Y mientras un relámpago iluminaba todo el cielo en la oscura madrugada, los dos sin remera abríamos los brazos al cielo esperando que la lluvia cubra nuestros dolores.
Mientras te reías, recitabas una poesía porque me dijiste que soy poesía y en un frenesí literario nos mezclamos entre letras, prosa, rima y verso.
Nunca nadie entendió tanto mi locura, hasta hoy.
Desde que pasó todo lo que pasó, que se me vino un poco la vida abajo, no hablé con nadie sobre lo que siento, porque siempre pasan estas situaciones dónde mi voz no es escuchada, esta vez por "loca", me dan ganas de llorar que se haya mezclado tanto todo y se hizo una bola de lana o las lucecitas de navidad que nunca se pueden desenredar, bueno así, en esos momentos me tomo un clonazepam para calmar el llanto pero la angustia se queda, no se va, hace más grande el hueco que ya tiene en mi mente.
Además de no interesarle a nadie, tampoco me interesa a mí, porque siempre pienso que el día que muera, estos días no van a interesar en lo más mínimo, nadie me defendió, nadie me creyó nunca y callé tantos dolores que hoy salen todos juntos, vuelvo a ser aquella niña lastimada, aquella adolescente abusada, aquella adolescente vacía, aquella adulta abusada y golpeada, pero sólo hay una persona que me cree en este mundo y soy yo y cuando ya no esté nadie va a saber que fue lo que pasó con exactitud.
No sé si pueda soportar tanto más en esta vida y ruego que llegue la oportunidad donde se pueda liberar ese nudo que me ata a todo lo que no me deja, todo eso que me arrastra y me agarra de los brazos, que me pisa la cabeza, que ya nadie me quiere ni nadie lo va a hacer, yo tampoco me quiero y entro en esa lista, veinticuatro años dónde no hice más que odiarme, romperme, quemarme, deshacerme, quebrarme.
No puedo seguir más acá, o me resuelvo o me voy de mi vida.
No sé por qué me persigue este pensamiento, este sentimiento, me dejaría morir sin ninguna condición ni requisito, respirar duele aunque pareciera que el resto de los dolores son sordos, mis sueños se rompieron, nunca voy a ser alguien en esta vida que te exige que seas la mejor en todo lo que hagas y por eso no hago nada, quiero hundirme en algún lugar donde no tenga que pensar, solamente pueda dormir.
No tengo a dónde escapar si quisiera irme de acá y no tengo en quien confiar, ciertamente voy tomando ansiolíticos para calmar las angustias porque sino me desbordo en un mar de llanto que nada parece calmarlo. No sé bien cuando empecé a tocar el fondo pero una vez que me acosté en él fue como sentir que estaba en mí lugar, ningún fracaso me podía tocar, ninguna miseria podía ponerme mal y todo lo bueno estaba allá arriba, dónde no me podía molestar.
Tampoco quiero contar con nadie porque nadie sabría entender qué carajos pasa, "¿Por qué no escribís un libro y militás el trastorno bipolar?" Sería como darle entidad a lo que me disocia y me destruye, es la idea más estúpida que me dieron en años, nadie va a militar lo que lo corrompe y es tan personal. Tampoco tengo la fuerza para hacerlo, acepto y entiendo que tengo la culpa por haber llegado al fondo, pero para salir de este fondo me tengo que liberar de todo, muriendo sería una gran opción, luchar no porque con cada derrota me voy rompiendo más y vos precioso lugar a donde vengo a contarte mis penas, lo sabés.
Ya estamos cerca.
Vuelvo a tener 5 años, te miro tímidamente y de lejos, admirando como siempre tu belleza, paso a tener 14 años dónde te deseo con todas mis fuerzas físicas y me dan ganas de arrancarte toda la ropa para coger como dos adolescentes eufóricos, rondo los 20 años cuando te veo dormir sentado en el colectivo y te da el sol en la cara, empiezo a tener 25 años y sé que repasé casi toda mi vida en edades donde todas las emociones se mezclaron y algo sinestésico no me deja dormir y todavía no llegué a esa edad, mientras dormís pienso en todas esas edades que tuve y que tendré para poder estar ahí, siguiendo tus ojos de cerca o de lejos, pero claramente hay algo repetitivo que me dice que todo siempre estuvo ahí.
Y lo va a seguir estando.
No hay edad en la que no te haya deseado y no me haya enamorado y vuelto a enamorar nuevamente.
Ayer fue el día mundial de la lucha contra la depresión y no podía dejar de pensar en una cosa...
En algún momento hubo una Karen que estuvo en una relación donde no supo ser feliz, (claramente hasta el día de hoy no lo sabe, pero eso es para otro párrafo) y en donde se sentía incómoda porque todo el tiempo le reclamaban que la felicidad tenía que ser un componente excluyente para quedarse allí y cuando la abandonaron, le dijeron "no puedo estar con una persona que está triste todo el tiempo", ~ES CLARAMENTE TU CULPA NO LA MÍA, ME RE TOMO EL PALO, CAGATE~ en otras palabras.
