Un silencio.

  "Me mantuviste como un secreto, pero yo te mantuve como una promesa", dice una canción y sí, como si no fuera nada voy día a día negándote a ver si así al fin lográs irte, pero al mismo tiempo te mantengo en el silencio de lo cotidiano, ahí donde residen todos los momentos que quise vivir con vos y no pude, te guardo en la esquina donde los sueños se mantienen ocultos pero laten bajitos, sin dudas te extraño, siempre te extraño. En silencio, en un silencio.

No repetir el círculo.

  Ahí entendí que no podía hacer lo que me hicieron, entendí que tenía que soltarte la mano para que no pasara lo mismo que me pasó a mí, no por mi felicidad ni la tuya, sino por la de los demás. Hay sacrificios tan nobles como la vida misma, si la vida algún día quiere recompensarme, quiero mi libertad para poder vivirla como no lo hice cuando era chica y sanar todas heridas de años de llorar.

 Qué tristeza saber que crecí sola y solo yo festejé mis logros, sentada en un piso frío con un vodka. Tenía que tener un papá y una mamá que me dieran alegrías en esos días.

Un puto error y se fue todo a la mierda.

 Te invité a volver a empezar, me dijiste que tomaste tu decisión, no sé cómo explicarlo porque no podías mirarme a la cara para hablar, porque se te desbordan los sentimientos, cometí el peor error de todos, enamorarme de alguien que sabía que se iba a ir, pensando que la promesa de "voy a estar para vos siempre" iba a ser verdad.

  Mi ingenuidad es tan grande que pensé realmente que íbamos a volver a empezar, volver a amarnos, no, ya nos amamos, te diste media vuelta y te fuiste, te llevaste mi corazón y parte de mi vida.

  No sé cómo sigo con vida si hasta el aliento te llevaste, no dejaste nada, solo un envase lleno de dolor.

  Me costó tanto amor dejarte ir y todavía me sigue costando, dónde nos dimos el primer beso, nos dimos el último sellando así el adiós.

No lo sé.

   Es cierto que estoy tan triste que me quedé en aquel día que te fuiste, en ese día que me dejaste y desde ese día no lloré porque no pasó el tiempo, se detuvo completamente. Se paró todo el mundo y ahora no se mueve más o veo que todos se quedaron quietos ante tal evento que disrrumpió mi vida por completo, puede que nunca lo sepas pero el estado de catatonia el en cual me quedé nunca me sucedió, no es que no merezcas importancia, es que todavía no entiendo qué fue lo que sucedió.

  Tal vez y quizás cuando lo entienda, pueda llorar.

Y vuelvo a diciembre todo el tiempo.

   Siempre quise ser abrazada pero a vos quiero y necesito abrazarte todo el tiempo, quiero darte seguridad y ser quiénes no fueron con vos, puede ser una persona que no te haya escuchado, una persona que no haya confiado, una persona que creyó que no podía desmoronarse, una persona que por obligación tiene que ser dura. 

  Quiero ser eso que te falte y sepas que acá estoy y ese lugar nunca nadie lo va a poder ocupar porque no hay nadie con tal magnitud en esta vida y no dejaría que alguien lo haga. Quiero abrazarte como si fuera a juntar tus pedacitos de persona aunque sé que no tengo la fuerza para eso aunque lo intento y lo voy a seguir intentando millones de veces más.

  Tengo un problema, no me puedo dar por vencida aún estando vencida.

Te entregué mi corazón.

  Llega un momento en toda relación donde uno de los dos dice adiós, (no creo más en los hasta luego porque cuando volvés a donde un día quemó, ya no te arde más eso) y por eso decidí entregarte mi corazón, para que te lo llevaras, porque si te vas no puedo seguir viviendo y también una persona se cansa de andar llorando por los rincones amores que no fueron porque no supieron crecer o que crecieron tanto que no pudieron sostenerse porque le faltan pies.

 Te entregué mi corazón por si me llego a morir de amor, al menos alguien sepa que existí y que amé pero no cobardemente, sino que amé al extremo donde todas mis ideas y mis días brillaron al extremo, mis ojos brillaron al extremos por las explosiones que hubieron y pude volver a confiar en alguien que me devolvió la vida que daba por perdida. 

 Si me decís adiós, ¿lo entregaste todo?

Porque yo sí y me voy con la frente en alto.

Estamos. […] ?

  Y noviembre invade y arrasa con una nostalgia que me deja la piel ardiendo, porque los sentimientos no conocen de tiempo y no se rinden, porque no quieren rendirse, quieren seguir sintiendo, rompiendo, comiendo, carcomiendo, quemando, rumiando, ellos quieren ser y diciembre va a llegar mucho más rápido de lo que esperamos, de lo que solemos creerle al tiempo, estos sentimientos tienen ganas de no reprimirse más y desatarse totalmente y con locura, perdiendo toda la cordura, pero hay un solo problema...

 ¿Estamos?

Vals del perdón.

 Porque no fuimos, ni somos, ni seremos.

 Estuvimos en lo más alto de la gloria y el cielo no fue ningún límite porque estábamos en él y cada vez era más fácil llegar hasta ahí, pero mientras más alto estaba, no me percataba de que la caída iba a doler tanto pero tanto que no iba a poder sentir el impacto por la muerte inminente.

 ¿Estaba destinado esto a morir?

 ¿Estaba destinada a morir por esto?

 Cada sueño en el qué estás me das fuerza y aliento para seguir, pero ¿cómo seguir si mientras estoy despierta cada segundo quiero morir?

 No quiero llevarte conmigo, quiero irme sola, en paz, sabiendo que agaché la cabeza y vi el suelo y no me alcanzó. Alcé la cabeza y pensé 'qué lindo estar en la nada, donde no hay dolor que me pueda tocar'.

  ¿Me lastimaste? Sí, y después pediste perdón y lo repetimos una y otra vez como el vals del perdón, me lastimabas, me pedías perdón, aceptaba y seguíamos bailando en círculos de dolor. Aunque sabía que iba a volver a pasar, que me iba a pisar los pies mientras bailara, seguía igual porque este impulso de querer que duela para sentirme viva o vivir para el dolor.

  Por eso hoy quiero cambiar todo eso. Necesito morir para volver a nacer. No cometer más errores y el último dolor que sienta sea este.

  Ojalá encuentres alguien con quien seguir bailando el vals del perdón.

El que se enoja, pierde.

  Siempre nos decimos eso para ser más tolerantes, pero no estoy enojada, estoy cansada, decepcionada, frustrada, deprimida y estoy perdiendo, si estuviera enojada seguramente no tendría ganas de ahorcarme y sí de ahorcarte, pero no quiero más esta vida, estas últimas dos semanas me sentí un estorbo para todos, una molestia para todos y estoy perdiendo. 

 Pero, ¿quién va a perder más?

Nunca me voy a curar de vos.

  Hay días dónde pienso que hay un lugar donde habitan los besos que nunca los dimos y los abrazan los abrazos que nunca nos vamos a dar, los rodean las peleas que nos alejaron, el aire tiene el olor a tu perfume mezclado con el mío que con el tiempo se va desvaneciendo porque aquel lugar se alimenta de la nostalgia que le tengo a cosas que nunca pasaron ni van a pasar, como el nombre de los hijos que nunca van a existir, el casamiento que no vamos a tener, el viaje que nunca vamos a tener y en ese lugar, en ese pequeño mundo van a parar las noches que sueño que te encuentro y te vuelvo a perder cuando me despierto, parece tan real cada caricia, que me quiero quedarme ahí a vivir por siempre. Esta realidad duele y quema, en aquel lugar viviría rodeada de las cosas que nunca voy a poder tener aquí.

  Perdón si a veces vuelvo a buscarte a ese mundo, en este siento que ya te perdí y la resignación es enorme, en otra vida siento que ese mundo se hará realidad.

Si no vas a amarme.

  Ya me demostraste que no podés amarme así de enferma y yo no puedo amarte así de loco, si vos no podés aceptar como soy porque no elegí ser así, yo no puedo aceptarte como sos porque vos elegiste ser así.

  Necesito mutar de mente y saber que estoy en una mente sana, en una mente que entienda que es lo que me pasa, me vuelvo neurótica y no la venda de los ojos es una cosa que lo único que me lleva a pensar es como puedo suicidarme sin lastimar a nadie, no quiero vivir en un mundo donde no puedo amar, ser, estar, respirar, estar químicamente inestabilizada, tener un cuerpo quebrado, cansado, roto.

  No hay terapia que pueda salvarme, no hay alma que pueda salvarme, ni la mía, solo quiero dormir y para siempre.

  Voy a entrar a un plan de contingencia, pero la única persona a la cual le puedo contar todo no está presente, así que voy a tener que hacer las cosas por mí misma.

Mi mayor miedo.

 Después de atravesar el mismísimo laberinto del Fauno estoy viviendo el amor de mi vida, cobardemente, porque no lo quiero admitir, porque no sé amar pero esto es mucho más fuerte de lo que puedo explicar y sentir, se va desbordando por todos lados y prueba todos mis límites, me hace crecer pero al mismo tiempo me da tanto miedo, porque sos el amor de mi vida, pero yo no sé con certeza si ya tuviste el amor de tu vida y vas buscando por el camino sentir una chispa parecida a la que habrás sentido o tal vez nunca amaste así, de esta manera, o de alguna manera.

  Después de tanto tiempo sigo teniendo miedo y no lo puedo superar. Eternamente voy a amar a mi primer amor, pero no de esta manera, le mando un abrazo al viento y mis mejores deseos por mostrarme un camino que no conocía y me costó muchísimo tiempo de mi vida entender, procesar y aceptar que las heridas sanan y que hay mil maneras de amar, pero no como esta, de esta nueva manera, aunque todo el mundo esté en contra necesito de vos, de tus abrazos, de la fuerza que me das para poder seguir, no me siento completa si no estás, hay un gran vacío que solo vos podés llenar. ¿Será este el gran amor de mi vida? 

  Porque lo siento hasta los huesos y hasta lo más interno de mi ser y no importa lo que hayan hecho de mí hasta hoy, solo me importa lo que puedo ser con vos.

  Ese es mi mayor miedo, la respuesta a esa pregunta.

