2019

 A ver qué hice éste año:

- cumplí 23 años
- empecé recursando el año
- conocí gente bien piolita
- me amigué con la bibliotecaria
- vino a verme mi mejor amigo Renzo desde lejos muy lejos.
- bailamos work de Rihanna muy drogados y hubo un apagón masivo de varios países
- intenté matar a Mariano ahorcándolo con una chalina, pues ataque
- me quisieron internar por eso
- vi a Luisito mi psiquiatra bello como todos los meses y me recomendó una psicóloga porque estaba media desbordada
- conocí a Emilce mi más bella psicóloga
- me di la vacuna antigripal
- fui a los mismos hospitales del año pasado para hacer rotaciones pues niños enfermos
- escuché mucha musiquita linda
- canté esa musiquita linda
- acompañé a mí mamá en su operación
- acompañé a mamá en su radioterapia
- se complicó todo y tuvo que entrar a quirófano de nuevo, pero salió ella y todo 10
- el oncólogo dijo que su análisis patológico dio negativo, nuevamente no hay cáncer
- me peleé con mi tío Enrique
- me reconcilié con mi tío Enrique
- empecé a jugar Pokémon Go nuevamente
- se recibió mi hermana del secundario y fuimos a su entrega de diplomas
- amenacé a su ex (el de mi hermana) en la misma entrega de diplomas
- fuimos como familia de nuevo al cumpleaños de mi tía Norma y mi mamá se puso un vestido lindo bien de madre luchona y guerrera contra el cáncer feo
- peleando con mi hermana, se mete mi mamá y dice que a ella no le podemos faltar el respeto pero entre nosotras sí, y yo rematé con un "uy ¿quién te creés? sólo porque venciste un cancersito estás cocorita". Me dio una patada en el culo y después me abrazó
- empecé a fumar cigarrillos que se arman, como lo hacía mi abuela
- rendí y rendí y cuando ya creía que estaba de vacaciones, tenía que seguir rindiendo FINALES
- estudié, lloré y seguí estudiando
- me recibí un 19 de diciembre, con bengalas y serpentinas, espuma y confeti
- festejé navidad en familia
- vi a Louta y a Wos
- escabié, escabié y seguí escabiando
- ahora vuelvo con terrible resaca a mi casa en el colectivo bien feliz por ayer haber reído, llorado, peleado, comido, escabiado quebrar, tomar y quebrar de nuevo
- vi una pelea arriba del colectivo.

No sé tú año pero el mío si que estuvo movido, un poco, lo loco, lo normal.

Con las ganas.

 Cuando escuché esta canción por primera vez todo coincidía con el momento por el que estaba atravesando y una vez que pensé que dejé todo atrás, vuelve de nuevo, pero no con ese dolor, si no con superación, de las ruinas todo se va levantando y del blanco y negro todo pasó a color, la nostalgia ya no me ataca por las tardes y sé que todo lo que hice fue para que hoy esté acá, hoy, acá, en esta explosión de vida, baile y sonrisas.
 No puedo dejar de pensar en que todo al final de cuentas se acomodó y no como en las películas, porque tuve que ir a buscar todas esas oportunidades, las creé de los escombros de mis falencias.
No quiero que se termine más este baile loco.

 Me preocupa que después de todo, no voy a volver a verte más...

Allá voy, contra viento y marea.

 ¿Y si te abandono? Ni siquiera sé si vale la pena, ¿a quién voy a atribuir mi relación más larga y tóxica? ¿a quién le voy a decir que tuve un buen o mal día en silencio?
 Hice promesas grandes y nunca las cumplí pero esta es la más grande en diez años y más, porque dejarte es como que vos me sueltes la mano pero yo dejarte porque sé que me hacés mal y lo hacés, ¿cómo puedo tener una relación/adicción así?
 Hay que saber cuándo parar y cuando seguir, es hora de parar, es hora de abandonarte.

Entre el tal vez y el no sé.

 Estoy en una etapa de tal vez y no sé, no estoy preparada para lo que se viene, es como que lo esperé mucho y no sé qué hacer ahora que está llegando y no sé cómo tragar todo lo que va a pasar y me achico mucho ante todo, tal vez a todos les pase o solo a mí pero me genera mucha ansiedad, (mal momento para quedarme sin medicación) y no duermo pensando en que pasará pero de algo tengo que estar muy agradecida, hoy me contaba la bibliotecaria que una chica se recibió y la madre se murió hace seis semanas y se recibió, yo tengo ese placer y si llegué hasta acá fue plena y exclusivamente por mi madre, mi motor es ella, si fuera por mí hubiera abandonado el barco hace rato y ella fue quien me incentivó a seguir tanto y más allá de lo que podía y conocía.
 Tal vez no encontraba las palabras correctas porque no sé lo que siento, sé hacia donde voy pero eso no me asegura nada, el único lugar donde puedo hablar de ese miedo es acá, faltan seis días para que pase por lo que tanto luché.
 Decime por favor qué sentir porque ya no sé lo que siento y necesito un timón nuevo, ésto no es como cantar, ésto es algo más grande.

 Perdón por tenerte/me abandonado/a pero es que no me salen las palabras. 

Un minuto antes de dejar de quererte.

 "Siempre fantaseé con la idea de, de que el desamor pudiera programarse y que sea simétrico, es decir, como en las películas de robos de bancos, que los dos enamorados dicen: "sincronicemos relojes" -dentro de tres años dejamos de querernos-.
Y entonces no habría dolor si se dejaran de querer al mismo tiempo. Y esta canción que se llama "un minuto antes de dejar de quererte" hace de cuenta de que existen esos relojes. Por desgracia no, por desgracia el desamor no es simétrico y por desgracia hay desilusión y desengaño, pero por suerte, porque si no, no existirían ni las borracheras, ni las baladas, ni los tangos, así que como uno deja de querer antes que otro, bienvenidas las canciones que terminan mal, las de amor sobre todo."

Ésta es la intro de un tema acústico que me gusta mucho, supongo que cuando Iván Noble se le ocurrió que en algún mundo el desamor y el olvido podrían ser por ambas partes al mismo tiempo para poder seguir adelante sin heridas, pero como somos humanos (todavía), pienso que sí, hay una parte que supera antes que la otra, mientras que la otra queda desgarrándose en el olvido, todo funciona diferente para todos, pero hay cosas que se repiten en las personas y esta es una de esas situaciones.
 No quería dejar de compartir esta intro, ya que es una joyita.

El halcón que vive en mi cabeza.

 A veces me da miedo no ser yo, si no ser vos quien decide y perder mi esencia, hace varios años que ya no escribo igual, no sé qué me hace falta.
 Pusiste orden dónde había desorden, pusiste todo en su lugar, en cada estante y aunque vos no entiendas tu propio orden y yo sí, tal vez es porque vivís en mí, ya no quiero más ésto y hace mucho que me planteo que no quiero ser alguien más que yo, como si nos limitáramos a que nuestras imperfecciones tengan que identificarnos, "soy ésto", pero esta vez sí quiero ser eso porque me cansé de perderme en los demás para irme hacia adentro y no volver.
 Es difícil de entender, pero trato de explicarme lo mejor que puedo porque hay cosas que no tienen explicación.
https://youtu.be/qh8deVsuWjk

Esperanza.

 Te odio, odio como sos, como te vestís, como me saludás, odio que seas una persona tan simpática, me da mucha envidia que llegues con lentes de sol y asumas que no hay problema, "ntp", me da mucha envidia que seas una persona tan alegre y simpática con todos, odio dónde vivís, odio tu auto, odio tu pelo, odio que cada vez que te veo lo cambies, odio que me quieras caer bien.
 La verdad que no sé si te odio.
 Lo cierto es que no te odio nada, no te envidio nada.
 Me gustás.
https://youtu.be/pZw0CWwkk7Y

Algo bueno

 Y siguen pasando los años y sigue todo como si no corriera el tiempo, la verdad que pasa en un Ferrari haciéndome volar todo el pelo, por eso ando tan despeinada, de todas maneras yo sigo caminando lento, llegando tarde y haciendo todo a última hora. Sin embargo no dejo de emocionarme de todo lo que me va regalando el tiempo y los sábados de cervezas y los lunes de puteadas de mi psicóloga, se viene algo nuevo, no te miento, me alegra pero me da miedo y al mismo tiempo me da mucha fiaca sacar fuerzas de dónde ya se exprimió el limón y no le queda jugo.
 Si te tuviera que describir, te la dejo acá:
https://youtu.be/9cH_qsRiUn8

Épocas.

 Época de crisis. Vuelva pronto y muchas gracias por entender.

No traigo.

 Tal vez hoy no traigo las palabras correctas para decirte todo lo que quiero decir, porque siempre siento que me quedan en el tintero algunas ideas o sentimientos que quieren salir y no encuentro la manera de hacerlo más que escribiéndolo.
 Hoy puse esa canción que siempre escuchaba cuando no podía mirar todo el cielo, para pensar que no miramos el mismo cielo, pero seguimos estando de éste lado, ¿no?
 Hoy no traigo las palabras correctas para escribirte, porque siento que es una falta de respeto que mis vulgares palabras sean leídas si se refieren a vos, siempre me quedo corta y me da vergüenza saber que nunca voy a alcanzar esa perfección que tengo cuando te veo con unas simples palabras. No entiendo porque todavía sigo escribiendo con deseos de poder alcanzarte.
 Café de por medio, siento el olor y me transporta, no puedo tomarme un café sin pensar, te, sin pensar.
 Ayer pasé por la esquina de mis sueños y no hay edificios, no hay miradas, no hay nada, aunque no pierdo la esperanza como si aferrarme a eso fuera algo, significara algo, no hay palabras, hoy no traigo las palabras correctas.

Oblivion.

"Me pregunto si te visito de noche, en tus sueños, en el día, como recuerdos,
¿yo acecho tus horas como tu acechas las mías?
Si tenemos alma esta hecha del amor que compartimos, que el tiempo no altera, ni la muerte encadena…"

Éste dialogo cada vez que lo dice Jack Harper, me hace acordar a todo lo que te pienso, a que me lo sé de memoria, no merecés menos que alguien que cruzó todo el mundo y el tiempo por encontrarte, que se desafía a ir más allá de lo que es por encontrarte, todos nos merecemos ese amor y esa intensidad que nos venden, que compramos, yo la compro y la quiero vender pero no tengo quien la quiera, definitivamente es una de mis películas favoritas pero es algo que me reservo y cada vez que la pasan, la miro como si fuera a mí lo que me pasara.
¿Y si me pasara?
¿Y si al fin encontrara a alguien con la misma pasión?
 Ficciones, pasan en las películas, pero no en la vida...
 No me mientas TNT.