Una relación no sólo se basa en la felicidad plena y absoluta porque eso no existe, pero todavía hay gente negadora de la vida que piensa que si los problemas no se ven, no están, pero para mí siempre fue poder sentirme quién realmente soy con todos mis dolores y heridas, intentar repararme en abrazos pero no que me rompan más.
Hoy a esa persona podría decirle, vos cagate porque esa tristeza era depresión, que terminó derivando en un trastorno bipolar que no estaba diagnosticado. ¿Sabés lo culpable que me sentí por muchos años por no poder ser feliz? por forzarme a tratar de ser feliz, de no comprender qué sentía y por qué lo sentía, nadie en este ni en ningún mundo se levanta todas las mañanas y dice "hoy es un gran día para querer morir".
No tuvo el valor de quedarse y amarme parte por parte, con miedo a que algún día no vuelva por matarme, que no haya querido darme todo el mundo y el universo, que no haya llamado a la ambulancia cuando estaba pseudo muriendo en la bañera, que no me haya ido a visitar todos los días de visitas al psiquiátrico las dos veces que estuve ahí, que soporte toda mi medicación y mis complejos cambios de humor y hábitos que se vuelven patrones de una conducta maníaca o hipomaníaca.
Y llegué a varias conclusiones, después de muchas hipótesis, premisas, trabajo de campo y análisis:
- Se queda quien quiere quedarse, aunque eso signifique romperse en mil pedazos. Se va quien no quiere o no puede amar. (En este caso no se tomaron la molestia).
- Descarto hipótesis "no estoy enferma, solo estoy rota", porque los hechos demostraron que estoy enferma y encima rota.
- Después del Russell Brand que te deja por teléfono y se te viene todo abajo, no te preocupes reina, llega el Orlando Bloom que todas merecemos para hacernos brillar y reconstruir todo eso que dejaron.
- Efectiva y químicamente no produzco mi propia serotonina, por ende la depresión siempre fue el camino "esperado", es como hacer una receta y olvidarte de un ingrediente, va a estar destinada al fracaso culinario.
- Si no me quisiste así como me dejaste, te recomiendo que no vuelvas nunca por las dudas, porque ahora haría lo imposible para que te fueras, mi brillo se lo regalo a quiénes sí lo merecen. Ya hice mucho filtro y limpieza alrededor. Si te quedó alguna duda, este no es el lugar, este es MI refugio para las angustias, no para que vos te sientas mejor.
- Es tan liberador saber que después de todo puedo expresar lo que siento, aunque a veces parece un cable enredado y que hayan unos brazos esperando del otro lado del cable enredado a darme un abrazo que no hace más que darme comprensión, sin decir ni una sola palabra o juzgarme por lo que me hace mal, que sepa dónde me duele y deje que ese lugar descanse en paz.
- Sorprendentemente muchas personas a lo largo de todo este camino comprendido me dijeron que aunque yo me esté muriendo por morirme, siempre tengo una sonrisa para regalar, te reto a que hagas eso.
Cada vez que nos vamos de algún lugar, algo dejamos ahí, algo perdemos pero algo ganamos, algo nos llevamos sólo para cuando volvamos a ese lugar extrañemos lo que fuimos algún día que ya no existe.
Nadie es resistente a esta premisa, porque siempre volvemos a los lugares en los qué amamos, a veces hay una fuerza oculta que nos hace volver, otras veces es solo un lugar por el que pasamos y le préstamos especial atención pero después seguimos el viaje.
Muy lejos estoy de esos lugares que se llevaron demasiado (no por decir todo) y tuve que empezar de cero, de nuevo, pero esta vez como yo y no como algo colectivo, como si esos lugares en donde construí sueños, futuros inciertos, sentimientos, fueron también los que me despojaron de todo y hasta de mí, porque entendí que para seguir adelante no podía seguir siendo esa persona.
A veces sí, lo admito, me extraño un poco pero por más fuerza que haga parecen recuerdos sin sabores, sin olores, recuerdos sin colores, estoy muy lejos de ese pensamiento, estoy tan lejos de todo por meterme en un abismo adentro mío que por momentos no sé cómo salir de acá.
Efectivamente no pedí nacer, pero el día que nací, mi natalicio parece un gran día para morir, siempre quise morir el mismo día de mi natalicio, vivió como murió y el mismo día.
Suena a un epitafio muy noble para ser recordado, aunque después me olviden, creo que para ser honesta, ya nada de eso me interesa y mi cuerpo quede sin reclamar en alguna morgue de algún lugar, es esto lo que me aprisiona, lo que hagan con él después, no me importaría en lo más mínimo.
Cuando llegue ese día, tal vez sea el día...
A veces pienso y siento que si tuviera otro nombre, que sí pensara de otra manera, que sí fuera más flaca, si tuviera otra cara, si fuera inteligente, si fuera capaz, si tuviera fuerza, si tal vez fuera de otra manera, si pudiera borrar todo lo que fui y lo que soy podrías amarme como se merece ser amado alguien, pero eso solo pasaría si volviera a nacer en otro lado, en otro lugar, en otro país, en otro tiempo, en otro contexto.
