El ojo de la tormenta.

  Porque ya pasó el ojo de la tormenta, es irónico que dónde está el epicentro de la tormenta es donde más calma hay, al contrario de la creencia popular.

  En este momento entendí que aunque los amores sean quienes deban ser, no podemos frenar la vida solo por su ausencia, ya que no los podemos hacer presencia, lo único que nos queda es celebrar que la vida nos dió el gusto, el placer y la dicha de habernos cruzado una fracción de segundo en todo lo que es una larga expectativa de vida y sonreír. Este momento iba a llegarnos, iba a abrazarnos y se iba a quedar, para que sigamos viviendo y celebrando la vida pero no como una despedida sino como una bienvenida a todo lo que quiera darnos felicidad, nunca vamos a poder alcanzar aquello que fuimos pero tampoco hay que hacerlo, fue todo muy difícil y duro para llegar hasta acá, hay días donde me sigue costando años el mismo amanecer y otras veces es solo saber que yo tampoco sé que estoy haciendo, estoy improvisando y la verdad que me sale todo para el ojete pero tampoco puedo volver a cambiar nada, hay días donde pienso que el solo hecho de estar viva ya es demasiado y por otros momentos pienso en el fracaso que me llevé al seguir estando viva, que no quiero estarlo si sé que nunca más voy a volverte a ver, que solo puedo mirar al cielo para intentar saber cómo estás y adivinar si estarás pensando en mí, si, en esos momentos me encantaría estar muerta.

  Me dí todo un año para poder superar las ganas de querer morirme, no pude, pero eso es para hablarlo en otro post.

¿Por dónde andarás?

  Me dieron una misión, para conocerte tenía que dejar atrás todo lo que fui, no pude hacerlo, caí en el fondo de dónde el ser humano no tienen retorno estando solo, en esa semana te lloré, te reí y te amé, amé la idea de tenerte en mis brazos pequeña yo, pequeña que aún sigo soñando contra todo pronóstico, a veces te sueño en momentos de calma, otras veces nos invade un momento apocalíptico, lo que sé es que voy a ir buscándote en cada paso que dé porque sé que estás ahí esperando a nacer y ser amada, ya sos amada con cada fibra de mi ser.

  ¿Sabías que las células todo el tiempo están en un estado de repelía? Entonces todas nuestras células están repeliéndose constantemente con las otras y lo que sentimos no es tocar a la otra persona, si no como sus células repelen a las nuestras y las nuestras cómo reaccionan también en contra repelía, por vos encontraría la forma en que las células puedan tocarse sin repelerse. 

  Mi amor prohibido, mi amor sagrado, mi todo, mi nada.

8 de diciembre

  Cada 8 de diciembre quiero volver, quiero ser y quiero estar, pero sola no puedo ser ni estar, necesito tanto de esto que me pongo triste de solo pensar lo felices que fuimos.

  No inventé la felicidad, fue algo que me diste y cuando me lo quitaste no hubo otra persona, ciencia, momento o situación que me hiciera sentir así de completa.

  Quiero soltarte y decirte que en dónde estés sigas inventando la felicidad de a ratos, de a besos, de a abrazos, de a sonrisas, de a amor.

  Esta intransigencia en algún momento va a pasar y vas a desaparecer pero el olvido selectivo no sirve en mi.

La casa de mi mamá.

  La casa de mi mamá era un espacio seguro, dónde podía ir corriendo cuando sentía que yo no podía más con el mundo, con la vida y conmigo, dónde siempre hay ruido y gritos, eso me devolvía un poco a la realidad o a la alegría que reinaba en el silencio de la soledad que me dejaba cantando en off.

  Hoy la casa de mi mamá, es solamente otro lugar donde voy y hago una visita médica de media hora porque todos me dejan sola, con lo que conlleva para mí salir, porque para mí es difícil salir hoy, pero me siento más sola estando allá que estando en cualquier otro lugar sola, ya mis hermanitos son personas grandes y mi mamá tiene otros intereses como hablar por celular 500 horas seguidas ignorando a quien tiene al lado. La casa de mí mamá se convirtió en lo que nunca quise, otro lugar más donde me siento incómoda, solo queda un pequeño espacio en mi cabeza dónde puedo ser yo, el resto del mundo afuera se convirtió en algo hostil y las personas que lo habitan son más hostiles todavía.

  Te extraño vieja casa de mamá.

20 años después.

  No quiero escribir sobre como sucedió todo, pero siempre me estoy quejando de que por qué todo me pasa a mí, esta vez entendí que todo sucede por algo, todo mal tiene su bien y al revés también, pero me quiero centrar en una situación particular.

  La última vez que mi mamá me sacó los piojos, fue cuando tenía 6 años, antes de que pasaran esos 20 años fatídicos dónde en el medio pasaron muchas revoluciones en mí, hoy con 26 años, vuelve a sacarme los piojos, vuelve a peinarme como lo hacía cuando fui una niña e inevitablemente siento que esos 20 años que distancian a esa pequeña que fui y esta que soy hoy, son la misma persona sin ninguna edad, sin ningún tiempo y como extrañaba sentirme un poco querida por alguien que me faltó tanto, un gesto tan sencillo, que mi mamá me cuide.

  Y yo que me quejaba de tener esos piojitos caminando, ni pensaba en la ocurrencia de que iba a sentir tan gratamente algo que había olvidado.

Ya no quiero nada.

  Vine a este mundo en 1996 siendo yo, en el camino me dieron una familia, la cual juré querer, amar y proteger por encima de todo enojo y mal.