En silencio.

  Y espero en la sombra, los pensamientos me atrapan, los recuerdos me persiguen, no sé que más puedo decirte sobre la situación que pasa, si cada vez que lo hablo parece que quiero gritarle al mundo una verdad que late, que vive pero nadie sabe que está viva, nadie sabe de su existencia entonces pareciera que se apaga y renace mágicamente, porque no puedo decírselo a nadie más que a mí misma.

  Eso cuesta el silencio por estos días, eso siempre costó el silencio.

Crisis con la vida.

  No tomes decisiones en caliente, el problema es que me enfrié hace mucho tiempo con las desilusiones que fueron pasando y si abandonaba antes era cobarde y si lo hago ahora soy más cobarde, ahora entendí que si quieren pensar que soy cobarde, que lo hagan porque no viven mi vida, no pagan nada de lo que hago y solo critican desde afuera.

  Desde mí adentro solo yo sé que lo que me hace feliz.

  No es en caliente, es en valiente.

Sueño que te escribo

  Sueño que te escribo, sueño que te escribo canciones, sueño que te escribo acá y cartas que nunca vas a leer, sueño que te escribo cuadernos enteros, sueño que te escribo esquelas en un pequeño papel amarillo donde todas y cada una tiene una razón diferente por la cual amarte.

 No niego que me hubiera gustado ver qué pasaba con nuestro amor, y sí, hablo de nuestro porque hay algo que nos enciende y sé que lo ves cuando te miro a los ojos y tampoco tus ojos lo pueden esconder. Los ojos no saben mentir más allá de que tu mente quiera hacerlo.

 Pero hay una que no escribí yo, es la que guardo para saber que no fuiste un sueño.

https://youtu.be/8bt3-RLYNJ4

Trayectorias

 ¿Qué si te amé? Si.

¿Qué si te amo? No.

¿Qué si puedo volver a amarte? Siempre.

  No sé que rumbo va a tomar mi vida y no hay muchas direcciones a dónde ir, ¿o sí?

 Me dijiste tratemos de hacerte vivir, como si eso fuera tan fácil para mí que quiero hacer un postgrado sobre cómo morirme y por qué debería morirme en vez de haber existido en algún momento de toda esta línea temporal que tampoco digamos no me favorece en mucho, pero te voy a dar la derecha de vivir, "si a la muerte vas a llegar, ¿por qué querés llegar más rápido?" 

 Ahí no está la respuesta porque la pregunta no es la acertada, quiero llegar en mis términos y condiciones, eso no creo que nadie lo entienda nunca jamás aunque haga un trabajo científico sobre cómo funciona la evolución y la selección natural del más sobreviviente, además de que no cuento con muchas capacidades, aunque me digas lo contrario, aunque sea lo contrario de lo contrario.

 ¿Pueden otros 25 años de vida a arreglar los primeros 25 años rotos? 

...

Y vos decime.

  Te veo y a través de esos ojos puedo ver la emoción más linda que nunca me devolvieron en una mirada, respiro y exhalo el amor porque ya no me entra más en el cuerpo y vos decime, ¿cómo no voy a creer en el amor?

  Si esa voz hace que se me estruje el pecho, como si algo sobrara pero que si faltara no podría vivir, esas manos me queman y van dejando un recorrido en caminos que no estaban construidos, me acerco a tu cuello e inhalo tu olor, a eso huele el amor y estoy segura de que es así, reconocería ese olor aunque perdiese la memoria.

  Todos mis sentidos tratan de guardarte, de hacer una película todos juntos para que cuando tengamos que estar a solas conmigo misma nunca me faltes, para poder verte en mis sueños, para poder imaginarte detalle a detalle, que esa cosa que pasa por mi estómago cuando sé que vas a llegar nunca se vaya. 

  Y vos decime, ¿creés que esto es amor?

Lo imposible.

  Dentro de esto y aquello, de ir y venir para volver de nuevo, después de tatuajes y cervezas, de jurarnos lo que no cumplimos, de prometer lo que rompimos, dentro de todo eso estábamos y era lo imposible, era tan imposible que lo hice posible para decirle a la vida una vez más ¿por qué no te vas a la mierda con tus pretensiones?

  En otra vida voy a dar lo mejor de mi, en esta ya lo dí todo y no bastó, pero en la próxima que no debe estar muy lejos voy a buscarte, vamos a coincidir para hacer nuevamente lo imposible, posible.

  Entendí que para volver a coincidir tengo que volver a nacer y hasta no encontrarte, no voy a poder parar, si tengo que cruzar el infierno para llegar a tu cielo, lo voy a hacer.

  No soy yo quién me fui, nos fuimos de nosotros y nos perdimos, hay finales tristes pero este es digno merecedor del premio a la tristeza y melancolía, porque esto nunca comenzó.

Agradecimiento.

  Creo que a esta etapa la voy a llamar agradecimiento, porque no estoy feliz ni triste por todo lo que pasó pero agradezco que haya sucedido, como cuando no te termina de cerrar el final de una película pero ya la viste toda y no hay vuelta atrás.

 No puedo llorar pero tampoco sonreír por como todo pasó, pero sé que le tuviste miedo al amor y en el momento en que te dejé ir, entendí que hay ciertos acontecimientos que merecen lágrimas y otros que no porque son un "hasta luego", nuestro vínculo va a transmutar, nos vamos a encontrar en el futuro más grandes, cansados, solos o no, pero por el momento me encuentro varada en un peaje emocional que me pide mucho para seguir adelante y no dispongo de eso.

  Pero agradezco que así haya sido, que así hayas sido, no me gustó nada el final pero no voy a negar que en el medio me reí tanto como lloré y al revés también, me sentí viva y pensé que eternamente esa llama iba a estar con nosotros.

  Hay quienes no pueden ser pero lo fueron todo...

Océano turbio.

  Y mientras sucedía la magia de lo infinito, ahí atrás estabas, turbio, en la oscuridad.

  Me miraste a los ojos y me dijiste que no me amabas y que por favor siguiera con mi vida, así lo hice pero se ve que algo en vos no puede evitar ver qué mi inmensidad está con otra persona, lamentablemente conocí esa parte tuya que siempre te dominó, esa oscuridad que me llevaba a dónde no habían luces pero si muchas cosas que llevaban a no ser quien sos. Jamás te conocí en la lucidez y ese amor pasó drogado, tortuoso, clandestino y ahora que estás solo no soportás eso pero yo no voy a volver, te lo aseguro.

  Me bajé del infinito y vi como se iba, pero atrás ví como ibas vos turbio acelerando para saber quién era, para darle una cara a ese enojo tuyo.

  Pensaste que no me iba a dar cuenta, pero tengo más intuición y ojos que antes.

Océano infinito.

  Siento como te vas alejando lentamente de mis manos y sé que esa fue la última vez que la yema de mis dedos iban a tocarte, que mis labios iban a besarte y trato de recordar y aferrarme a esa última vez pero siempre te lo dije antes de irme, si éste es el último beso que valga la pena y me sonreís diciéndome que nunca iba a suceder eso porque por más que caminemos en cualquier dirección, estamos atraídos a encontrarnos.

  Lo más impenetrable me miró con la mirada más profunda que pude ver, esos ojos sí supieron reflejarme el infinito en cada mirada y en cada te amo, en cada "realmente me importás", "me desespera la distancia", "no puedo vivir sin vos y no quiero".

  Lo cierto es que me dió tanto miedo lo infinito que me puedo culpar por no saber sostener esto que me prometió llegar hasta donde no existieran los límites y nada pudiera tocarnos, ser nosotros infinitos y ahora que te perdí en el camino, busco el rastro que me devuelva a vos en cada cosa que hago.

  Tenés todas las formas de llegar a mí pero no tengo forma de llegar a vos, me perdí en el océano infinito.

https://youtu.be/4iIPRlThT1w

Mi hermana.

  Mi hermana es una chica en la que me veo reflejada de muchas maneras, obviamente ella es mucho más linda que yo, sin ninguna duda, pasó por cosas que también viví y me dolieron y hasta el día de hoy no puedo superar.

 Ella anoréxica, yo bulímica, aunque haya una brecha generacional de tik tok, youtubers como DKBza y entre otras cosas, escuchamos el mismo tema de Taylor Swift y lloramos, nos empedamos y lloramos, si me encuentro a su ex le reviento toda la cara y las piernas.

  Es insoportable, no me deja roncar en paz, pero la veo dormir y a veces tiene una sonrisa como cuando era bebé y era la cosa más maravillosa que había tenido en brazos.

  Muchos me preguntan por qué soy tan buena con ella y eso es un poco del resumen del por qué. Los adultos en nuestra niñez nos robaron tiempo que nunca va a volver, rompieron todo lo que nos hacía ingenuas, nos alejaron y dejaron que todo pasara así, esa culpa no debería cargarla más porque no es mi culpa, fuimos víctimas.

 Seguimos siendo víctimas...

Hoy. (No sé cuántas veces escribí esto)

  Buenísimamente resulta que el día de hoy fue muy productivo en lo que respecta en mis vacaciones del infierno, o bueno, en este infierno hace altísimo frío, hasta que se me hizo verte.

 Estaba esperando en esa esquina, en el solcito escuchando música con mis lentes de sol y de golpe dejé de respirar, ¿cómo nos reconocemos en este mundo de barbijos y lentes oscuros?

  Algo por dentro me dijo sí, es, pero no, no creo que camines la tierra de los mortales, tal vez es porque dormí muy poco, porque veo lo que quiero ver (siempre veo lo que no quiero ver) pero por un instante el infierno ardió. 

  Hoy ardió.

José.

  José, a secas porque no me acuerdo si tenía apellido, tal vez sí, vivía en la misma cuadra donde estaba mi casa en el pueblo.

  Era una casilla de madera, sin luz ni agua corriente, José era uno de los muchos hermanos de una familia muy pobre, pero siempre jugábamos juntos, era uno más de la calle y descalzos jugábamos a cualquier cosa.

  José nunca había entrado a la casa donde vivía y cuando lo hizo mi madrastra se enojó mucho y me dijo "vos no lo conocés, mirá si te roba algo de tu pieza, una cadena, unos aros, si me roba a mi, yo tengo cosas importantes y no pueden desaparecer".

