactamente hace 15 años tuve un día pésimo, veía como mis conocidas hacían sus fiestas de 15 años, con globos, salones, vestido pomposo, vals con sus papás. Tenía una futura añoranza porque supe que eso no tenía que ver conmigo, no es que no me lo podía permitir, es que mi familia nunca me lo quiso permitir, podrían haberlo realizado pero la pelea y el ego les ganó más, ese día me prometí algo a mí misma, que sí llegaba esa persona y esa persona supiera que mis dolores fueran apuestas a resolver, iba a hacer mi casamiento de la misma forma que hubiera querido a mis 15 años, ser una princesa que se convierte en reina. 

¿Me lo dicen ustedes o me lo digo yo?

  Sin dudas yo nací con algún propósito pero seguramente no con el propósito de tener una fiesta como nunca la tuve, pero esta vez no es algo que simboliza una costumbre, sino que sería la unión más hermosa y bella del mundo. 

 ¿Me lo dicen ustedes o me lo dijo yo?

  Siempre desde muy pequeña supe que no soy digna de querer ni de amar, que no soy merecedora de cosas bonitas y que no hablo el mismo idioma emocional que los demás, porque hay ciertas cosas que esperamos como si fueran a pasar. Hoy, digo basta, no voy a seguir esperando nada, si no llegó es porque no va a llegar nunca jamás en la vida, si eso no cambió tengo que cambiarlo yo.

 Ahora sí, ¿Se los digo yo?

  Si empieza es porque el principio tiene fin, nada es infinito, nada es eterno y quién se quede a ver lo eterno que nos avise cuando suceda así no nos cansamos de esperar tanto. 

  ¡Nos vemos! 

  Me voy a buscar la mejor fiesta de mi vida con mi vestido pomposo, globos, flores y todos los que me amaron conmigo. 🩷

Vivo en un amor eterno.

  Ojalá algún día me amaran cómo yo amo, es un pensamiento que me anda rumiando siempre, es que amo tan intensamente, tan insensatamente que no puede tener ni pies ni cabeza, me preguntan si alguien me ama, sí claro, siempre alguien nos ama, pero no tanto como lo, la, los, les, las, que quieran amamos, me sale un sentimiento meramente desde el alma si es que existe algo así que no se cansa de ser y de sentir, no sé bien qué será eso pero sé que podría dar la vida por quiénes amo, tampoco es que sea tan importante mi vida, pero dentro mío sí es muy importante a los que amo, no porque los haya elegido, también se han ganado su lugar, la reciprocidad aquí se mantiene y se reconoce, no amo en vano, (alpedo) no es esto de decir "doy sin esperar nada a cambio", no mi gente, hay que dar para recibir porque somos merecedores, no necesitamos amor, merecemos amor, merecemos ese amor y si no sentís que estés listo para recibir ese amor, no lo aceptes porque devolver eso es muy enaltecedor, no cualquiera merece tu amor.

  Sos muchísimo, no te conformes con menos.

  En este caso menos por menos no es más, nunca va a ser más, es cero, agarrás tu persona y te vas.

13 de enero.

  Voy a dejar plasmado aquí lo que sucedió hoy, porque no quiero contárselo a nadie pero sí me lo quiero contar a mí.

  No vas a ser pendeja, no vas a ser boluda, vas a seguir sea o no sea, si o no, no importa, estás viviendo y ya te quisiste bajar un par de estaciones atrás y no te lo permitieron, hoy te toca a vos (a mí) de tener la responsabilidad, el mundo no va a frenar a darte una palmadita en la espalda, nadie va a bajar de su vida a lamentarse, tampoco quiero ninguna lástima, ya estoy hasta el pingo comprometida con la vida que no, no me puedo bajar.

  Ojo tal vez está todo bien, esta es la que creo que sí es la respuesta, pero bueno vieron que hay ciertos factores que no tienen nada que ver conmigo que predisponen ciertas cositas, jajjjjjjajja lo peor de toda la genética me tocó, debería ser algo absurdo, me río sola, me voy a seguir riendo y no darle entidad a esto.

  UN MARTES 13 BIEN 13.

¿Con qué estuviste conectada esta semana?

  Siempre que tengo una sesión con mi psicólogo lo primero que me pregunta es "¿Con qué estuviste conectada esta semana? ¿En dónde pusiste más énfasis con tus pensamientos?".