  No puedo seguir rumiando = masticando penas por mí, pero que hayas tocado lo más sagrado y noble que tengo es ya no querer luchar más contra vos y tus impulsos, tu odio sistemático, tu falta de querer, inventar historias donde sí me amás, de llorar en la oscuridad y el silencio, te di el poder de lastimarme y elegiste hacerlo, pero con lo que tanto traté de reconstruír después de perder a nuestro pilar, no, no puedo dejarte romper algo que arreglé con dolor, con lágrimas, despertándome a los gritos en una realidad donde perdimos todos.

  Ya no quiero nada. YA NO QUIERO NADA DE VOS, SOS TAN TIRANO Y CRUEL QUE NO HAY NADA QUE NO ARRASE TU TOPADORA DE ODIO. 

Avanza libertad avanza.

  ¿Viste como a la naturaleza no le importa que haya cemento? Ella crece entre las baldosas, entre los espacios que deja el duro cemento y hace sólidos cimientos para empezar a crecer y desatarse por donde haya un pequeño espacio y nos regala un verde, nos regala vida a nuestra vida aunque la traten de tapar.

  Así siento que el amor se me va escapando, trato de taparlo, enterrarlo, ocultarlo, pero encuentra una pequeña rendija para salir día a día, puede ser el viento, el atardecer, los caminos recorridos, la memoria, la nostalgia, el pesar, ya no hay nada que no detone este amor, pero mientras tanto como obrero tratando que el cemento quede liso y a un costado la vida va creciendo.

  Avanza.

Futuro nuestro

  En el futuro vislumbro un viernes dónde nosotros estamos luchando contra la monotonía, pero ambos sabemos que soy muy espontánea para que eso pase, pero un día la espontaneidad te toca a vos, ponés damas gratis, abrís dos cervezas y me invitás a un baile de dos, dónde equivocarse, besarse, abrazarse, reírnos y amarnos es válido.

  El presente no es nuestro, pero el futuro es todo nuestro.

TUKI REY

El amor no es

  El amor no es memorizar números, obsesionarse con fechas, arraigarse a lugares, encerrarte en las mismas cinco canciones, entre otras conductas claras que tenía creyendo que eso era amor.

  El amor sí es encontrarte en todas las canciones de alguna manera, el amor sí es no saber dónde vivís porque nunca interesó tu dirección, solo me interesó que nos cubriera el mismo cuadrado de cielo mientras nos abrazábamos, el amor sí es no saber tu número de celular de memoria y si lo borré es porque ya no podía (sos)tenerlo, el amor sí es ver nacer la espontánea idea de estar juntos, el amor sí es reír los dos mientras se achinan nuestros ojos aún sabiendo que ese momento y ese lugar desaparecerán.

 Pero también el amor sí es un montón de cosas que no tenía y no podías dármelas, el amor sí es seguir adelante y decir hasta acá llegué porque me amo más a mí y me elijo, el amor sí es renunciar a amar en un lugar sabiendo que te esperan amores más grandes en algún otro lugar del tiempo, el amor también es ir de cara al viento y cerrar los ojos para saber que el amor fue ese intransigente pequeño momento en qué sí nos amamos total y completamente; pero es amor también abrir los ojos dentro de ese viento y abrazar el presente, este presente que nunca ví por estar sufriendo por el pasado y preocupándome por el futuro, este momento sí es y no es amor.

Mi problema fue.

  Este es un caso hipotético del pasado de mi vida y se traslada al presente solo para explicar lo que comprendí de esta situación.

 Mi problema no fue que confié en vos, ni que te haya pedido tanto cuando todo lo que te pedí no era nada comparado a lo que me pedías a mí, mi problema no fue celarte, mi problema no fue enojarme cuando te vi irte corriendo con otra mujer y pasar por esa puerta, mi problema no fue que me hayas manipulado de tantas maneras en dónde vos quedabas como una víctima, MI PROBLEMA FUE QUE TE DI EL PODER DE LASTIMARME y lo hiciste, yo volvía con todas mis partes rotas a qué las pegues, o a qué las arregles, ¿cómo se arregla algo que se rompió y todavía el perdón no arregla nada? Porque se resienten las cosas y si pegás el mango de una taza rota en algún momento esa taza te va a engañar dejando caer todo su contenido y el mango va a quedarse en tu mano.

  Mi problema fue que yo buscaba un camino de ida, no importara que fuera de vuelta a romperme más y más, siempre y cuando fuera de ida hacia "arreglarme", pero no, no estaba rota porque yo me hubiera fracturado, estaba rota porque el poder que te dí lo usaste para romperme y de ahí tendría que haberme ido así rota, arrastrándome para volver a pegarme yo conmigo, nunca entendiste mi fragilidad y pensabas que me hacías más fuerte con todo eso, ¿más fuerte contra qué, contra quién? si la vida es todo lo que pienso, no necesito fuerza, necesito amor y eso tampoco lo entendiste.

  ¿Qué tan ciegos somos que sólo cuando sucede el evento podemos ver los resultados? Y no medimos las consecuencias, que a veces son incalculables sí porque hay cosas que no son tangibles, pero este dolor sí lo es y cada vez que toco ahí para intentar sanar, duele. Lo que nadie me enseñó tampoco es que las heridas duelen y si no cierran, se mantienen abiertas.

  Hay tanto de lo que tengo que aprender.

Y si todo terminara.

  Y si todo terminara hoy, que sea en la misma esquina que empezó. 

  Morí y reviví mil veces, otras mil veces más puedo soportarlo, con lágrimas pero puedo soportarlo.

Querido amigo

 Querido amigo: te escribo desde la oscuridad de la noche, dónde sea que estés, quería contarte tantas cosas desde que ya no estás y eso es un buen tiempo, si te viera ahora creo que correría a abrazarte y llorar, cómo cuando la pandemia nos separó de los que más queríamos.