Cerámica blanca.

 Vivía en un tercer piso en la esquina que me encanta en un departamento con el piso de cerámica blanca y limpia, (mi yo), vos vivías en frente en el quinto, con unas ventanas de madera, salí a fumar a mi balcón que daba vuelta la esquina, me dedicaba a construir muebles pero principalmente sillones, cuando fumaba miraba hacia ese quinto, hacia ese edificio, vi que por los espacios entre las maderas de la ventana estaban tus ojos mirándome, nunca nadie me miró con tanto amor, nunca miré a nadie con tanto amor.
 Nos miramos un rato hasta que te diste vuelta en expresión de "no, no", apagué mi cigarrillo y entré al departamento y empecé a romper todo (mi yo).
Y me desperté.

Salvajes.

 Vos allá, yo acá, vos no sé en cual, yo descubriéndome.
 Somos dos salvajes, porque sé que nos vemos y no podemos contenernos y mis tardes se hacen eternas sin vos. Vuelvo a respirar cuando te veo, sin vos la vida se me va, bueno, se va igual pero preferiría que fuera besando tu piel.
 Nos peleamos, nos arreglamos y nos volvemos a pelear, ¿dónde reside la soledad? en el medio de toda la montaña rusa, porque mi orgullo nunca va a ceder a no ser que tenga veinte copas demás, como dos salvajes vamos sin blindaje buscando lo que nos haga sentir.
 Quiero creer que sentís algo desde lo más chico, explosiones de emociones que me hacen extrañarte, si lo pudieras entender...
https://youtu.be/WKp_Qnu2rSc

Que linda mi familia, se rompió mi familia.

 Tratando de averiguar de dónde vengo descubrí cosas horribles, muy horribles para poder contarlas por éste lugar tan lleno de amor, paz y serenidad, (léase a modo de ironía) y ya van muchos golpes de los cuales, 1 no puedo negar porque ya pasaron, 2 no puedo enmendar nada porque ya está hecho, 3 las personas que están implicadas algunas están muertas. Así que no me voy a hacer tanta culpa.
 Pero hoy mi mamá me quiso decir en pocas palabras que odiaba la idea de que mi papá sea mi papá, lo tomé como de quién viene, una persona totalmente lastimada de todos lados y a veces también pienso lo mismo, qué lástima que tu persona más compañera venga del esperma de una persona tan odiada, pero ese nivel de resentimiento estoy tratando de manejarlo y ver cómo lo mastico para poder escupirlo y no tenerlo más por ésta boca y que no se escuchen más palabras de resentimiento.
 Mi querido padre no se queda atrás, hace unos doce años atrás me dijo que sí él hubiera hecho las "cosas bien", yo sería hija de la que hoy es su mujer y no de mi mamá, ¿QUÉ ES HACER LAS COSAS BIEN SEÑOR? Porque todos los días me levanto y lucho para superarme y tratar de hacer las cosas bien porque entiendo que mi peor enemigo vive en mí y también afuera, pero no puedo negar a la hermosa mujer que me dio la vida y usted tampoco. Hágase cargo de sus actos irremediables, perdón por ser tan visceral, me dejé llevar.
 Qué bella es la familia que te enseñan que siempre esté unida cuando todos nos peleamos y nos comemos y nos pisamos unos a otros cuando podemos, y cuando no, también.

Que existas.

 Hago un parate en mi vida, miro el cielo y agradezco que existas, agradezco que estemos bajo el mismo cielo, porque nada se compara con la vida y que la tengas es lo más maravilloso que me pudo pasar, no importa si algún día no nos volvemos a ver o si nuestros ojos no puedan mirarse de frente, no importa si nuestras manos no puedan tocarse por la distancia, o si por algún motivo ajeno nuestras narices no puedan estar frente a frente, lo único que sé es que el acto maravilloso de existir en el mismo mundo y que existimos en el mismo mundo ya es algo para celebrar, habiendo tantas galaxias, tantas posibilidades y chances, habiendo pasado por tanto y TANTO, es increíble cómo te agradezco existir, todo mi ser te da las gracias por poder aunque sea poder respirar el mismo aire, en el mismo país, en la misma ciudad, en el mismo barrio y más adentro que nadie, no podría estar más enamorada, ¿o si?
 Agradezco tu existencia por darle un poco de sentido a la mía.
Agradezco que le des vida a las canciones de amor, a los libros románticos, a los días de sol, a las tardes de lluvia, a los domingos y más a los lunes, a mis borracheras y mis resacas, a todo lo que miro y toco, a todo lo que hago y las ganas de seguir adelante, a completamente todo.
 Hay muchas formas de decir que te amo, una de ellas es agradecerte que existís.

Chinita.

 Sé que te gusta así, riendo y con los ojos chinos, que se vean todos los dientes, para eso sirven las sonrisas, pasamos mucho tiempo siendo serios como para no permitirnos la risa, (de igual manera la próxima que escriba va a ser algo triste seguramente) de eso se trata, encontrar el equilibrio entre lo bueno y lo malo, por más que haya sido un día de mierda, quiero dejar una postal de lo que fue un poco de felicidad, porque no vienen siendo días buenos, solo días y la felicidad hay que capturarla cuál bicho de luz en un frasco.
 No me arrepiento de nada, pero podría haber capturado más momentos felices. Lo voy a tener en cuenta, porque se van.

Dejarte ir.

Cómo todo tiene su tiempo, después de tanto charlarlo con mi psicóloga y hacer las psicopateadas de siempre porque soy tan intensa, despedirse y escribir "beso", es lo más grande que puedo hacer, soltarte para no arrastrar más la idealización y depositar mis pulsiones en otro lado, como en mejorar.

Tiempo.

 No creo nada de eso que "el hombre creó el tiempo", en cambio el tiempo nos creó a nosotros, porque cuando el tiempo creó todo, nosotros ni existíamos, el tiempo es la solución a los problemas existenciales, solo el tiempo puede desgastar una piedra con el choque de las olas, dale tiempo al tiempo te dicen.
 El tiempo es una sensación, es relativo y no absoluto, cuando estoy con vos, dos horas parecen cinco minutos y cuando estamos lejos parece una eternidad, se paraliza todo y el tiempo no avanza hacia ningún lado.
 Es relativo porque podés tardar 90 segundos en enamorarte de una persona y toda la vida por delante para olvidarla, pero es absoluto porque pasa, sus segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años. Nadie lo frena, si querés encontrar algo imparable, ahí está y sigue mientras escribo.
 Ojalá el tiempo me de un respiro o ya no existiera.

Recuerdos.

 Todos tenemos recuerdos, incluso de lo que no recordamos está ahí guardado y a veces florecen y emergen, como "ah, no me acordaba de ésto".
 Los recuerdos que tengo de hace diez años atrás parecen estar pasados bajo agua, porque sé que fue lo que pasó, como sucedió, como se sintió, como olían ciertos momentos, pero no puedo conectar todo eso correctamente para crear algo vívido, me imagino que eso es lo que da paso a qué podamos crear recuerdos nuevos, para irnos olvidando paulatinamente, en un círculo.
 Estoy tratando de crear todos los recuerdos posibles de ciertas personas, porque sé que dentro de poco y caí en la realidad de que no las voy a tener para siempre, ojalá cuando tú cara se me esté por olvidar, me pueda tomar un colectivo y me recibas en la puerta diciéndome: "hola Karu, ¿Cómo estás?" y darte un beso en la frente.

No entiendo por qué tenemos esa necesidad de aferrarnos a un cuerpo, a una persona, a una presencia, pero eso lo escribiré en otro momento.

Es...

 Bueno, sigo fracasando con eso de escribir lo que me olvido cuando me lo acuerde, porque me lo sigo olvidando, nos vamos haciendo más viejos y vienen las alergias, con éstos árboles que largan como una cosa amarilla que se te pega en la ropa pero esa no es la noticia...
 ¡ES ÉPOCA DE MORAS!
Ayer, me bajé una parada antes sin darme cuenta del colectivo en un descuido y pasé por un árbol que da moras en su época y uno de mis sueños siempre fue hacer una torta de moras, pero las ponía a congelar y mi mamá las tiraba, así que es momento de mandarle mensaje a una amiga y salir al barrio mitre, enchastrarnos hasta llegar a treparnos a las partes más altas de los árboles y conseguir las mejores moras.
 Siempre quise que esa torta sea para el día de mi cumpleaños, si las consigo, puedo esperar.
Pero tengo que salir a buscarlas.

Sigue siendo otro día más.

 Tranquilos, sigue siendo otro día más, hoy escuché como mi padrastro le decía a mi hermano que me saqué un diez mientras yo dormía, algo se movió, pero supongo que lo sacaré cuando esté bien borracha y llore por lo que tengo y no tengo que llorar, me vestí para otro día más, otra curación plana más, otro día de viajar en colectivo más, a veces me pregunto quién serás firefox, pero dejo mejor que la duda se quede ahí, ya que tengo muchas visitas por semana del mismo lugar y ya nadie usa ese motor de búsqueda. ¿Qué más da? Hay que ser originales.
 Me di cuenta de que mis zapatillas tienen un hueco pero las voy a seguir usando porque las amo, me había olvidado de eso, la psicóloga me dijo que anote las cosas que me olvido pero cuando me acuerde que me las olvidé, contradicción en sí misma, pero lo vamos a intentar, simplemente
sólo
es
otro
día
más.

Otro día más.

 Hoy salió el sol, después llovió, de los nervios casi me tiro hacia atrás y después lloré de la felicidad, mientras lloviznaba y esquivé aquella baldosa floja que siempre me moja, hoy no, no era el día pero seguía siendo otro día más.
 Pareciera que todo mejora, me llegó ese mensaje que tanto esperaba, pero no lo voy a responder, hoy no, no es el día, pero es otro día más.
 O pasa de todo o no pasa nada, pero hoy no me preocupo, es solo otro maldito día más.

Y las sobras que quedaron... ¿Eran las que esperabas?