Volver a nacer sería una gran solución a todas las penas y vergüenzas que me persiguen por las noches y a veces no puedo callar, por ser tan cobarde, por ser tan como soy.
No puedo sentir orgullo ni de mi nombre, ni de mi presente o pasado y menos de lo que va a venir en el futuro, de lo que fui capaz porque nunca fue suficiente para nadie, ni para mí, no soy ejemplo de nada y no dejé ninguna huella, pareciera que no pisé este mundo y nadie se va a acordar de mí cuando me vaya y voy a ser olvidada como a las cuestiones triviales de la vida.
Ayer entre charla y charla, me preguntaron qué iba a hacer en la pandemia versión número 2, desde mi humilde experiencia viviendo solo un aislamiento en toda mi vida lo que salió fue lo siguiente:
Parafraseándome: Voy a hacer exactamente lo que hice en la primera, escuchar música, alejarme de mi, de todos para después volver y encontrarnos y vernos a todos más golpeados pero íntegros, voy a volver a enamorarme, voy a desenamorarme y volverme a enamorar de la misma persona una y otra vez, si hay algo que me enseñó el aislamiento es que el amor se renueva y el enamoramiento también, porque hay días donde miro hacia la izquierda y sé que ahí está la felicidad y otras veces quiero salir corriendo, ¿pero a dónde? si se supone que este también es mi hogar, tal vez lo haga un poco más mío también, apropiarse de las cosas no es malo, la connotación viene de las personas que se apoderan de lo que no es suyo sin permiso y acá entré porque me abrieron la puerta, ¿o no?
A final de cuentas, va a volver a ser diciembre antes de que me dé cuenta que ya pasó junio, julio y agosto, voy a haber resuelto problemas que yo misma creé para creerme la resiliente de la vida, (cosa que no es cierto, es como apagar un incendio que vos misma provocaste) pero se entiende un toque, ¿no?
Mi idea es un poco esa, pandemia, amar, volver a amar al amor y saber que después de todo el peligro hay gente que quiere que viva un día más, pero en resumen nunca hay que planear porque la vida hace lo que se le da la reverenda gana, solamente sobrevivir.
No es que me quiera refugiar en otros brazos porque igualmente siento el vacío, pero solamente los tuyos pueden llenar todo eso que parece separarse, es como la pastina que tanto odiás, un abrazo, lo que sea, lo que te salga.
Sé que nunca es un buen momento para mí y si lo es seguramente sea muy efímero, pero rescato que dentro del océano de depresión hay un anzuelo que está para atraparme y salvarme, traerme de nuevo a la realidad cuando no estoy acá (digo, en la realidad) porque suelo irme muy adentro, tanto que termino yéndome a otra dimensión dónde no existo.
Tal vez nunca entiendas lo que escribo y los miles de mensajes ocultos que voy dejando, pero los dejo para cuando vuelva a leerme, poder acordarme como me sentía, una medida de crecimiento relativo para esta cosa que parece que no quiere abandonarme, tampoco pienso que va a desaparecer un día, levantarme y estar curada, pero todavía tengo el delirio de que no estoy enferma, solo estoy rota y cuando pueda unirme voy a superar toda esta mierda que me consume.
Entendí que las mejores ideas, los mejores pensamientos, las mejores intenciones siempre se van a ver opacadas por los vicios y los trastornos y tampoco es -entenderlo- sino más bien tratar de -aceptarlo-. Nadie tiene la capacidad de entender lo inentendible.
No soy mucho de engancharme con chamuyos baratos, la semana pasada me tiraron un "pará escultura de Picasso", a lo que respondí que él fue pintor, pero mi interlocutor tenía tan armada su frase que tampoco supo que fue brevemente escultor, filántropo y entre otras yerbas.
Si me decís que soy linda, no puedo creerte, soy más fea que la gente normal, si me decís que tengo buen cuerpo, no puedo creerte, estoy veinte kilos encima de mi peso normal, si me decís que soy inteligente, no puedo creerte, porque me falta mucho por aprender, no hay cosa que no me hayan dicho para poder decir "bueno agarró viaje", porque ser ortiva es un estilo de vida, no solamente una cosa selectiva, hasta que la nueva frase llegó: "transmitís buena energía, no te das cuenta de lo que entregás".
Error, soy un cúmulo de órganos que en conjunto además de funcionar mal, mi cerebro no puede producir su propia serotonina, traducción, que soy una depresión andante. Soy consciente de que no sirvo para nada, pero estos ✨comentarios positivos✨ lo único que hacen es reforzar mis aspectos negativos, lo cual hace que la gente me rompa más los ovarios, pero ah, cuando los empiezo a perseguir se van corriendo por la intensidad, no hay nada más efectivo que eso, en menos de dos semanas vuelve a quedar vacante el puesto para el/la boludo/a de turno que me babosea los pies, solamente por ser "inancanzable".
Y si me dicen que me bajan la luna, no gracias, me la bajo yo sola si quiero, en caso de querer una luna, pero lo único que quiero es que me dejen en paz, que no sientan que tienen el derecho a venderme palabras que forman oraciones pedorras.
Mi deseo es que se vayan a la mierda antes de llegar acá.