  Por acá anda todo medio un caos, sonrío por los días y lloro por las noches, son muchos los motivos que me mantienen en vilo, pienso en que nadie me enseñó a ser adulta, pienso en como estarás, en qué pensarás y si en algún momento del día te acordarás de mí y que sigo esperando ese abrazo como quien espera a que venga el amanecer, pero no me desespero, estoy tomando decisiones para el futuro que tienen que ver con dejar todo arreglado, los gatos siguen jugando, yo sigo jugando con mi aro ula uña, sigo bailando y sigo cantando, sigo soñando y hablando entre sueños, es gracioso despertarme escuchando mi voz que te habla, pero en fin, creo que nos distanciamos tanto que ya me olvidé de tu cara, del tono de tu voz y hay tanto que quisiera contarte porque sos la única persona en la cual confío plenamente pero por el momento tengo que reservar todo eso para mí, hoy soy mi propia amiga y extraño tanto que caminemos juntos hablando de cualquier cosa como si el mundo no existiera pero nosotros sí.

  Te sigo esperando, dónde siempre.

ME CANSARON

   Son las 00.32 am, estoy despierta porque me despertaron a la fuerza, estoy cansada de esta cárcel, esta prisión, esta condena, les juro que cuando me mude al infierno se van conmigo porque no estoy pagando en vida todo esto que están haciendo con mi vida, es MI VIDA y desde hoy pongo las reglas.

   Todas las personas se piensan que pueden venir a manejarme cómo se les cante el ojete, bueno, déjenme estirar la espalda y vean qué se equivocan, yo les voy a hacer pagar a ustedes lo que me hicieron todo este maldito tiempo.

 Me cansaron, ME CANSARON.

¿Cómo carajos llamo a esta entrada?

 La vida siempre me fue cuesta arriba, voy a explicar un poco, mi infancia fue muy carente de todo, de comida, de cosas básicas, de ropa limpia, de una casa limpia, de amor, de médicos, de vacunas, de papá, de mamá, pero sobraron abusos; sexuales, físicos, psicológicos, etc, etc, etc.

 Mi adolescencia no fue lo mejor tampoco, a los 13 me fui a vivir sola después de un acoso sexual interminable, ejercí la prostitución cómo camino posible a sobrevivir, un día tuve un accidente y terminé tomando la pastilla del día después rogando que no me haya contagiado ninguna enfermedad de transmisión sexual, vomité y me desmayé en la escuela, también trabajé de otras cosas que son más dignas, toda mi vida luché por sobrevivir.

  En mi adultez vino un tipo llamado psiquatra a decirme que tenía trastorno bipolar, después de un poco de esfuerzo, intento de suicidio x2, me dijo que tenía trastorno límite de la personalidad, cada día que me levanto es más cuesta arriba de lo que deseo que sea la vida. 

 Pero, ¿Saben qué? Sigo viviendo, sigo viva, sigo en la carrera, sigo en la lucha y a veces cierro los ojos y pienso si esto es vida, pero nadie podría responderme, tuve un aborto de joven y no lo supe hasta que sucedió, me maltrataron al punto de huir de una provincia a otra, tengo una resaca de los trastornos alimenticios que me perseguían y hoy intento darles la espalda, no sé cómo pude llegar hasta escribir esto y si algún día me voy, espero que sepan que luché hasta el final, siempre fui abandonada por todas las personas, siempre fui incomprendida por todas las personas y eso no me debería dar vergüenza porque es mi vida, no elegí muchas circunstancias pero traté de sobrellevarlas lo más amenamente que pude aunque todo siempre fue un caos, el caos de hoy es la acumulación del caos de ayer sin dudas, para los que no entiendan por favor vuelvan a leer porque nunca fui tan cruenta en mi vida y nunca lo voy a volver a ser.

  Hoy cierro todas mis puertas.

Cuando se fue.

  Lo último que le entregué fue literalmente mi corazón, para que viera como latía por nosotros.

  Cuando se fue, se llevó cada parte que le dí de mí, le entregué todo de mí empezando por mi alma y nunca me dió miedo el final, porque sabía que iba a llegar, aún así seguí entregando más y más de mí, cuando se fue se llevó todo y quedó un envase vacío que no sabía cómo llenarlo, mi vacío todavía busca las partes a las que renuncié por entregarlas y como dije sin devolución, se tomó tan en serio esa parte, que antes de partir le entregué mi corazón y le dije "si te vas, llevalo, no me serviría algo que late por alguien más, que late por vos", por favor todos los nervios que cargaba ese día porque si rechazaba mi corazón podría haber muerto en ese instante, lo guardó y se fue.

 No sé si recuerda que todavía no me lo devolvió.

Abrazo dorado

  Me duele toda la piel, toda esa que recorriste con tus labios, con cada beso, voy dejando un camino de falta de cariño, voy escondiendo un llanto de tristeza, ya no siento más ninguno de tus abrazos, porque nunca sé que puede ser el último y me preguntaste que hacía y fui honesta, "memorizando este momento, respirándote, nunca puedo saber si es la última vez y si es la última quiero quedarme a vivir en el recuerdo de tu cuello, en mis labios apoyados en tu piel, en la lágrima que cae, porque algo me dice que este va a ser el último abrazo y por ende el último beso".

  Durante las noches, puedo sentir como en un abrazo juntás todas las partes que se separaron durante el día y se juntan con un abrazo dorado digno del sol, porque cuando no hay colores tu dorado me invade y pega mis partes reciclables bien fuerte.

  Lo cierto es que me presentaste situaciones de la mano y aunque no las entendiera seguí adelante, tal vez tendrías que haber dejado mi inocencia en dónde estaba. 