Si fuera por mí, me quedaría en mi casa todo el día sin salir, comiendo galletitas, pero, ¿Dónde está mi casa?
 Gran dilema.
 Ésta nunca fue mi casa y mi casa a la que pertenecía ya no pertenezco más, ni las llaves me quedaron. Cuando salí de mi internación le dije implícitamente a mi madre si no me podía quedar unos días en su casa y me dijo "andá a tu casa que te están esperando". Eso dolió un montón, como si hubiera seguido el castigo por lo que había pasado.
 Entonces, ¿Dónde está mi casa?
Dónde hay 4 gatos, 3 kilos de milanesas de pollo, dónde duermo del lado derecho de la cama y lleno el izquierdo de migas para vengarme, dónde te odio, te odio profundamente y no se lo puedo decir a nadie más que a mí porque no sé por qué. Dónde salgo al balcón casi desnuda a fumar a la noche cuando te dormís y después me baño, dónde me aseguro que te duermas primero y no me vayas a molestar ni tocar un pelo, pareciera más la casa del terror que la mía, pero sí, es mí casa.

Y sigo.

  Borré unas cuatro veces tratando de poner en palabras el cansancio que cargo, pero creo que quedó claro hace un tiempo, "che, que ojeras que tenés", gracias por tanto amor de los hermosos comentarios que recibo, nadie sabe que es lo que sucede en mí vida y yo no critico porque no sé qué sucede en sus vidas. A veces me gustaría que las palabras se fueran y sólo quedaran las acciones y podamos ver quien realmente está y quien no, que no haya más palabras en las bocas y que no hayan más comentarios y tampoco mentiras, que no haya nada más que lo que hacemos.

 Podemos probarnos a que le hacemos foco e hincapié, ya saben dónde voy a dejar todo, estoy cansada pero sigo, sigo.

No es tal vez.

 Les juro por lo que crean que también soy un ser humano y termino los días agotada de tanta mierda que pareciera no terminar y no es que me queje de lo que me tocó, pareciera que ya estaba predestinado, pero también me canso, también me quiebro y me llevo todo eso mientras voy caminando desde la parada a mí casa y trato de calmarlo mientras fumo un cigarrillo, pero no se va eso que está guardado en la mochila, pero tampoco puedo decirlo porque no puedo ser mala en ésta situación, hay algo que me ahoga, pero lo acepto con total naturalidad que da miedo, me lo trago todo y sigo de largo.

Nótese que no usé ni un "tal vez", porque ésto no es tal vez, por ahí o puede ser, es una realidad que me quema.

Responsabilidad.

 Me siento como esa cosa, ese algo con el que se divierten, hasta que empiezan a conocer mi parte más oscura y nadie se queda a verla, porque soy un lastre, soy una carga, soy ésto.
 Veo sonrisas y después veo mi propio llanto caer por mis mejillas por no poder ser otra persona más que yo misma, ¿Se irá algún día éste sentimiento?

Por ahora ésta canción es la que me representa totalmente:
https://youtu.be/BtvJaNeELic

Por fin lo pude decir.

 Por fin se lo pude decir a alguien, ésta mochila que llevaba se va yendo al fin y no está mal aceptarlo y entenderlo, procesarlo y seguir de largo, porque no queda más que seguir adelante, todos cargamos una mochila dónde vamos guardando cosas, necesito empezar a vaciarla, se me empañaron los ojos, pero no lloré, tal vez sea esa mujer que tanto quise ser, quiero ser, no esa con el cuerpo escultural, sino esa mujer que se mira al espejo y se ama, se acepta y se puede abrazar, no se estanca y encuentra soluciones dónde hay problemas.
 Me quedó en el tintero una frase de una canción: "he dejado, he dejado de decirte, de decirte que te quiero, para que vayan borrándose las veces que pedí que no te fueras".
 Llorar no es debilidad, es símbolo de la fuerza que tenemos para afrontar las cosas, reprimirlas es símbolo de no poder seguir, ya entendí todo, lo entendí, no es necesario nada más.
 Te mando un beso inconsciente mañoso.

Feliz día mamá.

 Me acuerdo de aquel día hace muchos años, me bajaba en Plaza Italia y te compraba una rosa, me fui temprano porque quería verte, estaba re contenta de llegar con algo en las manos para entregártelo, pero hoy entiendo que esa felicidad era porque iba a pasar otro día de la madre con vos, por todos los que pasé lejos, iba a volver a pasar de nuevo con mis 17 años un día de la mamá con vos, estaba tan emocionada, todo había salido tan bien ese día que lo tengo grabado en la retina, no es que los de ahora no sean buenos, pero me muestran otra realidad de que tal vez sólo tal vez viva con el miedo de no pasar otro día de la madre con vos. Por más que te lleve el regalo más caro, ya no se siente igual, ese día llegué con una rosa de 35 pesos y una sonrisa de oreja a oreja y hoy llego con un regalo de 700 pesos y mi sonrisa esconde mucho dolor.
 Gracias por seguir existiendo a pesar del dolor que tenés que atravesar todos los días y en todas las decisiones que tomás y tenés en cuenta seguir viva y luchando, te amo y sos inmensa, ya no encuentro palabras para explicarte mi amor, porque es eterno, perdón por equivocarme tantas veces y tratar de arreglarlo ahora, para que te sientas orgullosa en algún momento de que soy tu hija, porque yo siempre voy a estar orgullosa de que seas mi mamá.
 Gracias por venir a mí vida sin elegirte, gracias por querer quedarte y por pelear todos los días. No conozco persona más fuerte que vos y no sabía que una persona podía tener tanta fuerza.

Intento con un dedo tapar el sol.

 Ya no sé quererte, solo sé amarte, me subo al colectivo y busco mi lugar favorito, cerca de la ventana, (un amor de pobre) sé qué voy a pasar por ahí y no vas a estar, tal vez es lo mejor, por la casa rosa con las rejas negras y no van a haber luces de colores, no va a haber nada que la puerta cerrada y las ventanas tampoco me van a decir nada, sólo los recuerdos me van a hablar despacito al oído, nadie va a escuchar, sólo yo.
 Me estrujo en el asiento del colectivo, sabía que no tenía que mirar pero miré, me da miedo algún día olvidarme, ¿O no? Me da miedo recordar y que no duela, me da miedo saber que el mundo es tan chico y mi suerte es tan grande, tan grande que a lo que llamé "suerte" en algún momento fue casi un paro cardíaco al pensar que estabas ahí, agaché la cabeza y seguí de largo.
 Hoy me preguntaron cómo hacía para que no me temblara la voz para hablar, cómo ponía la cara de póker y la respuesta fue que nadie me puede hacer dudar, pero sí, hay alguien en éste mundo que puede hacerme dudar y es imposible que lo haga.
Jamás se me va a mover un pelo, porque no estás ahí. Ya no estás ahí.

Faro.

 Querido faro: sigo luchando, a veces pienso que si sigo de largo algunas paradas del colectivo pueda verte, si sigo de largo hasta China, tal vez pueda verte o no llegue a ningún lugar, lo cierto es que sabía de aquella última vez y hay cosas que son irreversibles, cómo ésto, vos tan allá y yo tan acá pero no te creas que me voy a olvidar tan fácilmente, eso sería resignarme pero duele, tal vez la resignación duela menos, todavía no me decido qué me lastima más, pero creo que me gusta sufrir, sufrirte, como el invierno sufre el sol, como el día sufre la noche, tal vez sólo tal vez me gusta un poco sufrir, faro azul.
 No sé, ¿qué me vas a decir? Si no me vas a decir nada.

 Ya que nadie me puede decir cuánto ni cuando escribir, hoy puedo hacerlo por demás.

 No sé ni cómo empezar a escribir todo lo que siento sin llorar y pedirle a la vida una oportunidad para poder borrar todo y volver a comenzar como si nunca hubieras pasado por mi vida, pero eso fue, pareciera que soy la estación de servicio al lado de la ruta en la vida de tantas personas, después encienden sus autos y se van, una parada, una pequeña angustia, una loca de mierda con la cual no se puede contar.
 Me condiciono a ser el aspecto molesto, una piedra en el zapato, un entretenimiento y una pequeña voz me empieza a relatar como se deben sentir los demás respecto a mí y se vuelve más fuerte porque cuando no callás, estás gritando y eso hace, grita.
 Sólo espero algún día aprender a vivir con ésto que me retuerce el pecho, me lo estruja y pareciera salirse de lugar.

Soñé.

 Venías a mí casa en Corrientes, con un peluche, me encerré en mi cuarto y no quise hablar con vos aunque nadie tenía que decirme nada, porque sabía que venías a despedirte, no te iba a volver a ver nunca más, después de una secuencia más fui a buscar el peluche que trajiste y tenía la cabeza arrancada y estaba mojado porque se largó a llover, entré con el peluche en pedazos y mi papá estaba fumando, PAPÁ, ¿CÓMO VAS A ESTAR FUMANDO? A lo que prendo un cigarrillo y lo acompaño con la ropa mojada y un vacío terrible por dentro, su mujer me pregunta porqué no quise hablar con vos y le respondí: ¿Sabés que día es hoy? Si, es 14 de octubre, es su cumpleaños...

 Feliz cumpleaños.

A veces.

 A veces me duele lo que me dicen, a veces me duele lo que me pasa, a veces lloro sólo un poco y después sigo como si nada, pero todos debemos ser así, "no tenés corazón" me dijeron y sí lo tengo, pero con el tiempo entendí a quién y cuando mostrar mi sensibilidad, en vez de andar derrochando emociones y ser de piedra por afuera.
 Hasta el día de hoy sirvió y no, porque el único lugar donde puedo ser yo misma además de acá es en mi baño, es llegar cansada, agotada, ducharme y llorar en el medio, terminar y seguir de largo, acá nada pasó.
Acá nada pasó.

Las esquinas de los recuerdos.

 Tenés razón, no estoy sola, estoy conmigo, con mis sentimientos, emociones, recuerdos, cuerpo, espíritu y alma.
 Por cada esquina que paso, hay un recuerdo, me enorgullece cada uno de esos recuerdos porque sé que fui alguien para alguien en algún momento, tanto como para crear un recuerdo, mantenerlo vivo ya es otra cosa, pero voy dejando huellas y ellos van dejando huellas en mí.
 En silencio cuando paso, me acuerdo de un abrazo, un beso, un "avisame cuando llegues", un "te quiero" y tantas cosas más, todo eso habita en mí y no puedo negarlo, no quiero negarlo tampoco, porque todo eso que viví vive en mí y me hacen quién soy, ésta persona que soy.
 No cambiaría ninguno de esos recuerdos por más que me den la solución a lo que busco, ya la voy a encontrar.