  Sueño volver atrás algunas veces y vengo al presente para saber que todo marcha en rueditas, pero a veces hay instantes que dónde me quedo atrás para repetir una y otra vez algún momento clave que me saca una sonrisa, justamente cuando estoy conectando con algún momento así de intenso hay algo que en el presente resuena y me hace sonreír más todavía, una frase de una canción, un aroma, como asoma el sol por la ventana, alguna sensación como el reparador en mis manos, algo que sé qué me está haciendo un guiño, como ir a ver una película antigua y salir con una nostalgia, aunque sabés cómo empieza y como termina, querés volver a verla porque esa nostalgia no es nostalgia, es añoranza, tal vez a veces alimento la fantasía de volver a vivir esos momentos por primera vez y esos momentos fueron primera, última y única vez y eso es lo que los hace más memorables. 

  ¿Con qué estuve conectada esta semana?

  Sería difícil de explicarte sino empiezo por el comienzo y es un sólo instante que duró unos segundos pero lo puedo relatar como si hubiera sido una vida entera.

Bueno, ¿y qué esperaba?

  Siempre pensé que era una mina totalmente misteriosa y sigilosa, que hace ruido cuando quiere gritar la gracia y gloria; y cuando no, se va caminando sin ruido y con pena.

  En algún momento fui una chica adolescente qué se enamoró y creía saber todo sobre el amor, sobre señales y delatadores claros, estaba muy segura sobre eso y lo escondía por ser señal de fragilidad, ah pero las señales sobre algo que ya se ha roto las pensé mucho más claras en mí mente, aunque esto no fuera algo que me afectara porque algo qué sí tenía claro es que el amor se nota y el desamor se nota muchísimo más.

  Siguen siendo problemas con los cuáles nunca conté en modo primera persona y hoy en retrospectiva sí me hubiera gustado, me hubiera encantado tener ese problema como necesidad y urgencia como cuándo te dicen que toda declaración de amor es urgente porque sino todo se apaga, pero estaba más ocupada en tratar de ordenar mi crisis existencial que no hubo tiempo para darme permiso de querer, de gustar, de amar, ¿cómo amar a alguien más sino pude amarme a mí? No por falta de amor, sino por no poder aplicarlo.

  Hace un tiempo, cuando ya pensé que dejé todo eso atrás y tenía que empezar a madurar, no puedo estar pensando que la muerte está detrás de mí todo el tiempo porque no soy tan importante, de hecho no soy nadie, justo en ese momento me enamoré.

  Hoy el algoritmo me sugirió "10 señales que revelan que esa persona está interesada en vos", entré para saber si él estaba interesado en mí y resulta que todo ese tiempo yo soy la que estuve interesada en él. En algún momento sí pasó, no me dí cuenta hasta hoy con el silencio que transité ese sentimiento y qué tan obvia fui sin ni siquiera haberme dado cuenta.

  Resulta que yo estaba interesada en él y no tuve qué decir ni una palabra, qué estúpida fui.

Qué débil.

Qué frágil.

Acá sigo contándote.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Acá estoy luchando un poco contra este cuerpito que a veces me da batalla, pero siempre intentando salir adelante, en estos momentos es donde hablo en plural, el completo de mi esencia está en mi contra, cuerpo/mente/alma y no es que estoy aburrida y pienso "hoy me voy a poner bien del orto y voy a desarrollar una enfermedad y encima me va a dar un pico nostálgico melancólico y voy a extrañar eso que no existió para sentir un vacío infinito"; el fin la cuestión es que esto no te lo puedo contar porque andás muy en tus cosas y tal vez no lo vayas a entender (y yo tampoco lo entiendo).

   No sé lo que te sucede que no querés seguir adelante, te veo y no entiendo cómo pretendés que sí al momento de que alguien quiere ayudarte ignorás esa ayuda, ¿sabés cómo va a terminar eso? El escenario es el siguiente: vas a terminar conviviendo con un egocéntrico narcisista que cuando vea que estás haciendo todo el esfuerzo del mundo para poder encajar en algo que estás forzando, lo único que va a hacer es quejarse y encontrar la falla y vas a tener que tragarte las lágrimas porque no, vos no podés asimilar qué estás haciendo todo lo que te pide (y más) para tener una reacción negativa del otro lado, porque en vez de un gracias, vas a recibir algo que encuentre que no le gustó y te va a hablar mal y vas a tener que esperar a que se duerma para fumarte un cigarrillo y respirar.

