Desde que pasó todo lo que pasó, que se me vino un poco la vida abajo, no hablé con nadie sobre lo que siento, porque siempre pasan estas situaciones dónde mi voz no es escuchada, esta vez por "loca", me dan ganas de llorar que se haya mezclado tanto todo y se hizo una bola de lana o las lucecitas de navidad que nunca se pueden desenredar, bueno así, en esos momentos me tomo un clonazepam para calmar el llanto pero la angustia se queda, no se va, hace más grande el hueco que ya tiene en mi mente.
Además de no interesarle a nadie, tampoco me interesa a mí, porque siempre pienso que el día que muera, estos días no van a interesar en lo más mínimo, nadie me defendió, nadie me creyó nunca y callé tantos dolores que hoy salen todos juntos, vuelvo a ser aquella niña lastimada, aquella adolescente abusada, aquella adolescente vacía, aquella adulta abusada y golpeada, pero sólo hay una persona que me cree en este mundo y soy yo y cuando ya no esté nadie va a saber que fue lo que pasó con exactitud.
No sé si pueda soportar tanto más en esta vida y ruego que llegue la oportunidad donde se pueda liberar ese nudo que me ata a todo lo que no me deja, todo eso que me arrastra y me agarra de los brazos, que me pisa la cabeza, que ya nadie me quiere ni nadie lo va a hacer, yo tampoco me quiero y entro en esa lista, veinticuatro años dónde no hice más que odiarme, romperme, quemarme, deshacerme, quebrarme.
No puedo seguir más acá, o me resuelvo o me voy de mi vida.
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