La primavera en aquel barrio se llama soledad.

 ¿Cómo hacer para no sentirnos solos?
 A través de ésta larga y corta vida que transité y vi las peores cosas y escuché las más hirientes cosas, todavía no sé cómo escribo después de todo, pero algo es cierto, me siento sola, muy sola y no hay nada que lo cure o que llene ese vacío que me deja la soledad, soy yo con mis pensamientos que dicho sea no son los mejores y más positivos.
 Por eso cuando te agarré la mano, quise que sientas mi compañía, para no sentir la misma soledad que yo siento en mí desesperación, pero es cierto que la primavera trajo más soledad...

La generación sin sueños.

 Te pregunté que querías ser de grande y me dijiste que en el campo no hay sueños, solo pobreza, que ponían los zapatos arriba del techo de chapa para esperar a los reyes magos a la noche y amanecían llenos del rocío, que sí se compraba algo, era porque se necesitaba, no conocían el significado de la palabra "regalo", las navidades sin regalos, sin comida, semana santa igual, que nunca habías soñado con ser alguien o algo, que caminaban descalzos, le pregunté a él lo mismo y la respuesta fue casi igual, sólo quería irse de Tucumán y cagarlo a trompadas a su papá, pero nunca soñó con ser nada ni nadie y así creció y hoy no es nadie.
 Se me estrujó el corazón mientras me contaban sus historias, porque me acordé de mí mamá, tampoco tenía sueños, ambiciones, llegó a Buenos Aires con hepatitis A, 35 kilos y tan flaca como nadie se imagine, mientras me iban contando la historia de mí mamá y de cómo le robaron el sueldo de cuando trabajaba en una fábrica de telas, con ese sueldo iba a comprar su medicación, lloraba de la impotencia, yo por adentro también lloraba por ella y me remonto al ahora, lloro de la impotencia, sin sueños, sin aspiraciones más que vivir y está ahí en esa terapia intensiva como si no fuera nadie, como si nadie la recordara, como si fuera solo una consecuencia más de alguna historia trágica que alguien cuenta con tristeza.
 Lo peor de ésta historia es que estoy muy enojada, quiero conocerte más y cada vez que lo voy haciendo siento mucha pena por vos, por todo lo que pasaste y lo que seguís pasando, porque te amo y si pudiera daría la vida por vos y por lo que significás para mí. Cada vez te vas deteriorando más, cada pedazo que te sacan es una parte que me arrancan, no sé cómo poner en palabras todo el enojo que siento, porque no hay un culpable para todo lo que está pasando y sigo enojada y no te merecés eso ni nada de lo que está pasando.
 Te miro y a pesar de todo sonreís como si eso fuera a tapar el sol, a veces desesperás, ¿Pero quién no se desesperaría en tu lugar?
 Tal vez ahora tenés un sueño, y es salir de ahí viva y que todo se termine, ser feliz, ¿Quién sabe? Si sólo podés decir unas pocas palabras del dolor que sentís.
 Te amo, los amo, a pesar de que nunca tuvieron sueños, tal vez por eso cargamos con todos los sueños que nunca tuvieron, porque nos corresponde cargarlos, nos corresponde cumplirlos.

Subtes y un poco de vos.

 Hay una hora dónde en el subte todos van con los ojitos cerrados, vaya a saber en qué piensan o si duermen, pero me gusta mirarlos, parecieran estar en paz, pareciera que soy la única con los ojos abiertos y esperando algo que no va a pasar.
 También me pasó que vi una persona que caminaba igual que vos y la corrí por toda la combinación de subtes, pero era imposible que seas vos, tenía tu espalda, tu forma de andar, tenía todo, tal vez quería traerte de nuevo hacia ésta vida, pero seguro en la vida en la que estás debés estar bien, si no volviste, no hay necesidad de traerte. (Aunque a veces uno se acuerde).
 En otra oportunidad me senté al lado de una persona que tenía tu perfume y tenía miedo de mirar y que no seas vos, porque sabía que no lo eras, si vos estás más allá y yo más acá pero me hice a la ilusión de que en algún rostro, en algún perfume, en algún momento o lugar te voy a encontrar en ese mar de gente que veo todos los días y son completos extraños con un poco de vos.
 Igualmente no tengo apuro, sigo viviendo y en alguna de esas nos vamos a encontrar, todos nos vamos a encontrar...

Desastre.

 Feliz primer día del resto de mi vida superado, ¿Mirá si me moría ese 25 de septiembre?
 Lo festejé como más me gusta festejar las cosas, en silencio y con los ojos cerrados.
 Espero no morir en el intento, ya pasó un año de toda la vorágine de desconexión total del mundo, ahora necesito enchufes y cables a tierra, no es bueno estar con los pies en el cielo. Si viene la muerte, que venga, pero que me encuentre intentándolo.

Y sí, y bueno, entre otras muletillas.

 Caminaba con la mochila puesta en un sólo hombro y una de sus zapatillas hacía ruido, no hacía más que desplegar magia, entendí que sí la magia existe, estaba ahí en ese momento que estaba viendo y pensé en lo que dije en voz alta, "me gusta ver a la gente con los ojos cerrados, me gusta ver a la gente feliz, me gusta ver a la gente reírse" y cerré los ojos y respiré profundo porque no me puedo ver con los ojos cerrados, recordé el -vamos a hacer que vos, Karen, te quieras, porque todo empieza por ahí, vos querés a muchas personas, ¿y a vos, te querés?-.
 Pero ese momento, que habrán sido 6 cuadras, fueron suficientes, quiero su perfume, su sonrisa, su forma de decir "y bueno", quiiri si firmi di birlirsi, y si, y no y sí, me quiero, pero no sé cómo llegar a eso.
https://youtu.be/rxeUwUSrdxU

El viento.

 Camino y el viento sopla, consume mi cigarrillo, pero no me importa, me despeina, me pega en la cara y lava las culpas que arrastro, tal vez sí pudiera ser algo en ésta vida, sería viento, borra cosas que quiero borrar, ¿entienden?
 No puedo pensar en otra cosa cuando viene y alborota todo, cierro los ojos y me siento en paz por un momento, un grato momento y lo disfruto lo máximo posible, nunca voy a saber si es la última vez que lo voy a poder disfrutar, como mueve todo serenamente, naturalmente, llega de repente y así se va.
 Ojalá pudiera ser aire al viento.

Carta inconclusa

 Mañana transcribo lo que escribí en un papel y lo rompo. Cómo lo hacía cuando estaba allá.

Utopía

 Estábamos mirándonos, abrazados, ¿quién sabe?
 Mientras tanto pienso que sos lo más hermoso que mis ojos hayan visto, miro tu boca, ¿a qué sabrá? A libertades, a secretos, al viento, tus ojos esconden la utopía de tu pensamiento, indescifrable, profundos, cierro los ojos y veo los tuyos mirándome, queriéndome decir algo que no se atreven a decir, vuelvo a cerrar los ojos, esta vez de verdad y tu nariz toca mi ojo derecho, mi pómulo, por último mis labios, ¿a qué sabría ese beso? Ahí se esconde la utopía de tus besos, abro los ojos para ver qué fuera real y lo era, estaba siendo real, cierro los ojos y te respiro para guardarte en mí, todo dentro de mí dice que te guarde para algún sueño después de éste que estaba sucediendo.
 Abro los ojos y te fuiste, ya no estás, solo queda esa utopía, lo perfecto y lo inalcanzable, sólo quedan mis manos vacías, sólo un sueño, a veces no creo que haya sido real y te pierdo.

Y por ahí

En una de esas, tengo suerte...

Detrás del amor.

Entrada pendiente porque ahora no tengo mucho tiempo.

Voy corriendo detrás del amor que vas dejando, es una carrera contra la monotonía, me pidieron que defina monotonía y quise decir "ésto", pero no era una respuesta.
Me quiebro en mil pedazos para ver si alguna parte todavía te sigue gustando, porque completa no puedo brillar, soy muy romántica para que todo suceda así, yo, Karen.
Tal vez así tenía que ser porque sos así pero cada vez que lo intento, fracaso y sigo fracasando, el masoquismo pareciera ser una bandera para mis intentos y para tu desinterés, ¿Cuánto más me vas a hacer sufrir así? ¿Cuánto más te lo tengo que pedir?
Siempre le digo a los demás "hay cosas que no se deben pedir" y de igual manera sigo insistiendo.

Pegaditos.

 Algún día vamos a bailar pegaditos juntos, levantarnos y abrir la ventana para que nos pegue el sol en las caras, ven a bailar conmigo, sé que tengo unos buenos pasos para enseñarte, mientras nos damos besos cuando intentes seguirme, quiero tenerte conmigo, no me dejes sin tus besos nunca, jamás, después de años de vida, coincidir con vos, en éste momento es sagrado, tenernos es sagrado, en algún momento me preguntaste porqué te miraba así y yo te respondí con la verdad, qué tal vez nunca más te vuelva a mirar así, mientras suena una bossanova de fondo.
 No te ahogues en ese vaso de agua, no te hagás la cabeza por todo, un domingo dónde podamos estar juntitos, la propuesta siempre va a estar abierta.

(Entrada que no iba a escribir, canción que no iba a escuchar, prejuicios que quiero romper.)
https://youtu.be/EfwJyluZl_M

 Querida imaginación: debería indignarme con vos por crear falsas expectativas de momentos que sucedieron pero no como los esperaba, o aún peor, de los momentos que no sucedieron, de mantener diálogos en mi mente sobre cosas inexistentes, de tratar de llenar ese vacío buscando algo que me traiga de vuelta a la realidad, algún aroma, alguna palabra y voy detrás de los besos perdidos, de los besos no dados, de los besos negados, voy detrás de ellos porque no me queda alternativa alguna que salir a buscarlos, el problema reside en que sólo quiero que sean de unos labios y cuando suba la mirada, sus ojos estén ahí, para mirarme, aunque no comprenda bien qué esté pasando ni por qué me está besando, quiero que esos labios sean míos, egoístamente, arrogantemente, orgullosamente.
 Respiro, suspiro y puedo sentirte en cualquier lugar de mi cuerpo, altanera imaginación que me encuentra deseando algo que jamás podría tener aunque ya lo tuviera.