   Buscá un futuro diferente a ese, no te quedes con la pregunta de que "qué hubiera pasado sí?"... No hay una respuesta correcta pero esa pregunta debe ser respondida y solo vos podés responder eso, te digo que el ejemplo no está muy alejado de una realidad vivencial de muchísimas mujeres que hoy duermen con alguien quién mañana se levanta y sigue buscándole el pelo al huevo, hay días infinitamente felices (y peronistas) y hay otros totalmente derechistas y liberales, hay que relajarse y tratar de buscar otra salida pero empezá por algo, no podés seguir esperando a que venga, a qué vuelva, a qué te gane la ansiedad, a qué tengas que tomarte un protector gástrico, salen caros y aunque no parezca llega una edad donde empezás una pastilla para esto, dos para aquello, tres para lo otro y terminás en un bucle circular donde la farmacia es tu segunda casa, no es sano, hay que volver a lo natural y lo más natural y sabio que podés hacer es levantarte, ir a darte la cabeza contra la pared pero hacé algo por vos.

  Te lo pido, te lo imploro, hoy es muy tarde pero otro día te sigo explicando.

Más cosas que no puedo decirte.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Vengo a contarte del sueño que tenías para tu futuro sobre casarte, la mayoría de los hombres no quieren casarse y la mayoría de las mujeres si lo deseamos pero en una relación es un tira y afloje de ambos lados y a veces tenemos que renunciar a los propios sueños y deseos para poder estar relativamente en paz, viste que hay ciertos temas que se tocan y la otra parte se amarga, yo por mí parte asumí que esa pequeña Karen (que siempre fue una princesa) que era un lagarto e iba a convertirse en reina el día que me casara y que la princesa de mi vida sería la primogénita, hubo un romance previo a todo esto de abandonar este sueño de ser princesa para convertirme en reina pero fue tan fugaz que ya no lo recuerdo, no recuerdo ni quién fue el futuro ex marido, a veces sí es duro dejar a un lado un sueño tan grande y un deseo que alimentamos como lo es casarse con un vestido pomposo, más si no tuvimos esa fiesta de 15 años, dónde pasabas de niña a princesa, de todas formas lo que me duele a mí es nunca haber sido princesa de ningún palacio más que el peso del hecho de no casarme, aunque no lo creas esos deseos cuando los vamos viendo cada vez más lejos y avanzamos más en la vida, la esperanza sobre eso se va aplacando, algunas solo tienen suerte y otras tienen la certeza que sí van a tener su vestido pomposo, sí son reinas, pero a veces importa mucho más de dónde viene esa propuesta y no podés esperar toda la vida a qué venga, porque no sabés si va a volver y esa vaga promesa de casamiento no puede estar presente con su ausencia, pero eso es algo que hay que trabajarlo con una misma y sentarse y saber que hay cosas que nunca nos van a suceder, no porque no las merezcamos, no se puede sobrepasar los deseos y sueños de los demás y los demás es el otro, es quién está a tu lado.

  Después te sigo hablando del resto que te debo.

Cosas que no puedo decirte.

  Hola, ¿Cómo estás?

  Quisiera decirte un par de cosas que estaba pensando y tal vez no me atreví a decírtelas, no podés estar esperando un amor que nunca fue amor y aunque lo haya sido fue tan intenso como el choque de dos planetas, se terminaron lastimando y dudando uno del otro, yo ví tus ruinas pero el otro lado no vió los destrozos que sucedieron, fuiste un imperio caído, el problema es que seguís siendo ese imperio que no puede (y no quiere) levantarse, la misma persona que te rompió no puede ser la que te arregle.

  Estás alimentando una fantasía que es unilateral, está solo de tu lado, sin saber qué es lo que sucede en la vida de la otra persona y no hablo de especulaciones, porque a aquel que conociste hace años ya no es el mismo que hoy puede presentarse en tu puerta. 

  Ya no somos de la época donde era muy difícil coincidir con alguien, hay muchas vías de comunicación y una simple frase de que volverá no puede alimentar un fuego que no debería seguir quemando, hay que avanzar, no por aquel, sino por una misma, la vida es hermosa, realmente hermosa, pero tus ojos están encandilados con flashbacks que nunca van a repetirse.

  Después te sigo escribiendo.

Llegando a los 30

  Hola, perdón que haya dejado tu recuerdo a un costado, pero a veces pensarlo o pensarte me hace muy mal, sin saber siquiera cómo sonará tu voz.

  Por momentos entiendo que este es mi destino, llamalo destino, casualidad, causalidad, lo que sea, pero es más triste no tener opciones para elegir y tener que seguir un único camino que tener varios caminos para elegir por dónde ir.