 Así fue como no me dejaron jugar más con José y tuve que empezar a jugar con una chica de la otra cuadra que era más aburrida que ver crecer el pasto en tiempo real.

  Al tiempo la casilla dónde vivía José desapareció y pusieron una peluquería, claramente todos se alegraron de que José y su familia desaparecieran de la calle con grandes casas y autos de lujo.

  Yo no.

  No sé dónde fue, nunca lo volví a ver.

 José a secas, tal vez nadie se acuerde de él pero yo sí, porque jugábamos a la pelota con la pelota más rota del mundo y así era feliz, no hacía falta nada, la calle me hizo feliz y hoy me doy cuenta por qué, los prejuicios de la casa no pisaban la calle.

 Solo éramos niños, no hay que corromper la niñez con prejuicios adultos.

Feliz día.

  No sé qué estábamos construyendo en aquel entonces, pero yo estaba llena de ilusiones y llegó este día.

 "Feliz día ami", decía ese mensaje con el que me rompías el alma.

 La ingenuidad que manejaba, para mí era a todo o nada y ahí lo tenía todo, pero después de eso no tuve nada.

 (Después me reí yo cuando volvisteSSS suplicando y yo te dije feliz día).

Me cago en este día de mierda.

Cómo te amo.

  Ay cómo te amo, ¿cómo te amo?

 Mi amor es un poco loco y retorcido, lo cierto es que amarte saca magia de todas mis partes separadas, de todas mis personalidades, se ponen de acuerdo y hacemos planes espontáneos para ser feliz junto a vos, que bonito ver tus ojos café chinitos sonreír con mis chistes que rozan lo ofensivo.

Mi amor por vos usa un tono de voz que con nadie más uso, también usa una paciencia digna de que el mismísimo Buda venga a felicitarme.

 Mi amor me enseñó a escucharte en cada palabra y al mismo tiempo mirarte hablar sobre historias de tragedias y algunas lindas pero con tragedias, sacar fotografías con los ojos, armar películas, escribir libros y microrrelatos de amor sobre cómo pueden entrar tantos sentimientos en una mirada.

 Mi amor por vos hizo que mis miedos se fueran hacia otra dirección, el mar infinito representa el sinfín del amor y cada grano de arena es cada vez que te pienso, quiero recorrer esas olas y sentir esa arena en los pies todos los días.

 Tus abrazos tienen sensación de boligoma, tus besos son crayones que van escribiendo una historia nueva en cada nuevo beso, tus miradas son mil palabras no escritas en una hoja en blanco, amarte es como el jardín, es arte y me siento una artesana de las cosas invisibles, de como me late el corazón y lo siento latir, lo siento vivo.

 Entonces, ¿cómo te amo? Te amo como nunca amé a nadie, te amo como si no amarte doliera el cuerpo y me diste un alma que ya tenía pero la había olvidado en alguna pena allá a lo lejos, te di la llave para que la tengas. Cuidala, o hacé lo que tengas que hacer con ella, por y para siempre.

 Si no te demorás mucho, te espero toda la vida. Así es cómo te amo.

No puedo decirte adiós.

  Mientras caminemos por el mismo planeta, no puedo decirte adiós.

 Lo que puedo hacer es acomodar mi vida, para volver a empezar, no voy a esperar a que pasen los años para arrepentirme de que no hice lo que siento por la comodidad que eso representa, aunque implique desprenderme de lo que más amo.

 Un tiempo puede dolerme, ¿no? Pero no toda la vida, puedo estar deprimida toda la vida pero no quiero que estos sean los motivos de la depresión.

  Tal vez no esté pensando claro, pero estoy sintiendo claramente y esto es lo que siento que tengo que hacer, no es un adiós, es un hasta luego, hasta que nuestras miradas vuelvan a cruzarse y sepas que sentís lo mismo que yo.

Maracanazo

  Y la última vez que casi tocamos la gloria te dije, si salimos campeones y me largo a llorar no te burles y me respondiste: si salimos campeones hasta yo voy a llorar.

  Hoy, es hoy, un 10 con lo tanto que significaba nuestros 10; diez.

  La pelota siempre al diez dice el Piti que te cansaba con Las Pastillas, hoy lloro de alegría aunque no estemos para darnos ese beso de alegría.

 Y para vos, que la ves desde el cielo, que la miré con tu bandera y me emocioné la vida, hoy lo que no se daba SE DIÓ y todo el país festeja, mi alma festeja por el significado que esto tiene...

 Volvé un ratito para festejar, ¿es demasiado pedir?

¿Para qué me esfuerzo?

  En este mismo momento me siento muy golpeada por algo que no me tocó, pero si duele, estoy perdida y no sé qué hacer con tanta vida, me debato entre sí seguir acá o irme y desaparecer.

 Ningún pacto me ata a nada, ninguna promesa porque las que se rompieron no fueron de mi lado, las mantuve hasta el final y las voy a mantener hasta no tener más fuerza pero ese momento es este, no puedo levantar más los brazos y siento que me pesa todo, no me importa lo que no hice porque ya no lo voy a hacer en esta instancia de mi vida, ¿que más da? 

 A este momento de mi vida lo llamaría cruzo la calle sin mirar y vivo a base de pastillas con tres comidas diarias, no soporto más nada, ni un fracaso más.

 No me digan cobarde si no van a ponerse todo lo que luché en sus hombros.

 Siempre pensé que mi mamá era una persona que sufrió toda su vida, después me di cuenta que yo también, ignoré tanto ese hecho que me olvidé hasta de mí propia vida.

 No tengo ni un gramo más de esfuerzo para dar. 

¿Sabés por qué escribo?

  Muchos piensan que se escribe para dejar algo al futuro una vez que seamos pasado, pero eso no es lo que me motiva a escribir.

  No quiero ser reconocida, no famosa, ni nada por el estilo, quiero pasar lo más desapercibida por la tierra caminando en puntitas de pie casi sin hacer ruido.

  Lo inherente al escribir es que escribo porque necesito hacerlo, aunque nadie me lea, aunque nadie lo sepa porque hay tantas cosas que suceden dentro de mí que este lugar es mi trinchera para todo dolor y agonía, para los recuerdos sinestésicos y para los que no tienen color, para los sueños frustrados (acá nada se hace realidad hace mucho tiempo) y para los que no me dejan dormir, porque nadie va a escuchar ad honorem a una loca que tiene manías y depresiones desproporcionadamente.

  A veces, solo a veces me hace bien soltarte, porque asociarte a lo bello de la vida siempre va a ser mi condena y vivir repitiendo "quisiera ser quien fui" por no poder construir una persona que me guste con los despojos de las batallas perdidas y las cicatrices que eso implica.

 No quiero ver esa creación así como nadie quiso ver a Frankenstein.

Por momentos no puedo.

  No sé si es normal o no, pero sueño que volvés y decís que te faltan cosas por hacer, cosas por arreglar, te enoja mucho que duerma de tu lado de la cama, eso siempre me lo decís, que hayamos tocado tus cosas.

  Mi cabeza se vuelve loca cada vez que duermo y cuando me despierto más, porque sé que no estás ahí, pero me da miedo de que aparezcas y me digas - te lo dije, no duermas de mi lado de la cama - ¿estoy para internación? ¿o será normal todo esto que pasa?

  Dudo de que algo que pase por esta psiquis sea normal, pero no estás y hay que hacer cosas que hacías y recordarte en cada cosa que nos encontremos haciendo. 

¿Cómo te cambió la vida?

 Me miraba llorando y me decía que si hubiera hecho las cosas diferentes estarías con nosotros acá y yo no creo eso, personalmente no creo en eso, todo tiene su curso y decidiste irte porque no pudiste luchar más y hay batallas más grandes que uno y hacen que perdamos la guerra.

 Es eso o tirarse a las vías del tren.

 Toqué tu cajón y te agradecí por todo lo que hiciste por mí en esta vida, en tu vida, me protegiste de las personas que me trataron mal, me diste mucho más de lo que merecía, pero te enojara que usara la pava eléctrica y que sea tan borracha, drogadicta y fumara mucho.

 Pero lo que no te llegaste a enterar es que ya no me drogo, sólo tomo una lata de cerveza por semana y no vas a estar para cuando reciba mi diploma de licenciada. Por lo menos viste mi primer diploma.

 Promesa de que aunque quiera morir todos los días voy a vivir por la vida que me diste y honrarla como te hubiera gustado, trabajando como loca, ponerme todo al hombro y seguir adelante.

  Ya sé, estoy re loca y nadie más va a decir "esta Karen que estados más raros pone, está re loca". 

  Volá lo más alto que puedas que tus alas cubran todo lo que fuiste para poder descansar al fin, porque esperabas jubilarte para descansar y ahora ya lo hacés, voy a intentar llevar a la familia a las Cataratas como querías. De a poco se va a ir acomodando todo. Por el momento solo necesitamos llorar sin que pase el tiempo.

  Adiós.

19 de junio.

  Voy a ser muy cruda, porque la situación lo merece, merece ser contada.

 Hoy me levanté a las 3 de la mañana con la llamada de mi hermana, vine lo más rápido que pude. 

  Vi a mi mamá desplomarse diciendo que su amor se fue, que esperaba a que volviera y que no le importaba nada de lo que pasara después, que su amor no puede dejarla así, no se puede ir así, antes de dormirse para no despertar más, le dijo que se sentía mal, que no sabía si iba a aguantar más.

  ¿Cuáles son las últimas palabras que le decimos a los que amamos?

 Nunca sabemos cuándo va a ser la última vez que los vemos, que vamos a ver la vida en los ojos del amor, lo que sea en los ojos del amor de la vida, porque seamos honestos que todos tenemos un amor de la vida.

 Me dió tanto miedo saber que podía pasar eso, ¿cómo mirarte y decirte que nunca más voy a volver a verte? que sé que estás sufriendo lo mismo o más, no puedo respirar, no me salen las palabras, hacen muchos días que no me sale la voz y me duele el pecho y hoy más que nunca siento el vacío de que no están esos brazos para abrazarme.

  Íbamos a tener hijos, íbamos a tomar mates amargos, seguís con vida y le agradezco toda la vida que te da todos los días el destino aunque elegiste irte. Si te morís, me muero con vos y es verdad que esto no es vida, pero todos encuentran como salir adelante.