  A mí edad es normal no entender ciertos sucesos y no estar a la altura de las circunstancias, pero, me pusiste tanto entre la espada y la pared que aprendí mucho más de lo deseé saber, hiciste girar una rueda que no sé si estaba preparada para verla girar porque sabía que mi luz no iba a alcanzar, hoy veo todo muy distinto y dónde antes no soltaba, hoy suelto y ya no lucho más por las cosas que antes sí luchaba, porque creía que ese era mi papel, hoy si hay una preocupación, ya no me preocupa porque ese siempre fue mi papel, hoy no.

 No puedo parar lo que ya empezó.

Hay sueños bonitos.

  Después de una semana llena de estrés y una angustia generalizada, después de que se me haya caído la mitad del cabello, de buscar ayuda y no encontrarla, de tener una semana entera de pesadillas que no recuerdo haber tenido, solo que me digan "estabas gritando y llorando dormida", después de lamentar el único momento de paz que es mientras duermo, siento que tengo horribles sueños, pero me contaron que hay días que tengo sueños bonitos, dónde hablo con alguien de cosas de enfermería, sonrío y sigo hablando, sigo sin recordar eso pero entre esas pesadillas hay sueños bonitos dónde te hablo de enfermería y probablemente de lo mucho que te extraño, después de tanto estrés, de tanta angustia, de tanto todo malo hay un sueño bonito que me espera al final del día.

¿Apagás la luz por favor? Estoy llegando tarde a soñar con esas charlas.

PS: i love you

  Hace algunos años me enteraba cómo un día de hoy de que no iba a poder tener hijos, pero me ví en otra vida con esos hijos que no puedo tener en esta, llevo en silencio un dolor muy grande, que nadie imagina, el dolor de no poder tenerte, el dolor de no sentir tu olor, de tener que imaginarte, de soñarte, de que cambies mis días y por dentro todo mi ser llora, te llora, te anhela.

Te sigo esperando en esta vida, te amo por lo que no podés ser más que un deseo, una luz.

Pequeña Karen decepcionada

  Otra noche más que me voy a dormir con hambre.

¿Y si enloquezco?

  Estos últimos días me estuve dejando ser y estuve yendo y viniendo por la línea de mi vida y voy abrazándome fuerte para no dejarme caer cuando ya caí y me veo en el piso, es extraño porque estoy acá pero de repente me veo abrazando a la Karen de 9 años, hago un mate y de repente aparezco donde está la Karen de 15 años siendo esa chica fuerte y valiente, sola, totalmente sola y me miro y me digo que siempre estuve conmigo y vuelvo al hoy dónde estar sola es el mejor refugio que encuentro porque lo que me sucede es verbalmente inexplicable y no sé si estoy enloqueciendo o solo estoy tratando de no perderme o de encontrarme en esos momentos de salteo de la línea del tiempo que llevo vivido, también pienso que para no pensar me acostaría a dormir en las vías del tren, un ratito solo para callar todo este espacio habitado por mil voces diferentes pero son todas mías, Pizarnik se mató por menos, pienso, qué coraje, me veo haciendo cosas que no sé cuándo sucedieron y las justifico diciendo que ya son premeditadas, lo único premeditado es respirar y no soy consciente de eso.

¿Y si estoy enloqueciendo?

¿Y sí ya enloquecí?

Con hambre.

  Después de tantas noches de ser una pequeña niña que se iba a dormir con hambre, hoy el hambre me recordó que por más que lo tenga todo, sigo teniendo hambre, porque un colchón no se come, las penas no se comen, los silencios del enojo no se comen, las lágrimas no se comen.

  Cada día vuelvo más a tratar de sanar a esa pequeña que me grita que me vaya a ser la persona grande que siempre pensé que iba a ser y recuerdo que me prometí que si llegaba a ser grande, jamás pasaría hambre nuevamente, perdón pequeña por no poder cumplir todas nuestras promesas.

Siempre

  Empezamos un diálogo donde todo pareciera que para siempre estará bien, de pronto todo se vuelve oscuro cuando en alguna de tus salidas aparece algo que nunca dije porque es más fácil empezar a pelear que pedir perdón, agarrás autopista y en algún momento en el kilómetro 67 decidís doblar e irte en soledad para que reine el desconcierto, siempre fue, es y será así, me empiezo a sentir un chiste cuando me decís que miento, ¿y el argumento? 

  Tácito cómo siempre, ausente como siempre, sé que dije que si hacía bien las cosas me iban a dar un golpe de fé pero vislumbro esa fé tan lejos cuando te voy perdiendo y te vas yendo, siempre te estás yendo a algún lugar donde no estoy y yo vuelvo siempre a soñar porque en mis sueños habitás siempre, tal vez es la única forma de ver a esa persona que no quiera hacerme sentir mal, será la cerveza o el cansancio, será el pasado o el futuro y siempre vuelvo aunque suceda lo que suceda.

 Siempre te estás yendo, ¿a dónde vas?

Porque hacer las cosas bien siempre fueron mi sinónimo de fé

  Prendo un cigarrillo y pienso que ya está iniciada la mañana, pienso en todo lo que tengo que hacer en este hueco de dónde nunca pude salir, cebo unos mates y pienso que sí hiciera las cosas bien me darían un golpe de fé, aunque lo bueno sea errático en mi mente es un paso más para estar bien conmigo y tal vez no lo sea, busco ayuda pero no la encuentro, me aferro a hacer las cosas bien para tener fé y se vuelve el mediodía, empiezo a dudar qué sería lo que está bien o mal, pongo música para despejar y me empiezo a mimetizar con esas letras de desaire de amor, aman pero en silencio, aman pero con dolor, aman en sí del verbo amar, me invade la pregunta, ¿alguien me amará así? Si hago bien las cosas, alguien me va a amar y vuelvo a tener fé.

Y se pasa la tarde y entra a jugar la noche.

Pero.