Aunque no me quieras, yo te quiero,
aunque no me esperes, yo te espero,
porque el amor no es como un puente,
dónde se construye de los dos lados.
Porque a veces el amor, pareciera estar
de éste lado y cuando sopla la brisa,
tiembla, porque no tiene de qué sostenerse,
pero no importa dónde ni cuándo,
yo te espero.

Voy buscando:

  Porque amar no siempre es sinónimo de felicidad, no es algo tan puro como nos dicen que tiene que ser, tiene sus altos y bajos y voy buscando la felicidad en cualquier forma, algunos días está más lejos que otros, como sea, lo sigo intentando y creo que algún día va a ser algo que deje de sufrir en silencio el dolor de todos los días levantarme y ser mi peor enemigo, porque nadie sabe lo que es que tu propia voz dentro de vos te diga las peores cosas que podés escuchar, sin hacer ningún ruido...
 Amar no es eso, es intensidad, es odio, es pena, es humildad, es saber que te podés olvidar pero no desligar, es construir y volver a desarmar, es todo menos lo que vos sentiste por mí y a mí me sobró hacia vos, pero después de muchos años entendí que ésta historia se tenía que revertir de una buena vez por todas...

 Creaste un monstruo, yo sólo quería ser una rosa.

10 años.

 Oficialmente pasaron 10 años, qué pena que siga arrastrando rencores que a nadie le importen, todo cambió y nada ha cambiado...
 No hay mucho más que decir, algunos están de cumpleaños, yo prefiero estar de luto algunos años más por mis malas decisiones, no se trata de la edad, en realidad no sé de qué se trata y lo sigo buscando.

Cuándo era más joven.

 Cuándo era más joven, no significa que soy vieja, soñaba con un novio que estudie medicina y tocara la guitarra para acompañar mi canto, increíblemente encontré esa persona (era un chico muy feo) pero cumplía todos mis requisitos, podría enseñarle a bailar y escribirle los mejores versos para que los hiciera canciones, después entendí que el amor no es una góndola donde vas buscando cualidades y ya, lo que entre en el saco te lo llevás, caminando por el río, siempre tan dramática, tuve que decidir irme y dejar atrás todo lo que conocía para vivir algo nuevo, nunca nadie lo supo y hasta yo me había olvidado, pero el amor es aquello que nos hace superarnos aunque nos demos por vencidos, es volver a vivir.
 ¿Qué más le puedo pedir?
Hoy si voy a esa góndola, te elegiría una y otra vez por demostrarme que si se puede crecer, creer y volver a vivir, después de querer morir y porque no sabés tocar la guitarra ni estudiás medicina, pero te amo y te vuelvo a amar, hasta que...

• Deje de existir.

 Para cada etapa, hay una canción, creo que ésta es la mía para el ahora:

https://youtu.be/POrosGeJCLE

 No quiero crear falsas expectativas sobre una rueda que no gira, estoy cansada, realmente cansada, los que me conocen saben que me quedo dormida en cualquier lado y no doy más con la situación que estoy atravesando.
 Espero salir victoriosa y principalmente viva, esa es la palabra... Viva.

Falta de aire

 El único lugar, ni siquiera es una persona, a la cual le puedo ser sincera es éste.
 Después de idas y vueltas, tener que hablar con gente con mucha mala onda, con una semana tan mala que terminó siendo buena y reflexionar me falta el aire, siempre me falta el aire, después de querer cometer una estupidez, después de que me falte lo que no tengo y me sobre lo que ya tengo, creo que ésta es una novela de terror dónde soy la protagonista, ya no es más un cuento que leo y siento todo lo que le pasa a la protagonista, si no que me mimeticé tanto con las cosas malas que opacan a las buenas y así y todo, todos los días me levanto, tomo mi medicación y arranco con todo, CON TODO.
 Pero llega agosto y me falta el aire, me sobra nostalgia, me brota nostalgia y hasta encuentro momentos que ya viví en canciones que no escuché, o momentos que no viví en lugares que siempre cruzo. ME FALTA EL AIRE DE TANTO PENSAR, ¿Qué se sentirá dejar de existir?
 Quise hacerlo pero me salió mal, pero la pregunta nunca deja de perseguirme y de culparme, de señalarme.

Falta de respeto.

 Siento tu nariz en mi ojo cerrado, me pedís un beso cuando de esos no se piden, se dan o son recibidos, venís y vas con el aire, un día tenés todo el amor del mundo para mí, al otro te olvidás y todo vuelve a la monotonía total, jugás con las mareas de mis emociones pero me quedo tranquila porque por las mañanas vas a darme un beso en la frente y decirme que te vas, aunque yo también tenga que irme.
 Creo que ésta dependencia emocional no es buena, pero es lo mejor que me pasó desde aquel entonces dónde juré no volver a amar a nadie y mirame acá amándote como si no existiese mañana, aunque siempre va a haber un mañana para nosotros. Así como te amo, también sos quién puede lastimarme de manera más soberana, si todo de mí te pertenece, completamente.
 A veces siento que tengo que reinventarme para poder captar tu atención y tenerte aunque sea un segundo más, un segundo de tu atención sagrada.
 Me gustaría quedarme para siempre enredados en un mar de sábanas y piernas, gatos y té de durazno y mango, otras necesito un minuto para respirar pero después me acuerdo que quiero respirar tu aire, marea de emociones. Ojalá nunca se termine, por y para siempre.
https://youtu.be/JEU3RTR25Bs

 ¿Por qué tengo que mendigar amor?

 Jamás me encontré en la posición de tener que todos los días pedirle amor a la persona que amo, es una especie de karma donde estoy pagando todo lo que hice mal y sinceramente todo me salió como pude, no quiero dejarte atrás pero es inhumano estar todo el tiempo queriendo tapar el sol con un dedo y querer llenarlo todo con cosas materiales, honestamente no sé cuánto tiempo más pueda soportar, dije para toda la vida pero la indiferencia hace cosas increíbles, todos tenemos un límite y el mío está bastante cerca de cruzarse, no sé cómo puedo soportar tanto. Me siento un reo mendigando algo que me corresponde y que nos corresponde a todos, toda la vida mendigando amor, ya está, cuando dije basta fue basta, no es seguir estirando los días y ver qué sucede, pero algo es cierto en mi vida, todos los hombres a los que les rogué por su amor, me lastimaron de una manera increíble. O es ahora o no es, yo estoy por irme de éste lugar, aunque no quiera, no quiero competir con otros intereses, regaláselo a lo que te importe, y ese algo no soy yo evidentemente.

 Esperar el colectivo abajo de la lluvia se hace mucho más largo que cuando no llueve y me trae muchos recuerdos, recuerdos de todo, bombardeo de recuerdos que quiero callar, recuerdos que quiero llorar a ver si se salen.
 No creo que ni así se borre todo de mi memoria, de mis memorias que están más presente a veces, más ausentes en otras ocasiones, lo loco del masoquismo es poner música triste para pensar que así vas a ponerte mejor y no, es como lavar el auto mientras llueve (no tengo auto) pero es una falacia que no se va ni con todo el tocote de medicación que tomo, te lo juro, pareciera no querer curarme y la gente a mí alrededor me dice que ya está, que ya pasó y tienen razón pero lamento lo que vivo y lo que viene porque lo que siento no es algo que se pueda comprar y busco desesperadamente ser feliz por un momento y hay momentos en donde lo soy pero esos momentos incluyen alcohol o drogas, (lo cual no tengo permitido) eso me amarga mucho muchas veces la verdad, ver cómo los demás son felices y ni así soy feliz porque estoy triste. Las pocas veces que puedo salir con "amigos" muchas veces no lo disfruto y termino haciendo boludeces, espero nunca terminar en una bolsa de cadáver, qué feo ser adulta y no poder hacer las cosas que hacen los adultos. NO QUIERO SER ÉSTO.
 Todos los días lamento lo que mi cabeza me dice que hacer, la odio, me odio, destruyo lo que más quiero y después lo lamento, me destruí a mí y todavía sigo lamentándolo y no puedo repararle, ¿Cómo reparar algo que sé que no está roto?
 Sincericidio honesto.

Hoy pero ayer.

 Hoy pero hace algunos años no sabía que me esperaba a ésta hora, jodía con el día del amigo con unas amigas, era domingo me acuerdo bien. ¿Por qué escribo ésto? Porque no sabía que en algunas horas nos iban a intentar secuestrar con una amiga en una camioneta gigante, ahí empezó la secuencia de nuestra noche, no íbamos a salir a bailar pero ya que habían varios lugares, dijimos, ¿Por qué no? Y yo al día siguiente tenía que ir a trabajar, igual me vestí, en el camino pasó todo, nos metimos en el barrio mitre a los gritos y salieron todos con pistolas a defendernos, después de eso, iba a conocerte, volvería a ese día para no conocerte nunca pero no se puede, lo hecho, hecho está, así que te deseo un feliz día, le deseo un feliz día a esa mirada que nunca supe comprender.

 Estoy tan triste que no me salen las palabras, solo lágrimas.
 Perdón.

 Escucho a través de las paredes como los demás son felices, y yo acá con una playlist que da pena, si tuviera que ser más específica no tengo amigos a los cuales confiarles éste dolor y no sé tampoco como expresarlo, porque cuando trato, nunca llego a lo certero y me pierdo entre las ramas, es difuso y me hago ilusiones, vivo con la pregunta de "¿Qué hubiera pasado sí...?"
 Ya no tengo vuelta atrás y vivo con todas las culpas y las respuestas que me faltan, cuántas preguntas me hice sin respuestas y verdaderamente no sé qué es ésta etapa, solo quiero desaparecer y ver cómo el mundo gira sin mí, ya no quiero descubrir nada, ya no quiero saber nada ni conocer nada, quiero estar sola pero ésta soledad es un arma de doble filo, no pensé que en la felicidad pudiera existir tanta tristeza y no me decido de qué lado quedarme porque soy una fluctuación de emociones y de intensidad.
 ¿Qué hubiera pasado sí...?

 Voy caminando y voy viviendo con éste nudo en la panza, que arranca en la garganta, trato de tragar para ver si baja y pasa pero no sucede nada, siento que soy una tonta todo el tiempo, por todo eso que escribí anteriormente, no sé si estoy muy sensible, no sé qué debe ser pero me dan muchas ganas de abrir mi caja de los recuerdos aunque no tenga nada que poner adentro, solo abrirla y repasar mi viaje por ésta ciudad a lo largo de éstos años y tal vez llorar, sé que digo siempre que voy a llorar y nunca lo hago, me quedo dormida antes de que caiga la segunda lágrima, hay un muro que no puedo derribar entre la tristeza y la libertad, obviamente estoy del lado de la tristeza y no sé cómo reaccionar, no sé cómo actuar ante ese muro.