 Pero hoy, decime, ¿como seguir adelante?

Por favor lo necesito. Estoy quebrada en mil pedazos y no sé cómo carajos seguir.

 Entre los dos juntamos tantas muertes que por un instante pensé que íbamos a honrar la vida. 

 Adiós, perdón por no decirte todo lo que no pude decir.

¿La vida?

  Cada vez se apaga más la ilusión, voy a seguir con mi vida, me voy a casar, tal vez tendré accidentalmente un hijo y mientras todo eso pasa, voy a dedicarme a trabajar.

  Hay cosas que no se pueden borrar y decidí vivirlas con la condición de que duelan una vez que ya no estén, así que callo lo que no puedo remediar porque así lo acepté.

  Esta siempre fue mi vida, así tenía que ser y no me puedo salir del camino por más que lo quiera todos los días de mi vida, tengo que vivir porque todos esperan que vivan así a pesar de mis deseos personales.

  Nadie dijo que vivir iba a doler tanto, empezando por el terrible dolor de cabeza que tengo. Espero vivir para no ser recordada y que me olviden lo más rápido posible, así dejo de vivir como quieren y como quiero...

  Espero que la vida pase muy rápido y llegue ese día donde me toque a mí irme.

Nunca lo vas a leer, pero en fin

  Si pudiera volver a buscar respuestas, si puediera volver a buscar la madurez que me faltó, el coraje que me faltó, la felicidad que me faltó, los descubrimientos que no hice porque no quise hacerlos, el miedo que me sobró, el tiempo que nunca pude disfrutar por estar mirando al pasado, la ayuda que necesitaba y nunca pedí por miedo a estar realmente mal y necesitarla, (claramente nunca necesité nada porque mi ego es tan grande que es fundamentalista del negacionismo), los conciertos que me faltaron hacer a solas mirándote, algún proyecto, sin dudas si pudiera volver a buscar todo eso lo haría.

 Pero a vos no te buscaría, porque te di todo de mí, absolutamente todo, hasta partes de mí que no conocía, nacieron y crecieron con vos.

 Me acuerdo que alguien que no me quiere mucho me dijo una vez, vas a ver qué vas a sufrir un montón y tuvo mucha razón, de a cuotas me compré ese dolor, pero no me arrepiento de nada, hoy me hace ver qué todo lo que falta son cosas que puedo conseguir o prescindir de ellas, porque lo más importante está en...

No traemos un manual de vida, pero me gustaría.

  Me decís que por mi capricho quiero hacer las cosas como se me canten, cuando me decís que no puede ser que piense así cuando toda mi masa encefálica puede retener hasta el primer número de teléfono fijo que tuve hasta los 5 años.

 Qué nadie estuvo para vos ahí para decirte lo que me decís y aunque te moleste, a veces me gusta que rabiés un poco porque tus halagos son todo lo que está bien en este mundo destrozado, me agarrás la cabeza con las dos manos y siento que no ves lo que hay afuera, sino todo lo que se esconde adentro. Nadie había hecho esto por mí, creo que tendríamos que venir con un manual de instrucciones pero como no hay tal cosa, aparecen personas en la vida que van a haciendo de ese "manual" una realidad.

Entonces, ¿para qué necesito un manual?

Hoy lloré en el baño.

  Sí, mientras me duchaba y en silencio lloré por el duelo que vengo cargando hace mucho tiempo, hoy le dije a una amiga que ya no me amás, también le dije que ya no te amaba, pero no sé si en parte tiene razón pero me dice que algo de mí sigue en vos y no voy a poder deshacer ese amor, que tengo una desilusión hacia vos, aunque por tu parte el amor se haya ido hace rato.

 Una parte de mí quiere morirse con eso y que no vuelva más, no quiero sufrir por quién comparto la cama en las noches, tampoco permito que nadie más que vos me vea llorar y a veces, pero me dijiste cosas que son ciertas y eso me dejó pensando que hay una persona en el mundo para vos, pero para mí no hay nadie, inestable, sin planes para el futuro, una semana me quiero morir, otra vivir, no cuido mi salud, más allá de todo lo que me está haciendo morir es lo que me mantiene estable, tomo 5 pastillas diferentes con miles de efectos secundarios que combinados son una bomba de tiempo para el fallo multiorgánico.

  Sé y tengo presente que las personas con trastornos mentales viven menos que las personas que no, la expectativa de vida es más baja por muchas razones pero no significa que no pueda amar y ser amada, pero sí, no hay amor de mi vida.

 No hay otra persona además de mí que sea el amor de mí vida. Y eso me desalienta en la vida misma.

Viernes de promesas rotas.

  Y nos planteamos que llega el viernes, sin trabajo, desaprobada, vomitando desde la mañana, tal vez vaya a vomitar ahora, ya que tomé tanto que no me reconozco, me depilé mal las cejas y no quiero que el mundo me vea, rompiste otra promesa.

- Prometo que no me voy a olvidar nunca más de buscarte a la salida del jardín.

- Prometo que nunca más me voy a olvidar de buscarte a la salida de la escuela.

- Prometo que mañana no va a salir aguado el guiso y va a tener verduras.

- Prometo llevarlos al cine.

- Prometo que mañana van a ir a la escuela con ropa limpia.

- Prometo que no los voy a abandonar.

- Prometo no pegarte más. 

- Prometo que voy a dar lo mejor de mi para no lastimarte y estar siempre para lo que necesites.

 (Y acá sigo esperando porque necesito tanto)

- Prometo que vas a ser el amor de mi vida pase lo que pase.

(Y acá sigo esperando a ver si se arregla todo lo que rompiste a tu paso)

  Tengo más promesas rotas que el mismísimo tiempo que lo rompe todo. Lo deshace, pero no puedo deshacer eso que me hace ser quien soy.

 Y mientras lloro por que motivo vaya a saber el mismo que me dio este don de ser tan extremista sin pedirlo, me desafío a seguir viviendo porque así algo o alguien lo quiere, pero no piensen egoístas de mierda que si ustedes no tuvieran pena de mí, yo hubiera muerto hace rato y me hubiera liberado de este cuerpo roto y esta mente perturbada que nunca sé como sanarla.

  Solo sé que me prometiste llegar y nunca llegaste...

Manías.

  Cuando estoy en este estado transitorio de manía, es cuando más miedo me tengo, porque soy capaz de lo incapaz, por ahí mañana no me levanto, qué se yo, no hay nada que pueda levantarme más porque ya estoy en la cima y nada puede tocarme, nadie puede verme y soy lo supremo.

 Soy genial, lo máximo, camino con aires de grandeza y todo está bien, aunque hayan tantos funerales de mí sucediendo adentro. No lo escondo, solo que no lo siento así y mi reinado de gloria se extiende a todo lo que hago y tocó.

 Es ahí donde la muerte asecha y espera que me tropiece con una baldosa floja y me atrapa. Estos días, solo quiero que pasen lo más rápido posible para no hacer alguna estupidez que después los demás lamenten.

 Me dijiste, vos podés y no, sola no puedo.

 No-puedo. NO PUEDO.

NUNCA PUDE HACERLO SOLA.

La comunicación.

  Estamos de acuerdo de que no sólo existe un emisor, receptor y un mensaje en la comunicación porque varios lingüistas lo demostraron.

 ¿Viste que los gatos no siempre hacen el mismo miau?

 A veces hace maaau, a veces miaaaa, a veces rrrau, guaaag y así un sin fin de sonidos que no se pueden escribir y solo con ese sonido se hacen entender tan bien, no por lo básico de su lenguaje, si no que también utilizan todo su cuerpo para expresarse.

 ¿En qué momento dejamos de ser parte de la comunicación no lingüística? 

 De querer transmitir todo en palabras y no dejar que el resto de todo lo que nos compone hable por sí solo.

 Me dijeron y cito: - lo que vos callás, lo decís con la mirada, esos ojos hablan mucho más que vos. 

 Y es cierto, no es mi intención poner en palabras cosas contrarias a las que no deseo decir. Si apenas puedo con mis ojos, menos con mis palabras.

Creo que sigo en shock.

  Cuando vas corriendo y te impactás contra algo tan fuertemente que no te queda más remedio que levantarte y seguir corriendo.

 Llegás a tu casa y te das cuenta de que el choque fue mucho más grave de lo que pensabas, estás sangrando y empieza a doler. 

 Creo que sigo en el shock donde no puedo aceptar el golpe o tal vez no quiera aceptarlo, dentro de la negación, lo que se niega, nunca pasó, pero, ¿cómo le explicás a ese vacío que está ahí por qué existe?

 Cuando prometí no causar el peor error de mi vida, me lo prometí para no llegar a cumplirlo, no para hacer una carrera contra mí para ver cuál de todos mis estados era el que ganara la carrera y venciera perdiendo todo.

 Me odio, no hay otra opción que odiarme, porque no conozco otra cosa que luchar por tocar el cielo y que mis mismas manos me tiren al infierno.

Me odio.

Me

Odio.

Algo extraño.

  Sé que me volví parte de tu cotideaneidad, sé que ya no me amás, no como antes, puede haber un dejo de querer pero sé que te no te importa que haga con mi vida. Así exactamente se describiría la costumbre.

 Pero a mí me pasa algo extraño, igualmente como te siento parte de lo cotidiano, por momento tengo chispazos al verte, cuando te veo llegar, y pienso que lindo que sos y si tuvieras más tiempo serías más lindo, o cuando no te reconozco y pasás caminando y pienso qué hermoso pibe y de golpe, te veo entrando por la puerta y eras vos ese pibe hermoso. O cuando te veo con otra ropa, es un cambio rarísimo de paradigma y te vislumbro como una obra que después no voy a volver a ver más. 

 ¿Qué es esto? ¿Tendrá nombre? 

Porque yo sé que por dentro ya no nos une nada sentimental, pero eso que a veces quiere renacer me mata, ¿será que te sigo eligiendo realmente porque sé que hay algo más?

Se me hizo verte.

  Se me hizo verte en tantos lugares y por tantos momentos que los vos imaginarios, ya dejo que pasen, los miro fijo y que sigan de largo.