  Miro el celular y tengo alarmas programadas para no olvidarme la medicación, aunque no la pueda olvidar porque hace cinco años que la tomo religiosamente, digo religiosamente porque cuando algo malo sucede, uno se aleja de Dios y a veces me dan ganas de enojarme con ese reloj que me dicta cuando tomar esas pastillas.

  Pero esto no se trata de eso, se trata del pero en si, uno puede decir lo más horrible del mundo y agregar un pero y darle pie a la esperanza, "tuve un día de mierda pero me llegó un mensaje tuyo", ¿vieron? 

  Hay un pero en cada cosa de mierda que haga, porque merecemos tener peros que nos den una ilusión para seguir transitando cosas feas que se transforman en peros hermosos y bellos.

  Pero sigo esperando.

Solo me gustaría

 A pesar de los moretones, a pesar de que me digan cosas de mierda, los quiero ver a todos ustedes fracasando con el estilo que tengo.

¿Y qué si fracaso más que los demás? 

Eso no les da motivo para tratarme como mucho menos.

Los espero en el fracaso a todos. Besos.

Un secreto.

  Guardo un secreto, en un papel, en mi mente, cuando todo va mal, recuerdo que fue peor, respiro y entiendo que estoy donde tengo que estar por todas las decisiones que tomé.

  Guardo un secreto que me da esperanza.

¿El tiempo lo cura todo?

  Me gustaría saber quién fue el que sentó las bases de que el tiempo lo cura todo.

  Si hay una persona con gangrena, el tiempo solo va a matarla, todo por no saber sanar sus heridas, exactamente así son las heridas que no se ven, si las dejás en manos del tiempo te consumen totalmente, o peor, se quedan detenidas ahí en una pausa eterna mientras pasa el tiempo, y ¿cuándo veas a quién te dañó? ¿la herida te quema en cuestión de segundos por no haberse sanado? 

  Quisiera entender quién puso al tiempo como gran maestro y no a cada unos de nosotros como responsables de sanarnos, de ser nuestros propios S.O.S. porque nadie allá en este universo podría curar algo tan adentro y tan invisible a la mirada ajena.

  El tiempo no lo cura nada, distraer la razón de ser hacia otro lado no va a hacernos más fuertes, sólo enfrentar los problemas y las heridas nos pueden dejar seguir viviendo.

Existe un ser

  Existe un pequeñito ser entre nosotros, vive en mis sueños y también entre mis deseos.

  Este ser tiene tus ojos, mi nariz y ríe porque vive, con sus pequeñas manos se aferra al aire que respira y pinta todo pensamiento malo en tonos rosas, muchos rosas diferentes e ilumina todo por lo que peleamos, luchamos y vivimos.

  Es una fusión perfecta entre vos y yo, espero que tenga tu inteligencia, tu carisma, tu picardía, tus ganas de pelear, espero que tenga todo de vos y que tenga un puente hacia mí que haga que el antes no tenga sentido, el antes de este ser que ya tiene doble nombre y le falta tu apellido. 

  Porque este ser tiene el perfume más rico que todavía no he sentido, porque tiene la piel más suave que no he tocado y tiene el poder de hacerme revivir.

  Sé que nos estás esperando. Ya vas a existir.

Puedo pedir perdón por todo.

   En toda mi vida cometí mil errores y traté de enmendarlos como si eso tapara el error y aprendí a pedir perdón por todo, pero nunca voy a pedir perdón por haberte entregado el corazón, nunca voy a pedir perdón por amarte desde el primer momento en que te vi, no importa si este amor me desarma, no voy a pedir perdón por querer luchar por sentir esto tan puro, no voy a pedir perdón por cambiar aspectos de mi vida que yo quise cambiar por amor, no voy a pedir perdón por algo que no sé cómo arrancarme. 

  No, no voy a pedir perdón por eso.

Tu ausencia.

  Mientras me tomo un té charlo con tu ausencia, le cuento la magia que tenía tu presencia, porque no podías ser solo una persona común, si llegabas a algún lugar automáticamente todo se encendía y si tocaba que te fueras, todo se marchitaba y seguía su rumbo, le conté a tu ausencia que por cada vida que pasaste, algo dejaste y presiento que fue algo extravagantemente bueno porque si preguntan por vos, sólo recuerdan cosas buenas, tu ausencia se sorprende ante tal cosa y sabe que nunca va a tener el placer de conocerte, va a ser la única en esta vida que no te haya visto a los ojos y piense que sos la persona más maravillosa del mundo, aunque sabe que como ausencia persigue a alguien cuya presencia es un acto de amor, un acto de solemne alegría.

  Así que cuando me hago un té, hablamos con tu ausencia sobre cómo nos vamos marchitando y sobre cómo algún día espera que no sea ella quién me acompañe.

Hay una diferencia.

  Recién me doy cuenta de algo muy importante que pasé por alto, nunca encajaste en nada, pero así estabas bien, la situación es que yo siempre quise encajar en lugares donde realmente me hicieron mal y destruyeron partes de mí que estaban intactas, creí que no te reconocería si te tuviera en frente, pero es al revés, cambié tanto que no me reconocerías si me tuvieras en frente, esas partes rotas no son reciclables y tuve que tirarlas para poder seguir adelante, pasé por alto lo más importante, por estar pensando en vos me olvidé de mí.

  La diferencia está ahí, esa tiempo que uso para pensar en vos, lo tengo que empezar a utilizar para pensar en mí.

La receta para olvidar.

  Te pido que me cuentes cómo hiciste para dejar de sentir la magia, esa magia que solo se encontraba en tu mirada encontrándose con la mía, el revoltijo de la panza al pensarte, el sonreír imaginándote sonriendo, es que no entiendo, la magia de los besos y los mimos en el pelo, el nudo con cada chau, esa magia de lo inexplicable de encontrar tantas respuestas y llenarme de preguntas y que todo decante en vos y al final hayas sido vos la mismísima magia sin trucos, lo que cargo con cada fecha, esperando a que dejes que la magia te envuelva.