Idiota.

 Me encuentro cantando las mismas canciones de hace muchos años pero en diferentes etapas, entendiéndolas cada vez de una manera diferente, interpretando otro mensaje.
 Te juro que me arrepiento, me voy a arrepentir toda la vida de lo que hice, pero no de a dónde me llevó, éste año hay un equilibrio a pesar de todo lo que llueva afuera, adentro no hay ni una gotera y trato de no dejarme vencer por nada, ¿En qué pensaba? Si después de la vida hay... Pedazos de nada, recuerdos de quienes te aman y de quienes te odian también, pero eso es lo mínimo, siento que me va a perseguir toda la vida la estupidez humana que cargo y que nunca me voy a poder sacar esa mochila de querer hacer algo tan idiota, porque eso soy, esa cara de idiota.
 Tal vez hoy llore un rato porque me lo merezco, merezco todo lo que tengo y todo lo que pasó y va a pasar, hoy te toca a vos buscar la canción.
 Idiota - Nena Daconte.

 Acá yo de nuevo, quería contarte todo lo que está pasando, para mantenerte al día, después de aquel incidente en el casi mato a alguien, me subieron la medicación para ver si se puede solucionar algo, ¿Cómo si yo fuera el problema?
 Ando probando otros estilos musicales, porque no quiero pensar en nada, ya no me hago más drama por cosas innecesarias, después de todo, los problemas tienen solución y si no tiene solución no es un problema.
 Ando de acá para allá con mi religión, pensé que nunca volvería a creer en nada pero creo en mí y sé que todo es temporal y querer resolver los problemas en ésta vida para no tenerlos en la otra, si es que hay otra, (según el budismo sí) expandiendo mil veces mi mente para poder superar los problemas del modo más ingenioso y con estilo, ésta vez nos tocó la radioterapia, dónde toda mi familia espera que yo esté ahí para mí mamá (yo también lo espero) y espero poder cumplirlo, a veces me gustaría saber quién me lee y qué será que piensa de mí y las conclusiones que saca a través de todo lo que escribo, debe ser una locura mirarme a través de los ojos de alguien más.
 También lucho con el poco amor que tengo y que obtengo pero ya no me culpo por no tenerlo, porque dónde das todo y no te dan nada, no hay mucho por hacer, pero sigo luchando como si en algún momento cambiara todo, pero cuando haya hecho todo, ahí voy a bajar los brazos para seguir caminando hacia adelante, te dejo una foto de a dónde voy a pasar los próximos días, seguro preparando un final que tengo pendiente, qué extraño, prepararlo dónde se supone que debería ir a trabajar cuando me reciba, porque no tengo señal abajo y tengo abandonado todo ésto, ya ni rimar o escribir algo que tenga sentido necesito o quiero, quiero algo pero sé que no se va a cumplir todavía, tiempo al tiempo, no desespero, tampoco llevo reloj para ver el tiempo.

Perdón.

 Perdón por la ausencia, es que estoy cuestionándome mi vida en profundidad.

Lunes.

 Creo que inventaron los lunes como quien inventó los finales y las bajadas a tierra, solo que éste lunes me llevó al subsuelo del estado de ánimo (no es solamente tomar unas pastillitas y ver caritas felices como en Los Simpson) es aprender a lidiar con el fracaso y los chascos, es sobrellevar la situación como quien sobrelleva su vida normal sólo que con mucha más intensidad, pero si no fuera lunes sería otro día con otro nombre pero cumpliría la misma función.
Qué lunes de mierda el de hoy.

Volviendo al principio.

 Cómo al principio mi experiencia fue unas de las peores, no entendía porque ahora me iba tan mal, entonces tuve que volver al principio para saber qué eso que pensaba que estaba bien, realmente no estaba del todo bien, si no que estaba mal, lo que estoy haciendo ahora es lo que está bien, sanar, cerrar ciclos, entender y tratar de comprender, hacer los duelos a mi tiempo y no forzarlos como para cerrar ya la herida, porque nada se sana inmediatamente, todo lleva su proceso y puteé mil veces tratando de entenderlo, ahora que empiezo a comprender, los círculos se abren y ya no me queda nada más que seguir con lo que me hace bien e ir descartando lo que me hace mal, lejos de hablar de lo correcto e incorrecto, porque entre nos, dudo que haga las cosas correctamente todo el tiempo por lo que me quede de vida, así que volviendo al principio, esa era la solución, volver al principio y yo no lo quería tocar al principio, pensaba "pasado, pisado" pero evidentemente no es así.
 Sólo los que crecen saben lo que duele crecer y solo los que crecen y tienen lo que tengo saben que duele muchísimo más crecer y creer, en que algún día, vamos a ser felices todos los locos.

No tengo palabras para describir lo que siento y tampoco voy a intentarlo. Tantas veces lo hice y nunca funcionó, ésta vez tampoco va a funcionar, prefiero irme invicta, ganando nada y perdiendo todo que intentarlo.

FC

 Ahora que puedo contar todo lo que me pasó ahí adentro como si no fueran un martirio, quiero decirte que un día le pedí un bloc de hojas y una lapicera a mi compañera de cuarto, cosa que era bastante delicado tener una lapicera y ser una suicida en potencia, te escribía cada noche antes de irme a dormir, deberían haber sido antes de las 2 de la madrugada, después rompía el papel y lo tiraba, te conté todo, todas las culpas que tengo, todas las miserias que llevo, lo que me llevó a hacer lo que hice, como pasaba los días ahí adentro, sola, fumando, tomando mates, leyendo, mirando nuestra foto que estaba adentro de un libro que me dejaron entrar, como abrazaba a Pulingo antes de irme a dormir, como me culpaba de todo, como me dolió todo lo que había pasado, pero nunca me había preguntado si te había dolido lo que había pasado, te hice todas las preguntas que pude y noche a noche las fui tirando a la basura porque prenderlas fuego no era una opción, lloraba mientras escribía, (cómo lo hago ahora) y pensaba si algún día esas preguntas tendrían respuesta, ¿dónde nos perdimos? ¿dónde te perdí? ¿qué estabas haciendo que no estabas soñando conmigo?
 Creo que esa fue la peor oscuridad que pasé en toda mi vida y eso que he tenido momentos muy feos y de dolor, ¿pero qué nos había pasado? ¿ya no me amabas más?
 Tenía tantas preguntas y ninguna respuesta, sólo el silencio me acompañaba porque después de las 23 hs, fuera luces y se apagaba todo, todo menos yo y aún quedan miles de preguntas sin respuestas, ¿qué ibas a hacer si yo no estuviera? ¿qué iba a pasar con nuestro recuerdo? ¿seremos así para siempre? ¿y los gatos?

https://www.youtube.com/watch?v=-18LotECsDk&list=RDZdlNP6gMHXQ&index=28

Me enamoré de un pelotudo.

 Le doy un beso a mí mamá y prometo volver a verla cuando termine de estudiar, el miércoles hay parcial y también paro de transporte, mientras voy caminando le pago con mimos el peaje al gato de la esquina del kiosco, el peloduro y sigo caminando hacia la parada, cantando una canción, es la cuadra más larga que hay o se me hace larga a mí, lo cierto es que vengo pensando la letra de la canción, (en inglés) mi inglés no es el mejor y nunca lo fue, pero la primera vez que escuché esta canción me emocioné hasta las lágrimas, ahí viene el colectivo, lo paro y subo, habla sobre la reconciliación que ella tuvo con él en una playa de Malibú, es tan simple y sencilla que te dan ganas de cantarla todo el tiempo, después de idas y vueltas de ambos, hace poco se casaron, yo porque soy una gorda fan que sigue sus historias personales desde hace algunos años, pero las películas se hacen realidad, el colectivo ni dobló por la calle pirán todavía, tengo tanto que pensar y dos parciales para remontar, pero no puedo dejar de pensar en ésta canción, lo cierto es que me di cuenta y afirmo y puedo reafirmar que me enamoré de un pelotudo y de eso no hay retorno, ojalá pudiera ir Carrefour express con mi botella retornable de amor y que me la cambien por otra llena de otra cosa pero no Karen, la vida no funciona así.
 Tendré que aceptarlo, me enamoré de un pelotudo.

Hay secretos que todos ocultamos.

 Por fin, cuando aprendo a pilotear toda la situación y me siento Thanos en perfecto equilibrio, (o eso creía) me vengo a autoboicotear, porque no es cosa del destino, ni magia, no, son mis acciones las que me llevan a querer derrapar pero al mismo tiempo reprimo todo para que se quede todo en el equilibrio anterior del cual hablaba, aunque ya no sé sí es equilibrio o reprimo tanto todo que normalizo el hecho de que todo suceda como sucede, lo cual no me molesta, porque si me llegara a morir en este instante, (cosa que no va a pasar) todos tenemos secretos que ocultar, absolutamente todos y no es algo que me ponga bien o mal, simplemente es como es y ya.

NMRK.

 Vivo en un estado de hambre constante, eso me lleva a pensar que estoy incompleta, pero nacemos completos, aunque nos falte una pierna, el resto son desafíos a afrontar internamente que es la única guerra que deberíamos pelear, elegimos lo que peleamos, elegimos lo que perdemos y ganamos, lo elegimos todo, hoy es un poco más optimista el panorama y no quiero ser evangelizadora del nam myoho rengue kyo, pero busqué por un mes entero algo que no encontraba y después de un par de minutos de daimoku, llego a mi casa y lo encuentro sin buscarlo, no me dejan de sorprender éstas pruebas que son fieles, como también el hecho de que el profesor me mande un mensaje de que estoy aprobada mientras acompañaba al oncólogo a mi mami, mientras más entono, más peleas se presentan, pero vuelvo de nuevo a que nosotros elegimos que pelear, nunca te agradecí por tanta sabiduría sensei y sé que todos los que te conocemos queremos mínimamente llegar a alcanzar un poco de ese potencial, por eso quiero y debo seguir adelante y adelante es el camino, no como quien dice "¿Por qué corrés? Si adelante también llueve", no, camino hacia adelante porque hay cosas grandiosas esperando, hoy dónde hay un hueco, mañana habrá algo espectacular y no tengo dudas sobre eso, pero ahí está el secreto, -adelante-.

