No sé por qué me persigue este pensamiento, este sentimiento, me dejaría morir sin ninguna condición ni requisito, respirar duele aunque pareciera que el resto de los dolores son sordos, mis sueños se rompieron, nunca voy a ser alguien en esta vida que te exige que seas la mejor en todo lo que hagas y por eso no hago nada, quiero hundirme en algún lugar donde no tenga que pensar, solamente pueda dormir.
No tengo a dónde escapar si quisiera irme de acá y no tengo en quien confiar, ciertamente voy tomando ansiolíticos para calmar las angustias porque sino me desbordo en un mar de llanto que nada parece calmarlo. No sé bien cuando empecé a tocar el fondo pero una vez que me acosté en él fue como sentir que estaba en mí lugar, ningún fracaso me podía tocar, ninguna miseria podía ponerme mal y todo lo bueno estaba allá arriba, dónde no me podía molestar.
Tampoco quiero contar con nadie porque nadie sabría entender qué carajos pasa, "¿Por qué no escribís un libro y militás el trastorno bipolar?" Sería como darle entidad a lo que me disocia y me destruye, es la idea más estúpida que me dieron en años, nadie va a militar lo que lo corrompe y es tan personal. Tampoco tengo la fuerza para hacerlo, acepto y entiendo que tengo la culpa por haber llegado al fondo, pero para salir de este fondo me tengo que liberar de todo, muriendo sería una gran opción, luchar no porque con cada derrota me voy rompiendo más y vos precioso lugar a donde vengo a contarte mis penas, lo sabés.
Ya estamos cerca.
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