 ¿Magia? Me preguntaste, si, si por tanto tiempo guardé algo debe estar lleno de magia. Y lo está. 

 No hay receta para olvidar tanta magia.

¿Cómo van a convencerme de que la magia no existe?

Por mí.

   Sentí la necesidad de lastimarte tanto para que no vuelvas jamás, pero todavía hay días en los que siento esa conexión, como cuándo te decía el estado del cielo y me preguntabas como sabía que estabas mirando el cielo, simplemente lo sabía, como cuando estabas mal y bien, cuando estabas triste, no era necesario ni una palabra y supe donde te dolía lo suficiente como para que te fueras, porque yo morí hace mucho, exactamente cuando supiste todo lo que sentía y aún así no viniste a buscarme, entonces tuve que aprender a vivir sola.

  Ya pasó mucho tiempo, muchísimo más del que esperaba, me sentía morir pero no, renací para entender que no era nuestro momento porque en esta vida no nos pudimos contemplar y vislumbrar juntos, entonces cada quién tuvo que seguir con su vida. Desde ese entonces no supiste nada de mí, ni yo de vos y es lo correcto, porque si nos llegamos a encontrar no me vas a conocer y no te voy a reconocer pero algún día voy a pedirte perdón por querer seguir adelante.

  Cierro los ojos y pienso que este mundo es gigante y es imposible encontrarnos, eso me da tranquilidad, no es que no pueda encontrarme con esos ojos, es que todavía sigo trabajando en lo que quiero ser, esta vez es por mí.

No te preocupes.

  Estás en esas cosas que son tácitas, no te preocupes nunca jamás en la vida podría decir tu nombre, nunca jamás podría decir que exististe, nunca jamás haría nada para molestar, alguna vez te dije "sos mi mayor secreto" y no mentí, no me mentí a mí ni a vos, aunque quieras pensar lo contrario, sé que estoy haciendo lo correcto, eso ya no duele porque nunca estuvimos en los planes futuros del otro, nunca me tocó decirte - cuándo quieras ser feliz tengo la sube cargada y te espero con tu bolso - nunca te tocó saber que había conseguido un departamento con heladera para nosotros en Almagro, si cada vez que dormiste en tu auto estuve con vos allí y no acá, siempre voy a estar con vos y no en mi vida, en la tuya, con cada respirar que des estaré ahí. (y siguió llorando por el alma rota).

  Escuché eso y entendí el poder del amor, como alguien ama a alguien más allá de la ficción y me sentí llena, me rodeo de gente de hermosos y puros sentimientos.

La última vez.

  Es la última vez que voy convencida a estar bien con alguien que no sea conmigo, no voy a cumplir metas de los demás, no voy a cumplir expectativas de los demás, voy a quererme como soy, me amargué demasiado por cumplir exigencias de los demás, el único amor que tengo que tener es conmigo y lo que siento por mí es odio, así que voy a seguir con esa línea de expresar lo que siento por mí.

  Por muchos años canté a escondidas, escribí a escondidas, toqué mi guitarra a escondidas, bailé a escondidas, amé a escondidas, nunca más, si todo eso no basta, mejor soltarlo todo. 

  Es la última vez que intento vivir.

Para estar segura.

  Para estar sinceramente libre de palabras, estoy total, completa y plenamente enamorada, me siento entregada a este amor por completo y toda acción que realizo siento que la mueve el engranaje de este amor, por momentos oxidado, por otros aceitado.

  A veces me suena un ruido en el pecho y es el corazón que me avisa que estoy viva, que viva con, para y por este amor, que no me rinda aunque mis pies descalzos vayan caminando sobre espinas, que lo alimente, que lo cuide, que lo ame a este amor.

  Hay un sólo problema... Estamos hablando de mi lado del amor porque el otro, no existe.

¿POR QUÉ?

  Cuando vi como ella escribía el mismo apodo que me habías puesto, se me vino el mundo abajo, sí, uno no tiene que buscar dónde sabe que va a encontrar dolor, pero tenía una pequeña esperanza de que todo sea mentira y que en realidad vivo en mis sueños en esos cuando nos vemos y nada, ni el tiempo, ni las peleas, ni la distancia nos pasó, pensé que solo te pertenecía, solo a vos y hoy solo miro fotos, creo que en esta realidad tiene que bastar eso.

  Aquello que se quedará y no se irá.

Perdón.

  Y acá firmo el final, que proceso mental en estado psicótico de drogadicta me llevó a pedirte cosas tuyas si son tuyas, solo yo puedo salvarme y una vez más me estoy salvando, en algún momento como ya ha pasado esto va a ser una experiencia para reírse pero hoy quiero llorar, principalmente por fallarme, pero no hay blancos sin negros, digamos que estoy en un gris constante.

 Perdón. Y chau.

SOLA

  Hay una parte de la vida donde la transitamos solos, pero toda mi vida la transité sola, hay una soledad gigante que es tan grande que ocupa todo el espacio y nunca hubo un momento en donde me haya sentido acompañada, lo único que puede llegar a catalogarse como acompañante es la obsesión que tengo por morir y todas las noches le pido, que sí existe y me escucha, si hay un Dios allá que me lleve, que no me deje despertar otro día en esta vida que no quiero vivir, no la quiero de ninguna manera ni de ninguna forma. Regalo esta vida a cambio de nada, porque no quiero nada más que arrancarme el poder respirar y dejar de ser, de existir, no entiendo por qué todos los días tengo que luchar con esto, con este sentimiento que ni yo entiendo pero lo cargo, lo disimulo y cuando estoy sola, realmente sola, lo lloro para ver si se va y nunca se fue, no se va a ir y voy a tener que vivir con esto hasta que finalmente me muera.