Bandersnatch

 A veces siento que estoy viviendo una vida donde no decido yo, sino simplemente que las cosas van pasando y que los demás deciden por mí, siento que esta vida no es mi vida, no me pertenece porque estoy tan desarraigada a las cosas que pasan en frente de mis ojos que hasta se podría decir que vivo en un constante cine, dónde veo la película pasar, siento una pena por esa chica que vive esta vida como si vivir fuera una obligación, ¿Y si vivo en sueños?
Y ahora estoy durmiendo en una constante pesadilla, estoy tan despersonalizada que cualquier teoría sobre lo que sucede podría ser válida.
Me da miedo crecer.
Me da miedo creer.
Me da miedo ser quién soy.
Prefiero seguir de espectadora que de protagonista.

 Siempre esperando, ese es mi karma, porque cuando salí a buscarte no te encontré, pero no te sorprendas cuando no me encuentres porque voy a estar esperando pero no voy a responder...
 Me cansé de que todos se pasen por los huevos lo que les digo, lo que le pido.

 Le chifla de la vereda de enfrente como si eso fuera a solucionar todos los problemas y los odios y las broncas y las dudas y las noches sin dormir y los abrazos no dados y los besos no entregados y los porros no fumados.
Que siga chiflando,
desde la vereda de enfrente.

Días eternos.

 Estoy atascada en el tráfico de la hora pico, cada cuadra el colectivo la hace en 15 minutos, estoy tan real como mi negación, pero sé que no puedo aceptar lo que no quiero cambiar pero siento que debería hacerlo porque mi conciencia se divide en dos, en lo que debería hacer y en lo que quisiera hacer, vivo lo que debería y sueño lo que quisiera, es una de las primeras veces que tengo una seguidilla de sueños donde hago lo que quiero, tal vez el goce de la vida tenga qué esperarme y verme atravesar esta situación donde me comprometo a hacer lo posible por no ahogarme en el día a día y con cada respiro que doy, siento que me acerco más a eso que tanto quiero, esta situación es transitoria, todo tiene un desenlace Karen, hasta este tráfico de mierda que me tiene atorada pero no puedo bajarme y caminar porque llevo mi mochila con cuadernos de la facultad y si se mojan no estoy ayudando con lo que quiero conseguir. Necesito planificar más porque estoy perdiendo tiempo soñando y eso va a llegar indudablemente, porque para eso lucho tanto, siempre se puede volver a empezar, nunca el fracaso es fracaso en sí, cada fracaso te acerca al éxito, siempre acordate de eso, porque a veces se/me olvida y me desespero, pero en cada suspiro exhalo la idea de que todo va a llegar pronto pero tengo que ir por ello y eso lleva tiempo, "hay más tiempo que vida" me dijo una señora hoy en el supermercado, hay más tiempo, entre bocinas y quejas, hay más tiempo, hay tiempo y tengo que respetarlos.

Momentos

 ¿Cómo hacer una historia de una sola mirada?
 De un sólo momento.
 Empezaría algo así:
 Venía concentrada pensando en que no se le pase el colectivo, en que el labial que ella usó en ese momento es tan pedorro como las promesas de nuestro presidente, mientras él estaba concentrado en otra cosa, vaya uno a saber qué cruzaba su mente, cuando escuchó que ella venía cantando, él se dió vuelta, ella lo vio darse vuelta, se miraron, cruzando la vereda, ella siguió caminando, él siguió con lo suyo, aunque ese instante pareció eterno, para ambos.
 De un sólo momento, pero eso son, momentos.

Fuego en el mar.

 ¿Viste ese capitulo en dónde Bob Esponja prende una fogata abajo del mar? Esos somos nosotros, somos fuego en el mar, somos fuego dónde vayamos, sólo que no te diste cuenta todavía que hay fuegos que necesitan estar juntos para brillar porque uno depende del otro sino se apagan, dejan de brillar, somos fuego cuando nos extrañamos, cuando estamos, cuando no estamos, cuando queremos estar, cuando somos, cuando recorremos los lugares donde fuimos.
 Nunca voy a creerte si me decís que dejás de amarme, nunca el aire me dolió tanto como me duele hoy, nunca respirar fue tan difícil, pero las llamas siguen ardiendo.
 Siempre vamos a ser fuego.
https://youtu.be/Ky7jUVE3jxE

Destruir.

 Me preguntaron qué era un calendario de vacunación, ésta fue mi respuesta:  "Un calendario de vacunación, es un cronograma que va mostrando las vacunas a aplicar según la edad, riesgo de trabajo y patologías pre existentes en una persona, es como una agenda recordatoria sobre qué vacuna debe darse, un esquema que tiene que cumplirse a lo largo del desarrollo de la persona, facilitando el seguimiento de las vacunas aplicadas y evitando que la persona adquiera las enfermedades que las vacunas cubren, beneficiándose así al seguir el esquema de vacunación".
 Un poco goma considerando que escribo cosas al azar hace tantos años. Descubrí que soy buena destruyendo conceptos más que creándolos, porque me voy por las ramas y termino hablando de la mayonesa en vez de lo puntual, pero bueno, creo que soy así y eso no sé si se pueda cambiar y no sé si lo quiero cambiar, tal vez es una virtud poder destruir cosas, hay gente a la que le cuesta años destruir algo (a mi también me llevó mis años) pero ahora que lo veo de este modo, puedo destruir lo que sea.
LO QUE SEA.

Al mundo le sobra gente rota y necesita de verdad personas fuertes que sepan unir.

 ¿Qué esperabas? ¿Qué me mantenga positiva ante tanta mierda revuelta?
 Siento que ser positiva y ser fuerte son dos cosas distintas, ser fuerte es una necesidad pero positiva es una elección, aunque todo esto me acercó más a lo que creo, si no hay revoluciones en la vida, jamás tenemos pruebas de qué y quién creemos en verdad y la verdad siento que todo esto es una prueba de fuego letal donde además de caminar en el fuego, me están tirando flechas y estoy atravesando cuchillas y escalando muros con bordes llenos de vidrios, (exageración siempre) pero nadie puede ponerse en mis zapatos, ya con el simple hecho de deber volver a empezar después de querer dejar todo y casi morirme, estoy hoy para contar una versión no tan gloriosa de este momento que está pasando, no sé si lo peor de todo es que de la puerta para afuera tengo que mantener una sonrisa y de la puerta para adentro tambíén tengo que mantenerla, el único momento donde puedo ser es cuando escribo sin querer quedar bien con nadie y cuando me baño y lloro porque necesito llorar. Hay muchas manos pero ningún abrazo en donde llorar, algo tan estúpido como llorar.
 Pienso en la reacción de mi alrededor y nadie piensa que mierda estará pasando por adentro de este cuerpo o de esta cabeza, tampoco tienen porqué hacerlo, pero no me puedo permitir ser de otra forma, porque no me enseñaron a ser de otra forma, perdón si estás leyendo ésto y ves que sonrío, a veces sí es así pero muchas de las veces no lo es y estoy sacando fuerzas de donde no sabía que podrían existir y secándome las lágrimas de vez en cuando, nostalgiando momentos que no van a volver nunca más, creciendo, doliendo, gastando sube y suela para poder estar.
 Solo agradezco una cosa que no pensé ese día de septiembre: que te iba a perder para siempre, porque si todavía vivís puedo decir que te tengo y contarte que siempre pero siempre podés contar conmigo, como te lo prometí, daría cualquier cosa porque seas feliz, hasta mi propia vida, aunque estés dando la tuya.
https://m.youtube.com/watch?v=dNa5gs24gis

 Quiero volver a ser la persona que era antes de escuchar esas palabras, quiero volver a ser quien era antes de todo este torbellino de idas y vueltas, no tengo a quién contarle todo esto que estoy escribiendo sin quebrarme en mil pedazos y sentirme insuficiente para la vida en sí.
 ¿Nunca extrañaste a tu viejo vos?
 Cómo te sentías antes de "tal cosa", yo extraño como me sentía antes del cáncer de mi mamá que sigue volviendo para seguir haciéndonos a todos la vida imposible, cuando la empezaba a disfrutar (menos a sus mates) es cuando la empiezo a perder por partes, pedazo a pedazo me la van sacando, cómo si fuera un rompecabezas que se va quedando incompleto, yo también voy quedándome así, con cada parte que le van sacando.
 Lo que me devuelve la esperanza es que se pone fuerte frente a cada pelea, aunque ella no lo sepa ahora mismo, está luchando y tiene los pies más acá que allá. Todavía no me voy a despedir, no me voy a despedir un carajo, hay muchos brazos sosteniendo la pelea.

Fantasía.

 No te enamores de mi:
 Le pido que no se enamore de mí, porque mientras cocino como lo que preparo, tomo tanto té y mates sola que ya me acostumbré a la soledad, tengo un amor inmenso por las cosas gomas como el amor, aunque me convertí en una mujer de pocas palabras, canto cada vez que me baño con mucha pasión, cómo si fuera mi recital acústico, tengo o mucho frío o mucho calor, nunca hay un punto medio, mi color favorito es el negro aunque me amigué con los otros colores, me gusta leer poesía y también ciencia ficción, me gusta andar desnuda por la casa y dormir la siesta, dormir mucho y más de lo necesario, me gusta escribir todas esas palabras que no puedo decir porque no me salen y me quedan atragantadas en la garganta, con alguna que otra lágrima o risa, escucho una y otra y otra vez la canción que me gusta hasta cansarme y pasar a otra canción y repetir el ciclo, no renuncio nunca a las cosas aunque sepa que a veces es más facil soltar que seguir apretando y agarrando un dolor, me río muy fuerte de cosas sin sentido y cuando empiezo a veces no puedo parar y así podría seguir con un montón de defectos míos que podrían no gustarte, así que si no sos capaz de soportar esto y abrazar cada cosa y amarla como si fuera única, te pido, le pido a usted que no se enamore de mí, si no que se quede en su fantasía.
https://m.youtube.com/watch?v=7BinD8qJjqM

6 años así...

Mil disculpas.