 Me enteré de que vas a ser papá, felicidades, no todos los días se trae una nueva vida al mundo y no todos podemos hacerlo, claramente. 

 Se me hizo verte y ya no me atormenta esa parte de vos que siempre pienso que me va a hacer flaquear, es más, pienso que es una necesidad la de verte para dejar de idealizarte.

Los hijos que nunca voy a tener.

  Sé que cuando nací, no pedí nacer (nadie lo pidió en realidad), pero crecí con la premisa de que mi vida era una miseria que tenía que transitar porque egoístamente dos personas se pusieron en desacuerdo para que existiera en este mundo. 

 No sé qué clase de marca dejaré en la vida de los demás, pero sé la clase de marca que los demás dejan en mi vida y eso me desalienta más en la vida. Digamos, en resumen, no hay muchas cuestiones personales por cuáles vivir y cuando las busco allá afuera, vuelvo acá adentro llorando y vacía, más vacía de lo que me fui.

 Últimamente me quema esto de los nombres que le pondría a los hijos que nunca voy a tener, porque siempre pero no hay un solo momento que no haya pensado en que no voy a tener hijos, nada bueno puede salir de mí, comprobado con hechos hasta el día de hoy y lo voy a seguir comprobando.

 Los nombres de los hijos que nunca tendré ya no interesan, porque nunca van a tener un padre, una madre, un nombre, una cara, un perfume, una piel, una vida. 

 Nunca van a nacer, porque nunca supe vivir.

Cosas random

  Mi color favorito es el azul, siento que representa la inmensidad, cosa que antagónicamente me da miedo, sí, me dan miedo las cosas sin final.

 Es arbitrario no querer empezar nada nuevo por miedo a que eso finalice y no concluya bien. 

 Tu amor me lleva al infinito pero me aterra en la misma medida, de ambas formas me hace sentir viva. 

 Tengo mucho sueño, vivo con sueño, tal vez debería reveer eso de la medicación, sé que el trastorno bipolar es para siempre, pero no para siempre, para mí siempre.

 "Y me llamás de nuevo y me pides perdón solo para romperme como una promesa, casualmente cruel en el nombre de la honestidad, soy un pedazo doblado de papel aquí tirado, porque lo recuerdo todo muy bien".

 ¿No me puedo aferrar a la idea de que algún día vamos a caminar de la mano y tu pasado se va a borrar y tu futuro voy a ser yo? 

 Odio tu pasado que te condena en este presente, lo veo con mis ojos y mi corazón no comprende la dimensión de lo gigante que es el hecho de que no puedo vivir sin haberte conocido, o al menos decirlo, digo, el haberte conocido, porque no sé si te conocí, solo presencié una parte de la vida de una persona que hoy puede ser totalmente diferente a quien vi transitar ese espacio de tiempo. 

Cuando eres joven asumen que no sabes nada.

  Raramente tengo que transitar el:

- Sos muy joven para saber eso, 

- Ya estás grande para no saber eso.

 Les quiero recordar a todas aquellas personas que ya vivieron eso, aquello y lo otro y ahora quieren ser maestros de la vida, solamente la misma vida puede oficiar de maestra, ustedes sigan viviendo que siguen siendo alumnos.

 Por lo pronto, voy a seguir guardando recuerdos, voy a seguir amando, voy a seguir ardiendo, voy a seguir soñando, voy a seguir siendo todo eso que quiero ser y más, antes decía muy seguido "no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero y eso lo tengo en claro".

 Hoy, sé lo que quiero, con quién lo quiero pero no sé cómo conseguirlo, pero vamos progresando, "eso lo tengo en claro" no estará tan claro ahora, pero, díganme ustedes, ¿cómo no querrían seguir adelante si hay una persona esperando a darte un beso que te devuelve la vida y te vuela todas las ideas? 

 En un solo beso. 

Igual te amo. 4.20 hs.

¿Sabés que quiero?

  Quiero que todas las cicatrices que me dejaron ellos, aquellos cuando me lastimaron, desaparezcan.

 Un milagro seguir viva después de que la piel se vuelva a regenerar una y otra vez.

 Quiero que se les caigan las manos a todas aquellas personas que me tocaron sin mi permiso, que me deje de arden por dónde pasaron sus asquerosas manos.

 Quiero que dejen de quemar en mis pesadillas dónde una y otra vez se repite, historia tras historia. Estoy desbordada porque mi cuerpo es mío pero cuenta historias de que no siempre lo fue, eso me da vergüenza, me da pudor, me enoja, me dan ganas de abandonar este cuerpo, marcado, este cuerpo que me dieron para habitarlo y no supe como cuidarlo y siempre me culpo por todo lo que pasó.

 Quiero dejarlo tirado por obligarme a hacer cosas que no quise solo para complacer a los demás mientras por dentro moría. Mientras por dentro volvía a ser esa niña que no entendía el por qué.

 ¿Ya pueden dejarme en paz? 

Estar sola y sentirse sola.

  Me levanto por la mañana, relativamente temprano, ordeno un poco el desorden de la noche anterior, tomo el antidepresivo, pongo a calentar agua, salgo a fumar mientras el agua se calienta, hago un café y me siento en la computadora porque esos trabajos no se van a hacer solos.

Mate.

Mate.

 Llegado el mediodía, cocino para uno y sirvo un plato decorado con lo que haya en la heladera, me siento en la mesa y pongo música para que la desesperación no me empiece a corroer los bordes de la mente.

 Los gatos van y vienen, sigo limpiando, a veces duermo la siesta cuando la noche anterior no alcanzó con tomar tres clonazepam y bueno, otras tantas voy a la casa de mi mamá, esto suele ser los sábados, sino hago un concierto de guitarra mal tocada y voz mal cantada para quien me escuche, a veces me animo y tiro unos pasos prohibidos de baile.

 Jugamos un poco con la piolita después de la siesta, lavo los platos, paso una escoba y sigo poniendo todo en orden. 

 Entonces llegás, suelo tener la merienda lista, en ese trajín de la merienda a la cena no hay mucho diálogo, hasta que cocino yo o vos. Y para irnos a dormir me pedís que te acaricie la oreja, dos opciones o lo hago hasta que roncás, o te rajo una puteada que te mando hasta la prehistoria, pero siempre elijo el silencio y te quedás dormido.

 No elijo estar sola, pero cuando estoy sola no lo estoy, pero cuando llegás, ah, ahí sí estoy realmente sola.

Sigo sin entender.

  Mirá que pasaron muchos años, pero hoy le decía a mi psicóloga, ¿cómo puede ser que se acabe el amor tan pronto?

 Sé que tengo un problema con el abandono, el primer hombre de mi vida que fue mi papá me abandonó con la excusa de que eso me iba a ser más fuerte y que tenía que enfrentar cosas en la vida ???????, el segundo hombre en mi vida que fue Nicolás me abandonó diciéndome que yo soy una mina muy depresiva, que todo el tiempo que estaba con él estaba triste ???????.

 El hombre de mi vida solo me escucha y me abraza ante todo mal, sabe que quiero visibilizar mi trastorno, estuvo en todo, cuando digo en todo es en todo, me hizo tanto bien y mal que ya no sé cómo describirlo, pero el amor nunca ni por un momento se fue, remotamente nunca se me pasó la idea de que mi amor se fuera a otro lugar.

 Y Emilce me respondió con sincericidio, es que eso que vos describiste no es amor, es enamoramiento, ¿entonces tengo que asumir que nunca me amaron hasta hoy?

 Y si, nunca te amaron Karen, pero no te aferres al desamor, aferrate al amor que tenés hoy, que siempre tuviste, por más que tengas mil limitaciones como las mencionás, para amar nunca tuviste límites, eso es lo que te hace ser quien sos.

 Y por ahí lo voy entendiendo.

Una falta total de respeto

  Decile a tu yo de mis sueños, que es una falta total de respeto irse sin despedirse, aunque lo vuelva o te vuelva a ver al día siguiente o al sueño siguiente, sigue siendo una falta de respeto que todo el tiempo te estés yendo sin despedirte, aunque así se vence al olvido, sin despedirse porque eso significa que va a llegar otra oportunidad en dónde vas a volver.

 ¿Te acordás cuando te decía que nunca te iba a decir adiós? 

 Lo dije en serio y en cada vez que nos teníamos que ir siempre miré hacia atrás, ese chiclé de mirar hacia atrás para verte mirando hacia atrás.

 Creo que somos la historia más romántica por los días y por las noches también. Solo hay un detalle, me encuentro viviendo sola esta historia. (Y eso, mi querido sí es una verdadera total falta de respeto).

La pregunta del millón

  Y ahora lo que siempre me pregunto, ¿POR QUÉ TENGO QUE ANDAR MENDIGANDO BESOS DE UNA PERSONA QUE "ME AMA"?

 Un día voy a tirar todo a la mierda, voy a armar un bolso y me voy a ir de este lugar, no tengo por qué mendigar amor en ningún lado, te creés todavía el cuento de que estoy en tus manos, pero no es así.

 Si vos no arreglás las cosas, lo voy a hacer a mí manera y mi manera es esa.

 Cansadísima de soñar con besos que nunca van a pasar, cansada de no usar mis labios, cansada de toda esta porquería que le llaman amor, cansada, cansada, cansada. Y cansada es poco. Procedo a retirarme a llorar mientras hago trabajos de la facultad.

Domingo, ¿Día impar?

 A veces pienso, que lindo que existís y no tengo que imaginarte, o imaginar este amor que tengo, que lleve tu cara y que tenga imagen, que lleve tu voz y me relate en mis sueños las respuestas a los problemas que tengo, porque aunque para bien o para mal siempre me das una respuesta y para mí no es algo al azar, es mi cabeza imaginando a su superhéroe dando todas las certezas.

 Es raro también de explicar, somos las cuerdas de una vida, yo con mi guitarra desafinada y vos con tu violín que nunca tocás, yo con mi voz gastada de tantos vicios y tu voz que escucho a lo lejos, la verdad es que solo quiero una cosa...

 Poder escribir lo que se me venga en ganas, pero no puedo, cuando pueda hacerlo va a ser como "Mean de Taylor Swift", pero ya estoy en una gran ciudad y vos estás tan lejos.