 Estoy viva, pero, ¿a qué costo?

Alas.

   Cuando me di cuenta que podía volar, sentí un dolor que no era el que tenía que sentir cuando volé, pero volví y ví de qué estaban constituidas mis alas, de todas las mentiras que estuvieron bien puestas en su lugar, pluma por pluma era un pequeño puñal a mi verdad y no lo supe ver, solo veía lo increíble de las alas que supiste darme y ahora, tengo que sacármelas pluma a pluma y duele, sangra, mi cuerpo llora un dolor que no se puede ver, que no lo puede entender.

Aunque ya no estés

  Esto nunca va a importar porque nunca lo vas a leer, aunque es un pequeño parche para el dolor que sí está presente.

  No me animaría a volver porque sé que me cuesta todo desde aquel día, por desgracia estamos haciendo lo correcto, sin saber que existimos, sin saber qué siente el uno por el otro pero esa parte está difícil porque juré amor eterno y me vale madre que tenga que seguir amando donde me quedé sola, después de todas las locuras que hice solo por un abrazo, pero siempre alguien se queda amando mientras el otro avanza y estoy destinada a ese papel, ese es mi rol protagonista.

Extrañar.

  Cada vez que me ví extrañando a alguien, en realidad me extrañaba a mí en ese momento, pero esta vez es diferente, no me veo extrañando sola, nos extraño, te extraño, te extraño a vos con tus excentricidades, con tu manera errática de hablar, esa particularidad que hacés con las eses y las enes, esa forma de mirarme para confirmar si sigo el relato, extraño no haberte dicho tantas cosas por vergüenza y por pudor, me veo volando sentada hacia el cielo y ahora las alas desaparecieron y no me queda más que caminar por el suelo, extraño como te parás para parecer más alto y tus besos en la frente, como una sanación, como una salvación, cómo una protección, eso que sin palabras me decía "estoy acá y no me voy a ir". 

  No me extraño a mí, te extraño siempre y siempre lo voy a hacer. 

Hoy ví desaparecer.

  Hoy, ví desaparecer gran parte de mi vida, que no es muy larga ni interesante pero ví como todo se derrumbaba.

  Me ví llorando, me ví deseando jamás haberte conocido, me ví dudando de un atraso y pensando en Moira Olivia llevando tu apellido, me ví decepcionada llorando al lado tuyo por el negativo, me vi doler, me ví destruirme y armarme en un abrazo, me ví contándote los peores secretos de mi ser, esos que nadie sabe porque más que vergüenza me dan miedo que salgan de mí.

  Hoy todo desapareció y honestamente ya no quiero nada, porque no deseo nada, todas las posibilidades que creí tener de vida se fueron, me siento un envase vacío o lleno de nada que es lo mismo. 

  En algún momento el fueguito volverá a brillar, pero no creo que sea pronto porque así como supiste encenderlo, tuviste una manera muy noble de apagarlo.

Sin aire.

  ¿Viste cuándo metés la cabeza bajo el agua y cerrás los ojos?

 Estás vivo pero todo desaparece un momento porque desaparecés del mundo hasta que te quedás sin aire y tenés que volver a la realidad.

 Cómo esos tres segundos antes de que tu conciencia despierte, es como si tres segundos antes despertaras y disfrutás de que todavía no se haya despertado eso que te hace recordar que estás existiendo en una vida en donde nos encontramos pero me soltaste la mano y me dijiste que en la siguiente vida no ibas a parar hasta encontrarme y son sólo tres segundos de olvido y todo vuelve a su lugar y en esta vida no hay chances de que me vengas a buscar.

  Por eso antes de esos tres segundos vivo, después me quedo sin aire y tengo que morir mientras sigo existiendo.

En mis sueños.

  Cierro los ojos y duermo, te encuentro ahí en la esquina de siempre, donde me esperan todos los besos que van desde la frente al cuello, nadie puede amarme mejor porque nadie me conoce mejor y sé que en el relato de tus ojos me mostrás todo lo que no me querés decir, pero ese vos qué vive dentro de mí me habla, se expande, se vulnera, lo defiendo de todo mal porque alguien tan increíble no puede ser tan malo y menos que sean malos con esta persona maravillosa que está frente a mis ojos, desde mis cristales te veo y se me llena el pecho de orgullo, encontré el amor, estaba por rendirme y te encontré ahí, viviendo, tan espléndido que no entiendo cómo todos los demás no te ven como te veo, como te aprecio, como te amo, como te anhelo, como te espero.

  Tal vez y reflexiono, tuve que esperar tanto para encontrarte porque era demasiado grande este amor como para que se presentara y no diera la vida por él, aunque me devolvió la vida y me enseñó a amar sin medidas, me hizo sentir cómoda en un abrazo, me quebré y me recompuse en los mismos brazos, si esto no es magia, no puede estar tan lejos.

 Después, despierto y sigo con el cronograma habitual del día a día, hasta volverte a ver, esperando a que cierre los ojos.

Te sonrojaste

(Voy a seguir hablando sobre el tema, porque si en ese instante no me morí de amor, fue porque todavía no hay una carátula que diga "causa del fallecimiento: amor, murió de amor").

 Hay una parte de mí que te confesó que mi amor sigue firme y fuerte y me dijiste que eso lo creías, me parece exquisito poder decirte todo lo que siento, porque en algún momento se me van a acabar las palabras y voy a tener que inventar otro idioma para poder decirte todo lo que te amo, pero en ese momento que te sonrojaste, tuve que darte un beso porque encajaba perfectamente en el rompecabezas donde me atosigás con tus historias, después viene la parte donde me das un par de lecciones de vida y corto todo con algo muy poco acorde e intrusivo.

