No es que me quiera refugiar en otros brazos porque igualmente siento el vacío, pero solamente los tuyos pueden llenar todo eso que parece separarse, es como la pastina que tanto odiás, un abrazo, lo que sea, lo que te salga.
Sé que nunca es un buen momento para mí y si lo es seguramente sea muy efímero, pero rescato que dentro del océano de depresión hay un anzuelo que está para atraparme y salvarme, traerme de nuevo a la realidad cuando no estoy acá (digo, en la realidad) porque suelo irme muy adentro, tanto que termino yéndome a otra dimensión dónde no existo.
Tal vez nunca entiendas lo que escribo y los miles de mensajes ocultos que voy dejando, pero los dejo para cuando vuelva a leerme, poder acordarme como me sentía, una medida de crecimiento relativo para esta cosa que parece que no quiere abandonarme, tampoco pienso que va a desaparecer un día, levantarme y estar curada, pero todavía tengo el delirio de que no estoy enferma, solo estoy rota y cuando pueda unirme voy a superar toda esta mierda que me consume.
Entendí que las mejores ideas, los mejores pensamientos, las mejores intenciones siempre se van a ver opacadas por los vicios y los trastornos y tampoco es -entenderlo- sino más bien tratar de -aceptarlo-. Nadie tiene la capacidad de entender lo inentendible.
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