 Lista:

- Encontrar una editorial.

- Terminar la tesis.

- Encontrar palabras en español o algún idioma conocido o desconocido que explique este amor que siento.

https://youtu.be/89iwbfOihgE

Mi escritor favorito

 Todo surgió en base a tener que escribir una introducción para mi tesis, lo cual me está haciendo llorar mucho, pero por momentos lo que me hace llorar, me pone feliz. (Sí, lo sé ni me lo preguntes porque la ambigüedad que manejo es tremenda)

 Y prosigo, mi titular de tesis me preguntó: - Entonces Karen, ¿quién es tu escritor favorito? 

 Qué valentía hay que tener, - soy yo, mi escritor favorito soy yo.

 Impresionada con la respuesta, la titular me dice que está bien que me ame de esa manera, tan simpática que todos me van a amar. Es que todo lo que sale de mí no tendrá la suficiente semiología como para compararlo con otros pero también ella me enseñó que no hay que comparar, esto no es una competencia, estamos viviendo.

 Pero eso tal vez fue una mentira, mi escritor favorito ya no escribe, ya no le salen las palabras y cerró su cuaderno, las hojas quedaron en blanco y como Virginia Wolf se apagó, aún así amo todo lo que escribió, todas las palabras que aún no ha escrito y están esperando ansiosas por salir.

Algo falta.

  Me miro al espejo y me sonrío, todo está bien, pero mirándome mejor, mirando a esa mujer que me está mirando sé que algo falta.

 Algo falta, está bien, algo puede faltar pero ¿qué será? 

 Empiezo a revisar que todo esté en su lugar como siempre y empiezo a caer en la cuenta de que lo que falta representa un vacío gigante de nada, porque nada lo puede llenar y comienzo a buscar afuera lo que pueda encajar en ese vacío pero sigue vacío igual, no se llena nunca y voy poniendo cosa tras cosa y lo miro al vacío, me devuelve la mirada y sabe qué es lo que me falta.

 Si, lo que me falta no se encuentra dentro de mí, está allá afuera tan lejos que ni siquiera puedo sentirlo.

 No te tengo a vos, pero me tengo a mí, no fui suficiente para vos y ahora tengo que ser suficiente para mí, el vacío lo sabe pero no quiere llenarse.

Con lo que no contaron #24M

  Ellos, aquellos, los que no se fueron, los que fueron desaparecidos, a los que secuestraron, a los que apropiaron, a los que raptaron, a los que mataron. 

 ¿En serio pensaban que no íbamos a recordar las heridas que nos dejaron?

 Esta tierra sangra con su historia y la justicia es nuestra memoria, resistir contra las balas del olvido.

 Hoy faltan 30.400 personas en una silla, en una mesa, un padre, una madre, un hijx, un tío, sobrino, primo, vecino, ellos, aquellos los que no volvieron pero se quedaron en nuestra memoria.

 Los otros, los militares, por cada Videla hay una resistencia lista para seguir peleando y buscando a los desaparecidos, abuelas y madres con sus pañuelos blancos a la cabeza, siguen esperando en la Plaza de Mayo a qué vuelvan ellos, aquellos.

 Los otros, los Videla no contaban con algo, que todo olvido está lleno de memoria y no se puede olvidar sin antes recordar y cuando se recuerda, se hacen presentes ellos, todos.

 Nunca se va a dejar de buscar. 

El lugar de mi muerte

  El lugar donde me quiero suicidar no es un lugar extravagante, ni elegante ni nada parecido, por cuestiones lógicas no puedo decir qué lugar es (pero tampoco no es lógico lo que estoy escribiendo) pero ese lugar me marcó de muchas maneras, incluso cuando paso por ahí no tengo señal de celular, pero cada vez que paso me da una razón para seguir de largo y pensar "la próxima será", hasta que la próxima vez me vuelva a sorprender. 

 Un lugar que me vio vivir así, también tiene que tener el placer de verme morir.

Si alguien me salva.

  Estoy volviendo a caer en viejos vicios que ya los viví y no sé cómo esconderlos, digamos que soy una niña de nuevo queriendo esconder eso que siempre me acompañó a todos lados. 

 Solo pido ayuda, no sé cómo gritarlo sin que mis gritos queden ahogándose en un mar de socorrros.

 Son muchas vidas que sacar hacía afuera, no sé si me alcance la vida para sacar otras vidas.

Cuándo aparecés

  De vez en cuando suelo verte ahí donde siempre nos encontramos, me das paz, siempre tan lindo mi capitán Morgan, pero ya no es necesario que viajes tanto para verme, estoy bien y otras cosas del presente me aquejan y el pasado quedó en el pasado.

 Quiero creer que vas a tomar a bien esto, te estoy pidiendo que no vuelvas más, que sigas adelante, que de este lugar no queden ni recuerdos.

 Cuándo aparecés sé que alguna lección vas a enseñarme, pero no quiero que seas más el maestro de las cosas que puedo aprender sola.

Los olores.

  Me parece fascinante la idea que tienen las personas que describen olores, "fresco, suave, dulce, fuerte, con carácter, floral", entre otros términos, también me llama mucho la atención como los publicistas se rompen la cabeza no para vendernos una fragancia, si no la misma marca que los comercializa; "Kahrolinah Jerrerah eau de toilette - olorh a sobahcoh".

 A todo esto ayer olí algo que me devolvió directamente hacia mi infancia y no podía salir de allí, me recordó aquella pequeña que sufrió tanto en silencio, que no sabía lo que era sentir amor y cariño, solo tenía huellas de abandono por todos lados, que veía a los vecinos como algo perfecto y nunca podría alcanzar eso, que nunca tuvo una muñeca, que una vez la invitaron a comer y no sabía lo que estaba comiendo porque no conocía el plato que le habían servido porque solo conocía el guiso aguado, que siempre se sintió diferente porque la hicieron sentir así, esa niña merece el más fuerte abrazo y decirle que va a necesitar ser fuerte, mucho más fuerte de lo que cree...

 Y lo fue. Y lo va a seguir siendo, pero ese olor puede irse, quiero abrazar a mi niña interior desde otro lado.

Me contaron.

  Me contaron por ahí que ya no te extraña, de hecho que nunca te extrañó, que ya se compró otro encendedor porque el tuyo no lo quería y vos guardando ese número que pensabas que lo compartían.

 Ya sé que lo viste varias veces desde la ventana del colectivo, pero no le tenés que mandar mensajes para saber si era él, porque sí lo era, pero no quiere recibir mensajes tuyos.

 No insistas donde no vale la pena, si querés mi opinión es que no podés parar tu vida en donde no te van a amar como se debe, no voy a hacer mía tu historia pero sí me sirve para contar algo.

Un día sí, otro no.

 Siento que juego a la rayuela, pero en esta rayuela no voy de la tierra al cielo saltando en un pie y dos, tambaleando de vez en cuando, este juego es más cruel voy entre el cielo y el infierno, hasta llego a caminar con las manos de tanto dolor en los pies, a veces pareciera que el piso se convierte en lava y le precede una capa de hielo donde pisar.

 Un día que me cansás, un día que me quebrás, un día, no hubo un solo día que no me hayas roto en pedazos, tanto que ya no sé si queda algo qué romper, pero podés intentarlo, no pienso reconstruime y me voy a acostarme a dormir entre lo roto.

Ellos.

  A ellos los separan muchos kilómetros de distancia, por más que estén a un par de cuadras de distancia, es tan relativa la medición de la distancia que divide a las personas.

 Él el le pidió a ella que lo olvide, ella se negó a olvidarlo, con lágrimas en los ojos le preguntó por qué debería olvidarlo, a lo que él le respondió que era para que pudiera ser feliz, ella en la desesperación le dijo a él que no puede pedirle semejante cosa sin saber qué es lo que la hace feliz, ¿y si él es lo que la hace feliz? 

 Por favor, olvidame y todo lo que se me relacione le imploró él, ¿y qué pasaría con vos? le preguntó ella, - yo no importo - respondió él, pero el alma de ella ya venía cargando con una tristeza infinita, “espero que sepas que las personas tienen sentimientos” no se pide el olvido como si fuera un procedimiento de lobotomía transorbital.

 Pero lo que más deseaba ella, más que olvidarlo es no haberlo conocido y él no haberla lastimado como lo hizo.

 Ellos, los que les cuento, nunca existieron.

Y si me estoy volviendo loca.

  Tengo cosas para decirte, pero nadie quiere escuchar. 

 Me levanto todos los días preguntándote ¿qué pasó? porque tu voz me pregunta si estoy ahí y sí, estoy acá preguntándote qué pasó, pero no entiendo por qué escucho tu voz adentro de mi cabeza cuando estoy a punto de despertarme.

 Estoy regresionando de una manera no muy bella hacia un pasado que pensé que había dejado muy atrás, hablando dormida entre pesadillas, "no quiero ir a la escuela", y hace más de siete años que no voy a la escuela, personas que se van, que se mueren, que me dejan sola, que no llegan, mis pesadillas se vuelven cada vez más reales y esa voz, sé que no es tu voz pero algo me convence de que sí lo es, preguntándome si estoy ahí y queriéndote gritar que sí, acá voy a estar para siempre.

 ¿Y si me estoy volviendo loca? 

 ¿Y si las pesadillas son la realidad y la realidad es sólo una pesadilla? ¿Cómo sé que estoy viva y viviendo? ¿Cómo sé que lo que estoy viviendo es real? ¿Hay un límite entre lo real y lo intangible? Si lo hay, ¿cuál es ese límite? 

 No sé qué pensar y ya no me dan ganas de dormir aunque el cuerpo se me apague, las ideas me siguen persiguiendo como si tuvieran que atraparme de alguna manera y quedarse en mí.

 Ayudame por favor, me estoy volviendo loca y me estoy perdiendo de mí.

Una vez y para siempre.

  Me pasaron esta imagen y no sabía si reír o llorar por todos los recuerdos que me trajo, puede que sea una sola vez en la vida, pero eso es lo bueno, pude vivirlo, pude dedicar canciones, pude ser feliz y ahí quedó ese recuerdo, en ese tiempo vivido.