  Yo sé que en esta vida no vamos a poder ser, en algún lugar de mi alma estarás guardado y te voy a guardar todo lo que siento deberte, no puedo dárselo a nadie más porque vivo con la ilusión de que algún día aparezcas en mi vida.

  Veo tu cara aunque nunca existirá, siento tu olor aunque nunca vaya a olerlo, a veces aparecés en mis sueños pero nunca llego a verte, sólo tengo esa leve sensación de que estuviste y te fuiste.

  Solo te pido un favor, sé que es gigante para tan pequeña comprensión, si algún día llegás a venir, quedate por favor, no sabría que hacer con la partida de lo que más voy a amar en la vida y en la eternidad.

Lunes con sabores a Domingo.

   Hoy es lunes y te extraño, extraño la rutina que armé todo este tiempo pasado porque tampoco me gusta conjugar en pasado, todo lo que fue ahora vive en mi mente, porque este presente mío ahora es lo que llamaría un domingo eterno, sin nada por hacer y todo por hacer, qué se yo, tampoco tanto tiempo para mí misma no me haría mal pero tampoco me hace bien.

  Hoy es lunes y te extraño como nunca lo hice en la vida, porque sé que no voy a volver y no vas a venir.

El recuerdo de la nostalgia.

   Hoy es el último día del primero de mi vida, cierro la puerta, camino por los pasillos y mi mente divaga como quién va recorriendo pensamientos en un estante de lo que son los recuerdos de la nostalgia, los voy seleccionando y les voy dando sentido a medida que los voy sacando del rincón de su olvido, les voy dando memoria, les voy dando emociones y sensaciones pero hay un recuerdo muy preciso que quedará grabado no solo en mi mente, porque tal vez sí lo anhelaba tanto como para que suceda y mierda que sucedió, aunque más que respuestas me dió muchas preguntas.

  En esa estantería va a quedar guardado hasta lo que no se registró, un abrazo, unas cuántas risas, malos momentos (y sí que fueron varios), buenos momentos, lo que tenga que quedarse y a lo demás le digo adiós, nos vemos cuando sea el momento. 

  Pero, ¿y si te digo adiós y nunca más llegara ese momento, estoy haciendo lo correcto?

  Volvería a vivirte una y otra vez en repeat dónde vuelvo y antes de cerrar esa puerta me surgen todas las dudas.

El impacto.

  Me duró unos días el impacto, pero estoy acá y estoy viva, ¿cómo estar viva después de tal momento? ni yo me lo podría contestar, fueron segundos en dónde se frenaron todos los relojes, se paró el tiempo, dejó de correr el aire y se me fue el aliento. 

   Aún aquí sentada sentí que volé por un instante, como salir despedida desde un auto, un tremendo impacto que sí me decís la cara que tenía, seguro me podría morir ahora mismo, fue un instante de pura coincidencia, casualidad, fue un flash, un rayo cayendo desde el cielo al suelo, me quedé sin palabras, sin poder moverme, aún así la vida continuó, los minutos volvieron a dar marcha al tiempo y el aire que me faltó volvió a mis pulmones.

  Sonreí por el instante del impacto.

  Ojalá nunca vuelva a suceder.

Hay duelos...

  Hay duelos que dejan una marca enorme en cada ser, pero no están destinados a tener una voz, simplemente son un pensamiento qué gritan por dentro y se va consumiendo lentamente hasta que se agota y parece callarse, pero esos duelos vuelven y sí que vuelven, vuelven con más fuerza y cuando menos lo esperás, no importa que el día tenga tantas horas para hacer una vida porque a ese duelo no le importa el presente, viene del pasado y no quiere quedarse en él, como una creciente pequeña luz que hace eco y desencadena en un brillante resplandor de tristeza, a veces de angustia, por otros momentos trae nostalgia con risas, pero no suelen ser los más venideros, siempre algún duelo que no está destinado a ser guardado bajo la piel que espera salir de algún recuerdo y hacernos entender que aunque pareciera de otras vidas sigue siendo de la misma vida que estamos transitando, esa atemporalidad que lo encierra nos aprisiona, lo aprisiona, siempre va a esperar rondando entre el olvido y el recuerdo, hay duelos de los cuales no estamos blindados y eso es lo que nos hace humanos, esos duelos nos hacen de carne y hueso, no se se puede resistir a ese duelo.

 Y esos duelos, duelen.