 Él era de la acadé, ella una diabla de sangre,
 Él era bien de derecha, ella de izquierda,
 Él era blanco, ella negro.
 El era de provincia, ella bien porteña,
 a pesar de todo, fluían entre abrazos y besos que no se podían encontrar en otros brazos, otras bocas, ¿Que les podías decir? Si se seguían buscando por lo mismo que se dejaron de buscar, el era un cobarde, ella lo salía a buscar a pesar de todas las adversidades, él le decia que sentía por no poder corresponderle y ella se cansó de que jueguen con sus oportunidades de ser feliz, aunque esas veces que lo veía era feliz pero sabía que eso iba a durar poco y se hacía mal.

¿Cómo te voy a perdonar? Si no me quisiste amar.

https://youtu.be/mrvdFIn-Wi8

Faro quieto, faro azul.

 Navegar en esta tempestad, en plena oscuridad sin un rayo de sol o de luz es tan complicado como vivir sin aire, ojalá llegue el día en que todos los problemas se disipen y las aguas se calmen, miro al cielo todos los días y tus ojos siguen ahí, no te olvides que no pudo ser, si me dejaste a merced del mar abierto, pero no te preocupes, nadie te enseña a navegar en la tormenta, pero cuando tú luz se apagó supe que tenía que seguir mi viaje sea como sea, no puedo esperar en la oscuridad sin hacer nada.
Faro cruel.
https://youtu.be/dGEZQv6jayo

Y esa despedida en septiembre, en octubre sí que se siente.

 No creo ser la única que tiene la teoría de que las personas llegan a nuestras vidas cuando tienen que llegar y se van cuando ya cumplieron su ciclo, lejos de que estemos de acuerdo o no con esto, naturalmente atraemos todo lo que nos rodea y sin dudarlo conservamos todo lo que nos equilibra, es ahí cuando puedo decirte que si lo intentaste todo, pero absolutamente todo y no se dió, si ya agotaste  todos los recursos, sos vos el que tenés que irte, a veces sobramos en la vida de los demás y hay que saber cuándo retirarse sin pena.
 Cuando lo intentaste todo, es cuando sabés que ahí no tenés que volver, ni aunque quisieras hacerlo...
 Ya no queda nada por inventar, por cambiar o intentar, ya lo diste todo y tenés que irte como quien luchó por hasta lo imposible.
 Me retiro de esta pelea, no puedo soportarlo más.

 Si tuviera que dejar que una canción me describa en este momento y tal vez para todo lo que reste del año, sería "un pacto", nunca una canción reflejó tanto mi realidad como esta, hasta podría compararlo, se me ponen los pelitos de punta de solo pensarlo, nunca entendemos hasta que nos pasa.
 Estoy buscando mi pacto para vivir, nunca más cierto que ahora. Seis años pasaron ya desde la primera vez que intenté escaparme, volver a empezar y recuperarme, fui consumiendo infiernos para salir de la mierda que llevaba dentro, pero ni yo sabía que era en lo que iba a desencadenar, hoy tengo que aceptar que todos los actos que realizamos tienen consecuencias y recién hoy después de esos seis años las estoy pagando.
 Nos pasaron estos seis años por encima, pasaron tantas cosas (buenas y malas) que no podría ni explicarlo, aunque este espacio y todo lo que escribí a lo largo de este tiempo es una prueba de que nunca me quedé quieta, incluso estándolo, nadie puede decirme que no luché todo lo que luché y que no di todo lo que tenía para dar porque lo di todo, hasta casi quedarme sin nada de mí y tener que volver a empezar, a reinventarme cada día que pasaba. Tuve que crear un camino nuevo y lo peor fue darme cuenta de que nunca es lo que esperamos, lo que proyectamos, lo que deseamos, nunca es como lo queremos, no sé si eso fue lo peor o lo mejor, todavía no me decido a dar un veredicto sobre el quiebre que hubo en la vida que venía llevando, solo tengo dos certezas después de todo, todos algún día nos morimos pero ese día no va a ser hoy.
https://youtu.be/yts4F7t8eM8

Nos llueve.

 Los relámpagos entran por la ventana y no hacen más que transportarme a esos días lluviosos donde miraba por la ventanilla del colectivo, pasando avenida Entre Ríos, estaba feliz de que lloviera, de que nos lloviera, de vivir en el mismo mundo, y qué sería de mi sin tí, pero nunca me planteé que sería de tí sin mi, porque evidentemente seguimos en el mismo mundo, pero, ¿Y cuándo ya no lo esté? ¿Estará dicho todo?¿O faltarían cosas que contar?

Qué pasaría si mañana despertás con la noticia de que me fui a buscar otro cielo al mismo infierno.

 Dejo esto acá, no por miedo a morir, sino por miedo a que me olvides.

¿Qué transmiten los besos?

 Una vez escuché de una compañera, "yo no tomaría mate con una persona que tenga VIH ni empedo". Ahí fue cuando me replanteé muchas cosas, nadie lleva tatuado en la frente la condición que porta y mucho menos se lo anda diciendo a todo el mundo.
 ¿A que viene todo esto? El VIH no se transmite por tomar mate, menos por un beso y cuando salí a buscar los besos que me faltaban, encontré besos, abrazos, mates, miradas cómplices, cartas, lágrimas, risas, peleas, reconciliaciones y jamás miré que el VIH estuviera ahí, jamás me dio miedo, jamás dudé, jamás quise alejarme por eso.
 Entonces, ¿Qué transmiten los besos?
 Te lo diría pero hace mucho que no recibo un beso digno de relatar, pero transmiten todo lo bueno menos eso, a besarnos sin estigma y con más amor, de esos besos que se te queden grabados en los labios, que te quemen de pasión y no de miedo.
 Y siempre ir al médico a hacerse los chequeos.

Fotografía: Mariana Iacono.

 Por un momento estuve en la cima, no les miento, amaba tanto ese momento, me amaba a mí y a todo lo que sucedía por aquel entonces y hoy me arrepiento porque por las noches lloraba por saber que no iba a durar por siempre, después amanecía y volvía a amar la vida, no es que siempre la odiara, me quebraron y eso hizo que caiga de lo más alto, nunca jamás había estado tan alto y por eso la caída dolió de puta madre.

 Ahora trato de imaginar, si quiera rozar con mi imaginación lo que fue y se volverá a repetir o tendré que vivir rota por lo que me resta de vida por no saber arreglarme, por no poder superar haberlo tenido todo y ahora tener nada, las manos vacías, ni mi integridad me queda y lloro y lloro intentando recordar cada detalle de esa gloria, esa puta y maldita gloria que me hizo creer que valía algo en esta vida, que realmente podía alcanzar lo que soñaba, que podía alcanzarte. Y no.

No lo sabes.

 Me saludan, ¿Cómo estás? Y digo bien, automáticamente bien, pero no saben lo que se siente estar en estos zapatos, reírse para aparentar a los demás, déjenme rendirme y dejar de pelear, no saben el dolor que siento por adentro por no poder ser yo y arruinar todo lo que toco, si todo lo que hago está mal.
 Lloro a escondidas para no preocupar, pero este papel lamentable cansa, hasta el actor más apremiado llega a un punto en donde dice basta y tira todo por la borda, ¿Será mi momento?
 Ojalá me soltasen.

https://youtu.be/rodJTwRR-Lk

 Siento la necesidad de dejarte un te amo acá, por las dudas de que lo llegues a leer, por si algin dia dejó de existir o de ser, espero que sepas que soy o que fui, los caminos son extraños y no te menti cuando te dije que sos el amor de mi vida aunque a veces reniegue de eso con uñas, dientes y corazón, aunque de eso se trate el amor, cuando te tuve por un tiempo no podía ni soportarte y ahora tengo que andar inventando abrazos que no existen, besos que no se dieron y palabras que ninguna boca dijo.
 Ese siempre va a ser mi karma, cagarla a más no poder y después lamentar eso, porque nunca voy a poder deshacer lo que hice y hasta ahora hice mucho más de lo que imaginaba, perdón por ser el desastre que soy y te amo con todo mi ser.

Crisis. Episodio 726251671816262

 Te iba a ver, de golpe se cae de mi mochila todo lo que tomo para estar bien, me miraste y te enojaste, solo llegaste a leer Insertec, ¿Insertec?
 Comenzaste a gritar como loco, y yo guardaba las miles de pastillas que tenía y se me caían más, prometiste que ibas a estar para mi cuando estuviera mal y ahora no sé por qué lo estoy. Y seguías gritando. Y me largué a llorar.
Me desperté y todavía sigo llorando.

Vuelvo.

 Vuelvo de nuevo, en lo que creo y conozco, a escribir, después de este pseudo torbellino, si se le podría decir así, más como sufrir en silencio y no poder decirle a nadie que es lo que siento y explotar tratando de irme a algún lugar donde las voces se callaran, porque adentro de mí cabeza hay muchas voces, pero en ese momento todas se pusieron en mí contra, exploté como nunca lo pensé, como nunca creí que fuera a suceder.
 Realmente ahora pienso, ¿era necesario? pero ahora tengo la fortaleza de estar diagnosticada y estabilizada, después de darme todos los placeres de esta puta vida, podía morir y dejar mi historia como estaba, tal vez hubiera sido como Gilda, como le dije a un pelotudo, y hubiera vendido después de muerta, o se hubieran olvidado de mí, pero al escuchar estas canciones, creo que no, no estaba destinada a morir, no ese día, no hoy al menos, todavía me quedan muchos fantasmas con los cuales luchar, lo peor de los fantasmas es que nacieron hace muy poco tiempo y no se quieren ir de ninguna manera, lo cual a veces me aterra, me aterra ahora que tengo esta vida, no poder vivirla.
 Creo que me convertí como cualquier mortal, con los miedos más comunes de todos, sólo que detrás tengo el qué dirán de todo lo que hice, pero eso no me interesa mucho, después de todo, ¿quién no tuvo errores?
 Voy a tener historias interesantes qué contarles a mis nietos, que de paso mis hijos no se enteren, me estoy guardando para esa vejez, o intentando llegar como pueda, ya que algunas cosillas me empezaron a pasar factura.
Contando: ya fumé, ya lo dejé, ya tomé, ya lo dejé, ya me drogué, ya lo dejé, ya engordé. ya estoy adelgazando, ah, esa no te la esperabas, jajjaa,
 Creo que lo único bueno que puedo sacar de todo esto, es que después de todo, necesitaba concentrarme en mí para no hacerlo en vos, pero siempre vas a tener cara de mi próximo error.

https://www.youtube.com/watch?v=pvP_OwVSFpk