 Todos nos merecemos una historia bonita, pero más nos merecemos seguir adelante y encontrar la felicidad en los momentos menos esperados, encontrarnos caminos a nuestras metas y las personas que nos quieran acompañar no nos van a soltar la mano, ahí está el secreto, fueron y vinieron muchas personas pero las que se quedaron hasta el día de hoy les debo mi agradecimiento y la vida, no es fácil quedarse cuando hay tanto caos, menos en mi vida que es un caos constante.

Días de silencio.

  Espero eternamente a que me des una señal de vida porque te encontrás en una nave espacial yéndote quien sabe a donde, pero yo me quedé congelada en tu mirada y el fuego no es lo único en la naturaleza que quema, el frío también sabe quemar.

 Me besaste y el tiempo se frenó en seco, como si fuéramos nosotros y ese momento, pero, ¿qué nosotros?

 Nunca va a haber tal cosa como eso, pero aún así sigo deseando lo imposible, como si fuera algo meramente difícil y al hablar escondo todo lo que puedo pero hay cosas que no se pueden dejar al azar y se desbordan, brotan por todos lados, estos días de silencio te extrañé más que nunca, pero realmente no hay qué extrañar, así que no pude extrañarte, solo anhelaba una ilusión efímera que era una recopilación de momentos vividos.

 No vas a venir, no voy a ir, no somos ni fuimos ni seremos.

https://www.youtube.com/watch?v=wdGZBRAwW74

No quieren quererte pero no quieren soltarte.

  Estoy tratando de alejarme lo más que puedo del pasado, de ese pasado que me lastimó tanto al punto de no saber quién era y ahora quiere volver de varias formas y yo voy a hacer lo más sensato que se me ocurre hacer, voy a cerrarle la puerta porque no soy ayuda de call center de nadie, ni consejera, ni ayudante terapéutica, ni orgullo, ni modelo a seguir de nadie.

 En este punto ya no lo considero egoísmo, lo considero una falta de respeto a mí por querer estar bien y si le abro la puerta a ese pasado, van a volver las mil cosas que estoy tratando de superar y dejar de un lado porque las cicatrices están ahí, las heridas sanaron pero no hay por qué volver a abrirlas si no, esto no sana más y el dolor va a seguir siendo constante, ¿para qué? Para nada, nada bueno salió de eso, nunca más vuelvo al pasado y si lo hago es para mirar y no volver a cometer los mismos errores.

 Por favor, dejame vivir en paz, en la poca paz que me queda y me costó construir.

Tu falta de querer.

https://youtu.be/WT-VE9OyAJk  

Quiero que me quieras pero no como se quiere a algo, que una vez que ya lo tenés deja de importarte con el paso del tiempo.

 Quiero que seas romántico conmigo, aunque el amor romántico se haya extinto, que me dediques canciones, historias, estados, poemas, fragmentos de libros, aunque ya nadie lea.

 Quiero que me llenes de besos y caricias, de abrazos por todo el cuerpo y hasta el alma, que me marques un camino el cual recorrer, pero no sé si no querés besarme o los besos pasaron de moda.

 Todas las personas en el mundo quieren ser algo extraordinario, o hacerlo con sus vidas, yo solo quiero ser normal, normal junto a vos, nada fuera de lo común, ese es mi único deseo y considerando que no soplé las velas en mi cumpleaños número 25 puede que nunca se cumpla.

 Lo cierto es que anhelo tanto todo eso pero si me lo das, no podría soportarlo, porque ya perdí la costumbre de la ternura y me sentiría rara, no podría soportar que me lo des para volver a quitármelo, no soportaría que tenga que venir otra persona para hacerlo, no lo soportaría pero lo que si soporto todavía es tu tanta falta de querer.

Febrero

  Es un rejunte de cosas y popurrí clásico de febrero, no, no soy de esos pelotudos que saludan a los meses pero si tengo que ser honesta odio febrero, lo odio por tantos motivos que no podría describirlos todos sin necesitar al menos de 72 horas corridas.

 El hecho de que siempre me faltases en febrero también lo hace algo insufrible, pero como te dije aparecés cuando parece que todo está muy mal y charlamos un rato en nuestros sueños.

 Me quejaba de que con la persona con la cual salgo hace 4 años y 364 días se olvidó de mi cumpleaños y me dijiste que para ser honesto, hasta vos te olvidaba de eso, tenías razón si es otro día más, siempre me das paz, venís para darme paz porque ya pasó ese momento dónde solo odiaba todo lo que representaras y nuestras conversaciones de horas y horas que duran menos de cinco minutos son lo que necesito para seguir existiendo. Me dijiste algo muy claro e importante, que sí me moría, ¿quién te iba a seguir soñando para hablar en un lugar con un fondo neutro?

 No sé cómo lo supiste, pero es información que está adentro de mi y el vos qué vive adentro de mi, lo sabe todo, perdón si te intenté alejar, no quiero que el verdadero vos vea todas mis capas derrumbarse para dejarme al rojo vivo sufriendo.

 Odio febrero - te amo a vos.

En un instante

  Y mientras un relámpago iluminaba todo el cielo en la oscura madrugada, los dos sin remera abríamos los brazos al cielo esperando que la lluvia cubra nuestros dolores.

 Mientras te reías, recitabas una poesía porque me dijiste que soy poesía y en un frenesí literario nos mezclamos entre letras, prosa, rima y verso.

 Nunca nadie entendió tanto mi locura, hasta hoy.

O me resuelvo...

  Desde que pasó todo lo que pasó, que se me vino un poco la vida abajo, no hablé con nadie sobre lo que siento, porque siempre pasan estas situaciones dónde mi voz no es escuchada, esta vez por "loca", me dan ganas de llorar que se haya mezclado tanto todo y se hizo una bola de lana o las lucecitas de navidad que nunca se pueden desenredar, bueno así, en esos momentos me tomo un clonazepam para calmar el llanto pero la angustia se queda, no se va, hace más grande el hueco que ya tiene en mi mente.

 Además de no interesarle a nadie, tampoco me interesa a mí, porque siempre pienso que el día que muera, estos días no van a interesar en lo más mínimo, nadie me defendió, nadie me creyó nunca y callé tantos dolores que hoy salen todos juntos, vuelvo a ser aquella niña lastimada, aquella adolescente abusada, aquella adolescente vacía, aquella adulta abusada y golpeada, pero sólo hay una persona que me cree en este mundo y soy yo y cuando ya no esté nadie va a saber que fue lo que pasó con exactitud.

 No sé si pueda soportar tanto más en esta vida y ruego que llegue la oportunidad donde se pueda liberar ese nudo que me ata a todo lo que no me deja, todo eso que me arrastra y me agarra de los brazos, que me pisa la cabeza, que ya nadie me quiere ni nadie lo va a hacer, yo tampoco me quiero y entro en esa lista, veinticuatro años dónde no hice más que odiarme, romperme, quemarme, deshacerme, quebrarme.

 No puedo seguir más acá, o me resuelvo o me voy de mi vida.

Me dejaría

  No sé por qué me persigue este pensamiento, este sentimiento, me dejaría morir sin ninguna condición ni requisito, respirar duele aunque pareciera que el resto de los dolores son sordos, mis sueños se rompieron, nunca voy a ser alguien en esta vida que te exige que seas la mejor en todo lo que hagas y por eso no hago nada, quiero hundirme en algún lugar donde no tenga que pensar, solamente pueda dormir.

 No tengo a dónde escapar si quisiera irme de acá y no tengo en quien confiar, ciertamente voy tomando ansiolíticos para calmar las angustias porque sino me desbordo en un mar de llanto que nada parece calmarlo. No sé bien cuando empecé a tocar el fondo pero una vez que me acosté en él fue como sentir que estaba en mí lugar, ningún fracaso me podía tocar, ninguna miseria podía ponerme mal y todo lo bueno estaba allá arriba, dónde no me podía molestar.

 Tampoco quiero contar con nadie porque nadie sabría entender qué carajos pasa, "¿Por qué no escribís un libro y militás el trastorno bipolar?" Sería como darle entidad a lo que me disocia y me destruye, es la idea más estúpida que me dieron en años, nadie va a militar lo que lo corrompe y es tan personal. Tampoco tengo la fuerza para hacerlo, acepto y entiendo que tengo la culpa por haber llegado al fondo, pero para salir de este fondo me tengo que liberar de todo, muriendo sería una gran opción, luchar no porque con cada derrota me voy rompiendo más y vos precioso lugar a donde vengo a contarte mis penas, lo sabés.

 Ya estamos cerca.

Repaso por la vida en menos de unas horas

  Vuelvo a tener 5 años, te miro tímidamente y de lejos, admirando como siempre tu belleza, paso a tener 14 años dónde te deseo con todas mis fuerzas físicas y me dan ganas de arrancarte toda la ropa para coger como dos adolescentes eufóricos, rondo los 20 años cuando te veo dormir sentado en el colectivo y te da el sol en la cara, empiezo a tener 25 años y sé que repasé casi toda mi vida en edades donde todas las emociones se mezclaron y algo sinestésico no me deja dormir y todavía no llegué a esa edad, mientras dormís pienso en todas esas edades que tuve y que tendré para poder estar ahí, siguiendo tus ojos de cerca o de lejos, pero claramente hay algo repetitivo que me dice que todo siempre estuvo ahí.

 Y lo va a seguir estando.

 No hay edad en la que no te haya deseado y no me haya enamorado y vuelto a enamorar nuevamente.

Depresión

  Ayer fue el día mundial de la lucha contra la depresión y no podía dejar de pensar en una cosa...

 En algún momento hubo una Karen que estuvo en una relación donde no supo ser feliz, (claramente hasta el día de hoy no lo sabe, pero eso es para otro párrafo) y en donde se sentía incómoda porque todo el tiempo le reclamaban que la felicidad tenía que ser un componente excluyente para quedarse allí y cuando la abandonaron, le dijeron "no puedo estar con una persona que está triste todo el tiempo", ~ES CLARAMENTE TU CULPA NO LA MÍA, ME RE TOMO EL PALO, CAGATE~ en otras palabras.

 Una relación no sólo se basa en la felicidad plena y absoluta porque eso no existe, pero todavía hay gente negadora de la vida que piensa que si los problemas no se ven, no están, pero para mí siempre fue poder sentirme quién realmente soy con todos mis dolores y heridas, intentar repararme en abrazos pero no que me rompan más.