 Hace mucho tiempo venía pensando qué te generaba todo eso y me diste la respuesta sin hablar. 

  Para amar y saber que el amor es donde nos tenemos que quedar, tenemos que sabernos correspondidos, aunque me hayas perdonado los mil errores que cometí, está claro el ejemplo de que no te puedo y no me podés olvidar, lo peor/mejor de toda la situación es que no queremos perdernos y siempre volvemos a audicionar para el papel del amor en esta historia, vamos mutando pero somos el uno para el otro.

  Nunca conocí a una persona tan genial y qué privilegiada me siento que esta vida me dio esa oportunidad.

Ya no me queda nada.

  No tengo fuerzas. No tengo nada.

Un beso tuyo

  Hay cosas nuestras que las hacemos tan de nosotros y está bien, nos quedamos donde nos sentimos cómodos, pero, ¿qué pasa si hay cosas de alguien más que hacemos tan nuestras que cuándo se van sentimos perder un poquito la identidad?

  Nunca me sentí tan cómoda, diciendo tanto sin ninguna palabra, jamás una acción expresó tanto como un beso tuyo, aunque no hay nada que me haya dado garantías sobre que los iba a tener por mucho tiempo, realmente los extraño, los extraño demasiado hasta el punto de sufrir imaginando que están en los labios de alguien más y no en los míos, sé que los voy a cuidar bien, devolveme cada beso que no me diste por favor, te lo ruego, son mi refugio ante tanta maldad, ante tanta incertidumbre, porque lo único que tenía por seguro era que al final de todo me estaba esperando un beso tuyo.

  Hoy no tengo garantías de nada.

Destinada a fracasar.

  En este viaje que es muy mío, encuentro el terror de chocarse contra mi propio ser y me devuelve una imagen que detesto. La miro igual, es lo que no quiero ser.

  Si me pudieras ver hoy, me negarías.

 Eso me hace llorar.

Sentarme con vos.

  Me gustaría algún día sentarme con vos y que me expliques por qué fuiste así conmigo, pero hay preguntas que es mejor imaginarles una respuesta antes que saber algo que ni vos sabrías decirme.

 No voy a mentir, a veces sí duele, pero ya pasó tanto tiempo que no me morí y no voy a hacerlo por el momento, algún día podré descansar cuando entienda por qué hiciste lo que hiciste.

Mi primer día sin vos.

  Suena raro, sin vos, no es que me importe la distancia, porque tengo una manera única de medirla y no es en kilómetros, no es que me importe el hecho de que siempre sentí tu compañía junto a la mía, me alegraste los días tristes, le diste risas a los días serios y supiste abrazarme como nadie más lo hizo.

 Cumpliste tu meta dentro de mi vida que era unir mis partes rotas para darle paso a una persona totalmente nueva, por eso tuve que decirte adiós, no es que no quisiera seguir creciendo a tu lado, es que es necesario dejar en el camino lo que no es reciprocidad, no se pueden sostener vínculos donde esa fuerza puede estar siendo usada en otro lugar.

  Este es mi primer día sin vos y entendí que con quién quiero pasar el resto de mi vida, para bien o para mal, es conmigo y disfruto eso.

¿Cómo sucedió?

  Me dijiste, "no es que no vuelva a tocar la pava" y me llenaste de esperanza todo el ser y hay que tener con qué llenar a este ser de esperanza, lo cierto es que veo como todos hacen realidad sus sueños, que en parte también son los míos, pero por cobarde nunca salí a la luz, cuándo lo intenté me dió tanto miedo que terminé más rota que el cristal que terminó en el piso desde la mesa, aquella copa llena de deseos quebrados y desparramados por todo el piso.

  Hoy, duermo en un sillón, lloro cada noche en silencio y mis sueños están demasiado lejos de realizarse, tal vez solo nací para ser el puente entre los sueños y las personas, solo nací para ver cómo los demás brillan y esperar que un poco de ese brillo se refracte en mí, como para que algo me ilumine, no solamente la pantalla de este celular.

  No tengo control sobre lo que pienso, sobre lo que siento, sobre mi libertad y sobre mis sueños. Nací para estar atada de pies y manos, pero al final de todo me pregunto, ¿cómo sucedió?

Fábrica de sueños

   Cuando era chica, era tan pobre que los sueños me quedaban gigantes, pero había una paradoja dentro de esos sueños, porque soñaba con cosas que existían, lo paradójico es que no se puede soñar con lo que no conocés porque no sabés que existe, y si llegara a existir, ¿cómo le das entidad a lo desconocido?

  Cuando era chica y mis papás peleaban y terminábamos todos (hasta la vecina) en la comisaría de la comuna, antes era la del barrio, sólo soñaba con una cosa... Desaparecer. 

 Pero no desaparecer para estar en otro lugar, los problemas de los otros dejaron de ser de los otros cuando nos involucraron y tuvimos que crecer a golpes, peleas, discusiones, agresiones, crecer al cuidado de extraños que no sabría decir hoy qué cara tienen pero si sus manos eran muy duras. Quería desaparecer físicamente de dónde estaba, quedarme sin aire porque me dolía respirar por momentos, me dolían los ojos hinchados de tanto llorar por momentos, me dolía cada marca de mano, ojotas, cinturón que se escondían por debajo de la ropa por momentos, soñaba con algo que no sabía que existía y era la misma muerte.

  En mi fábrica de sueños, le di entidad a mi fantasía, pero no sabía darle nombre, hoy entiendo de dónde vienen esas ganas de morir, siempre soñé con morir y rezaba a Dios que me llevara, soñaba con qué si hacía las cosas bien tal vez algún día me llevaría. 

  La fábrica de sueños más triste, puede ser, solo tal vez pueda ser, que la tenga yo.