Si pudiera volver al principio.

  Siempre te digo como y cuánto te amo, sé que te amo porque cuando estás lejos te extraño, cuando estás cerca quiero tenerte más cerca, me brota el egoísmo de querer ser tu dueña, quiero ser todo para vos, quiero que todo, lo que sea que viene vaya con vos, quiero ir con vos, quiero todo con vos, incluso morir, quiero morir en tus brazos, no podría vivir sin vos, hoy no puedo vivir sin vos.

   Siempre te ví como la persona más perfecta, más hermosa, más linda, más buena, más compasiva, más completa, armada, estoica, no me alcanza adjetivo como para poder seguir dándote tantos buenos atributos, pero cuando descubrí ese lado que quería lastimarme, y lo hizo, ese costado tuyo que es un campo minado de bombas y lleno de alambres de púas en un barro donde no se puede caminar, llueve y hace frío, ese lado tan hostil, tan inhumano, supe que todo adjetivo que te atribuí fue una mentira, nunca me quisiste, fue un balazo, me lastimaste a morir y si no morí es porque ni la muerte me quiere, no te voy a mentir hasta el día de hoy quiero morir, hiciste que cambie todo lo que fui y hoy si tuviera un pequeño flotador de lo que fui antes de toda esta verdad grotesca, lo tomaría y no me soltaría más.

   Nunca pensé que alguien podría lastimarme así y eso que me han lastimado de tantas maneras y formas que son indescriptibles, me han hecho mucho daño, pero el peor daño vino de quién más amo, de a quién le entregué mi corazón confiando con los ojos cerrados, hoy tengo tantas preguntas sin responder y no te inmutaste, no lloraste, no reíste, no tuviste ninguna emoción, a veces siento que las emociones solo las siento de este lado y duele tanto, empiezo a creer que morir hubiera sido menos doloroso y a veces me invade esa idea loca de que la única persona a la que amo no siente nada por mí, no siente nada por nadie, solo por sí mismo y eso hace que mi existencia se borre por completo.

   ¿Si me voy dejaré de existir si todo el tiempo fui yo porque vos me hiciste ser lo que soy?

   Tal vez tenga que dejar de existir porque este dolor solo duele acá, en otro lugar dejará de doler y dejaré de fingir que todo está bien, que yo estoy bien, que no me rompo todos los días para poder completarme durante el día y por la noche me desarmo y no puedo dormir por querer volver a unir esas pequeñas partes que nunca llego a pegar.