 Hoy a esa persona podría decirle, vos cagate porque esa tristeza era depresión, que terminó derivando en un trastorno bipolar que no estaba diagnosticado. ¿Sabés lo culpable que me sentí por muchos años por no poder ser feliz? por forzarme a tratar de ser feliz, de no comprender qué sentía y por qué lo sentía, nadie en este ni en ningún mundo se levanta todas las mañanas y dice "hoy es un gran día para querer morir".

 No tuvo el valor de quedarse y amarme parte por parte, con miedo a que algún día no vuelva por matarme, que no haya querido darme todo el mundo y el universo, que no haya llamado a la ambulancia cuando estaba pseudo muriendo en la bañera, que no me haya ido a visitar todos los días de visitas al psiquiátrico las dos veces que estuve ahí, que soporte toda mi medicación y mis complejos cambios de humor y hábitos que se vuelven patrones de una conducta maníaca o hipomaníaca.

 Y llegué a varias conclusiones, después de muchas hipótesis, premisas, trabajo de campo y análisis: 

 - Se queda quien quiere quedarse, aunque eso signifique romperse en mil pedazos. Se va quien no quiere o no puede amar. (En este caso no se tomaron la molestia).

- Descarto hipótesis "no estoy enferma, solo estoy rota", porque los hechos demostraron que estoy enferma y encima rota.

- Después del Russell Brand que te deja por teléfono y se te viene todo abajo, no te preocupes reina, llega el Orlando Bloom que todas merecemos para hacernos brillar y reconstruir todo eso que dejaron.

- Efectiva y químicamente no produzco mi propia serotonina, por ende la depresión siempre fue el camino "esperado", es como hacer una receta y olvidarte de un ingrediente, va a estar destinada al fracaso culinario.

- Si no me quisiste así como me dejaste, te recomiendo que no vuelvas nunca por las dudas, porque ahora haría lo imposible para que te fueras, mi brillo se lo regalo a quiénes sí lo merecen. Ya hice mucho filtro y limpieza alrededor. Si te quedó alguna duda, este no es el lugar, este es MI refugio para las angustias, no para que vos te sientas mejor.

- Es tan liberador saber que después de todo puedo expresar lo que siento, aunque a veces parece un cable enredado y que hayan unos brazos esperando del otro lado del cable enredado a darme un abrazo que no hace más que darme comprensión, sin decir ni una sola palabra o juzgarme por lo que me hace mal, que sepa dónde me duele y deje que ese lugar descanse en paz.

- Sorprendentemente muchas personas a lo largo de todo este camino comprendido me dijeron que aunque yo me esté muriendo por morirme, siempre tengo una sonrisa para regalar, te reto a que hagas eso.

Si tu no vuelves

https://youtu.be/cAMwdChkrYI 

 Cada vez que nos vamos de algún lugar, algo dejamos ahí, algo perdemos pero algo ganamos, algo nos llevamos sólo para cuando volvamos a ese lugar extrañemos lo que fuimos algún día que ya no existe.

 Nadie es resistente a esta premisa, porque siempre volvemos a los lugares en los qué amamos, a veces hay una fuerza oculta que nos hace volver, otras veces es solo un lugar por el que pasamos y le préstamos especial atención pero después seguimos el viaje. 

 Muy lejos estoy de esos lugares que se llevaron demasiado (no por decir todo) y tuve que empezar de cero, de nuevo, pero esta vez como yo y no como algo colectivo, como si esos lugares en donde construí sueños, futuros inciertos, sentimientos, fueron también los que me despojaron de todo y hasta de mí, porque entendí que para seguir adelante no podía seguir siendo esa persona.

 A veces sí, lo admito, me extraño un poco pero por más fuerza que haga parecen recuerdos sin sabores, sin olores, recuerdos sin colores, estoy muy lejos de ese pensamiento, estoy tan lejos de todo por meterme en un abismo adentro mío que por momentos no sé cómo salir de acá.

El día que nací

  Efectivamente no pedí nacer, pero el día que nací, mi natalicio parece un gran día para morir, siempre quise morir el mismo día de mi natalicio, vivió como murió y el mismo día. 

 Suena a un epitafio muy noble para ser recordado, aunque después me olviden, creo que para ser honesta, ya nada de eso me interesa y mi cuerpo quede sin reclamar en alguna morgue de algún lugar, es esto lo que me aprisiona, lo que hagan con él después, no me importaría en lo más mínimo.

 Cuando llegue ese día, tal vez sea el día...

Volver a nacer

 A veces pienso y siento que si tuviera otro nombre, que sí pensara de otra manera, que sí fuera más flaca, si tuviera otra cara, si fuera inteligente, si fuera capaz, si tuviera fuerza, si tal vez fuera de otra manera, si pudiera borrar todo lo que fui y lo que soy podrías amarme como se merece ser amado alguien, pero eso solo pasaría si volviera a nacer en otro lado, en otro lugar, en otro país, en otro tiempo, en otro contexto.

 Volver a nacer sería una gran solución a todas las penas y vergüenzas que me persiguen por las noches y a veces no puedo callar, por ser tan cobarde, por ser tan como soy.

 No puedo sentir orgullo ni de mi nombre, ni de mi presente o pasado y menos de lo que va a venir en el futuro, de lo que fui capaz porque nunca fue suficiente para nadie, ni para mí, no soy ejemplo de nada y no dejé ninguna huella, pareciera que no pisé este mundo y nadie se va a acordar de mí cuando me vaya y voy a ser olvidada como a las cuestiones triviales de la vida.

Pandemia lvl II

  Ayer entre charla y charla, me preguntaron qué iba a hacer en la pandemia versión número 2, desde mi humilde experiencia viviendo solo un aislamiento en toda mi vida lo que salió fue lo siguiente:

 Parafraseándome: Voy a hacer exactamente lo que hice en la primera, escuchar música, alejarme de mi, de todos para después volver y encontrarnos y vernos a todos más golpeados pero íntegros, voy a volver a enamorarme, voy a desenamorarme y volverme a enamorar de la misma persona una y otra vez, si hay algo que me enseñó el aislamiento es que el amor se renueva y el enamoramiento también, porque hay días donde miro hacia la izquierda y sé que ahí está la felicidad y otras veces quiero salir corriendo, ¿pero a dónde? si se supone que este también es mi hogar, tal vez lo haga un poco más mío también, apropiarse de las cosas no es malo, la connotación viene de las personas que se apoderan de lo que no es suyo sin permiso y acá entré porque me abrieron la puerta, ¿o no?

 A final de cuentas, va a volver a ser diciembre antes de que me dé cuenta que ya pasó junio, julio y agosto, voy a haber resuelto problemas que yo misma creé para creerme la resiliente de la vida, (cosa que no es cierto, es como apagar un incendio que vos misma provocaste) pero se entiende un toque, ¿no? 

 Mi idea es un poco esa, pandemia, amar, volver a amar al amor y saber que después de todo el peligro hay gente que quiere que viva un día más, pero en resumen nunca hay que planear porque la vida hace lo que se le da la reverenda gana, solamente sobrevivir.

Ya lo entendí (¿o no?)

  No es que me quiera refugiar en otros brazos porque igualmente siento el vacío, pero solamente los tuyos pueden llenar todo eso que parece separarse, es como la pastina que tanto odiás, un abrazo, lo que sea, lo que te salga.

 Sé que nunca es un buen momento para mí y si lo es seguramente sea muy efímero, pero rescato que dentro del océano de depresión hay un anzuelo que está para atraparme y salvarme, traerme de nuevo a la realidad cuando no estoy acá (digo, en la realidad) porque suelo irme muy adentro, tanto que termino yéndome a otra dimensión dónde no existo.

 Tal vez nunca entiendas lo que escribo y los miles de mensajes ocultos que voy dejando, pero los dejo para cuando vuelva a leerme, poder acordarme como me sentía, una medida de crecimiento relativo para esta cosa que parece que no quiere abandonarme, tampoco pienso que va a desaparecer un día, levantarme y estar curada, pero todavía tengo el delirio de que no estoy enferma, solo estoy rota y cuando pueda unirme voy a superar toda esta mierda que me consume.

 Entendí que las mejores ideas, los mejores pensamientos, las mejores intenciones siempre se van a ver opacadas por los vicios y los trastornos y tampoco es -entenderlo- sino más bien tratar de -aceptarlo-. Nadie tiene la capacidad de entender lo inentendible.

Y si me dicen

  No soy mucho de engancharme con chamuyos baratos, la semana pasada me tiraron un "pará escultura de Picasso", a lo que respondí que él fue pintor, pero mi interlocutor tenía tan armada su frase que tampoco supo que fue brevemente escultor, filántropo y entre otras yerbas.

 Si me decís que soy linda, no puedo creerte, soy más fea que la gente normal, si me decís que tengo buen cuerpo, no puedo creerte, estoy veinte kilos encima de mi peso normal, si me decís que soy inteligente, no puedo creerte, porque me falta mucho por aprender, no hay cosa que no me hayan dicho para poder decir "bueno agarró viaje", porque ser ortiva es un estilo de vida, no solamente una cosa selectiva, hasta que la nueva frase llegó: "transmitís buena energía, no te das cuenta de lo que entregás".

 Error, soy un cúmulo de órganos que en conjunto además de funcionar mal, mi cerebro no puede producir su propia serotonina, traducción, que soy una depresión andante. Soy consciente de que no sirvo para nada, pero estos ✨comentarios positivos✨ lo único que hacen es reforzar mis aspectos negativos, lo cual hace que la gente me rompa más los ovarios, pero ah, cuando los empiezo a perseguir se van corriendo por la intensidad, no hay nada más efectivo que eso, en menos de dos semanas vuelve a quedar vacante el puesto para el/la boludo/a de turno que me babosea los pies, solamente por ser "inancanzable".

 Y si me dicen que me bajan la luna, no gracias, me la bajo yo sola si quiero, en caso de querer una luna, pero lo único que quiero es que me dejen en paz, que no sientan que tienen el derecho a venderme palabras que forman oraciones pedorras. 

 Mi deseo es que se vayan a la mierda antes de llegar acá.